От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака

Если после первой и второй встречи у вас нет никакого определенного чувства, попробуйте еще. Но в конце третьего или четвертого свидания, вы должны почувствовать больше; если этого не произошло, возможно, этот человек не для вас. Когда вы заинтересованы, а он или она нет, постарайтесь не воспринимать это слишком близко к сердцу (если только третья сторона не укажет то, над чем вам нужно поработать). У всех нас есть (обычно субъективные) причины, по которым нас влечет к одному человеку, а не к другому. Хорошенько убедитесь, подходит ли вам этот человек.

Что искать, когда вы ходите на свидания?

Если сказать одним словом – качество, но не внешнее, а внутреннее. Приятная внешность, обаяние могут привлекать, но не заменят хороших качеств характера и духовной возвышенности. Вы хотите сочетаться браком с сущностью, а не с представлением.

Эфраим был красивый, яркий, успешный, с харизмой, при этом один из лучших учеников в ешиве. Когда он сделал ей предложение, Рина почувствовала себя счастливейшей женщиной в мире. Но через два года семейной жизни она уже этого не чувствовала. Муж оказался эгоцентриком, ничего не хотел давать или улучшать в себе, а настаивал на том, чтобы его принимали таким, как есть. Тоби, близкая подруга Рины, извлекла из жизни этой пары большой урок. Она вышла замуж за парня, который, по ее словам, «выглядел достаточно мило», имел маленький доход, но большое сердце, и хотел расти над собой и делать ее счастливой – и через 10 лет, она все еще чувствовала свою удачу. (Качества, которые следует искать в партнере, те же, что должны быть у вас до свадьбы – смотри Главу 2).

Кроме сути, ищите здравого смысла. Семейной жизнью живут не в небесах, а на земле. Какая бы удивительная нешама ни была у супруга, он или она должны уметь справляться с реальностью этого мира, обеспечивать жизнь, вести дом…

Какие подобия и отличия стоит искать? Качества партнера должны как-то дополнять ваши собственные, но как именно вам никто не скажет. Один погруженный в себя интеллектуал может нуждаться в таком же спокойном, но более эмоциональном человеке; другой – в таком же умном, но более открытом. Вы можете хотеть своей противоположности, но различия между вами должны пойти вам на пользу. Например, если вы методичны и склонны к опрятности, вам может понравиться человек, склонный к неожиданностям и странностям, но вы для него покажетесь невыносимым. А можете захотеть расслабленного любителя устраивать беспорядок. Итак: ищете того, с кем сможете жить, и кто сможет жить с вами.

Кроме, безусловно, полезных для вас различий, ищете больше подобий. Чем больше сходства, тем меньше причин спорить, и тем легче будут отношения. Общая культура, интеллект и социально экономическое происхождение также важно, они формируют ваши ожидания в браке и подход к таким проблемам, как воспитание детей и жизненный стандарт. Не бойтесь потерять возможности роста, преодолев различия. Достаточно и того, что вы разного пола. И кроме этого, Творец даст вам проблемы, которые вам нужны.

У вас должны быть общие религиозные устремления. Не обязательно, чтобы вы были на одном уровне, но вы должны двигаться в одном направлении (смотрите конец Главы 2).

Физическая привлекательность имеет значение, но не сразу. Я знаю пары, которые теперь счастливы в браке, благодаря тому, что один из партнеров хотел видеть, что другой «растет» для него. Так что не спешите отвергать из-за внешности, если она только вас не отталкивает. Спросите себя: бывают ли времена, когда этот человек для вас привлекательнее? Почему? Может ли она или он что-то сделать для этого? Не мерьте партнера на свиданиях, сравнивая с эталоном, рассматривайте его без предвзятости. Вы можете оценить своеобразие ее красоты или как его личность окрашивает его внешний вид. Имейте в виду: ваш супруг может выглядеть совсем не так, как вы себе представляли. И, если вы видите прогресс от встречи к встрече, отмечайте это.

Личная и эмоциональная привлекательность тоже требует времени. На этой стадии никто из вас не обязан до конца раскрываться. Не бойтесь, что никогда не почувствуете, что вам нужно, поскольку до сих пор вы не испытывали ничего подобного.

