Из грязи в князи

– Ты… Ты нахуя это сделал? – Альбертик стал приходить в себя. – Ты нахуя, долбоеб, это сделал?

– У него ничего не рисовалось. Я думал, мы играем на выбывание.

– То есть, если бы я проигрывал, то ты бы и меня убил?

– Хе-хех, нет конечно. Меня просто нервировала эта личность в моем, мать вашу, доме. Мы ведь даже не знаем кто он! Может, кто-то знает? Босс?

– Я… нет.

– А ведь… – человек в темном начал говорить, кашляя кровью. Альбертик резко вытащил нож из его клетки и закрыл рану ладонями.

– Говори! Что ты хотел сказать? Быстрее!

– Хоро… кхе-кхе. Хорошая была… игра. Я крайне… удивлен.

– Кто ты?

– Я… кхе-кхе-кхе. Не могу… вам этого сказать. Я… мне очень жаль…

– Сука, жаль ему, блять! – Альбертик воткнул нож в уже проделанное отверстие. Человек в темном, на этот раз, окончательно умер. – Ладно, давайте расходиться. Ночь покера в штабе прошла довольно весело, кто согласен?

Все подняли руки. А через пару секунд и Босс.

– Я рад. А теперь уебывайте нахуй! Кроме Хойти, разумеется. Хойти – хозяин. Приберешься тут.

– Да ебал, нахуй меня так называть. Валите.

Глава 6. Забытый враг

Вернемся на пару лет назад. В 2010 году обычным летним днем Альбертик решил прогуляться по магазинам. Войдя в магазин одежды «Дольче'Сатана» он стал искать красную рубашку приличного вида. Выбирая из 72 одинаковых экземпляров одежды, он обратил внимание на входную дверь. Вглядываясь в нее, он явно что-то чуял. Что-то опасное грядет. Еле успев спрятаться за кассой, дверь распахнулась. Фигура в обтягивающих джинсах и красивого вида фуфайке, с двумя УЗИ в обмотанных бинтами руках стала палить по всему, что движется. На голове красовалась маска в виде физиономии Босса. Спустя 3 минуты пальба прекратилась. Альбертик удивился, что у кассиров были стволы, причем весьма недурные. Но те не помогли им защититься от смерти с улыбкой на лице. Когда фигура направилась к выходу, Альбертик решил подозвать его:

– А обо мне ты не забыл?

– Это блять какой из вас, трупов, заговорил щас? – Волон обернулся.

– Тот, кем ты щас выразился, называться пока не может.

– Ну, пока, это ты правильно подметил.

Волон тут же налетел на Альбертика, но безуспешно. Второй раз также был провальным. На третий последовал контрудар, явно оглушивший киллера.

– Вот уебок. И много такому платят? – сказал Альбертик. – Я б за такого рублей сто отдал и все.

– Ну мы еще встретимся, тебе пизда.

– Если решишься, вот тебе моя визитка. – Альбертик вышел из здания.

Подняв визитку, Волон спрятал ее в свой внутренний карман. Тем временем Альбертика посещали мысли о жуткой подставе того стекольщика окон, имя и адрес которого красовались на той самой визитке.

После этого случая Альбертик очень часто стал замечать, что на него покушаются. Причем даже очень часто. Если у типичного человека утро начинается с кофе, то у нашего протагониста оно начиналось с обезвреживания мины прямо у кровати. Затем растяжка на двери туалета, в следствие чего получалось, что при открытии двери растяжка активировалась, и сверху выстреливал шестиствольный отряд двуствольных дробовиков. Затем двери в летнюю кухню запирались, когда Альбертик входил в нее, и в комнате распылялся нейротоксин. Было сразу видно, что Волону сильно не понравился его враг.

В 2012 году Альбертик вновь почуял что-то неладное. По этому поводу он собрал всех в штаб-квартире.

– Друзья. Дамы. Птичка мне напела, что к нам направляется очень опасный тип. Звать Волон. Думает, что его дерьмо не воняет. Но это не так. Я отсюда чую! Проще говоря, нам нужно истребить его.

