Утолённый доступ

Кидайте этим огоньком друг в друга, и всё у вас получится. Пускай и не с первого раза, но обязательно. Ведь на самом-то деле всё очень и очень просто. Истина всегда лежит на поверхности. Трудно её только увидеть и взять. Просто расслабиться и не усложнять. Как в сексе. Ведь любовь – она, как яма, чем больше из неё берёшь, тем больше она становится. Для мужчины главное – доставить удовольствие женщине, а для женщины – мужчине. Вот и весь секрет.

А если в процессе движения к взаимному счастью становится немножко больно, то это только усиливает ощущение от сладости финала. Ведь когда ты делаешь то, на что у других не хватает смелости, тебя называют извращенцем. Сумасшедшим называют тогда, когда ты делаешь то, на что у других не хватает ума.

Вы спросите, причём здесь методики борьбы с женской забывчивостью? «Синий экран смерти»… Аварийный останов системы… Систем халтед…

На пятую точку

Весна – время гормонального бума, лето – заполночных прогулок под Луной, осенью обостряются заболевания, излечимые только в специализированных медучреждениях, а зимой так рано темнеет… Вас так и тянет на сексуальные эксперименты над собой, с брутальным мазохистским уклоном, с жестью и грязью; кровь закипает от избытка адреналина в предчувствии риска подцепить что-нибудь такое или залететь от какого-нибудь извращенца; давно мечтали побывать в участке в роли потерпевшей и ждали стопудово весомого повода? Тогда добро пожаловать к нам, в клуб «На пятую точку», и прослушайте краткую лекцию для новобранок. Итак…

Никогда не носите с собой средства самообороны. Они же ведь так утяжеляют и без того полную дамскими безделушками сумочку. Тем более из любого пистолета, газового или же травматического, не важно, надо ещё найти в себе силы выстрелить, а в первую очередь, сообразить, как это сделать. Для использования электрошокера надо почти интимно приблизиться к вероятному насильнику, а «пшик» из перцового баллончика, если ветер дунет не туда, с легкостью может осесть на Вашем милом личике. К тому же, не стоит забывать, что большая и тяжелая сумка уже сама по себе неплохой инструмент самообороны, а следовательно, может отпугнуть искомого извращенца.

Передвигаясь по тротуару, держитесь поближе к проезжей части. Так возрастают шансы, что вас затащат в проезжающую рядом машину силком. Если машина около вас притормозила, но насильно вас в неё никто не заталкивает, а просто предлагает подвезти до дома, то это конечно не фонтан, но тоже может быть вариантом.

Такси – это скучно и дорого. Останавливайте исключительно попутки и следите за тем, чтобы в салоне непременно находилось более одного человека. Садиться лучше всего на переднее пассажирское сидение, с тем расчетом, чтобы сидящему сзади злоумышленнику было легче Вас обездвижить. Обязательно попросите водителя закрыть все окна и сделать музыку погромче, а то не дай Бог он подумает, что вы будете истошно звать на помощь. Если же замечаете, что водитель или его пассажир начинают вас внимательно рассматривать, шарить в бардачке, ни в коем случае не требуйте остановить авто. Расслабьтесь. Возможно, до того, на что вы нарывались, уже рукой подать. Ежели ничего не случилось, то по прибытии на место обязательно попросите водителя довести Вас до двери подъезда, а еще лучше, проводить до квартиры, ведь в подъезде так темно и страшно, аж жуть…

Оказавшись в незнакомой компании, обязательно сообщите своим случайным знакомым, где вы живете и как собираетесь туда добираться. Согласитесь на предложение проводить вас до дома, а еще лучше до квартиры, ведь к ней ведет всё тот же ваш союзник – темный и пустой подъезд. Оказавшись около подъезда, попросите нового знакомого набрать за вас код домофона и убедитесь в том, что он его запомнил. Ведь если и не на сегодня, то уж на завтра-послезавтра ваши шансы при таком раскладе определенно увеличиваются.

