Дорожные истории. Цикл рассказов

Юлия Я-Т

Дорожные истории. Цикл рассказов

По дороге из Москвы в Санкт-Петербург.

Дорога из Москвы в Санкт-Петербург. Сапсан едет всего 4 часа. Делает пару остановок. И вот ты уже в северной столице. Я люблю ездить именно на Сапсане. Не успеваешь устать от дороги, но что бы насладиться красотами природы за окном время предостаточно. У меня есть еще одно любимое занятие в поезде – наблюдение за пассажирами. Я думаю, многие любят угадывать какие-то факты, пытаться посредством незаметного созерцания, а попросту подглядывания, заглянуть в чужую жизнь, по обрывкам разговоров приоткрыть тайну бытия своих попутчиков. Я всегда беру с собой журнал в дорогу, но читаю его крайне редко. Он обычно служит прикрытием. Окружающим кажется, что я увлечена процессом чтения, и это позволяет им расслабиться и вести себя естественно: не менять тему разговора, не понижать голос до шепота, не обрывать фразу на самом интересном месте.

В этот раз дорога обещала быть интересной на события и богатой на эмоции для меня. У меня были любопытные соседи. Это была молодая пара. Девушка чуть моложе молодого человека. Не сказать, что красавица, но живые эмоции на лице, открытость и доброжелательность в разговоре и улыбчивость делали ее милой. Она располагала и вызывала улыбку. Молодой человек был серьезен, немногословен, зажат и явно чувствовал себя не в своей тарелке, он был напряжен и сосредоточен. Девушка щебетала о прекрасной погоде, что ехать им всего пару часов, как они чудесно проведут выходные, как много у нее ожиданий от ближайших дней, и как она рада, просто счастлива, что наконец-то этот день настал.

Погода и правда была чудесная. Начало лето. Когда нет еще утомительного зноя, еще присутствует запах цветения трав, кустарников и деревьев. Раннее утро и щебет птиц. Все это унесло меня за город. Если им ехать всего пару часов, значит, они выйдут раньше Санкт-Петербурга, в Бологое или Вышним Волочке. Очень похоже, что девушка едет знакомить молодого человека со своей семьей. Она очень ждет встречи с родителями, скучает по дому и родным. Как я ее понимаю. Я думаю, ее понимают все те, у кого было счастливое детство. Когда любое возвращение на родину воспринимается, как праздник. Когда ты попадаешь в любимые и дорогие сердцу места, где все тебе знакомо. Ты так хочешь поделиться этим со своим любимым человеком, открыть ему свои тайные места или дорожки, возможно, поведать секреты детские и несерьезные, но такие значимые.

–Лиза, нам нужно поговорить. Я оттягивал этот разговор, и сейчас, до последнего, не хотел ничего тебе говорить. И сейчас не хочу. Мы вместе уже три года. И ты знаешь, что мои отношения с родителями не отличаются теплотой, они прямо сказать сложные. За все это время я ни разу не ездил домой, да и звоню только по праздникам. Я бы и сейчас не ехал. Это все ради тебя. Ты этого хотела. Но, боюсь, что это плохая идея, ничем хорошим она не закончится. А сейчас я понимаю, дольше тянуть нельзя. Если не я, то тебе скажут за меня, другие. Лучше я сам… Ты должна знать. Хотя, что здесь собственно рассказывать? Я из небольшого селения. И в нем все друг друга знают. Сейчас мы приедем. И начнут судачить, еще до того, как мы успеем дойти до дома.

–Сережа, я не понимаю. О чем ты?

–Послушай. Не перебивай. Если бы я рос в Москве, это можно было избежать. Но прошлое есть у всех, и у меня. Просто в большом городе, и это большой плюс – ты можешь скрыть то, что не хотел бы показывать. А здесь так не получится. Кода я учился в школе, я встречался с одной девушкой.

–Ты любил ее?

–Тогда думал, что да. Наверное, это и была влюбленность, но детская. Не любовь. Но специфика маленького городка такова, что все сразу становится известно всем. Ты делаешь один маленький шаг, а поток несет тебя в заданном направлении, нет исхода, нет возможности подумать или изменить решение, если ты передумал. Хотя есть. Это то, что сделал я. Уехал. И больше не возвращался на протяжении пяти лет. И сейчас бы не ехал, если бы не ты. Я люблю тебя и понимаю, что ты хочешь познакомиться с моими родителями. Но, не уверен, что эта встреча будет приятной. Я тебе все расскажу. И мы уже едем. Но, ты будь готова к тому, что не встретишь того, что ожидаешь.