Через три четверти часа первой встречи Яаков предложил Авиве проводить ее домой. «Послушай, – сказал он ей, – я хочу быть с тобой прям. Ты не для меня».

И Авиве он был неинтересен, но это ее задело, и она решила ему это показать. «Мне все равно, пойдем мы вместе или нет, – ответила она холодно, – но думать, что ты узнал меня за 45 минут знакомства, это очень поверхностно».

После этого они проговорили еще час, и на них обоих произвело впечатление желание другого говорить прямо и честно – они встретились опять. Сегодня у них замечательный брак.

И также не считайте человека конченым, если он поступил глупо. Многие молодые женщины спрашивали меня: «Как я могу реагировать на то, что в половине двенадцатого ночи он сказал мне «пока» и оставил одну на автобусной остановке»? Мой ответ: в первый раз не обращайте на это внимания. Но, когда встретитесь, скажите ему об этом. Искреннее извинение и изменение его поведения скажут о его характере больше, чем его ошибка.

В общем, дайте ему или ей шанс.

После немногих встреч, если вы видите, что отношения развиваются, продлите ваши свидания. Но встречайтесь не чаще двух или трех раз в неделю на протяжении нескольких недель. А между встречами говорите коротко по телефону. Такое медленное развитие может быть трудно, но вы не хотите рисковать эмоциональным провалом и смущением (более частым у женщин). Когда дело станет серьезным, вам может быть захочется увидеть, как вы себя чувствуете, когда проводите больше времени вместе, или, наоборот, вам нужно будет время подумать на свободе.

Что следует делать, если свидания затягиваются? Поскольку процесс этих встреч немного искусственный, сделайте его более натуральным и «реальным». Встречайтесь в разных местах, делайте разные вещи, в компании с разными людьми. Включайте много неформальных и приятных видов деятельности, которые побуждают вас расслабиться и быть самим собой. Избегайте слишком «романтического» окружения – вам нужно оставаться максимально объективными. Обращайте внимание на тонкие проявления личности: например, как он ведет и паркует машину. Посмотрите, как она относится к другим людям. По возможности, посмотрите, как он ведет себя в Пурим (!). Посмотрите, как она реагирует на разочарования, например, пропущенный автобус или отсутствие свободных столиков в ресторане. (Я знаю одну пару, которая попала под ливень, и то, как она легко и с юмором отнеслась к тому, что промокла, привело ее партнера к решению, что она единственная, кого он искал.) Посмотрите, как она реагирует на несогласие. Может ли она отказываться от своих мнений, уважать ваши взгляды и зрело работать над разрешением конфликтов? Способна ли она принимать критику? Может ли он удержаться от последнего слова? Что делает ее счастливой, печальной, возбужденной или расстроенной. Представьте его нескольким вашим знакомым и узнайте их впечатления. Встретьтесь и с его друзьями – его компания много вам скажет.

Обращайте внимание на ролевые модели. Когда моя подруга Мариса встретила своего будущего мужа, раввина – семейного человека, который любил Тору, людей и жизнь – она знала, что выбрала правильного человека. С другой стороны, вы можете открыть нечто противоположное. Я однажды встречалась с очень милым парнем, который выглядел более консервативным, чем я. Мы решили провести вместе шабат. На обед он привел меня к своему любимому раввину, который сидел и беседовал, пока его жена подавала и убирала. Мне было неприятно. На ланч я привела его в дом, который я люблю, где хозяин и жена вместе обсуждают Тору за столом, а потом вместе его убирают. Ему это не понравилось. Так у нас все выяснилось и закончилось.

Снова, роль полов – вопрос, который подлежит рассмотрению. Есть красота и мудрость в традиционном образе жизни, но не менее в вашей уникальной личности и нуждах (смотри Главу 5). У вас также есть сознательные и бессознательные чувства о том, «что должна делать жена» и что «должен делать муж», которые исходят от ваших родителей и от того, нравилось вам это или нет, – эти чувства проявляются, когда вы вступаете в брак.