Никогда не отказывайтесь от угощений и напитков, предлагаемых Вам соседями по столику в кафе или в баре, случайными знакомыми или попутчиками. Может быть, люди старались, «Клофелин» или ещё какую там химию тайно подмешивали, волновались: вдруг кто заметит, а вы возьмете такая и побрезгуете. Тем более что максимум, чем Вам это светит, так это тем, что все для Вас интересное Вы попросту проспите. Но факт-то! Факт свершится! Хотя может так случиться, что и не проснетесь.

При первой возможности, особенно по ночам, обязательно срезайте расстояние через пустынные парки и скверы, темные переулки, дворы и всякие прошныры. Запомните: хорошо освещенные улицы, на которые к тому же выходят окна жилых домов, никак не поспособствуют воплощению в жизнь вашей мечты, а скорее даже наоборот. «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь» – это ваш лозунг. Зачем терпеть, если можно присесть под укромным кустиком. Поверьте: если насильник вас уже «взял на карандаш», он непременно воспользуется вашим беспомощным положением.

Вокруг никого, вы на улице разбитых фонарей и уже слышите за спиной торопливые шаги и учащенное сбивчивое дыхание? С определенной вероятностью можно констатировать – Ваша затея удалась. Бегите, без этого изнасилование – как бы и не изнасилование. А то вдруг вы встанете на месте как вкопанная, а он просто пройдет мимо по своим неотложным маньячьим делам? Так что бегите. Бегите не для того, чтобы спастись, а дабы заманить его в самое глухое место, где ему уже точно никто не сможет помешать. Ни в коем случае не стучите в стекла и по подоконникам квартир первых этажей, не кричите. Запомните: крики о том, что начинается пожар или хулиганы угоняют чью-то машину, обязательно привлекут внимание жильцов и тогда в окнах появятся встревоженные лица.

Пробегая мимо припаркованных автомобилей и витрин закрытых на ночь магазинов, ни в коем случае не бейте по ним. Не приведи Господь, включившаяся сигнализация-«ревун» отпугнет негодяя.

Запомните как «Отче Наш»: побуждающим мотивом к изнасилованию в большинстве случаев является провоцирующая внешность, так что короткая юбка, едва заметные шорты, голый живот, тату и пирсинг на всеобщее обозрение – это то, что доктор прописал. Для трех четвертей мужчин подобный стиль одежды – намек на то, что вы легко доступны и не прочь завести случайные связи. А початая бутылка пива у Вас в руках непременно подобную уверенность только взрастит.

И напоследок. Если вы всё-таки сделали всё, как мы вам успели рассказать, и маньяк, он уже вот, тёпленький и возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомните, никогда в самый ответственный момент не говорите ему: «Извините, а что вы сейчас делаете?» или «А давайте я – сверху!» Звук «пилим», сопровождаемый комментарием робоголоса: «Устройство ю-эс-би не опознано» тоже будет явно не к месту. Не для того вы на него так страстно охотились, чтобы спугнуть в самый не подходящий для этого момент.

Добро пожаловать в клуб! Удачи вам в поисках приключений на вашу же пятую точку! И счастья вам, женщины!

Благодать табу

«Слово – не воробей…»? Не работает! Женщина тому наглядное подтверждение. Если не дать ей возможности «выпустить воробья», он будет метаться в её голове, аки в клетке, и клевать мозг. Если дать – будет выклёвывать мозг тебе.

Основной психологический алгоритм привлечения новых адептов в тоталитарную секту развернуто формулируется так: завлечение – «бомбардировка» любовью – формирование зависимости – эксплуатация. Вам это, часом, ничего не напоминает?

Самец человека девиантным поведением на этапе знакомства демонстрирует избранной им самке, что её ждёт в случае заключения с ним матримониального союза. И, если самка сразу же в ужасе не убегает, то он расценивает такое её поведение, как принятие его ухаживаний. В контексте вышесказанного возникает вопрос, по чему конкретному самка человека убивается, когда такой самец по прошествии времени находит себе другую самку? Ведь то, насколько он девиантен, самец продемонстрировал ей ещё на этапе предварительного знакомства…

Любое развитие, основанное не на эволюционном принципе, в конечном итоге приводит к деградации; равно как и развитие, не основанное на принципе уместности – путь в забвение. Мы живём в эпоху победившего разум потребления. Эволюционно мы перестали добиваться тех, кто нам нравится, мы выбираем тех, кто точно согласится, ибо общество потребления в переизбытке предложения за эксклюзивностью не гонится.