– Истребить не получится. – сказал Хойт. – Я слышал о таком. Говорят, ему здорово насолил один тип в «Дольче'Сатана», и он там устроил бойню. И кто-то выстоял, то есть ты.

– Да, точно. Он пробовал и меня грохнуть, но я не дал, видимо из-за этого. Решил заняться незавершенным делом. Пробей, кстати, стекольщика окон Саня Баня. Надо знать, он жив или нет.

– Угу.

– Так. Если истребить не получится… Давайте провернем какое-нибудь дело. Нам необходимо, чтобы он отстал от нас. Есть идеи?

– Давайте пошвыряемся в него бычками. – предложил Килька.

– Нет.

– Баня уже два года как мертв. – сказал Хойт.

– Черт, жалко. Ладно, я тут прикинул. Килька, ты пойдешь следить за ним. Нам надо знать, что он задумал. Хойт, пока разработай нам пару прослушивающих жучков. А ты, Филлиандр, пока найди какое-нибудь заброшенное место. Думаю, у меня созрел хороший план, и если я окажусь прав, вы все получите от меня "спасибо" и большой почет. С сотней штук наличных сверху. За работу!

– Волон, сука! – Килька встретил Волона по пути. – Здаров, есть сижки?

– Нет. Ты мне как раз нужен будешь, я на одно дело иду. Со мной?

– Да-а… можно. А че делать?

– Я короче тебе покажу место, тебе надо будет приходить туда в 22 часа каждый день. С меня по пачке сижек в день.

– О, давай.

Через полчаса они прибыли на не очень пустынное место. Здесь стоял гараж и асфальтированная площадь. Место было замаскировано под мастерскую, правда не очень прибыльную. Это и придавало особую атмосферу гаражу, являющемуся на самом деле второй штаб-квартирой Босса.

– Сюда короче приходишь каждый день в 22 часа и стоишь смотришь, чтобы ни один пидор не ходил тут. С тобой будет еще один, будете вместе стоять. Часов может до трех ночи будете, пока мы тут кое с кем не перетрем. Согласен?

– Черт, конечно. За пачку сижек хоть убью. Ладно, давай.

На следующий день в штаб-квартире все собрались вновь.

– Как идут дела? – спросил Альбертик.

– Я узнал, где они будут пиздеть. – начал Килька. – Один гараж, хитро замаскированный под брошенную мастерскую. Штаб-квартира этого Босса.

– Босса? Блять, ты уверен? – удивился Альбертик.

– Я буду стоять там с десяти часов до поздней ночи, за пачку сижек в день. Волон предложил. Охранять гараж, чтобы никто там не ходил.

– Угу, вот как. Что ж, отлично. Хойт, что с жучками?

– Чертежи вон там. – Хойт указал на таблицу, висящую на доске. – Ширина 3 милиметра, высота два. Будет очень сложно найти такие маленькие чипы, а потом их сделать, но если скинешь пару десятков из нашей казны, все будет сделано в краткие сроки.

– Ладно, потом скажешь, сколько надо будет. А че ты тут их рисовал, а не на компе?

– Слишком рискованно. Свиньи из ФБР могут проникнуть в комп и выследить чертежи жучка. Подумают, что планируем что-то сверхопасное против нашего правительства.

– Ладно. Филл? Что насчет заброшенного здания?

– Я нашел одно здание, было когда-то детским садом. Туда никто не суется, но собираются восстанавливать. Я не понимаю, Килька будет выслеживать действия Волона, Хойт займется прослушкой, ну а заброшку тебе зачем?

– А за тем, друзья мои, что рано или поздно они просекут наши жучки. Готов поставить свое доброе имя и честь на это. Зная характер вспыльчивого Волона, он тут же побежит расстреливать мою штаб-квартиру. Нам надо сделать так, чтобы наша штаб-квартира стала обыкновенным домом, каких еще дохуя на Красной улице, а заброшенное здание – штаб-квартирой в их глазах. Нам ведь не надо, чтобы кто-то пострадал, верно? Тем более, зачем пачкать такой ковер. Надеюсь, план вам ясен. Килька – будешь стоять на стреме, пока они не закончат свое дело. Хойт – добьем твои жучки. Филл – займешься заброшенным зданием, чтобы оно походило на официальную штаб-квартиру. За работу.