Прогрессивно мыслящая ашкеназская (европейская еврейка) Донна вышла замуж за человека из традиционной сефардской (восточного происхождения) семьи, который, однако, с большой гибкостью относился к роли полов. Но, когда женился, он обнаружил: ему, чтобы почувствовать, что его любят, нужно, чтобы жена вела себя, как его мать по отношению к нему и отцу. К несчастью, то, что было естественно и приятно для него, она воспринимала как насилие, и они поняли, что это большая проблема. Сторонитесь людей с совсем другим происхождением, пока они не представили свидетельств, а не только слов о совместимости. (Интересно, что Арли Хохшильд сообщает в своей работе, что мужья более склонные помогать своим женам происходят обычно не из семей, где отец так ведет себя по отношению к матери, а, наоборот, там, где он отстранен, и сыновья принимают решение, что они себя так вести не будут.)

Я начала обсуждать роли полов при наших встречах с Авраамом. «У меня нет черно-белого подхода к тому, кто и что делает в доме, – сказала я. – И я не считают, что все надо делить 50 на 50, скорее, 70 к 30. А что ты считаешь»?

«Я не могу представить себя за приготовлением еды и стиркой, – сказал он (потому что это всегда делала его мать). – Но я не против того, чтобы делать покупки, убирать, и другие вещи».

Мне не нравилось делать покупки, и я ненавидела убирать, но я была не против стирки, и меня радовало приготовление еды. Это звучало обнадеживающе.

«Полнометражные встречи» также место для обсуждения ценностей, верований и целей в деталях. Вы убедились, что большие куски мозаики сходятся – теперь проверьте маленькие части.

Когда вы переходите на более интеллектуальную территорию, продолжайте выстраивать эмоциональную близость. Раскрывайте больше о себе и прошлом, и попросите об этом партнера. (Спросите у раввина, какую негативную информацию вы можете раскрыть.) Расскажите больше о том, как вы стали тем, что есть. Посмотрите, можете ли вы быть откровенными, и отвечает ли ваш компаньон теплом и заботой. Когда женщина, которую я знаю, потеряла своего дедушку, тот, с кем она встречалась, проявил такое сочувствие и сострадание, что она поняла: она может полагаться на него эмоционально.

Выясните происхождение другой стороны, семейную жизнь и занятия, вплетайте эти темы в ваши разговоры, но не задайте вопросов в лоб и один за другим. Какое он получил образование? Где она работала? Какие у него были друзья и романы (без деталей)? Иногда задавать такие вопросы неудобно, но лучше отнестись к этому серьезно. Если это ощущается неподходящим, значит, вы еще недостаточно долго встречались.

Моя подруга встречалась с кем-то, кто после нескольких недель все еще не мог с ней поделиться. Она решила расспросить о его прошлых отношениях с женщинами и обнаружила, что они всегда были краткими и негладкими. Консультант помог ей увидеть, что у него есть серьезная проблема с эмоциональной близостью, и она решила, что перестанет с ним встречаться. Мужчина, который аналогичным образом не мог понять, почему она не открывает ему себя, обнаружил, что она потеряла отца и страдает из-за разорванного обручения. Осознав, что она еще не готова быть раскованной, он дал ей добавочное время, которое ей было нужно. Знание прошлого может осветить настоящее.

Когда вы чувствуете, что это может быть «это» (а предпочтительно раньше), встретьтесь и проведите время с семьями обеих сторон. (Я понимаю, что путешествия могут быть дорогими, но дело стоит того.) Мы абсорбируем поведение, в котором росли, положительное и отрицательное, так что пока не потрудились меняться, мы остаемся во многом поразительно похожими на родителей. – После каждого визита матери моей подруги, ее муж шутит: «Я прощаю тебя». – Эти подобия особенно значительны, когда мы вступаем в брак и имеем детей. Так обратите внимание: Как его/ее родители общаются друг с другом, с ним, ее сестрами и братьями? Как взаимодействует вся семья в целом? Хотя что-то могло измениться с детства, но основная динамика (чувствительность, общение, выражение эмоций), вероятно, остаются теми же. Это проливает свет на образ супруга (и родителя), которым он, скорее всего, будет.