В очередной раз открываем русско-английский словарик и находим, что «отношения» – это «рилейшнз», «любовь» – это «лав». И первое ко второму не имеет отношения. В отношениях главное – вовремя остановиться, при этом никогда не останавливаться. Любовь – это пробовать что-то новое, а не только кого-то, импровизировать собой, с собой и не только для себя. Экспериментировать еженощно, ежедневно и ежечасно. Не вместо, а вместе. Даже изменять. Не друг другу, а друг за друга. Идеально – в присутствии друг друга, чтобы другой мог ценить своё удовольствие доставлять тебе удовольствие.

Извечная проблема – табуировать утилитарное и преподносить то, что из этого выходит, за высшую благодать. Благодать пошива мандатровых шапок из материала заказчика. Ну, правда, вы же не выдаёте за благо блажное предоставление возможности поспать? Наоборот, из лишения сна делают пытку. Так почему же строите культ из прочих естественных надобностей?

Не из страха ли, что «устройство ю-эс-би» не будет распознано? Не потому ли, что потребность в очередной раз констатировать «все мужики – извращенцы, и бабы их – шлюхи» настойчиво требует выхода? Не затем ли, чтобы вновьивновьно не дождаться гармонизирующих уз Гименея в финале немого (вдруг кто услышит) порноролика, и, прогладив поперёк вдоль любимого кота, со снотворной «рюмки чаю» уснуть со спокойной совестью тревожным сном сильной независимой женщины?

Чтобы проснуться и, наблюдая, как кот вылизывает яйца, вылизывать квартиру. Чтобы очередное восьмое марта вновь праздновать в одиночку в круглосуточном ресторане быстрого обслуживания. Почему? Потому что занять себя больше нечем. И коту, кстати, тоже. «Я ж не такая, я – жду трамвая!». Я «одеваюсь исключительно для себя», а во всех сопутствующих, в виде «шпилек-небоскрёбов», съезжающих чулочных резинок, меж полупопий врезающихся «стрингов», мини-юбок на полшага, нестерпимых косточек бюстгальтера и допуповых декольте, виноваты исключительно лишь «извращенцы-мужики и шлюхи – их бабы».

Ведь иначе что? Иначе – пипец, «Партия «Интеллигенция в Поддержку Европейских Ценностей». Иначе свобода любви, открытый брак, отмена запрета продажи алкоголя в ночное время, а табачных изделий из-под кассы, легализация проституции… Нет уж, радиосигналы точного времени – наша матерная передача! Остальное – табу!

Пофигизм – это, выражаясь псевдонаучным языком, индифферентное отношение с дифференцированным подходом. Вы не представляете, насколько становится живее жить, если позволить себе удовлетворять собственную физиологию, не относясь к этому, как к чему-то благопозволенному сверху. Просто жить, понимая, что твой – это человек, которому не нужно доказывать ни любовь, ни алиби, ни либидо. Просто жить, наблюдать, как твоё, пользующееся популярностью у противоположного пола, чадо активно этот самый противоположный пол в койку и таскает. И испытывать из-за этого заложенную в тебя свыше гордость «авторизованного поставщика Всевышнего». Просто жить, осознавая: единственный ничем не опровергаемый смысл жизни состоит исключительно в этой самой жизни продолжении. Во имя мира во всём мире в общем и видовой популяции на Земле, в частности. Отныне и присно, и во веки веков, аминь!

Идиотская привычка

Знаете, что для меня есть самое загадочное в мужской логике? Зачем включать телевизор, чтобы впоследствии заснуть под его бухтение, дабы продрать глаза от того, что этот долбанный ящик верещит и, в поисках пульта проснувшись уже окончательно, его выключить?

Идиотская это привычка – засыпать под работающий телевизор, скажу я вам. Со временем к этому привыкаешь так, что иначе уже и сон к тебе не идет. А из-за того, что с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии – телесомнии – вовремя установить таймер на выключение.

