Молчание Катрин: мрачные тайны страны Закулисья

Все эти мифы о романтической любви с полным самоотречением и самозабвением изрядно засорили мой неискушенный отроческий мозг. Думаю, образы Эсмеральды из «Собора Парижской Богоматери» и образ Фантины из «Отверженных» Виктора Гюго тоже внесли свою лепту в пагубное на меня влияние – пагубно здесь то, что втемяшивается вредоносная установка, что ради любви нужно жертвовать всем, даже собой, жить ради одной любви…

Я никогда не думала о том, что однажды станцую мазохистское фламенко на граблях моих любимых литературных героинь. Что однажды вляпаюсь подобно Эсмеральде и Фантине в инфантильных и циничных скотов без чувства сопереживания, вроде Феба де Шатопера и Феликса Толомьеса. Которые думают половым органом вместо головы. Которые относятся к женщинам и даже к несовершеннолетним девочкам как к трём дыркам в мясе.

Возвращаюсь к нити моего повествования. После окончания съёмки клипа о нашем театре я выспросила у фила его ВК. Мы начали общаться.

Обменялись телефонами. Происходило всё это в городе, где в настоящее время проживаем я и мой бывший растлитель-абьюзер – Сочи. Когда фил пригласил меня к себе домой, я без задней мысли пришла. Потому что влекло к нему и хотела с ним быть. Просто хотелось объятий и душевного тепла, разговоров и походов в кино, хотелось вместе гулять и держаться за руки, выбираться отдохнуть на природе, поддерживать друг друга и взаимно заботиться, быть друг другу верной опорой.

Он прекрасно знал мой настоящий возраст – пятнадцать лет, который я ему называла без прибавки себе лишних годочков. Однако мой возраст не остановил его от того, чтобы запускать руки мне под майку и в трусы – когда он пригласил меня к себе на квартиру посмотреть вместе киношки.

Я по наивности и неискушённости думала, что зовут меня на киношки. Я умом понимала, что нельзя такое допускать – когда взрослый мужик шарится рукой у тебя в трусах. Но моя социализация сделала своё дело.

Опять же проблема системная, у нас нет не системных проблем. Чтоб дети не попадали в такое (кроме дяди из кустов, который схватил и поволок), надо уважать границы ребенка, воспитывать его с чувством самоуважения и уважения других людей.

Для того, чтоб так растить ребенка – нужно самому быть такой личностью. Плюс образ педофила как «страшного дяди из кустов». Он мешает. Потому что, как и любой насильник – чаще всего это личность из близкого окружения или «втершийся в доверие». Это не «страшный дядя», а обычный человек. Для меня это ярко дошло после фильма «Милые кости».

Я раньше считала, что насильники и педофилы – страшные дядьки из кустов или подворотни. А не всё так просто. Многие из них ведут социально приемлемый образ жизни, ходят на работу, пользуются уважением родных и коллег.

Любой педофил разведет подростка на «добровольные» отношения, потому что знает, какие рычаги надо нажать. Взрослый педофил знает, как совратить ребенка. Даже в шестнадцать лет девочки ещё дети, хотя физиологически могут выглядеть старше двадцати лет. Психика ещё не до конца сформировалась, поэтому для педофилов это самый простой приз. Детей младше трогать опасно, можно и в тюрьму уехать, а у человека старше уже мозги появляются и не так интересно.

И выбирают они всегда психологически уязвимых детей. Могут с виду казаться милыми и приличными людьми, которые вежливы и всегда дверь подъезда придержат, коляску на третий этаж затащат. И не всегда они выбирают именно уязвимых. Иногда – очень хорошо воспитанных и вежливых детей. Со старшими нельзя спорить. Старшим надо помогать. И просто важно учить с младых ногтей своих детей защищать свои границы и уважать чужие. Но многие считают это [отстаивание границ] хамством.

А ещё здоровую самооценку и любовь к себе называют чсв (чувство собственной важности). Люди так обижаются, когда скидываешь их с шеи, куда они сами нагло залезли. Людям вообще не нравится, когда ты не даёшь себя в пользование и не хочешь жертвовать собой ради чёрт пойми чего. В собственной семье я привыкла с детства к токсичной обстановке, где ни во что не ставили мои чувства с переживаниями и обесценивали с последующим высмеиванием всего для меня важного. Надменно-снисходительное отношение как к глупой малолетке, которая много умничает и сама не понимает, что несёт. Имело место психологическое и иногда физическое насилие, границы мои личные не уважались и нарушались.

