Люблю я себя

Как же хочется стереть из памяти этого тупорылого уродца, каждую фразу этого ничтожества. Забыть, как он шел в метро на встречную согласно своей безответственности, ударялся на улице в забор и не мог везти женщину за собой. В постели просто отстой, хуже не бывает и не удивительно, что все ему изменяли и бросали его. Хороших парней не бросают, женщины за них держатся. В общем с таким Сашей сдохнешь с голода, холода и тупизма. Попробую найти хоть одну благодарность, чтобы проработать ситуацию. Я благодарна ему за то, что больше никого не слушаю и делаю все, что хочу сердцем. Я встречаюсь только с успешными модельными мальчиками, которые прекрасны во всех смыслах, а всех, кто хуже – не замечаю. Я ставлю всех на место, говорю все в лицо, кто подо мной – топчу. Я ошиблась, но прощаю себя за этот ужас, за мужчину с которым стыдно идти по улице. Я не могу приделать ему ответственность, мозги, отвести в салон красоты, но я просто хочу простить себя за это недоразумение.

Аншлаг

В моих глазах страх,

В моих руках мощь.

Я потеряла силы,

И воскресла вновь.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев:

Сильнее, сильнее, сильнее –

Всегда было так.

Шаг за шагом мы вырастаем

В гигантский аншлаг.

В моих словах дым,

В моих ногах роль.

Я нарушила правила,

И нашла в себе боль.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев.

Любовь? Разве она возможна между мужчиной и женщиной? Жизнь показала, что возможна любовь к родителям, животным, работе, своим детям, но от другого человека, с которым не связаны изначально природой можно ждать всего, что угодно. Все мы вначале влюбляется в чужого нам человека, очаровываемся, а потом замечаем его ужасы и не желаем с ними мириться, либо оказывается, что чужой человек хороший и подходит нам, чтобы влюбленность переросла в любовь. Когда в двадцать один год я узнала, что мой парень наркоман, то мигом прошла вся влюбленность, а о любви не было и речи. У меня идеальный отец, поэтому я могу полюбить только идеал, а пока я не встретила совершенство и не могу влюбиться в чмо. Я совсем не переживаю, что все мужчины хуже меня, что я навсегда одинока. Мне плевать, потому что любовь живет внутри меня. Пусть все бегают за мной, пусть бегают, это их судьба – надеяться, что я замечу их.

Самое главное в этом мире – делать счастливым себя и своих близких. Целыми днями всю свою энергию направляю на себя, и я для себя – самый любимый человек на Земле. Думать, прежде всего, нужно о себе, заботиться о себе, защищать себя, потому что всем друг на друга насрать. Я перестала думать о других людях, пытаясь кого-то спасти, мне все равно, что происходит с другими, уже как год стало на всех абсолютно плевать. Страдает человек и пусть страдает, счастлив и пусть будет счастлив, помрет и фиг с ним. После пережитых бед и трагедий во мне сформировалось полнейшее холоднокровие по отношению к другим и теплота, любовь к себе родной. В жизни каждого человека столько проблем, мне бы о своих подумать и разобраться с ними, и уже сложно сказать, зачем раньше я всегда помогала другим. Ну, зачем? Зачем я дружила с двоечницей и тащила ее на себе? Просто я убрала зависимости, когда сильный несет горбатого и многое переосознала.

Зашла сегодня в грязное метро и мне написал продюсер, что меня утвердили на роль. В животе бабочки: вау, как же я мечтала именно о такой роли и гонораре, а в голове: давай готовься, читай сценарий, это работа, а не курорт. И в душе благодарность продюсеру за сказочную роль, а потом: это же все ты сама, ходишь по кастингам и вот результат! В общем, через полгода увидите результат, может и раньше… Сижу в метро вся уставшая, после работы, с кучей проблем, то грустная, то веселая, поднимаю глаза и вижу его – единственный типаж на Земле, с которым я пребываю в любви от Бога и он самый-самый редкий. Как он зашел в грязное метро, я без понятия, наверное, как обычно говорят, машина сломалась… Это очень редкий типаж, точнее копия моя и понимание без слов. Он встречался на протяжении всей моей жизни, встречался редко, и каждый раз было не время. Это няшная внешность, очень доброе сердце, заботливый, очень воспитанный, умный, от него не ждешь подвоха и вранья, он про честность и искренность, понимание без слов, внутренне светится, он про космос. Наши глаза встретились и тут я вспомнила, что устала что-то предпринимать или знакомиться, что давай и не будем, нашего взгляда достаточно, чтобы мы сделали этот день лучше…