Помню, как-то легли мы с супругой в постель, включили ящик, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, «проваливаемся» по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к «прослушиванию» – Милый, продлевать будем? – А? Что? Уже? Тогда до утра… – не приходя в сознание буркнул я. Это потом уже оказалось, что я не заметил, как вновь «занырнул», и это была жена про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали. Но тогда наши попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на утро каждый по своим делам мы ушли злые, растрепанные и совсем отчего-то не выспавшиеся.

В другой раз «засыпали» под какую-то очередную «сделайсамку». То ли про ремонт, то ли про обед. В итоге, когда я в очередной раз отключился, жена решила прижаться ко мне по-интимнее и, так сказать, «переключить канал» на «кино для взрослых». «Не надо, я сам», – сквозь сон буркнул я и отвернулся на другой бок. Нет, спорить не буду, тогда мы, конечно же, спали крепко, но с тех пор выражение «сделай сам» нет-нет да и проскользнёт в нашем «ночернем» лексиконе.

Не засыпайте под включенный телевизор, это действительно опасно для вашего здоровья, а если и засыпаете, то не забывайте выставлять таймер. Жизни это касается тоже. Крайне рекомендую и очень советую! На три часа, не менее!

Доброго времени суток вам, и помните: разговор, секс и утренний подъем начинать никогда не сложно, а вот желание продолжить нужно ещё постараться вызывать. А потому постарайтесь почаще выключать телевизор вовремя, не надеясь на новые технологии, какими бы продвинутыми они не были! И примите в подарок от меня один лайфхак: чтобы не выключать телевизор, достаточно просто его не включать.

Семейная терапия

Личная жизнь дала трещину, и вы хотите попробовать ее наладить? Приходите ко мне на свидание каждый понедельник в шесть вечера под часы к памятнику Пушкину! Я выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Лезу в голову, западаю в печёнках, щемлю сердце и везде чувствую себя, как дома. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, сыграть марш Мендельсона, осуществить невообразимый секс, напиться в драбадан, осуществить невообразимо развратный секс с вашей подругой у Вас на глазах, после чего собрать чемодан, уйти с цветами, и при этом громко хлопнуть дверью.

Могу, пригласившись к Вам в гости, прийти, улечься на диван, тупо пить пиво и до утра смотреть футбол.

Познакомившись со мной, Вы сразу же помиритесь со своими мужьями, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно!

Милые женщины, обращайтесь, жду! Могу довести до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до оргазма и привести обратно. Вам куда?!

Облик аморале

Что ни говори, а замечательный у нас флаг. Снизу-вверх красно-голубо-белый, КаГэБэ, если кто не помнит. Адекватный. Соответствующий, так сказать.

Что имеется в виду? Ну, скажем, с вечера разбил кому-нибудь физию в кровь, запил «синькой», заел, на сон грядущий, таблеткой белой, чтобы голова до утра ни-ни, и все оки-доки. Или же с утреца: от головы таблеточку белую, потом «синечки» накатить можно и в итоге физию кому-нибудь в кровь для законченности картины, так сказать. И день прожит не зря.

Ненужный нам берег турецкий… Спрашивается, при чём здесь он, но лучшего места, чтобы пускать себя во все тяжкие, завернувшись в кагэбэколор и тешась теорией наконечного отрыва или, в женском варианте, пуско-наладки личной жизни, руссотуристо еще не придумали. Тем более, что здесь сама собой отпадает потребность думать. В том числе о том, что пока жизнь в твоей стране – сплошной геморрой, лучшим президентом для тебя будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.

Есть, конечно, еще Парагвай, ведь именно там непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами. Но Парагвай, как и рай, для среднестатистического россиянина недостижим, а Турция – вот она, финансово-демократичная и, со времен свитеров-«парашютов», родная до неприличия.

Приедешь в Турцию, с утра проснешься, выйдешь на балкон – и как будто никуда не уезжал: во дворе уже сидят. И бухают. Уже. Наши, блин…

А если взять и вообразить себе флаг такой, чтобы не конкретную персону, а всю страну своей, так сказать, информативностью охватывал? Здесь, думается, тремя полосками уже не отвертишься, четыре минимум, к гадалке не ходи.

