Стратурион

– Я как раз собирался предложить тебе полежать вместе.

– Нет смысла, Андрей. Лежать просто так глупо. Тебе же захочется чего-то большего. Но этого тебе дать я пока не могу.

– Тогда спокойной ночи, – разочарованно произнес я. – Пойду к себе.

– Спокойной ночи…

Проснувшись утром, я обнаружил, что Акитна успела одеться и накраситься. Она стояла перед зеркалом в прихожей, выбирая подходящую к платью сумочку.

– Ты куда собралась в такую рань? – недовольно спросил я.

– Доброе утро…, пойду, прогуляюсь. Мне очень хочется посмотреть ваш мир.

– Хоть бы разрешения спросила. Я все-таки твой хозяин.

– Да, хозяин. Но ты же не хочешь, чтобы я кисла в четырех стенах? Когда у меня плохое настроение, я становлюсь ужасно вредной.

– Вообще-то твой производитель обещал мне неземное наслаждение и положительные эмоции.

– Ты веришь рекламе?

– Знаешь, что, подруга, – разозлился я. – Не нравится мне все это. Сдам ка я тебя обратно пока не поздно. Сегодня же открою спор.

В глазах Акитны загорелся нехороший огонек:

– Дело, конечно, твое, Андрей, но я бы не советовала. Про твою покупку может ведь и Министерство подобающего поведения узнать. Мало ли кто настучит. Останешься и без бонусов, и без репутации!

– Это угроза?!

– Считай это дружеским советом, дорогой, – Акитна, гордо подняв голову, вышла за дверь.

Я стоял один посреди прихожей. В голову лезли исключительно нехорошие мысли. Для начала я решил поискать инструкцию, которую мне вручили вместе с посылкой, но, сколько не шарил по дому, синего пластикового пакета так и не нашел. Наплевав на возможные последствия, я сел за компьютер и зашел в Мегасеть. В JAM прайс-листа Акитны уже не было. Мало того. В разделе эротических товаров андроиды вообще отсутствовали. Предлагались какие-то механические уродины с пластиковыми улыбками до ушей.

«Что за хреновня», – подумал я, и кинулся звонить Шандре. Как назло, Шандра не отвечал, хотя обычно откликается с первого раза.

Мне показалось, что в комнате стало очень холодно. Неужели я схожу с ума. Вызов коммуникатора вывел меня из оцепенения.

«Наверное, Шандра», – с облегчением подумал я, однако высветившийся номер абонента был мне не знаком. Оказалось, что звонила мама Шандры.

– Андрей, с Димой беда! – встревожено сказала она. – Ты ничего странного последнее время за ним не замечал?

– Вроде нет, – внутренне напрягся я. – Что случилось?

– Кажется у него бред и галлюцинации. Все время рассказывает про какую-то параллельную вселенную. Говорит, что мы все на самом деле мертвы. Наш мир – химера, сатанинский морок, и все в таком духе. Я два часа назад заглянула в гости. А он сидит на диване, смотрит в одну точку, и сам с собой разговаривает.

– Ах ты, собака пушистая, – задумчиво выругался я. – Ой…, извините Тамара Павловна. Это я не вам, я по ситуации. Вчера Димка был совершенно нормальным. Ничего особенного не говорил.

– Понятно…, извини, Андрей, что тебя побеспокоила… Ума не приложу, что делать. Нужно Диму психиатру показать…

– Можно я вам попозже позвоню? Я за Диму тоже переживаю. Он мне как брат.

– Конечно, звони Андрюша…, – сказала расстроенная Тамара Павловна и отключила линию…

Несколько минут я метался по квартире, пытаясь собрать воедино разбегающиеся мысли. Чтобы хоть как-то отвлечься лег на диван и включил видеом.

Не то, что бы мне этого сильно хотелось, в отличие от своих предков я не находил в этом занятии ничего полезного. Но сейчас видеом был мне необходим в качестве фона. К тому же раз в неделю все сознательные граждане обязаны смотреть «шайтан-иллюзиум». За это полагалось пять бонусов и шесть баллов к репутации. Ничего не поделаешь – таковы правила игры.

Транслировали новости. Все тот же виртуальный ведущий возмущался коварством угров, которые, по его мнению, вели себя абсолютно безобразно: делали вид, что не замечают народно-освободительной армии белвегов.