–Сережа, я не понимаю. Ты встречался с девочкой в школе. Твоя первая любовь. И?

–Мы с ней встречались последние пару лет школы. Даже не просто встречались, мы жили вместе, у меня, с моими родителями, все время проводили вдвоем. Но, были очень разные. Я хотел учиться дальше, уехать в Москву. Я понимал, что не буду жить в этом городе, мне там тесно, нечем заниматься, я не видел перспектив для себя. Мне казалось, что я могу большее, я -достоин. Я хотел возможностей, хотел раскрыть свой потенциал. А она. Всем была довольна. Ее все знали и любили. Она всем помогала, если ее попросишь, она сделает все, что может. Такая безотказная самаритянка. Но, которую все устраивает, и большего ей не нужно. Она всегда говорила: «Где родился, там и пригодился». Что нужно делать все, что возможно для улучшения жизни в своем городе, а не ехать в Москву. Что нет в ней ничего хорошего, что она поедает людей и делает из них винтики и механизмы. Что ей важна природа, пенье птиц и запахи. А я не мог жить там. Я приехал первый раз в Москву, лет в десять и влюбился. Мне нужен этот ритм. Движение. Дыхание большого города. А она приехала со мной только однажды, в лето, когда я поступил в университет, и ужаснулась. Сказала, что больше никогда она не поедет в столицу. Ей не нравится толпы людей, постоянный шум и движение на дорогах, и метро ее угнетает. Как это может угнетать? Это, как сказать, что тебя угнетает сама жизнь. Я не понимаю, никогда не понимал. Ругаю себя только за то, что поддался ей. Как только я понял, что она не хочет, не станет двигаться со мной дальше, нужно было разорвать эти странные отношения. Но, я не мог, точнее не хотел менять что-то, прикладывая усилия, наверное. Мне казалось, что это скоро и само закончится естественным путем. Ведь я точно знал, что уеду. И точно знал, что она останется. И вот теперь, когда я возвращаюсь туда с тобой, я волнуюсь только об одном, как мои родители встретят тебя. Ведь они относятся к ней, как к своей невестке, они любят ее.

–Не понимаю твои страхи. Ну, любили. Но, сейчас, не она, а я – твоя девушка. И мы планируем пожениться. Я обычно нравлюсь взрослому поколению. Я могу найти с ними общий язык. Я вежлива и обходительна, у меня все хорошо с юмором. Я не боюсь работы, и готова разделить круг обязанностей с твоей мамой, помочь ей с готовкой, уборкой, если нужно. Я – не белоручка. К тому же они ведь любят тебя, и должны принять твой выбор. Мне кажется, ты преувеличиваешь, значимость этого эпизода. Они же пять лет с ней близко не общаются, как ты уехал.

–Она продолжает жить в моем доме.

Девушка подняла глаза. Они были полные удивления и изумления.

–Как? Она живет с твоими родителями?

–Да. Ее родители были против нашей связи. Они предупреждали, что, если мы не поженимся, они ее обратно не примут. И она сделала свой выбор. Выбрала меня. А они сдержали слово, и не приняли ее обратно. И сейчас она живет в моем доме, с моими родителями. Но, об этом ультиматуме, я узнал уже потом, гораздо позже. Как она мне сказала, не было цели женить меня на себе насильно. Она не хотела вызвать во мне чувство вины. Это было только ее решение. И за него ответственность лежит только на ней. Красивый шаг, да? А главное. Я в это верю, и правда не было в ней умысла женить меня на себе. Так все и есть, просто она хотела быть вместе, не взирая на последствия.

–Ну хорошо. Я, конечно, не ожидала этого, но давай подумаем. Я правильно понимаю, что сегодня мы встретимся и с ней тоже. Эту встречу нам не избежать, если она живет в твоей квартире?

–Боюсь, что да.

Лиза сидела на скамье поджав губу. В ее глазах отражался мыслительный процесс, видно было, как она пытается найти выход из сложившейся ситуации. Но, может, юный возраст и отсутствие житейского опыта, мешали ей трезво взглянуть правде в глаза. Может, юношеский максимализм. Она долго пыталась совладать со своими эмоциями. Сергей смотрел по большей части в окно. Иногда на Лизу. У меня не проходило впечатление, что это было еще не все. Что он еще что-то обязательно ей откроет. Не было у него в глазах облегчения, когда ты избавляешься от бремени тяжкой ноши. Наоборот, было впечатление, что темные тучи только сгущаются.