Верхняя тонюсенькая, шоколадно-коричневая, про тех, у кого все «гламурненько» и «в шоколаде». Чуть ниже широкая безнадежно-серая – полоса тех, благодаря кому существует полоска предыдущая, полоса, плавно перетекающая в пропито-синюю. «Синяя», и этим сказано всё. Завершает полотнище полоска мрачно-черная – наркотическая и полностью безнадёжная. Тонкая, но уж точно потолще своей верхней сестрицы будет. И, в завершение картины, лапша по периметру бахромой. Чтобы уж точно никто не догадался.

Да уж… Прямо говоря, не весёленький какой-то стяг получился. Зато правдивый, опять же адекватный и, к сожалению, тоже соответствующий.

Но и я – не кобель, а мужчина порядочный! На Родине у меня все по порядку: в понедельник – Ольга-референт, во вторник – Вичка с ресепшн, в среду – Юля – бизнес-партнерша, в четверг – Марьиванна, классная сынульки, в пятницу – Алька – жена моя военно-полевая, в субботу и воскресенье – выходные, а выходные – дни семьи! Семья – это святое, как и флаг наш трёхполосный!

Турция диктует свои правила, в Турцию со своим кальяном не ездят. Турция не для потаскунов, которые вечером пота-а-скуют, пота-а-скуют и спатеньки лягут. Наши мужики – миссионеры и просветители; приезжают на Туретчину не отдыхать, а знакомить аборигенов с русскими обычаями и традициями. Наши девчонки с непочатым литром вискаря вечером царапаются за личной жизнью в нумера, а через сорок минут с уже початой бутылью, осчастливленные, но без счастья в обнимке, в баре ждут продолжений банкета. И так весь тур, узнавая о наличии моря в пятидесяти метрах только в день отъезда.

Так что: «Ищу спутницу на неделю, „пять звёзд“ в Турляндии. Полностью без интима. Только жесткий ля-минор», чтобы потом гарантированно началось «не_помню-тут_помню-не_помню-чуть_помню-не помню». И как только за шведским столом в ресторане отеля я начну набирать еды столько, сколько реально съем – пусть она остановит меня. Всё, пора и честь знать. Отдохнул. Иначе – птица «недоперепил» подвида «недопереотдохнул» и реальный вопрос по возвращении на Родину: «Кто каким флагом на очередной демонстрации достижений „серамофить“ будет?»

Врождённое

Подчас кажется, что склонность к мазохизму в русского человека закладывается ещё в роддоме, когда акушерка, изо всех сил, шлепая новорожденного по попке, заставляет его первым воплем известить мир о своём появлении на свет Божий. Иначе чем же объяснить наше уже набившее оскомину долготерпение.

Мы – страна неограниченных возможностей с крайне ограниченным к ним доступом, отягощенным возможностью принудительной автоблокировки. Мы – страна с аналитическим складом ума; иногда от слова «анализ», иногда последних двух букв нам явно не хватает.

С малолетства мы усвоили, лучший подарок – это сувенир, сделанный собственными руками. Но, судя по рвению, с которым каждоповодно сметаем прилавки профильных лавок, задним умом понимаем, что, шириной души нас явно не обидев, дав ум, руки Господь большинству из нас приделал явно не туда.

Градус свободы у нас таков, что в открытую сочинять анекдоты нам ещё можно, но подписываться под политическими из них для большинства уже неблагоразумно, и мы вновь и вновь стряхиваем нафталин с бородатых хохм в надежде актуально пошутить сегодня.

Мы не считаем равное количество часов в сутках и банок в ящике пива простым совпадением. У нас хоть голова болит, а нос все равно чешется. Наше неумеренное потребление некачественного алкоголя под стать национальной форме протестного волеизъявления, совмещенной с групповым сеансом седативной психотерапии. Мы вкладываем деньги в водку, потому что не знаем, где ещё сможем получить свои гарантированные сорок процентов. Для нас по утрам пиво не только вредно, но и полезно.