Через полчаса пришла Акитна. Спросила, что бы я хотел съесть на обед. Я ответил, что не голоден. Во мне бушевали противоречивые чувства. Изначально я планировал поговорить с Акитной начистоту, как только она вернется. Однако решил, что разговор следует отложить. Эмоции – не лучший советчик. Вместо этого я рассказал Акитне о несчастном происшествии с Димоном. Акитна задумалась. Потом пообещала разузнать, что и как.

Тем временем, новости по видеому закончились. В комнате возникло голографическое изображение студии популярного ток-шоу «Время накажет». Два серьезных господина в строгих деловых костюмах, жарко спорили между собой. Судя по всему, спор вот-вот должен был перейти на личности. Из их сумбурной перепалки я уразумел, что речь шла об объявленной накануне Правительством программе всеобщей обязательной фалоризации населения. Обычно я пропускал подобные дебаты мимо ушей, но в этот раз попытался вникнуть в суть вопроса. Тем более что они постоянно упоминали любопытное словечко «фалоризация».

«Фалоризация – слово то, какое, – подумал я, – это что-то новенькое, надо же было так отстать от жизни».

– Вы – реформаторы, всегда страшно далеки от народа, от его нужд и чаяний, – вещал один из них – худой импозантный мужчина с бородкой. – А все почему? Потому, что вы не умеете доступно объяснять суть нововведений, разговаривать с населением на понятном ему языке. Вот, к примеру, для чего эти непонятные иностранные термины: «фалоризация», «фибратор», «фаллоимитатор». Это суть чуждые нам, заимствованные из примитивного языка унков понятия. Нужно всегда говорить людям правду, называть вещи своими именами. Самотык – вот наше исконное выражение…, слово, придуманное нашими великими предками! И не следует его бояться!

При этих словах присутствующая в студии массовка разразилась бурными аплодисментами.

– И как же уважаемый Эдуард Ленкоранович вы прикажете тогда называть программу? – ехидно возразил его оппонент (полный, совершенно лысый человек лет пятидесяти), – «самотыкизация» что ли. Но боюсь, что там, за рубежом, это неправильно поймут. Кое-где даже, думаю, будут хихикать. Им ведь только стоит дать информационный повод… Мерианская пресса преподнесет это все читателям в самом неблагоприятном свете. Они и так представляют нас дикарями, варварами. Смею заметить, термин «фалоризация» созвучен термину «валоризация», то есть проводимые государством мероприятия по повышению стоимости активов, росту благосостояния граждан. Предполагаю, что это найдет отклик в сердцах большинства наших людей. Нельзя постоянно подстраиваться под маргинальную часть общества, опускаться до ее уровня. Наоборот, нужно их развивать, образовывать, подтягивать, так сказать. А если кое-кто, не обладая элементарными знаниями и опытом, пытается учить, как проводить реформы, то это его проблемы. О таких, как вы, в свое время замечательно написал наш великий поэт:

Есть у меня приятель на примете:Не ведаю, в каком бы он предметеБыл знатоком, хоть строг он на словах,Но чорт его несет судить о свете:Попробуй он судить о сапогах!

Эдуард Ленкоранович аж подпрыгнул от возмущения:

– А…, вот вы и открыли свое истинное лицо, Аверкий Тихонович! Вас беспокоит только реакция оплаченных писак из погрязшего в праздности и разврате, находящегося в эволюционном тупике Мерианского конвектума. На интересы страны вам глубоко плевать. Я давно подозревал, что вы служите не своей Отчизне, а вашим заокеанским хозяевам!

– Ах…, ты! Подлец! – Аверкий Тихонович, не смотря на солидную комплекцию, легко вскочил с места, подбежал к своему противнику и с размаху влепил ему звонкую оплеуху. Эдуард Ленкоранович в долгу не остался и в свою очередь от души приложил своему сопернику прямым ударом в челюсть. Сцепившись, они упали на пол и начали кататься по студии, круша все на своем пути.