Прошло 8 месяцев. Из гаража Босса послышались крики.

– Блять. Смотри нахуй. – раздался голос Волона за дверью гаража.

– Плохо.

– Да это хуево блять, пиздец хуево нахуй! Сука, как он меня блять заебал! Зови всех своих, мы идем к этому разъебаю.

– Куда?

– В его штаб нахуй. Посмотрим, у кого хуй больше, обсосок хренов.

Через 10 минут у заброшенного сада, ловко оформленного под штаб-квартиру одного из боссов преступного мира, остановился знакомый фургон.

– Вот же пидорас. – сказал Альбертик, следя за происходящим из кустов. – Видать, обиделся с того раза, в покере. Мудозвон блять. Попляшешь у меня, паскуда.

Из фургона мигом вылетели люди Пегаса, а последним вышел Волон.

– Отлично, клюнул. Прием, нога пальцам!

– …нога пальцам, ответьте! – раздалось из рации, лежащей на столе, окруженном Хойтом, Килькой, Филлом и трупом с ножом в груди.

– Пальцы ноге, что там? – дернулся Филл.

– Все идет по плану, они идут штурмовать садик!

– Следи дальше, это только начало! Не раскрывай свою маскировку!

Преступники ворвались в здание и стали палить по всему, что двигалось. Между людьми Пегаса с Волоном и FuckinGuys разразилась настоящая бойня.

За 4 месяца до этого, когда всё было готово, перед бандой осталось самое сложное: раздобыть лишних людей, которых не жалко потерять. Задачу повесили на Филла, а собственно, и всю ответственность. Отправившись к штаб-квартире Фокина, Филл подбросил под дверь письмо, якобы доставщик этого послания ошибся адресом. В письме было написано следующее:

"От знакомого друга. Место готово, можешь принимать.", после чего прилагалась схема, взглянув на которую можно было понять, о каком месте идет речь.

После чего Филл рванул на назначенное место и стал якобы все осматривать. Заметив движение в окне, он встал, взял свой калаш и направил его на дверь.

Дверь открылась. Перед Филлом предстала банда из 40 человек, во главе которых стоял сам Фокин.

– Брось пушку, малыш, и не делай глупостей. – сказал Фокин, стоя на фоне 40 вооруженных наемников, в миг направивших стволы на неприятеля.

– Хмм. – Филл, недолго помешкав, отбросил свой ствол в сторону. – Ладно. Что ж, похоже, у меня нет выбора.

– Молодец. А теперь проваливай отсюда, и никогда больше здесь не появляйся, ладно?

– А если не ладно?

– Тогда мне придется обратиться к кое-кому, – он кивнул в сторону своих людей, – а они решат проблему. Ты уверен, что хочешь этого?

– Ладно, ладно. Я уйду. Но прикажи своим головорезам убрать стволы. Меня нервирует, когда сорок ублюдков тычат своими стволами мне в спину. У кого-то и палец может сорваться!

– Ну хорошо. Уберите оружие. Доволен?

– Другое дело. Ну, я пошел!

– Иди, иди. Паскудник хренов. – сказал Фокин вслед уходящему Филлу. – Неплохое местечко, можно и под себя замять. Как думаете?

Неплохое местечко вмиг стало кладбищем для нескольких десятков людей Фокина. Около 20 людей было перебито в здании, а сам Фокин торчал в своем любимом штабе. Через 7 минут из здания вышли все люди Пегаса с Боссом и Волоном.

– Ебать, их как будто ничем не возьмешь. – удивился Альбертик. – Дело сделано, пальцы. Наливайте шампанское.

Глава 7. Поездка в Вегас.

В 2013 году, когда между Волоном и Альбертиком было заключено крепкое перемирие, второй предложил первому ненадолго умотать в Вегас. Захватив с собой кабриолет и тонну хорошей музыки, они ринулись в путь.

