Полная версия
Авторские анекдоты и афоризмы
Услышав в эфире «Не переключайтесь!», переключайтесь.
22.12.2014Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.
03.02.2020Один из создателей «МиГов» был мигрантом.
11.06.2014Предприниматель заболел гриппом. Звонит своему покровителю, чтобы отменить встречу:
– …боюсь занести инфекцию.
Тот, не расслышав последнее слово, говорит:
– Не бойся – заноси!
14.07.2014Кошмарный сон чиновника – это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.
15.07.2014После быстрого секса автослесарю снятся ключи, гайки, болты… Его жене – только болты.
29.06.2014В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.
17.11.2017При полных трибунах смотрится даже пустой футбол.
29.11.2020Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.
26.11.2020Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.
05.10.2018Нелюбовь общества к бомжам взаимна.
29.12.2019Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.
05.12.2015Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки – признак того, что таблетки не помогают.
26.11.2020Из-за коронавируса даже мирные встречи начинаются с кулаков.
28.10.2020Первая мысль у нервно закурившего – выпить!
Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.
15.20.2020Швейцарские лузеры носят китайские часы.
15.20.2020Вопрос отца: как дети собираются зарабатывать на жизнь, если он лишит их наследства, работает – они начинают работать.
09.10.2020Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!
30.09.2020В обсерватории далекой внеземной цивилизации зафиксировали первые полеты наших собак в космос и записали в своих реестрах: «Сучья планета».
24.11.2013При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.
29.09.2020Порнорежиссер делится мастерством:
– Актерам я не только объясняю роль, но и показываю, как надо исполнять сложные сцены.
15.11.2012Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.
29.09.2020В Московском инженерно-физическом институте после открытия кафедры теологии признаком хорошего тона стало считаться в конце каждой лекции произносить «аминь!».
16.11.2012На кафедре теологии МИФИ считают, что неосвященные дипломы недействительны.
16.11.2012С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и напоминающих балалайку – женятся.
30.05.2020Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
Последние слова самокритичного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.
Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.
29.08.2014В старину воевали, чтобы заработать; сейчас – чтобы спасти наворованное.
26.07.2015– При появлении новой секретарши шефа мозговая атака сотрудников офиса захлебнулась.
23.03.2015Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.
14.03.2018Нашему цирковому гимнасту запрещен въезд в США, потому что каждый свой трюк он завершает словами: «Оба! Мать твою!»
04.07.2014Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.
07.08.2013Интеллигентность – это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.
28.05.20142025 год: участники Ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.
28.12.2019После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй – через девять месяцев.
24.06.2014Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой – он афродизиачит вдвойне.
21.04.2018Подтяжка лица – это подделка антиквариата наоборот.
25.08.2014Если девушка здорова физически, это еще не значит, что она здорова и геометрически.
08.05.2014Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.
05.02.2020– Папа, а почему многоточие – это всего три точки?
– Потому что, сынок, три – это уже немало!
Школьник обрадовался:
– Да?! Тогда смотри! – и достает дневник со сплошными тройками.
13.01.2014Хороший женский футбол – это праздник, а обмен майками после игры – праздник вдвойне.
13.06.2014Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя… сервиз на 12 персон.
14.10.2013Тому, кто говорит «сникерснуть», язык бы «отрезнуть».
08.09.2013«Футбол-Хоккей» доигрался: теперь все чаще в футболе счет хоккейный, а в хоккее – футбольный.
24.09.2018Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает.
11.01.2013В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
30.09.2013Офисная камера – первый враг сексапильной карьеристки.
02.03.2021Красивые достаются богатым, остальные выходят замуж и достают своих мужей.
03.10.2014Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
15.05.2014Социализм – это неудачный демонтаж колеса истории.
17.08.2013Кольцо на женском пальце – это украшение и индикатор ожирения одновременно.
11.10.2014У нас в борьбе с коррупцией не судят не только победителей, но и побежденных.
16.12.2014Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной – такой брак будет недолговечным.
17.02.2014Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
– Эти места для элиты.
– Да иди ты…
20.11.2012Греческий дефолт:
– В Греции всё есть… скоро станут!
01.07.2015Новый очиститель «Антиплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!
18.11.2013Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомленностью московского таксиста, который спросил:
– Куда едем, баклажан?
26.08.2013Переварив все «входящее», мы облегчаемся, его удаляя.
23.05.2018Фермер в назидание вороватым односельчанам поставил рядом с колодцем плевательницу.
12.10.2013Когда у непорядочных с порядочными деньгами порядок – это непорядок.
17.04.2015В запой уходят на радость корешам и к огорчению френдов.
12.02.2015Когда добро оплачивается злом, чаевые неуместны.
07.01.2015Во время экономического кризиса выражение «дорогая проститутка» становится жалобой.
08.12.2014Долголетие – это наивысшее проявление жадности.
02.09.2013Кавказцы в шашлычном деле – как русские в хоккее.
05.05.2017После литра живого пива художник становится живописсс…цем.
21.02.2015Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.
27.08.2013Агрессивный гомофоб – это добровольный санитар мужской природы.
Совок прикончили голоса. Сейчас слышно только эхо.
21.05.2013Если олигарх не угодил власти, его фирмы-прокладки быстро накроются тем местом, на котором девушки носят прокладки.
23.02.2015При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.
08.01.2020Трамп обещал ударить по культурным объектам Ирана, но не уточнил, по каким именно, – культурный человек!
08.01.2020Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!
04.02.2020Если девушке не понравилось, как ты пахнешь, – не трать деньги на дорогой парфюм – иди своей дорогой, дорогой!
07.01.2020Вид с окна: булочная, на витрине написано – «Свежий хлеб». Рядом – магазин «Рыбак» с рекламой «Опарыши».
26.07.2014Называя проституток девчонками, ничем не рискуешь, но обозвав проститутками не тех девчонок – рискуешь нарваться.
05.01.2020Сомневаешься по поводу ударения, говори: «звОнишьзвонИшь», «фенОменфеномЕн».
18.02.2017Жил-был-был-был… Путин.
23.05.2013Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Муж:
– Давай купим кондиционер.
Жена:
– Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
02.09.2013Любящий муж должен хранить темные факты из прошлого жены как государственную тайну.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