Растерянный ведущий шоу бегал вокруг них, и, вызывая к разуму, требовал немедленно прекратить безобразие. Прибежавшие охранники с трудом разняли дерущихся и уволокли их за кулисы. Некоторое время в студии царила полная растерянность. Приглашенные эксперты и зрители наперебой выражали свои эмоции. С большим трудом ведущему удалось восстановить порядок.

– Прошу прошения у наших зрителей за эту недостойную сцену, но давайте двигаться дальше, дадим слово нашему медицинскому эксперту, – предложил шоумен, передавая микрофон пожилой ухоженной даме в очках.

– Уважаемые телезрители, – с воодушевлением начала она, – я, Эльвира Болышева, практикующий проктолог с двадцатипятилетним стажем, авторитетно заявляю – это просто чудесная и своевременная, не побоюсь этого слова, революционная программа. Как медицинский работник, я обоими руками голосую «за». Даже десятиминутный сеанс фибрации поднимает тонус, улучшает самочувствие, наполняет организм жизненными силами. Кроме того, нашими исследованиями установлено, что ежедневная фибрация – отличная профилактика заболеваний прямой кишки, а также гинекологических проблем у женщин. Особенно это актуально для пожилых и одиноких людей. Я всегда рекомендовала фибрацию своим пациентам. Другое дело, что не все из них, в силу укоренившихся предрассудков, следовали моим советам. Но теперь ситуация изменится, фибрация станет действительно всеобщей, что позволить продлить молодость и способность трудится. Да что там говорить, всеобщая фалоризация позволит людям доживать до ста двадцати, ста пятидесяти лет! То, что сейчас происходит, это реальная забота нашего государства о своих паци…, простите, гражданах.

– А как быть с теми, кому в силу возраста или болезни фалоризация противопоказана? – спросил ведущий.

– Естественно от фалоризации будут освобождены лица моложе восемнадцати лет, а также граждане по медицинским показаниям, – ответила женщина. – Сейчас повсеместно создаются специальные медицинские комиссии, которые будут объективно и компетентно решать вопрос о пригодности к фалоризации.

– Спасибо. И в заключении, слово предоставляется нашему специалисту в сфере экономики. Стезарий Ираклиевич, пожалуйста, объясните нам – в чем же состоит цель программы. Какие выгоды сулит нам фалоризация?

Эксперт солидно кашлянул и с достоинством начал свое выступление:

– Безусловно предлагаемая программа очень необходима стране. Что называется – назрело. Завтра может быть уже поздно. Не секрет, что наша экономика сейчас испытывает временные, гм…, трудности. Введение всеобщей фалоризации позволит поднять с колен промышленное производство, учитывая, что нашим предприятиям предстоит выпустить несколько сотен миллионов фаллоимитаторов. И, стоит отметить, это будут полностью отечественные фаллоимитаторы. Опытные образцы, разработанные нашими инженерами, сейчас проходят тестирование на добровольцах. Естественно, появятся и новые высокотехнологичные рабочие места. Второй плюс – улучшение демографической ситуации. Ведь наличие дома таких игрушек будет наводить семейные пары на определенные мысли… К тому же, как отмечал предыдущий эксперт, возрастет продолжительность жизни, увеличится число трудоспособных граждан. Сейчас ходят нелепые слухи, что фалоризация – не более, чем попытка отобрать бонусы у населения. Уверяю вас – это не так. Спешу успокоить общественность, фаллоимитаторы будут выдаваться совершенно бесплатно, за счет работодателей. Для граждан пенсионного возраста предусмотрено приобретение фибраторов на льготных условиях – за половину их стоимости.

– Но ведь, как известно, одновременно вводится налог на фибраторы, – возразил ведущий.

– Да, это так, – признал эксперт, – но налог этот будет весьма необременительным – не более десяти процентов от доходов граждан. В конце концов, платим же мы налоги на недвижимость, транспорт, медицину. Сейчас настало время помочь нашей державе, находящейся во враждебном окружении. Стратурион дал нам все: кров, пищу, и главное, мирное небо над головой. И мы должны отдать стране свой долг, где-то и поступиться собственным комфортом, ради общих интересов. Альтернативы программе нет. Или всеобщая фалоризация сегодня, или, завтра в наших, я извиняюсь, анусах будут фаллосы мерианских солдат!

Присутствующие в студии одобрительно захлопали эксперту.