Пару месяцев назад был такой же мальчик, и мы расстались так красиво, что только люди, понимающие друг друга, могут так расставаться. Он уберег меня от боли расставания, и мы сделали все друг для друга, чтобы каждый был счастлив по отдельности. Вот и сегодня, прости парень, пожалей мою измученную душу, давай даже не будем начинать, мое тебе: ай лав ю! Это чистая любовь, она не про зависимость и страдание, от нее наполняешься, а не умираешь. Мне не забыть, как мальчик красиво ухаживал, одевая на меня куртку, или подавал стакан воды, когда видел, что мне нужно попить, или его самое красивое тело, просто сладосик… Сейчас он встречается с Лизой, копией меня, но у нас вышло время на Земле, поэтому все так, как и должно быть… Жизнь с ним была бы настоящим блаженством, раем, но видимо не судьба и на все воля Бога. Я не верю в ту любовь, когда идешь на свидание с противным для себя человеком, чудовищем, а потом влюбляешься в этого Шрека. И каждая минута с ним противна, идти с ним стыдно и т.д. Я не верю в любовь через муку. Я верю в притяжение, в то, что на свидания бежишь к тому, с кем вспышка с первого взгляда…

Бывшему… Я так сильно тебя любила, что видела в тебе Бога, а точнее ты был моим Богом. Я так уперто шла за тобой, что влезла с крупные проблемы и уничтожила все свое здоровое. Я жила с закрытыми глазами и слепо любила тебя. Что я поняла для себя? Любить нужно, прежде всего, себя, ни на кого не надеяться, не относиться серьезно к отношениям, не вкладывать в них душу, а просто жить, беречь себя, защищать себя и думать лишь о себе. Если бы можно было что-то вернуть, я бы искренне не хотела встретить тебя и разбиться на смерть, я бы хотела встретить того, с кем смогла бы летать. Но дело сделано, судьба свершилась, жизнь сломана, я болею, и это было большим уроком больше не мечтать о ком-то, больше не заморачиваться кем-то… Мне нравится моя новая легкая жизнь, я берегу каждый день на Земле, она легче и проще. Когда любишь себя, делаешь себя счастливой, думать еще о ком-то нет времени.

Страшно красивый

Ты боишься быть с красивой,

Я красивая, ты красивый.

Страхи в бездну, а мы на стиле,

Мы на стиле! Мы на стиле!

Припев:

Когда обнимаешь меня,

Все завидуют нам.

Люди не знают сколько лет

Мы боролись со страхами,

Чтобы друг друга принять.

Ты боишься быть игривым,

Ты в игре, я в игре.

Шутки в сторону, мы на выходе,

Победили всех и все!

Когда обнимаешь меня,

Все завидуют нам.

Люди не знают сколько лет

Мы боролись со страхами,

Чтобы друг друга принять.

Припев.

Как только я полюбила себя, то претензии стали уходить сами собой. Раньше у меня была так занижена самооценка, что я выбирала не равных себе, а хуже себя. С последней стремной подружкой я распрощалась год назад, она высосала из меня всю хорошую энергию, которая мне дана с детства и за счет меня резко встретила принца, мужа, отца для детей. Сейчас я дружу только с красотками, либо ни с кем, я не источник энергии для низких, чтобы около меня питаться. Да и признаться честно, мне и раньше было стыдно идти со стремной подружкой, а сейчас вопрос уже не к стыду, а в любви к себе. Если ты любишь себя, то уделяешь внимание своему телу, здоровью, крутым людям, с которыми происходит правильный обмен, и не тратишь свое время на дружбу и любовь с людьми, которые пришли потреблять. Я всю жизнь отдавала, что к двадцати пяти годам исчерпала ресурсы на удачу. Отдавать нужно и важно, но как помощь и когда человек нуждается в ней истинно, но если протягивать руку без спроса, то легко скатиться вниз, а нуждающийся поедет на тебе.