Я знаю пару, у которых во время встреч прогрессировали отношения, но его беспокоило то, что он не мог определиться. Тогда он встретил очень критичную мать этой женщины и вдруг понял, что видит в ней проявления той же наклонности. У моей подруги Теилы был противоположный опыт. Они встречались с Рафаэлем уже несколько недель, а потом она встретила его отца и старших братьев – чрезвычайно чувствительных, духовных и эмоционально связанных. С самого начала она почувствовала, что у этого спокойного парня золотое сердце. Но когда увидела людей, с которыми он рос, теплоту их отношений, это ее убедило. Семьи могут многое рассказать.

Как можно чаще в период встреч мысленно отстраняйтесь и критически смотрите на реальность. Среди прочего, убедитесь, что выявили хоть что-то из недостатков. Они есть у всех. Если вы думаете иначе, видимо, вы идеализируете. Продолжайте, чтобы ваша картина была более реалистичной. С другой стороны, ваш партнер может бояться раскрывать себя, тогда вам необходимо узнать, почему. Когда вам кажется, что вы видите намеки на физическую или душевную болезнь, выясните это. Если вы ничего не открыли, и все же что-то чувствуете, следуйте своей интуиции.

Моя молодая знакомая встречалась с человеком, который выглядел внимательным и заботливым, но закрытым, что приводило к нелегкому молчанию. Человек, который их познакомил, уговаривал ее не обращать на это внимания. Он объяснял это строгим окружением ешивы, в котором он рос, в результате чего этот парень не привык разговаривать с женщинами. Игнорируя свою интуицию, она вышла за него замуж, и он оказался очень тревожным человеком, склонным к насилию. В идеале, у вас не должно быть сомнений в человеке, за которого вы собираетесь замуж. Если это не так, попросите профессиональный совет, продолжать ли. В конце концов, решение за вами.

Некоторые проблемы не являются объективной причиной для прекращения отношений, но зависят от вашей реакции. После нескольких встреч Хана сообщила Шмуэлю, что она диабетик, но заверила, что справляется с этим многие годы. А он потерял брата от гипогликемии (шока, в результате этой болезни) и не мог это принять. Другой человек, с которым она встречалась, этого не боялся. Что бы ни возникло, спросите совета, но следуйте за своими чувствами.

На каждом шагу этого пути обращайтесь к людям, которые его знают – соседям по комнате или по дому, району, раввинам, учителям, студентам, работодателям и его работникам, сотрудникам, ко всем – и спрашивайте их мнение. (Это не злословие, не лашон ара – если вы этого боитесь, выясните точно, что нельзя спрашивать и слушать, об этом говорит, например книга Хафец Хаим: дневной урок, рава Ш. Финкельмана и р. И. Берковича.) Вместо общих вопросов, типа «Что ты можешь рассказать об этом человеке?», ставьте специфические вопросы, которые требуют точных ответов.

Эта домашняя работа может спасти вас от сердечной боли, разрыва серьезных отношений, обручения и даже брака. Я знакома с женщиной, которая обручилась с человеком, не зная, что он международный гангстер. Более распространены истории типа того, что родители скрывают эмоциональную нестабильность дочери (наивно полагая, что после замужества у нее это пройдет). По сообщению раввина, который работает в раввинском суде, большинства случаев, в которых муж не дает жене развод, можно было избежать при проверке до брака. Хотя он или она выглядят нормальными и здоровыми, возможно, это не так. Изучение предположительного супруга не старомодная идея. Вы должны это делать.

Если (после обсуждения с другими) вы решите, что этот человек вам не подходит, не бойтесь положить конец отношениям. Все, что беспокоит вас сейчас, скорее всего, будет беспокоить намного больше во время семейной жизни. Прерванные встречи или даже разорванное обручение намного лучше развода.