– Но как сделать процесс действительно всеобщим? – опять вмешался ведущий. – Чтобы фалоризации не превратилась, так сказать, в «фаллоимитацию»? К сожалению, у отдельных наших граждан имеются предрассудки относительно фалоризации. Как очень колоритно выразился один мой знакомый: «Да я в жизни ни грамма в рот, ни сантиметра в ж…». Простите, ну вы поняли.

– Вынужден с вами согласиться, – огорченно произнёс Стезарий Ираклиевич. – Процесс построения общества высокой социальной ответственности ещё далеко не завершен. Предстоит большая работа по повышению правосознания наших людей. Но мы будем к этому стремиться. Для создания положительного образа программы планируется проведение разъяснительных мероприятий во всех трудовых коллективах, а также в средствах массовой информации. Кстати на вашем канале запланирован цикл передач, посвященных фалоризации. Кроме того, помимо разъяснительной работы будет осуществляться и технический контроль за процессом. Фибратор – это высокоинтеллектуальное устройство, созданное с использованием передовых отечественных технологий, не имеющих аналогов в мире. Вся информация с него регулярно будет передаваться в единый фалоризационный центр, созданный в структуре Министерства подобающего поведения. Таким образом, мы будем отслеживать фалоризацию каждого гражданина. И¸ если нужно проводить с ним индивидуальную воспитательную работу. Фалоризация должна войти в привычку, стать таким же обыденным делом, как использование стиральной машины или просмотр видеома. К тем же, кто, несмотря на все усилия, из лени или ложного понятия стыда будет уклоняться от использования фибратора, будут приниматься самые строгие меры вплоть до снижения начисления бонусов и уменьшения репутации. Приоткрою завесу тайны. Фалоризация – это только часть подготовленного Правительством национального проекта по улучшению жизнеспособности населения Страны добрых дел. Наряду с фалоризацией будут реализовываться и другие инициативы. В частности, вскоре будет запушена пилотная программа повышения рождаемости. Не секрет, что ситуация с воспроизводством населения у нас далека от идеала. Вот уже почти сто лет мы не можем выбраться из демографической ямы. А все почему? Проведенные в этой области исследования однозначно свидетельствуют – у нас катастрофически упало количество и, главное, качество полового акта. По данным, предоставленным ВСиР – Военной службой информации и разведки, нормальный половой акт в Мерианском конвектуме длится от пяти до десяти минут. У нас же цифры гораздо скромнее – от одной до пяти минут. По количеству половых актов на душу населения мы также значительно отстаем ведущих экономик мира. В планах у нас до две тысячи сто тридцатого года войти в пятерку ведущих экономик мира по количеству половых актов и довести продолжительность полового акта до шести минут. По числу же фрикций мы планируем выйти где-то на триста-четыреста к две тысячи сто двадцать четвертому и на шестьсот – к две тысячи сто тридцатому году. И здесь нам очень пригодятся новейшие цифровые технологии. Уже ведутся опытно-конструкторские работы, предусматривающие массовый выпуск воздухоплавательных дронов, задачей которых будет мониторинг ситуации с половыми актами. По аналогии с фалоризацией будет создан единый информационный хаб.

– Ну что же, благодарю вас Стезарий Ираклиевич за столь подробный ответ, – рассыпался в комплиментах шоумен. – Побольше бы нам таких экспертов: все кратко, понятно, и по существу. У нас ещё остаётся несколько минут до окончания передачи. Только что на связь с нашей студией вышла наш корреспондент Наиля Зерцалова. Давайте выслушаем, что простые люди думают о проводимой реформе.

Изображение студии сменилось картинкой городской улицы. Корреспондентка – девушка лет пятидесяти, очень старавшаяся выглядеть на тридцать, стояла в окружении толпы людей.

– Добрый вечер уважаемые зрители! – начала она. – Как вы видите, здесь, на площади собралась большая аудитория. Нашим гражданам небезразлична судьба реформы. Послушаем, так сказать «голос улиц». Вот вы, – она обратилась к пожилому человеку, в выцветшем от времени старомодном шерстяном пальто, – что вы можете сказать о программе фалоризации?

– Я? – человек замешкался, явно смущенный вниманием к своей персоне.