У них было… Да много чего там было. Много, очень много кокаина, 13 шариков мескалина, 3 пробки ксилометазолина, 8 литров бурбона, поллитра эфира, пинта рома и 4 литра пива, а еще 2 бутылки Блейзера, адринохром, целая игра успокоительных и золотая коллекция отборной марихуаны от Босса.

– Ты че, эту ослиную мочу взял с собой?

– Бабулех? Да там Филл просил ему привезти, а то в Вегасе хуй достанешь типа.

– А он там че забыл?

– Да я че, ебу. Встретишься там с ним заодно.

– Вот уебок! Давай это, сразу к нему. Затянись ты уже наконец, ебать твою мать!

– Ты мне дай блять, орешь тут нахуй сразу блять! – впал в ярость Волон – Пиздец, хочешь порулить?!

– Воолон, успокойся. На.

Открыв коробочку, весь кокаин улетел в порыве встречного ветра кабриолета, несущегося на скорости 240 км/ч.

– Блять, блять, блять, сука, так и знал нахуй! Ты на них работаешь! На этих уебских свиней! Уебок! Уебок! – Альбертик стал колотить Волона в спину.

– Аай, ссука, хули так больно! Аа-ай нахуй! – залился больной улыбкой Волон.

– Сколько нам еще ехать?

– Дохуя.

– А в числах?

– Дохуя.

– А в цифрах?

– Дохуя.

– Ты долбоеб?

– Еще как дохуя.

– Ебать, щас пешком пойдешь.

– Нихуя.

– Тогда не выебывайся.

– Нихуя.

– Долбоеб.

– Нихуя.

Через 18 минут в их поле зрения виднелась красочная таблица «Добро пожаловать в сказочный Лас-Вегас», а палящее солнце омывало пальмы своим ярким светом.

– В твоей тупой башке нашлась извилина, отвечающая за преждевременный заказ номера в приличном отеле? – поинтересовался Волон.

– Иди нахуй, я заказал всё. Мы в отеле "Фламинго", там и казино сразу.

– Я тогда все наши бабки там проебу?

– Нет! Мы потом вместе, всё, проебем, сука.

Сбросив свой единственный чемодан с наркотиками, они вышли на улицу.

– Где этот мудак?

– Будет выступать в клубе "Дебил-Дейв".

– Что за название ёбнутое?

– Да я ебу.

– Куда пойдем?

– Не знаю, обратно поехали.

– Нет.

– Тогда пошли туда.

– Да похуй.

Они направились в казино "4 дракона". Перед входом они увидели табличку "Требуется крупье в "4 дракона". Обращаться к директору."

– Давай устроимся сюда?

– На два дня? Ты долбоеб?

– Да похуй, я попробую. – сказал Волон.

Зайдя в здание, Альбертик пошел за стол, где играли в Блэкджека на высокие ставки, а Волон направился в кабинет директора.

*тук-тук-тук*

– Войдите!

Дверь слетела с петелек.

– Блять, извините. Я короче по поводу работы.

– Какой работы?

– Ну, драконом в ваше 4 крупье.

– Я не понимаю вас, каким еще драконом?! Наше казино называется…

– Я знаю, блять, как оно у тебя называется! Я тебе и говорю: хочу к вам драконом в ваши крупье!

– Вы не правы, мы ищем 'крупье' в "4 дракона"! Вы это имели в виду?

– Блять, да какая крупа, я тебе, блять, говорю: драконом в твою сраную игровую!

– Я прошу вас покинуть мой кабинет, за неадекватное поведение!

– Ну, что там?

– Да, говорит, не нужно ему уже.

– Нашел человека на вакансию еще до тебя?

– Нет.

– Мертв?

– Угу.

– Ооо… сука, ну тебя нахуй. Ты, ёбанный шулер! Иди нахуй! – Альбертик встал из-за стола. – Ладно, идем отсюда. Вон за тот.

– Нет, я пойду. Обстановка нагнетает меня.

– Ладно, я с тобой. Пойдем в другое казино.

В другом казино случай произошел почти аналогичный первому: Волон попросился устроиться фишкой в казино «Хэппи Чипс» («Веселые фишки»).

– Ну как? – спросил Альбертик.

– Их там было трое, этот боров и еще двое.