Если бы я понимала это раньше, если бы любила себя истинно, ценила каждый свой волос на голове, то жизнь сложилась бы иначе. Но никогда не поздно полюбить себя, каждый волос на своей голове и начать новую жизнь. Помню, я дружила с двоечницей и она увидела, что волос на моей голове стоит дыбом и выдрала мне его без спроса. От таких извергов, тиранов не только волос встанет дыбом. Я, как жертва, а жертва – это не про любовь к себе, подумала, что и вправду без волоса будет лучше. Но сейчас я вырву все волосы тому, кто тронет хоть один мой волос на голове, ведь я бесконечно люблю свое тело, свою красивую оболочку для души, и берегу его, забочусь о нем, а не о дружбе со стремной душой. От стремных людей только одни проблемы, они всегда хотели меня стащить вниз, красивые же всегда доставляли мне радость, счастье и любовь. Красивый мальчик сделает укладку, выгладит свою рубашку, вымоет кеды, тогда, как стремный не ухаживает за телом, потому что оно у него не очень, чтобы лишний раз о нем вспоминать. И возможно стремный мечтает рядом видеть красотку, чтобы прикрыть свой комплекс ее салонами красоты.

Раньше я все время хотела кого-то переделать, ко всем предъявляла претензии. Почему он не открыл мне дверь, когда заехал за мной на машине? Он же из хорошей семьи, должен был открыть! Я все время ожидала, что весь мир будет таким, каким я хочу его видеть. И он действительно стал таким, но когда я убрала ожидания. Если мужчина не открыл дверь в машину, я ему сразу же говорю, и если это будет повторяться, то ухожу к другому, который умеет открывать двери, кто может дать мне то, что я хочу. В мире почти восемь миллиардов людей и из них, конечно же, есть то, что мне подойдет. Я счастлива кайфовать от бесконечного мужского внимания, от свободы, от красивых ухаживаний, мальчишек, от работы и музыки, я проживаю самую прекрасную свою жизнь из всех возможных, я люблю жизнь. Я встречаюсь и хожу на свидание с мальчишками, которым только-только стукнуло восемнадцать, потому что они еще не испорченные жизнью, добрые, трудолюбивые, светлые и в этом возрасте хороших разбирают в семьи, а к тридцати остается одно говно. Всем, кажется, что такие мальчики для меня глупенькие, могу заверить, мне с такими очень интересно. У них чистый разум, отличные мозги, желание жить, творить, мечтать, стремиться и такому мужчине я всегда могу помочь, подставить свое крыло. Также они могут дать мне здоровое потомство и стать прекрасными отцами. Я говорю про добрых и хороших мальчиков из хороших семей, которых разбирают быстро в семьи. Что касается девушек, то здесь все наоборот, хорошие остаются одинокими и после тридцати, а плохие берут любого плохого.

Уродливые и нищие парни хотят себе успешную и шикарную девушку, но забывают про цену оплаты. Цена – все время работать на такую, вылизывать ей жопу, смешить, развлекать, в общем, быть клоуном на время пока в ее жизнь не войдет настоящий мужчина. Я вообще не понимаю, почему красивые девушки ходят с уродами? Куда не глянь везде такая статистика, и мало пар, где девушка и парень классные. Хотя нет, понимаю, красивых мужчин в России очень мало. И вы думаете, мужчины это ценят? В этот момент они представляют себя принцами, но это самообман. Девушки, любите себя, не подпускайте и близко к себе стремных мальчиков, уважайте себя и цените то, что дано вам на халяву. Ну а стремным хочется сказать, если вы готовы глотать, молчать, быть с красивой девушкой и валяться целыми днями в ее ногах, то это ваш выбор, мне то, что до него. Я встречала таких альфонсов, которые были готовы на все лишь бы хоть пять минут постоять с красавицей, лишь бы она просто взглянула на него. У каждого своя семья и воспитание, если существуют мужчины под каблуком, тряпки и альфонсы, то мне то что.

Сим-се-ля-бим

Только среда,

Я в говно.

Выхода нет,

Лишь в окно.

Фанаты галдят: крепись,

У любимого все заебись.

Я совсем одна:

Где-то мир,

Где-то я.

Припев:

Вселенная сим-се-ля-бим,

Сим-се-ля-бим,

Спаси мою жизнь!

Вселенная сим-се-ля-бим,

Сим-се-ля-бим,

Спаси мою жизнь.

Прошу: спаси мою жизнь!

Больше нельзя

Мне терпеть.

Ты застрели

Неудачи все.

Родные всегда со мной,

Поднимут и скажут: стой.

Я совсем слаба:

Где-то мир,

Где-то я.

Припев.