Если вы уже начали думать в терминах «мы», значит, вы близки к тому, чтобы сказать «да». На этой стадии вам могут быть полезны стандартные консультации с квалифицированными религиозными профессионалами, которые помогают парам до вступления в брак. Вы получите от них бесценные знания о себе, вашем партнере, ваших отношениях и инструменты общения, которые помогут вам в семейных отношениях. (А когда обручитесь, вам необходимо пройти курс специфический для еврейского брака.)

Даже серия описанных встреч не гарантирует от сюрпризов после брака. Но с такими сюрпризами вы можете справиться. Цель религиозных свиданий – достичь момента знания. «Вот человек, с которым я хочу и могу жить, выполнять вместе религиозный труд».

Сколько времени потребуется на решение? Как вы уже, наверное, поняли, процесс выяснения сегодня сложнее, чем прежде. Когда люди жили в маленьких, гомогенных общинах, в которых все друг друга знали, ценности и верования были определены, тогда и черты характера было проще узнать. А в стремительной современной жизни с самыми разными влияниями на наше мышление и поведение, ваш партнер менее известен третьей стороне, какое бы исследование ни проводили. В то же время, наши субъективные ожидания от брака намного выше (к лучшему или худшему). Поэтому вам приходится больше выяснять, что удлиняет период встреч. Я не могу сказать, сколько это должно длиться, все зависит не от количества, а от качества времени, которое вы провели вместе. Вы готовы принять решение не после магического числа недель, месяцев или встреч, а когда узнали все необходимое об этом человеке. Вам может показаться, что вы «узнали» раньше, но продолжайте, пока не будете знать реально.

Некоторые не согласны с тем, что встречаться нужно долго, потому что «вы никогда по-настоящему не узнаете человека, пока не вступите в брак». Абсолютно верно, но вы, безусловно, узнаете больше и вероятнее сможете принять правильное решение после многих встреч, описанных выше, чем после нескольких свиданий в лучшей одежде, демонстрируя лучшее, на что вы способны.

Говорят и что «истинная пара – все равно сията дишмайя (помощь с Небес)». Да, Творец посылает нам друга жизни – и молитесь, чтобы узнать его или ее – но Он также ждет, что мы будем себя вести ответственно и разумно, как и в других сферах жизни.

Третьи возражают против многих встреч, боясь, что это может повлечь к физическому контакту. Это реальная проблема. Так что придерживайтесь хорошо освещенных, общественных мест, держите руки связанными за спиной, присоединяйтесь к группам поддержки шомер негиа – выбирайте то, что вам подходит. Если в отношениях началось напряжение, выясните его причину, и, когда нужно, сделайте короткий перерыв. Но не бойтесь искушения – или чего-то еще – не принимайте незрелых решений.

Пара, посланная с Небес

Конечно, свидания должны когда-то закончиться, и это для некоторых тупик. Боязнь принять решение широко распространена в наши дни, особенно среди тех, кто пережили травмы от разрыва или развода. С другой стороны, особое хладнокровие – тоже сигнал чего-то неправильного в отношениях. Квалифицированный консультант может помочь вам понять, что происходит, и, если вы считаете, что отношения правильные, он поможет вам продолжить работу, преодолевая ваши опасения. (Если тревога растет после обручения, не назначайте встреч, пока она не уляжется.)

Часто, однако, люди не хотят делать окончательный выбор просто потому, что это закрывает другие двери. В конце концов, откуда можно знать, если нет вариантов получше?

У моей подруги есть лучший ответ. «Вы действительно не можете знать, – подтверждает она. – Вероятно, где-то есть человек, который лучшая пара для меня, чем мой муж. Может быть, их даже несколько. И они должно быть также счастливы со своими парами, как я – с моей парой». Творец приводит в вашу жизнь этого человека, а не другого, по причинам, которые только Он знает. Если вы выбираете мудро, он или она станут вашей парой.

Вот одно из семи благословений, которые произносят под хупой (свадебным балдахином): «Радуй любимых друзей, как Ты радовал Свое творение в Ган Эдене». Хотя Хава была земной женщиной, Адам мог радоваться, зная, что они созданы друг для друга. Для остальных из нас брак требует немножко веры. Но, если вы пользуетесь умом и сердцем – именно в таком порядке – вы тоже будете уверены, насколько это возможно, что нашли суженого.