– Не задели?

– Я б тогда пришел сюда с их глазницами.

– Кровожадный ты козёл… сука, и ты блять туда же! Сука! Тут хоть кто-то в этом городе играет по-честному?

Но в этом городе мало кто говорил по-русски. Бросив взгляд на часы, Альбертик сказал:

– Уже семь. Идем?

– Да, куда?

– К Педе.

– Да пошли.

Припарковав машину, они вошли в концертный зал. На сцене выступали какие-то люди в масках. Кто-то выстрелил одному из них в голову, и весь зал вдруг оживился, посыпались апплодисменты. Беднягам пришлось уйти, прихватив с собой труп приятеля.

– А теперь, приглашаем на сцену Билла Натсмана…

– Фиииил! – послышалось шипение из кулис.

– …Филла Натсмана, придурка-самоучку… тьфу, не тот сценарий. Подающего надежды гитариста-самоучку, приехавшего…

– Поехавшего! – закричал Альбертик, зал рассмеялся.

– Мда, можно и так. – продолжил ведущий, – Приехавшего к нам прямо из России, прихватив с собой своих верных друзей! Встречаем!

Раздались апплодисменты. На сцене появился Филл и 4 каких-то странных парня, которым было лет по 18. У всех были длинные патлы и не менее странная внешность. Как только Филл начал брынчать первый аккорд, Волон вдруг облокотился на плечо Альбертика.

– Я пойду… на улицу, проблююсь.

– Эхе-хе, слабоват! Ладно, иди. – через минуту Альбертику вдруг тоже стало плохо, – Бля, я тоже выйду…

Через 26 минут, скурив половину "Бальморо", они вошли в здание. На сцене заканчивали играть какие-то 4 парня. Завершив свое выступление, один из них достал пистолет и выстрелил себе в висок. Зрители зашумели и стали хлопать. Остатки группы ушли, а труп унесли работники здания.

– Пошли к нему. – предложил Волон.

– Щас, подождем, кого нам представят. Интересно просто!

– А сейчас, на сцене появятся самые адекватные люди этого концерта! Момент, которого вы все ждали! Встречайте, Sunstroke Project!

В зале раздался оглушающий всплеск апплодисментов, Волон с Альбертиком тоже стали хлопать. Через 40 минут группа закончила выступление. Волон с Альбертиком были вне себя от такой неожиданной радости.

– Ладно, идем.

Зайдя в комнату с дверью, на которой красовалась надпись "Только для персонала! Посторонним вход воспрещен", они без раздумий пошли искать гримерную Филла.

– Эй, вам сюда нельзя! Прошу вас покинуть данное…

Волон выстрелил в работника. Они пошли дальше.

Найдя дверь с надписью "Филл Натсман", они постучались. Затем постучались еще раз. Постучались еще раз.

– ДА ВОЙДИТЕ БЛЯТЬ! – раздалось из гримерки. – СУКА, ТРЕТИЙ РАЗ УЖЕ ГОВОРЮ!

– Ты слышал? – обратился Альбертик к Волону, – Он нам говорил зайти?

– Да че-то мямлило, может он был. Похуй, идем.

– О, здарова. – Филл поприветствовал их. – А вы че тут забыли?

– Тебя навестить. Ты хули, гнида, никому не сказал?

– Какой, блять, не сказал? Я в штаб-квартире записку оставил, что я улетаю в Вегас!

– А мы, блять, в ЛАС-Вегасе!

– Ебанный хуй, ты иногда таким долбоебом бываешь, этому границ вообще нет. Ты вообще долбоеб? Вот скажи, на полном серьезе и без шуток.

– Ты смеешь это мне в лицо говорить?! – взбесился Альбертик, после чего он взглядом приказал Волону наставить на ублюдка пистолет, – Я понимаю, когда мы долбоебимся в ВК, или когда бухие, но щас-то мы оба бухие, блять, и ты мне это трезвый говоришь!

– Да потому что ты реально долбоеб! Сука, "Вегас"! и "Лас-Вегас"! Кому нахуй есть разница…

Раздался выстрел. Альбертик дернулся.