Я нарцисс и с мужчинами нарцистической натуры я не совместима, потому что каждый занят любовью к себе. Но мы отлично ладим и понимаем друг друга в команде, отличные друзья, партнеры. Я конечно девочка взрослая и отлично общаюсь с ними до тех пор, пока не коснемся взаимной любовной истории. Жизнь научила быстро отходить от плохих и принимать любовь только от мужчин, которые все делают для меня. Мне не интересен мужчина, который занят собой и своей карьерой, хотя я очень уважаю успешных и целеустремленных. Мне по нраву мужчины, которые помогают мне реализоваться, живут мной, а я в ответ все делаю для них. Мы помогаем друг другу, а не тянем одеяло каждый на себя. В команде же с нарциссами мы уважаем друг друга, дополняем друг друга, но не помогаем друг другу, потому что каждый лидер. Мне интересно наблюдать за нарциссами, как они развиваются и добиваются, как они талантливы и красивы, но в сексе у меня не встает на таких.

В нашей стране так заведено в последнее время, что все время гнобят женщин. Уродливый, саный, ничтожный мужчина унижает модель, потому что ни внешностью, ни способностями ее не тянет. При этом он не хочет равную себе сануху, он видит, что его друзья тоже говно, но девушки у них богини. Ох уж эта Россия и статистика красивых женщин и никакущих мужчин. Всякое говно тащит наших красивых, крутых девушек вниз, валяет в себе. Мне, конечно, очень досталось от этого говна, которое все мои тридцать два года хейтило меня. После войны 1941 года мужчин совсем не осталось, и от безысходности разбирали даже алкашей, но мы уже живем в 2021 году, где можно легко выйти замуж за красавца иностранца. Наша страна развалена не только с экономической стороны, но и в самих головах людей полнейшая помойка. Зачем России мужчины? Может быть отправим их в концлагерь? Шучу. Но, правда, зачем? Мы рожаем детей, мы поднимаем детей, мы защищаем детей. А что делают они? Даже обеспеченные могут дать только брюлики и все. Но к брюликам идет еще комплект мужских проблем, грязные носки, никакущий секс и т.д. И при всем нашем величии и идеальности, мужчины возомнили из себя что-то стоящее, а нас целыми днями унижают. Как возможна такая ситуация?

Я учусь не обращать внимание на говно, которое всю жизнь меня унижало и продолжает развлекаться. Раньше с этим было проще, меня воспитывали так, что унижает только завистник, тот, кто завидует мне. Помню, как мне купили сапоги моей мечты, и я была такой счастливой, они были редкостью и стоили очень дорого, но мои родители бизнесмены могли мне это позволить. Одноклассница же, которая росла в бедности и без отца, постебалась над моими сапогами. Та маленькая одноклассница уже была так обижена на жизнь. Но печальнее всего, что каждый из нас хоть немножко и по-своему обижен на жизнь, даже те, кто взял ответственность за нее. Женщина влюбляется в мужчину, который все делает для нее и умные женщины всегда выбирают надежное плечо, а не памятник искусства. Какая разница кто по профессии мужчина, есть ли общее между мужчиной и женщиной, единомышленники ли они, ведь самое главное, чтобы мужчина все делал для женщины, заботился о ней и делал ее счастливой, чтобы женщина ни в чем не нуждалась. Целыми днями приходят сообщения в социальных сетях от полнейших идиотов. Сообщения все до одного унижающегося меня характера. Пример сообщения от старого деда: «Когда я смогу оценить твой талант?» Это уродливое, старое говно решил быть оценщиком совершенства. Я на самом деле все читаю, потому что для меня это юмор. Мне правда смешно, как уродливая и ничтожная скотинка пытается меня принизить. Каждый день ни одного достойного сообщения от мужчины, кроме сообщений от иностранцев. Их мамы научили боготворить женщину, там мышление другое…

Не было ни одного дня за последние пятнадцать лет, когда бы я не молилась о надежном мужчине, замужестве и большой семье. Я верю, что встречу свою любовь и хотя я сейчас не могу родить детей по состоянию здоровья, я верю, что любовь раздвигает горы. Один мужчина уничтожил все мое женское здоровье, сломал мою жизнь, я болею по-женски очень сильно, но придет тот, кто спасет мою жизнь. Что нужно женщине от мужчины? Спокойствия и надежности! Женщина – главная героиня этого мира, которая дает новую жизнь. Выносить ребенка, воспитать – тяжелый труд, но рядом с надежным мужчиной все возможно! Для женщины главное – присматривать за своими детьми, для мужчины – кормить их и охранять. Сама природа создала парный союз, чтобы вероятность появления новый жизни была больше, потому что одному человеку физически трудно дать новую жизнь. Желаю себе и всем женщинам лучшего мужчину рядом, а все ужасные мужчины пусть будут никому не нужными по-настоящему.

Жопу поднял

Просидел целый день в телефоне, бэ.

Ты мечтал стать главой у оленей, бэ.