Простите за отступления. Я пытаюсь лучше донести до аудитории факторы, пагубно влиявшие на мою психику и самовосприятию, которые толкнули пятнадцатилетнюю меня в постель мужику под тридцатку лет.

В финансовом плане мою семью нельзя назвать неблагополучной. Нельзя назвать ведущей асоциальный и маргинальный образ жизни. Но в своей семье я себя всегда ощущала как какой-то инородный предмет. Чужачка. Не вписывающаяся и везде некстати.

Если вспоминать мои девять лет обучения в школе, то они были для меня похуже, чем все круги Ада из «Божественной комедии» Данте Алигьери. Постоянные унижения и оскорбления от сверстников, травля… Пренебрежение. Отпускаемые в мой адрес обидные шутки насчёт внешности и приписывание мне лесбийской сексуальной ориентации. Травили потому, что ловили кайф с того, что меня легко довести до слёз. Не всё было так плохо по части школы. В моем классе были некоторые пацаны и девчонки, которые ко мне относились без негатива и с которыми мирно общалась. Но подруги у меня были из параллельных классов/классов старше/классов младше. Были подруги с подростковых курсов психологии, дизайна и шитья. Да, как вы успели понять, моя самооценка что тогда, много лет назад, что сейчас, находится ниже уровня днища. Других девчонок из моего класса парни звали потусить, в киношку, им дарили цветы и милые подарки, они активно ходили на свидания.

Я искренне считала, если меня никто не приглашает на свидания, не ухаживает за мной, значит я какая-то дефектная и уродливая, тупая и никчемная. Это всё не с пустого места взялось. За форму носа ко мне прилипла кличка Буратино/Пиноккио.

В двенадцать лет я серьёзно думала о пластической операции на нос. Когда одноклассники (мальчишки) играли в азартные игры, то порой звучала фраза «кто продует, тот трахнет Катрин». Причём никого не смущало, что я нахожусь в классе и всё прекрасно слышу. Знаете ли, обидно – когда меня норовят использовать как чьё-то наказание. Не менее болезненно, когда учительница начинает вдруг рассаживать класс и какой-то пацан заявляет, что сидеть со мной ему противно, и он лучше застрелится. При этом демонстративно кривит свою наглую физиономию.

Так что, когда фил совершал в отношении меня развратные действия сексуального характера и половое сношение, я даже не пыталась его отталкивать. Мои понятия о личных границах были настолько извращены, что я думала: если взрослый мужчина запускает руки мне под майку и в трусы, если занимается со мной сексом, значит, он считает меня намного красивее, сексуальнее и желаннее своих ровесниц. Значит, увидел во мне что-то особенное, чего нет в других.

Я не притворялась с ним никогда. Никогда не играла перед ним в дурочку, дабы потешить его эго. Да, я была просто сказочной идиоткой, если принимала за сильную страстную любовь его обыкновенное желание заполучить интим с первой подвернувшейся девчонкой, пока у него никого на примете лучше нет, раз нелепая девчонка сама за ним увивается.

Видать, он за мой счёт чесал свою самооценку. Наверно, он думал: «Офигеть, какой я завидный приз, раз за мной бегает и всячески обхаживает готовая на все глупая малолетка».

Я старалась его интимно удовлетворять из страха, что ему разонравится бревно в постели. Хотя он сам был довольно посредственным, холодным и никакущим любовником, бревном – которое я старалась зажечь.

Даже будучи до связи с ним девственницей, я понимала это. Знания о сексуальных практиках в постели я черпала из интернета за неимением опыта. В детстве мне немного перепало христианского воспитания. Я придерживалась взглядов, что вступать в сексуальные отношения можно только после заключения законного брака. И всё это я без жалости в себе переломала. Переступила через свои моральные принципы. Из страха, что он пошлёт меня в далёкое пешее эротическое турне, если я буду недотрогой.

Страх быть отверженной ещё и этим человеком. И так в школе была изгоем и косплеершей Лены Бесольцевой из «Чучела» Железнякова.