Нас не заморить никакими фастфудами и софтдринками. Ведь только для нас «заботиться о здоровье», «заниматься здоровьем», «лечиться» и «поправлять здоровье» суть большие разницы. Хотите взорвать мозг иностранцам – попробуйте объяснить им это. Для нас климакс – окончание фертильного возраста женщины, а для них – оргазм. У них принято говорить «I was born» («Ай вос борн») – я был рождён, у нас – «Я родился». Наверное, поэтому мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Мы сильны тем, что живем от противного и потому непобедимы в своей неразгадываемости. Ведь сбывается то, чего или очень хочешь, или чего очень боишься. У нас не получается очень хотеть долгой счастливой жизни, крепкого физического здоровья и заработка, которого нельзя без остатка потратить. Поэтому мы всего этого очень боимся. Боимся пенсии и счастливой старости, боимся невостребованности официальной медициной, боимся кубышки, припрятанной на «черный день».

В то же время мы ничего и ни у кого не просим – «не проси у Бога – может сбыться». Из двух зол мы традиционно не выбираем меньшее, а отдаем предпочтение неизведанному; поискам счастья мы с настойчивостью на грани остервенения предпочитаем бесконечную борьбу за него. Не сказать, что мы любим жизнь, но сам процесс…

Так или иначе, но у нас все получится. Не мытьем, так катаньем. Не даром же мы опытным путем подтвердили догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. Тому, кто хочет, впрочем, тоже. И если никак не доходит с боем, попробуй с гёрлом!

В данный момент наша самая многочисленная в мире команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития общества. Формация Фом-неверующих и Иванов-родства-непомнящих с исконно-посконным национальным блюдом «Каша в голове» непобедима воистину!

Политдеформация

При наличии на политической карте мира Таджикистана, Узбекистана, Кыргызстана, Туркменистана и Казахстана нам впору тоже становиться «станом». Абсурдистаном. Время пришло.

Разница между СССР образца семидесятых годов прошлого века и Россией первой четверти века нынешнего состоит только лишь в том, что тогда, сидя на кухне в «хрущевке», наши родители по радиоле слушали забугорные голоса, сегодня на той же кухне через инет уже наши дети, их внуки, смотрят «независимые» интернет-медиа.

Это сейчас мы понимаем, что советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой эко-упаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна, а от того, чтобы хоть как-то прикрыть это временное дежавю разрывом шаблона, для нас организовывают даже онлайн-трансляции с избирательных участков. Мероприятие единственно на что годное – на замер скорости отката России в прошлое. И если ещё с утра задержка обыкновенно составляет полторы минуты, то уже к ночи – аж целых полтора часа. В общем, все что у нас продвинулось с благословенного брежневского застоя вперед, так это технический прогресс. Да и тот, похоже, начинает мимикрировать в тренд.

Помнится, где-то в середине нулевых я обозначил тогдашнюю эпоху, по аналогии с эпохой развитого социализма, как «эпоху победившего пиара». Сегодня же, в-десятых, хотелось бы предложить уже новое обозначение текущего российского политустройства – кратократия – властовластие, повелительное и сдерживающее воздействие на людей, оказываемое уже самим фактом существования властей, потенциальной возможностью использования в их защиту или против них силы власти. И ни о какой демократии – народовластии – говорить не приходится. В лучшем случае можно вспоминать о заявленной в предвыборной горячке грядущей демократизации. Вспоминать, но не забывать, что разница между демократизацией и демократией примерно такая же, как между канализацией и судоходным каналом. Следовательно, получив обещанное, не впадать во фрустрацию

Как известно, история повторяется дважды: в первый раз как трагедия, во второй раз как фарс. И, казалось бы, какое отношение это имеет к выбору и выборам?

Выборы – это единственный день, когда мужчины и женщины официально могут пользоваться одной кабинкой. И всё. Мы сами виноваты в том, что долгое время, добрую половину восьмидесятых и все девяностые, жили без элементов всегосударственного тимбилдинга. Мы долго и в пустую говорили о существовании пресловутого «третьего пути», но далее переливания из пустого в порожнее так и не продвинулись.