Напиши СМС по приезду, бэ.

Я скажу всем друзьям: Хм, в смысле?

Припев:

Отпусти мечты свои сынок,

Ты не создан быть среди богов.

Жопу поднял и пошел к целям,

И на Марс, пиздуй давай на Марс.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Промолчал на вопрос: ну зачем же, би?

Ты задрал словно столб на коленях, би.

Закажу я цветы на свидание, бэби.

И зажгу, я зажгу свечи, ты лове.

Припев.

Проблема многих: где встретить хорошего мужчину??? Если бы я не работала артистом и писателем, и данные профессии не кормили бы меня, то меня бы не было в интернете, как и хороших мальчиков. Благородные мужчины не сидят в интернете и уж тем более на дне – сайтах знакомств, их не встретить в клубе и ресторане, они домашние. За одиннадцать лет проживания в Москве я встречала благородных мальчиков, которых можно привести в свою семью и показать отцу, взять у него благословение лишь несколько раз. Когда работала в международной компании, когда ходила в большой театр и случайно в магазине «Азбука вкуса»… Но менять работы в международных компаниях и часто ходить в театры, чтобы встретить свою любовь, мужа, отца для детей – бред. В прошлом году я измучилась от одиночества, не было сил бороться с трудностями и скатилась в болото, считая, что, если сама стану таким дерьмом, то у меня появится муж, опора и надежное плечо. И смех, и грех. Общество негативно влияет на меня, люди озабочены тем, как бы мне, лидеру сделать плохо, им нет дела до своей жизни, без мамы и папы я теряюсь. Но я заболела раком, и это стало возвращать меня обратно, и до сих пор я продолжаю восход.

Благородные мужчины, как и мои благородные родители, моя благородная семья – большая редкость, поэтому мне так одиноко и столько мужчин причинили мне зло враньем, обманом, своими плохими качествами, подставляли меня и сломали мне жизнь. Благородные – это святые, они о любви, о свете и добре, они приносят в мир только хорошее. И только сегодня, в свои почти тридцать три года я принимаю свою индивидуальность. В церковь, кстати, ходят лишь грешники, даже три святых отца хотели обманным путем промыть мне мозги и сделать меня своей женой. У меня наивное лицо, поэтому мошенники, как пчелы на мед. Как можно быть счастливой со злым, врунишкой, альфонсом, хитрецом и прочим дерьмом? А их же большинство, как и много зла в этом мире! Конечно безопаснее прожить одинокую жизнь, чем встать за спину кошмара и опереться на кошмар. Сейчас я обрела гармонию и очень счастлива в одиночестве, очень… Но я боюсь, мне неприятно, у меня ухудшается здоровье, когда целыми днями ко мне подходят знакомиться мужчины отличные от моего отца, считая меня жертвой для обмана и из-за них я рыдаю вечерами. Но от завистников и зла действительно есть польза, они дуют в спину, чтобы лидер становился счастливее, еще лучше и сильнее.

На днях я влюбилась и очень ценю это самое возвышенное чувство! Вчера сидела на обычной лавочке и видела, как божественно колыхаются травинки, греет нежное солнышко, плывут голубые-голубые облака… Не сплю уже вторые сутки, потому что силы неожиданно прибавились и меланхолия стала уходить. Теперь я снова могу вставать в пять утра, ехать на работу в офис и, приезжая поздно вечером, доделывать свое творчество. Самый обычный мальчик стал для меня богом, но не тем, за которым я готова пойти, а тем, который все делает для меня. У меня никогда не было такого мужчины, который бы верил в меня, поддерживал и помогал принимать свою идеальность, божественность, а не подстраиваться под массу. И еще мне хотелось бы добавить, что нужен мужчина не тот, за которым можно слепо идти, а тот, который идет в моем направлении, а у нас это совпало. Рядом с ним я свободна, но в тоже время в полной безопасности. Я так не хотела любить его, я так была не готова влюбиться, что влюбилась. Я так пыталась выбросить его из головы, что посадила в свою память навсегда. Как же мало нужно женщине, просто чтобы мужчина давал энергию, тепло, привнес в жизнь доброту… Прокручивая время обратно, понимаю, что не влюбиться просто не было шансов. Рядом с ним мир уходит на задний план, есть только мы, мы и есть все. Он отдал столько тепла, а я же не отдала ничего и теперь хочется впервые в своей жизни отдавать. Мне бы очень хотелось, чтобы мы были вместе, но сердцем я больше не верю в завтра, наверное, мы – это здесь и сейчас…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.