–Сережа. Я думаю, что нам нужно приехать и посмотреть, как все будет складываться. Может, не все так печально. Ты же давно там не был. Может, эта девушка уже вышла замуж и родила ребенка или просто живет отдельно и с кем-то встречается. Пять лет – большой срок. Если ты не оставлял ей надежду на воссоединение, может у нее уже сложилась своя жизнь. Как ты думаешь? Ты знаешь?

Она посмотрела на Сергея с такой надеждой в глазах. Казалось ее глаза влажные от стоявших в них слез. Или мне только показалось…

–Нет. Она живет вместе с ними. Они помогают ей, а она им. Она им по хозяйству. Они ей с ребенком.

Сергей опустил глаза и сжал руки.

–С ребенком? Сережа?! У вас есть ребенок?

–Есть. Она практически вытребовала его. Я не хотел. И был к нему не готов. Я вообще не видел своего будущего с ней. И говорил ей об этом. Много раз. Не люблю, не хочу, не могу… Но, она просила. Говорила, что мечтает родить ребенка от любимого человека. Что никого другого она не полюбит. Что пусть у нее будет один любимый и желанный ребенок. Что я не могу быть таким жестоким и лишить ее и этого, возможности быть матерью. В общем, с помощью уговоров , просьб и мольбы, всеми способами, только вранья среди них не было – она была честна со мной, этого я не могу не отметить. Но, будь уверена, если бы я знал, как мне трудно это дается сейчас. Если бы я знал, как паршиво будет мое состояние в будущем, я бы ни за что не согласился на это. Еду сейчас с любимой девушкой, к себе домой, к своим родителям. Не, как любимый сын. А как предатель. Я- отец, который знать не хочет своего ребенка. Я – не люблю его мать, которая до сих пор боготворит меня, которая каждый день ждет, что я одумаюсь и вернусь. А я понимаю, что каждый день, я все больше отдаляюсь от них. От всех. И от родителей тоже. Я не хочу быть связан с ними. А они хотят быть связаны с нею и ребенком. Они обожают его и приклоняются перед ней. И не понимают меня. А я ненавижу их за это. За то, что они не встают на мою сторону, за то, что они бросили меня и выбрали ее. Может, не поедем? Давай выйдем или доедем уже до Санкт-Петербурга и погуляем там день, и вернемся обратно домой вечером?

Лиза опустила глаза и слушала. Только сжимала кулачки. Потом она подняла руку вверх , ладонью вперед, как знак стоп. Вздохнула, подняла глаза, полные слез.

–Нет, мы поедем. Не выход прятаться всю жизнь. Это твой ребенок. Нам нужно принять ответственное решение. Нужно, как –то продолжать жить. Нужно налаживать отношения. И с сыном, и с его матерью, и с родителями. Я помогу тебе. Теперь, ты не один. Теперь, нас двое. Ты больше не брошен всеми, вместе мы – сила. Мы обязательно найдем выход. Только давай договоримся, что это последний раз, когда я так узнаю о событиях. Если бы я знала об этом раньше… Мы бы подготовились лучше. Нужно было что-то купить ребенку. Ну не знаю, сладости, игрушки. Хотя ладно, мы это сможем это все купить на месте…

–Лиза, Лиза, перестань, пожалуйста! Ты начинаешь фантазировать то, чего нет. И быть не может. Я не планирую быть ему отцом. Я не хочу становиться воскресным папой. И приезжать в гости к родителям каждый месяц. Я не хочу, что бы что-то менялось в нашей жизни. Это разовая поездка. Она не станет регулярной. Они живут отлично, без меня. Родители помогают ей. Она – им. У них симбиоз, все останется так. К нам никто не будет питать светлых чувств – пойми это. Я тебе скажу одну вещь, она тебе не понравится, но я должен сказать. Нас и ждут-то по одной причине. Родители и она, они думают, что я еще одумаюсь и вернусь к ним. Что я наиграюсь в своей Москве. А они будут ждать меня дома. Я когда-нибудь вернусь, а там готовая семья, полная, счастливая только и ждет моего возвращения. Такого побитого жизнью несчастного, которого Москва перемолола и выплюнула. Но, мы знаем, что это не так. У нас с тобой все хорошо, мы любим друг друга. С работой тоже все хорошо. Мы строим свое будущее, и будем и дальше обустраивать наш дом, планировать свадьбу, потом отдых, потом детей. А они останутся там, в параллельном мире. Они не хотят слышать меня. Им кажется, что я всю придумываю, что моя жизнь иллюзорна. Родители не понимают, почему я не с ней. Они не понимают, что я ее не люблю. Мне кажется, они вообще не понимают значение слова «любовь». У них есть только долг и обязанности. Они много раз у меня спрашивали, что же мне еще нужно, ведь она такая хорошая. Как будто «хорошая», этого достаточно для счастливой жизни. Тебе нужно понять, что они живут в другом мире. У них ценности другие. Важно, что подумают соседи, знакомые. Все должно быть на уровне. Жить мы должны не хуже, но и не лучше. Не выделяться, не высовываться. Страсти и любовь – лишнее, они только усложняют жизнь. Это специфика жизни небольших городков. Тебе она не понятна, мне знакома, но не близка. Что важно тебе понимать, что когда у нас родятся дети, они не станут нам помогать и ждать их на лето в гости. А после этой поездки, когда они поймут, что я не вернусь. Я им намерен оборвать все концы по этому вопросу, очередной раз. Возможно, наконец, они примут мои слова серьезно, поверят мне. Так вот, после этого, я стану отрезанным ломтем. И скорее всего мы больше не увидимся. Вот и все, что я хотел тебе сказать. А теперь самое важное. Ты- главное в моей жизни! И ради тебя, я на все пойду.