– Блять. Случайно дернулся палец.

– Волон, ты долбоеб? А если бы ты попал, сука?

– Да, если бы попал? – повторил Филл.

– Да ладно, бля, вы тут орете, а я занервничал, ясно? Вы оба заебали ссориться! Не можете жить дружно? Ты-то, блять, Альбертик, уже на своих стволы наставляешь! Давай, сразу и на меня прикажи вон того снайпера в окне наставить ствол на меня! Да в кого ты там, сука, целишься… – Волон мгновенно прицелился в окно и выстрелил из пистолета в сторону отеля. Альбертик с Филлом обратили внимание на падающий из 72-го этажа труп, за которым сразу летела снайперская винтовка. Посмотрев на Волона, они стали слушать дальше. – Блять, и если еще раз о таком узнаю, я вас нахуй обоих перестреляю! Заебали, в натуре!

– Бля, Волон, ты такую речь толкнул щас… – сказал Альбертик.

– Да, ебать… – подтвердил Филл.

– Да… бывает. – Волон посмотрел в пол, прикрыв красное от стыда лицо рукой. – Поехали. Домой. Меня мама ждет.

По пути обратно место водителя занял Волон. Филл с Альбертиком бесились в мчащемся на сотне миль кабриолете, используя всякие вещества. Все сиденье было белым от кокаина. Руль был обклеен листьями марихуанны. Вдруг Филл стал орать.

– Блять, ебанный хуй! Дави на сраный газ, Воланидзе! Гони, блять!

– Да хули ты разорался-то, блять? Куда гнать нахуй?

– Ты их не видишь что-ли?! Блять, дави!

– Кого, блять, не вижу?! – Волон впал в ярость.

– Небо! Оно, блять, приближается к нам! Ебаный! Альбертик, сместись! Облако на тебя падает!

Филлу в подсознании что-то говорило, что облака вдруг затвердели и стали падать на них, а небо, словно потолок в комнате, стало опускаться. Бедняга впал в жестокие конвульсии.

– Останови ебанную машину! Я лягу в багажник! – Филл впал в чистую панику. – Спасите нахуй! – он лег на пол машины.

– Да встань ты, долбанный придурок! Меня еще не взяло, значит, никого не взяло. Перестань снимать мои шиповки! Хули ты себя как уебок ведешь! Блять! – Альбертик поднял ноги с волосатого.

– У нас проблемы. – сказал Волон. – Пропускной пункт. Надо каждому взять талон и потом через километров восемь предъявить его.

– А в чем проблема?

– У них все так устроено, что надо именно каждому взять талон. Его присобачивают наручником на каждого с его именем и потом наручник отстегивают. Такие проверки в этой ёбнутой стране.

– Пиздец подкрался незаметно. – промолвил Альбертик. – Ладно! Что-нибудь придумаем, не тормози.

Через 10 минут они остановились.

– Ваше имя. – сказал человек из кассы.

Пот Альбертика стал наливаться потом. Ему было страшно.

– Волонидзе, чел.

– Протяните ваше запястье, пожалуйста.

– Ну на, нах!

– Проедьте пару метров вперед. Ваше имя.

– Альфонсо Бертоне. Б-Е-Р-Т-О-Н-Е, ебать тебя в очко!

– Протяните вашу руку, пожалуйста.

– Ебись.

– Ваше имя. – очередь дошла до Филла.

– ЗАЧЕМ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЗНАТЬ МОЁ ЁБАННОЕ ИМЯ, КОГДА ЧЕРТОВО НЕБО ДАВИТ НА НАС, СЛОВНО СИСТЕМА ОБРАЗОВАНИЯ НА БЕДНЫХ УЧЕНИКОВ? КАК НЕБО В КЛЕТОЧКУ НА СРАНЫХ УЗНИКОВ! КАК…

– Вашу руку, пожалуйста.

Он был не в состоянии. Альбертику пришлось взять его тяжелую ручищу, но Филл сразу отмахнулся.

– Филл. – начал Альбертик спокойным тоном. – Если ты протянешь руку, тебе застегнут кольцо на нее. И-и время… оно остановится. Да-да, именно. Протяни, и ты спасешь меня! Нашего, мать его, водителя! Этого молодого человека…

– Протяните руку, пожалуйста!