Глава 7.

Выявление склонности к насилию

К несчастью, супруг, склонный к насилию, стал проблемой и для еврейского мира. Хотя в браках, построенных на еврейских ценностях, такое случается редко, на это все-таки следует обращать внимание.

Распознать потенциального насильника нужно до свадьбы. С одной стороны, подготовка без труда и боли неэффективна. Как столбняк не победить без вакцины, так и избежать риска насилия без аналогичных информационных прививок. Но я не хочу вас отговаривать выходить замуж: нужен баланс, чтобы развить здоровый уровень осознания.

Человек, страдающий от комплекса неполноценности, глубоко скрытых чувств подавленности и ненависти к себе, приобретенных в детстве, может стараться повысить самооценку, применяя к другим насилие: физическое или эмоциональное. Хотя такие люди встречаются среди обоих полов, чаще это бывает у мужчин, которые сильнее физически, экономически и стремятся «руководить». Поэтому чтобы избежать смены местоимений, но, не переставая иметь в виду и женщин, я буду дальше говорить «он».

Важно отличать нормального человека, который иногда может проявить насилие, от расстройства личности. Тот, кто иногда «выходит из себя» и проявляет насилие, имеет серьезный дефект характера, но может смотреть на себя объективно, искренне расстраиваться и хотеть измениться. Эффективность лечения зависит от глубины его детских травм. К несчастью, такой дефект может обнаружиться только после свадьбы, когда реакцию вызовут семейные стрессы, такие как деньги или дети.

А расстройство личности, которое проявляется в насилии, намного серьезнее, но и распознать его легче, поэтому я и стану это обсуждать. Детские травмы могут быть такими болезненными, что насильственное поведение воспринимается таким человеком как норма. Он слеп в отношении этого и отвергает лечение. Хорошо, что это почти всегда можно увидеть до брака, особенно если вы встречаетесь долго и обращаете пристальное внимание на ваши отношения. Я знакома с рядом женщин, и светских, и строго соблюдающих традицию, у которых мужья оказались насильниками. И во всех случаях тревожные сигналы проявлялись еще до брака. Эти женщины (и их подруги) просто не распознавали их – или игнорировали.

Красный свет

Как можно идентифицировать потенциального насильника во время встреч?

Лучший способ – хорошо познакомиться с характерными чертами такого типа. Хотя в совокупности они редко встречаются у одного человека, но у всех есть какие-то из них. Я опишу, как каждая из них проявляется в браке, при встречах до него, и как вместо этого ведет себя нормальный человек. Но как бы это все угрожающе ни звучало, не реагируйте слишком эмоционально. Не бегите во время свидания в туалет, чтобы там лихорадочно просмотреть перечень этих черт. Не проливайте намеренно на партнера горячий суп, чтобы увидеть его реакцию. Допустите, что он прекрасный человек, как и есть, скорее всего. И имейте в виду, что большинство нормальных людей (включая меня, и, возможно, вас) имеет некоторые из этих характеристик, но в умеренной форме. Если бы нечувствительность, критицизм или нетерпимость всегда указывали на насильника, социальные службы лишало бы большинство людей родительских прав, забирая у них детей, а браки бы просто не заключали. Но, если у кого-то проявляются не одна или две черты, а несколько, и если они проявляются не раз и не два, а вновь и вновь, значит, зажегся красный свет.

Вот эти черты:

1) Он очень стремится контролировать и владеть. Это первая характеристика человека, склонного к насилию, и сейчас мы это подробно рассмотрим.

В браке: Он будет контролировать каждую деталь и момент вашей жизни – одежду, финансы, социальную жизнь, религиозное соблюдение… – чтобы сделать вас своей куклой.

В период свиданий: Он спрашивает вас, куда вы идете, как тратите деньги, с кем и сколько времени вы проводите. Может пытаться влиять на ваше поведение и мышление. Или хотеть, чтобы вы были постоянно для него доступны. И толкать отношения вперед, вместо того, чтобы дать им развиваться естественно.