– Да-да, именно вы, как представитель трудящейся общности, – нахальная корреспондентка перла на него как танк.

Поняв, что отвязаться от навязчивой репортерши не получится, старик глубоко вздохнул и заговорил, с трудом подбирая слова:

– Я.., вот…, это. Речи говорить не умею. Я вам так скажу, по-простому…, по-рабочему. Всю жизнь на фабрике трудился. Повидал много чего, никогда не жалел сил для нашей Родины. Да я энтих реформ пережил до…, в общем много. Устал я…, вот…

Тут старик задумался, подслеповатым взглядом окинул собравшуюся толпу, словно ища в ней поддержку.

– Что вы думаете о реформе, скажите, как умеете, – пришла ему на выручку корреспондент, – наверное, вы обсуждали реформу, так сказать в своем кругу, в семье?

– Я, вот…, так думаю…, это…, – продолжил он уже более уверенно. – Мы тут с Петровичем…, с соседом…, обсуждали… Если нужно, так нужно. Не пожалеем себя…, свои… Готовы подать пример молодому поколению. Готовы…, это…, в смысле…, заниматься…, энтим делом, хоть три раза в день. Назло мерианским либерастам. Показать… им, так сказать…, нашу трудовую задницу. Вот…

Последние слова старика вызвали в рядах зрителей оживление. Кое-где даже раздались сдавленные смешки.

– Что же, спасибо, всегда интересно выслушать мнение простого человека, – нисколько не смутилась корреспондентка. – Напомню, это было прямое включение в эфире программы «Время накажет». С вами была специальный корреспондент Наиля Зерцалова.

– Спасибо Наиля, – отозвался ведущий. – На этой оптимистичной ноте мы и завершаем наше ток-шоу. Смотрите нас как всегда по понедельникам в девятнадцать часов.

Я уже, было, собрался отключить «шайтан-иллюзиум», как вдруг запели невидимые фанфары, и появилась заставка, символизирующая Стратурион (белые башни Московского Кремля с орлами, красными звездами и крестами на фоне ярко-синего неба). Отец как-то рассказывал, что во времена его детства, еще до эпохи Стратуриона, он однажды был на школьной экскурсии в Кремле. Тогда Кремль был красным. Потом его, по указанию наместника Большой Москвы перекрасили белой люминесцентной краской. По замыслу наместника светящаяся в темноте зубчатая Кремлевская стена, должна стать напоминанием о нашей зубастости врагам Отечества.

– Внимание! – раздался закадровый голос. – Через несколько секунд состоится обращение Великого Верховного Правителя Страны добрых дел к народу.