Я скрывала от моей семьи и особенно от мамы то, что у меня есть любовник старше меня на девять лет. Потому что жутко боялась, что мама на него заявит, и у фила будут жуткие проблемы с законом.

Сам фил мне рассказал, что у него была несколько лет назад сексуальная связь с несовершеннолетней, и что это для него едва тюрьмой не кончилось. Вот я и хранила тайну о том, что мы встречаемся.

Вплоть до этих дней. Ну, как встречаемся. Я считала его своим парнем. Он считал меня просто тайной девчонкой для потрахушек, когда ему приспичит. Мои подруги знали про него. Я им светила его фотку на телефоне. И они хором говорили «нафига он тебе, найдешь помоложе и лучше, вот чего тебе этот стрёмный старпёр сдался». Подруги даже озвучивали мысль, что я филу нужна только на поиграться.

Что у него и в мыслях нет строить со мной серьезные отношения и совместное будущее, о котором я грезила в пятнадцать лет. Они были правы. Зря не прислушалась к их советам.

Я считала, если у фила ко мне такой интерес, значит, я способна утереть нос своим сверстницам – раз на меня западают парни лет на девять старше. Жаль, ко мне поздно пришло осознание, что это были никакие не любовь и не страсть, а самое настоящее сексуальное злоупотребление.

Даже было чувство, что я стала героиней какого-нибудь фильма или рыцарского романа, которые глотала запоем.

Мне вспоминается классика русской литературы – «Евгений Онегин» у Пушкина. Просится на ум довольно любопытная параллель…

Хотя бы линия Евгения и Татьяны.

Так вот, Евгений Онегин повёл себя с ней честнее и человечнее, нежели фил со мной. Евгений не стал пользоваться чувствами к нему неопытной и наивной, неискушённой в отношениях с мужчинами и в жизни девочки. Он чётко и ясно дал ей понять, что хорошо к ней относится, но ей нечего рассчитывать на их совместное будущее и любовь. Евгений не привязывал Таню к себе, не злоупотреблял её доверчивостью и наивностью с неопытностью. А вот фил нисколько не пожалел моей наивности, неопытности… Он нисколько не пожалел моей психики.

Куда милосерднее с его стороны было сказать мне прямо, что:

а) он вообще никак во мне не заинтересован;

б) что у него есть девушка;

в) что женат;

г) он мог просто не лицемерить и с самого начала общаться со мной именно как с другом, а не лезть ко мне в трусы и не лапать за грудь, не предаваться со мной никаким интимным утехам.

Мы на его машине выезжали в очень отдаленные места – в район Верхнего Весёлого, где крайне мало людей. Или в свой гараж. Ну, в его гараж. Подумать только. Ради этого ничтожества, которое использовало меня как девку для развлечений (бесплатную проститутку) и самоутверждалось на моём фоне, я перекроила себя до неузнаваемости.

Была готова даже поступиться своей мечтой стать актрисой – потому что он при мне однажды сказал, что мои чувства наигранные и я не искренняя…

Но в моей жизни это была первая и самая сильная любовь. Вот слава богу, что сейчас я от этой любовной зависимости свободна. И нельзя сказать, что фил применял ко мне угрозы и насилие. В моём случае он обходился без этого. Подобная тактика педофилов называется груминг – сперва привязать к себе ребёнка, войти к ребёнку в доверие, создать иллюзию доверительных отношений и душевного родства, а уж потом и эксплуатировать по полной программе. Манипуляций ему было вполне достаточно – с учётом того, что ему удалось тогда целенаправленно привязать меня к нему.

Лёгкая добыча – ребёнок с растоптанной самооценкой и перековерканной личностью. Я по сей день чувствую себя смешанной с грязью, будто во все городские канализации окунули с головы до ног. Я много лет боялась открыть матери правду, кто тот конченый скотина и лживый двуличник, угробивший мне психику с самооценкой. Я была настолько забитая и настолько не уверенная в том, что кто-то примет мою сторону… Я совсем не боялась получить звездюлей от мамы. Мы бы с ней поконфликтовали и помирились спустя дня два. Было страшно, что это дойдёт до моего отца – который по сей день участвует в моей жизни и помогает (хотя со времени развода мамы с папой прошло более двадцати лет – да, развод родителей тоже можно в копилку кинуть моих психотравм).