Лиза задумалась. Ее глаза потухли, в них как будто погасла жизнь, от пламени остался только тлеющий уголек. Руки безжизненно лежали на коленях. Безысходность и обреченность в глазах , какое разительное различие между состоянием, вошедшей девушки в поезд и прибывающей только через 2 часа после этого.

Мы прибывали на станцию. Низкие дома, общее впечатление неухоженности, на сколько хватало взгляда – серость, промзона, вот чем встречало нас это поселение. Открылись двери, в вагон дунул сильный порывистый ветер, как перед грозой. Молодые люди вышли из поезда. Небо было затянуто тучами, низкими и темными. Поезд стоит здесь всего пару минут. Я посмотрела им вслед. Они шли в сторону выхода. Походка напряженная, медленные отрывистые шаги на несгибаемых ногах, опущенные плечи передавало всю подавленность и неотвратимость чего-то неизбежного, они молчали, смотрели друг другу в глаза, молодой человек протянул руку и обхватил ладонь девушки целиком, сжал ее сильно и властно, она улыбнулась и поежилась, они продолжали идти дальше. К моменту нашего отбытия на улице начался дождь.

А в вагон вошла семья с девочкой лет шести. Она была такая лучезарная. Вся светилась изнутри. Мама ее была грузная и недовольная, а папа был спокоен и учтив, с легкой извиняющейся улыбкой на лице. У меня возникло такое чувство, что эта извиняющаяся улыбка, была его постоянным атрибутом. Не знаю, почему я так решила.

–Папочка, папочка, это наши места? Да? Где свободно? Мы скоро поедем? А быстро поедем, да? Как хорошо, что мы успели до дождя. Смотри, какой сильный дождь пошел, стеной прямо, папа! А когда же мы уже приедем? Я так хочу увидеть вокзал. И зоопарк. Мы сегодня же поедем в зоопарк? А в цирк? И поедим вкусные пирожные в кафе, и покатаемся на лодочке, и зайдем в книжный магазин? Ты рассказывал о волшебном книжном магазине, который такой огромный, как дворец , с куполом. Как я хочу! Можно я пойду посмотрю, что в конце вагона?

–Конечно , иди, малыш! Тебе сегодня можно все.

Ее папа улыбнулся. Мама озабоченно посмотрела ей вслед.

–Не знаю. Насколько это хорошая идея.

–Ты о чем? Что она пойдет в конец вагона?

–И это тоже. И то, что мы едем в Петербург. Что мы хотим там увидеть? Потратить кучу денег, которых и так всегда не хватает. Мы так тяжело откладываем, хоть лишнюю тысячу. А теперь спустим все, за выходные. Не понимаю я этого. Ты ввязал меня в эту авантюру, и я поддалась, но больше такого не повториться. Это первый, и последний раз.