– Да, конечно. Давай, Филл, спаси нас, ёб твою мать!

– ААА! Ладно, ладно! Блять! Давай! Давай быстрее! – затараторил он.

Наручник не застегивался.

– Что за… – сказал Альбертик.

– ААААААА! – завопил Филл несвоим хрипловатым голосом. – АААААААА!

– У вас есть сраный наручник побольше?! – закричал Альбертик. – Стегни ему его хренову руку! – Волон уже направил свой пистолет на человека в кассе.

– Я… пытаюсь… Есть! Боже, и мне за это платят.

– Мало платят, вижу. На побольше. – Альбертик протянул ему 1000-долларовую купюру. – Земля спасена, Филл! Мы спасены!

– Удачной вам поездки!

– Угу, дергай давай. – сказал Альбертик Волону.

– Удачи вам потрахаться с женой. – сказал Волон человеку в кассе.

– И вам того же! Ой…

Альбертик с Волоном засмеялись.

– Филл, как ты? – поинтересовался Альбертик.

– Я? Да в ахуе! Я спас мир! Я спас хренов мир! – он схватил Альбертика за воротник рубашки. – Я! Это был Я!

– Отпусти меня блять! На пол ляг! Назад! Я сказал назад! – Альбертик стал оттаскивать его от себя.

– Вот так относятся к спасателям. Тяжелая ноша героя. – он сел, приняв позу обиженного мальца. – Смирись с этим, Филл, смирись…

Через 4 минуты Волон сказал:

– Мы у выходного пункта.

– Так, приготовились! Волон, тебя первого.

– Ваше имя, пожалуйста.

– Волон.

– Пожалуйста, продиктуйте ваше имя с листочка на вашем наручнике.

– А, так. "Волонидзе, чел". Да, так записано. На, короче, отстегивай и сам смотри, хули ебу парим.

– Проедьте на пару метров вперед. Ваш наручник, пожалуйста.

– Щас. Нихуя, у меня имя "Альфонсо Бертоне. Б-Е-Р-Т-О-Н-Е, ебать тебя в очко"

– Ваш наручник, пожалуйста! – повторил человек за кассой.

– Да на, блять!

Пришло время Филла.

– Ваш наручник, пожалуйста.

Альбертик взял бумажечку Филла с его именем. На нем красовались его слова "ЗАЧЕМ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЗНАТЬ МОЁ ЁБАННОЕ ИМЯ, КОГДА ЧЕРТОВО НЕБО…"

– Мдаа. Так. Наручник? Конечно, офицер, конечно! Щас. Филл, тяни руку.

– Зачем?!

– Если ты это сделаешь, ты спасешь мир.

– Еще раз что-ли?!

– Даа, еще раз.

– А от кого на этот раз?! А?!

– От вооон тех летящих на нас скатов! Огроменные такие, видишь?

Филл привстал, посмотрел налево и с резким визгом нырнул вниз.

– Я НЕ ВСТАНУ ОТСЮДА! НИКОГДА! Отъебись!

– Блять, да дай ты ему свою ёбанную руку и не будет этих уродов!

– Ваш наручник, пожалуйста!

– Подожди, блять! Филл, давай! Вставай и протяни ему руку! Ну!

Дрожащая рука вылезла из-под низа машины. Кассир еле-еле поймал барахтающуюся, как рыба на суше руку и стал целиться в замочную скважину. Попав с четвертого раза, он отбросил руку обратно.

– Желаю вам удачной поездки! – сказал он с дерзким тоном.

– Ты на меня не сердись, пидорас несчастный. – сказал Альбертик. – Мы головорезы, и в миг тебя можем прикончить, закопать, всех, кто тебя знает также убить, и тебя никто не вспомнит. Ты еще вспомнишь имя "Альбертик", отморозок! Двигай, Волон!

– Жду с нетерпением! – огрызнулся кассир.

– Блять, я его щас… – Волон потянулся за пистолетом.

– Не надо, Волон. Брось. Поехали.