Почти сразу из воздуха соткался благообразный почти лысый старик с умными усталыми глазами. Сияющий – так его между собой именовали добродельцы. Неофициальный этот титул этот он приобрел совсем недавно, после очередного Дня исполнения желаний, когда некоторые телезрители отчетливо заметили нимб вокруг его головы. Официально Дня исполнения желаний, конечно, не существовало. Так в просторечье именовался день, в который происходило ежегодное обращение Великого Правителя к народу. После традиционного доклада о текущем положении любой житель Страны добрых дел мог задать Великому Верховному Правителю волнующий его вопрос, высказать предложение, а то и просьбу. Разумеется, вследствие занятости Правителя государственными делами, обременять его личными просьбами ни у кого язык не поворачивался. Но, оказалось, что Верховный Правитель умеет читать мысли на расстоянии и совершать чудеса. Первыми это заметили пять лет назад жители богом забытого горного аула Краснодарско-Сочинского кластера. Двадцать лет они всей деревней просили, чтобы власти восстановили им полуразрушенный подвесной мост через ущелье – единственную дорогу, соединявшую аул с большой землей. Сочиняли коллективные жалобы и подавали петиции местоблюстителю Краснодарско-Сочинского наместника. Власть, как обычно, обещала ремонт сначала через полгода, потом через год, потом к тридцатилетию образования Страны добрых дел. Потом и вовсе посетовала на отсутствие в казне денег и тяжелое международное положение. Мол, приходится помогать свободолюбивым белвегам в их героической борьбе с коварными уграми. В День исполнения желаний один древний аксакал сумел дозвониться в эфир. Конечно, гордость сына гор не позволила ему рассказать о такой пустячной, проблеме. Он пожелал Верховному кавказского долголетия и беспощадности к врагам Аллаха – презренным слугам Иблиса – ункам. Наутро, выйдя на улицу, потрясенные горцы увидели возникший из ниоткуда нового моста. О таком чуде они не замедлили сообщить куда следует, то есть в передачу «Время накажет». С тех пор все пообщавшиеся с Великим Правителем, замечали, что их тайные желания начинают сбываться. Один семидесятипятилетний гражданин утверждал, что после сеанса связи с Сияющим он стал лучше слышать и видеть, а также перестал обходиться без костылей, которыми пользовался уже двадцать лет. Почтенная вдова сорока пяти лет стыдливо хихикая рассказала ведущей передачи «На здоровье» Эльвире Болышевой как после трехминутного общения с Правителем полностью вылечилась от геморроя. Маленький мальчик, трогательно шепелявя, взахлеб рассказывал о чудесном щенке, появившемся возле его кровати на следующее утро после Дня исполнения желаний. Вести о чудесах, происходивших во время сеансов, быстро распространились по кластерам. С тех пор, во время прямого эфира с Сияющим улицы вымирали. Добродельцы собирались у видеомов, с нетерпением ожидая, когда закончится доклад и наступит время чудес. Как только подходило время общения с гражданами, больные и увечные обнажали перед виртуальным Великим Правителем страдающие части своего тела, включая самые интимные места. Правда, в передаче «Ункогон» ведущий утверждал, что тут не обошлось без происков того-чье-имя-нельзя-произносить-вслух. Якобы, немногочисленные предатели Родины, попавшие под его влияние, под видом лечения таким образом демонстративно высказывали свое неуважение к Сияющему. Про себя же я чаще именовал Сияющего Вечным. Он возглавлял Страну добрых дел, и то, что было до нее, уже почти шестьдесят лет. Со времени моего детства Вечный ничуть внешне не изменился. Время, казалось, не было властно над ним. Он совмещал множество должностей: Главы Совета Равных – высшего органа, осуществлявшего исполнительную власть в Стратурионе, а также пожизненного Президента, Премьер-министра, Председателя Государственной палаты, Верховного Судьи и Вселенского Патриарха Страны добрых дел. Раз в десять лет происходило всенародное избрание Вечного на пожизненный срок. Такой казус казался мне несколько странным. Зачем каждый раз избирать Вечного, если он и так избран пожизненно? Я даже рискнул задать не дававший мне покоя вопрос нашему университетскому преподавателю социоистории. Старенький профессор Артур Герократович Нессер, обожаемый студиозусами за кротость характера, аж поперхнулся. Откашлявшись, он начал говорить что-то о традициях, особом пути Страны добрых дел и исторических скрепах. Из десятиминутного монолога, я понял только, что решение Вечного регулярно бессрочно переизбираться связано с тем, что он хочет быть ближе к народу, ощущать его доверие и поддержку.

– Дорогие мои соотечественники, – проникновенно начал Сияющий из своего стратурионовского далека. – Сегодня мною принято решение о начале всеобщей фалоризации населения. Такое решение далось мне очень трудно. Знаю, что многим из вас фалоризация не нравится. Откровенно скажу – мне она тоже не нравится. Я, ведь, человек еще старой закалки. Кое-кто, не будем сейчас называть имён, безусловно, попытается сделать на критике фалоризации политический капитал. Это нормально, ведь мы живём в свободной стране, где каждый может выражать своё мнение. И все же фалоризация Стране добрых дел необходима. Благодаря ей мы сможем решить демографическую проблему, увеличить продолжительность жизни населения, чтобы каждый из нас смог дольше трудиться на благо Страны добрых дел. В условиях смертельной угрозы нашей стране, исходящей из Мерианского конвектума, призываю вас теснее сплотить ряды, где-то даже пожертвовать собственным благом ради общего дела. – Прошу отнестись к этому с пониманием, – закончил он.

Я выключил дурацкий ящик. На душе почему-то было погано. Наверное, я действительно не такой, как все. Никакого воодушевления от увиденного я не почувствовал. Наоборот, где-то внутри затаилось подспудное ощущение, что нас всех вскорости собираются поиметь, причем в очень извращенной форме.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.