–Мы давно обещали свозить ее в большой город. Живем совсем рядом, и ни разу не выезжали. В прошлом году обещали и не съездили. В этом году, ты же видишь, она ждала этой поездки несколько месяцев. Мечтала, так радуется. Неужели это того не стоит? Ради чего тогда я работаю. Я еще могу таксовать, только что бы дать моей принцессе эту возможность. Она – лучшее в моей жизни, я все сделаю для нее, как ты это не понимаешь. Мы должны дать ей счастливое детство. Самое счастливое. И я в лепешку разобьюсь для этого. Но она получит лучшие выходные! Да и дело даже не в одних выходных, а в целом. В нашей жизни! Как ты хочешь, что бы она жила, когда вырастет? Ты хочешь, что бы она была похожа на тебя? А я знаю точно, что не хочу, что бы она жила, как мы. Она, такая жизнерадостная и любознательная. Ей все интересно, и она изучает мир по средствам всех чувств. И наша задача, как родителей, помочь ей в этом. И это не пустая трата денег, это, если хочешь, вклад в ее будущее. Как ты это не понимаешь?

–Миша, давай вернемся на землю. Эта поездка нам обойдется очень дорого. На эти деньги мы можем полмесяца жить, а прогуляем их за выходные. Ну не можем мы себе позволить такой жизни. Да, и в нашей жизни, я не вижу ничего плохого. Живем, как все. Воспитываем ребенка, работаем, у нас есть земля, ничем не хуже других. А город, ты знаешь, я не люблю большие города.

– Ради дочери, мы можем позволить себе такие поездки. Иногда можем.

Женщина деловито села и поставила сумку на соседнее место, достала из нее пакет, в нем лежали бутерброды. Женщина протянула один мужу, тот мотнул головой и отвернулся к окну. Тогда она убрала бутерброд в пакет, пакет засунула обратно в сумку. Закончив это нехитрое дело, дама вздохнула, напряженно перевела взгляд в начало вагона, ища дочь, наверное. Нашла, стала понемногу снижать давление во взгляде, расслабляться. Но грусть и печаль в глазах никуда не делись. Она перевела взгляд на мужа. Он продолжал смотреть в окно, у него на лице играла улыбка. Да, она была какая-то грустная, как обреченная, но искренняя. Глаза его горели теплым мягким светом. Он смотрел на дочь через стекло окна. И было похоже, что он очень счастлив в этот момент, что смог сдержать свое обещание и отвезти ее в большой город. Что смог преодолеть все препятствия в виде безденежья, и нежелание жены тратиться впустую. Он все смог и везет свое сокровище в Санкт-Петербург показать ей северную столицу. А если она влюбится в этот город, и захочет вернуться в него еще через год, он найдет способ заработать денег что бы еще раз съездить. Может, в следующем году, они даже в Москву съездят. И она сравнит два самых больших города страны. Сделает свой выбор между ними. Скажет какой город более красивый и интересный. Он улыбнулся. Невольно загордился своей дочерью, ее умом и любознательностью. Ей все интересно, ей всего мало, она все хочет. Как бы ему хотелось, что бы эти качества остались с ней на всю жизнь. Это желание жить! И это так чудесно, находится в детстве, когда у тебя есть папа, а она видит в нем героя, это он точно знает, который может воплотить твою мечту. Девочка вернулась к родителям.

–Мамочка, папочка, мы скоро приедем?

–Да, уже скоро.

–Мамочка, а ты была в Санкт-Петербурге?

–Да, когда-то давно. Мне не очень понравилось. Слишком много людей везде. Слишком быстро все бегут кругом, практически сносят тебя и готовы затоптать. Помню, ездили на экскурсию. Много людей, жарко и душно и ничего не слышно и не понятно. Мечтала оказаться дома.

–Ну мамочка, мы не поедем сегодня на экскурсию. Папочка говорит, мы погуляем сами по центру города. Походим, посмотрим, зайдем туда, куда захотим. Там так красиво! Я видела фотографии. И река, широкая и красивая. И всадник, и крепость. Как я хочу уже поскорее приехать.

–Ох, егоза! Уже скоро приедем, все увидишь. Я надеюсь, это будет все не зря. Потраченное время и деньги. И будет польза хоть на грош.

Глаза мамы смягчились, заулыбались, засветились, как бы отражаясь светом огня глаз дочери. Она смогла зажечь свет в них. Все же, возможно, в этом и есть смысл, думала женщина в этот момент. Может и правда, все не зря.

А поезд тем временем въезжал в большой город. За окном появились сначала промзоны, затем высотные дома спальных районов, затем красивые дома центральной части города. Поезд прибыл. Люди выходили их вагонов. Мои попутчики вышли передо мной. В городе совсем недавно закончился дождь, еще ощущалась свежесть в воздухе. Но на небе уже выглядывало солнце, оно осветило перрон и поезд. Девочка держалась за руки с одной стороны мамы, с другой папы, и громко смеясь, и вприпрыжку бежала между ними, иногда поднимая ноги, висела на руках.

–Смотрите, радуга! Это к счастью! Это будут самые лучшие мои выходные в жизни!

По дороге из Москвы в Нижний Новгород.

Вы любите путешествия одного дня? Я – обожаю! Когда рано утром выходного дня Вы садитесь в скоростной поезд и через пару часов оказываетесь, допустим, в древнем прекрасном Владимире, а еще через пару в величественном Нижнем Новгороде. Я люблю новые знания и эмоции. А каждая поездка дает именно новые ощущения, потому что она зависит от твоего настроения в этот день, от твоих целей на эту поездку, и даже от погоды. Вот вы замечали, что больше половины успеха любого путешествия зависит от вашего настоя? У меня – это на 100% так. У меня существует целый ритуал по подготовке к путешествию. Во-первых: очистить голову от лишних мыслей, суетных и мешающих восприятию новый информации, относящейся к теме дня. Во-вторых – обязательно вкусно позавтракать: ароматный кофе и круассан или ароматный кофе и омлет, в общем, вторая составляющая может меняться, но черный двойной ароматный эспрессо – обязателен, а там хоть греческий йогурт к нему. В –третьих, разработанная подробная программа дня, я люблю ездить по поводу, а он может быть каким угодно начиная от желания пройтись по памятным местам известного писателя, художника, поэта ,и, заканчивая открытием сезона катания на коньках на Соборной площади Владимира или нового музея или выставки . В-четвертых, есть ряд примет, на которые я обращаю внимания, если они совпадают, то поездка точно будет удачной, но здесь есть обратная сторона, а, если что-то не совпадет, то настроение будет подпорчено. Но, одной из примет является наличие интересных соседей во время поездки в поезде, и это – главная примета, а люди, окружающие нас всегда интересны, стоит только приглядеться к ним повнимательнее. Ну, или, если хотите, это зависит от вашей готовности восприятия окружающего вас мира, будьте открыты к новой информации, и она станет интересной для Вас, и сможет многому Вас научить. Это мое убеждение, и я стараюсь ему следовать. Но! Сегодня все не задалось. Вчера у меня был тяжелый день, на работе я столкнулась с ситуацией непривычной для себя. Одна девушка допустила, что я могла поступить не чистоплотно в отношении одного коллеги, и ее домыслы стояли достоянием общественности. И как это часто бывает, слухи распространяются быстрее, чем их можно пресечь, тем более, если коллектив преимущественно женский, тем более, если девушка расстроена или рассержена за что-то на меня. Почему изначально этот факт не был установлен достоверно, почему предварительно не состоялось разговора со мной? Зачем все это вынеслось на суд общественности так стремительно? Это меня раздражало. И как теперь исправить ситуацию? А это меня беспокоило больше всего сейчас. И первое мое правило, выкинуть все лишнее из головы, уже полетело в тартарары. Второе правило, хотя я очень старалась его соблюсти, но насладиться вкусным завтраком так же не получалось. И вот я недовольная, что не выходит получить удовольствия от такого долгожданного утра, который обещал еще вчера днем оказаться одним из лучших, бреду к своему вагону. Еще и дождь такой мелкий и противный. Заскакиваю в вагон, нахожу свое место, с замиранием сердца жду соседей, ведь именно сейчас должна сработать самая главная примета, которая сможет перебороть все негативные мысли и дать уверенность в итоге сегодня – я жду Хорошего Плодотворного Интересного Дня…

Поезд тронулся, а рядом со мной так никого и нет. Неужели 4 часа до Нижнего Новгорода мне ехать одной. Я встала повесить плащ и поставить сумку на верхнюю полку, оглянулась кругом в поисках соседей «второго круга», как я их называю, тех, кто сидит на следующих рядах перед и после меня. Передо мной сидели две старушки и каждая из них смотрела в свой журнал и разгадывала свой кроссворд, изредка спрашивая друг друга о неизвестном слове. А с сзади молодые люди, каждый из которых смотрел какой-то фильм по своему смартфону и в своих наушниках – вот тоска, подумала я. И чуть не плача села на свое место, в руках у меня был журнал, но читать не хотелось. И я погрузилась опять в свою проблему. Как же мне ее решить? Как голословное обвинение может больно ударить по невиновному человеку. Вот я сидела и жалела себя. Я еще не знала, что провидение ходит где-то рядом, и какой глупой и несерьезной мне покажется моя такая «глобальная проблема» сейчас всего через пару-тройку минут.