Большая политика TOPLESS

– Да, надо что-то делать, – согласился с ней Порошенко. – Но сейчас главное, что я вышел во второй тур. Это уже хорошо.

– Только ты не пей пока, Петруша, – попросила робко жена. – Скоро люди придут.

– Бля, ну что ты в самом деле?! – раздраженно вскричал Петруша. Кряхтя, он спустил ноги с кровати, всунул их в тапочки на кожаной подошве и, шмыгая ими по полу, направился в туалет. – Одно и то же! Сколько можно? Хоть бы поздравила.

– А у тебя вся майка на спине в чем-то желтом, – зевнув, произнесла жена.

– Где? – Порошенко вернулся к зеркалу.

– Поздравляю! С первым апреля! – рассмеялась та и, потягиваясь, тоже встала с постели.

В туалете президент Украины открыл ноутбук и стал читать новости.

«ЦИК Украины опубликовала предварительные итоги голосования… Во второй тур выходят Зеленский и Порошенко…»

– А это не первоапрельский розыгрыш? День дурака…

«Министр иностранных дел Украины Климкин поздравил украинцев с прекращением договора о дружбе с Россией».

– Вот уж точно дурак, блядь! На хер поздравлять-то с этим людей? С прекращением дружбы! С войной бы еще их поздравил, дебил! Курский соловей. Знать-то они и так все это знают, я вчера напомнил, но поздравлять-то зачем?!

– Петушок, ты скоро? – услышал он голос жены. – Уже пора завтракать.

– Ты представляешь, – сказал он жене за завтраком, – Климкин вообще ум потерял. Может, это он и есть та птица с черным клювом?

– Ну, ты сам набрал их, а теперь ругаешься.

– А кого брать-то? Одни дебилы, двух слов связать не могут, другие, наоборот, рот не закрывают – болтают без разбору, где можно и где нельзя. То про фашистов и Бандеру, то про евреев и про поляков. А поляки нам сейчас союзники! Зачем им постоянно напоминать про Бандеру? Говорю, но как об стену горох.

Зазвонил телефон. Порошенко взял трубку и тут же заулыбался и захрюкал, как боров: «Да, спасибо. А как же! Да, теперь общими усилиями. Вы там уже все на месте? Я буду, да. Планируйте».

– Вот опять пишут, что станцию метро в Киеве хотят все-таки в честь Бандеры назвать. На хрена сейчас-то об этом писать?

– Сегодня День дурака, – напомнила жена.

– Но сейчас политически это невыгодно. Что, пошутить больше не о чем? Тем других нет?

Порошенко прошелся взад-вперед по комнате и, позвонив помощнику, попросил соединить его с министром иностранных дел Климкиным. Через пять минут Петр Алексеевич уже допытывался у того, сам ли он сделал такое заявление или сделали от его имени?

– А зачем вы именно сегодня с этим поздравлением вылезли? Ну и что с того, что договор с сегодняшнего дня расторгнут? Ветераны АТО и прочие – они и так это знают и одобряют. А вот другие, которые против были… Зачем их-то поздравлять и раздражать?.. Ладно, повнимательнее там сейчас…

– Петя, иди сюда, новости из ЦИК передают, – позвала жена, включив телевизор в соседней комнате.

«Первое место занимает Владимир Зеленский. Второе место за действующим главой государства Петром Порошенко. Он пока обходит Юлию Тимошенко на 2,79 %».

– Ну, эта ведьма с косой теперь волосы на себе рвет, – рассмеялся Порошенко. – Змеюка.

– Она с Зеленским хочет объединиться, – проинформировала его супруга, которая сидела на диване и держала на коленях планшет. – Хочешь прочитаю?

– Может, он на ней женится? – пошутил Порошенко. – А это что такое?! – закричал он вдруг, уставившись в свой ноут. – Ты послушай!

Он прочитал слух:

– Бывший заместитель главного редактора «Московского комсомольца», а ныне один из лидеров крымскотатарского меджлиса Айдер Муждабаев пригрозил на своей странице в ФБ «стрелять» по предателям Украины – тем, кто голосует против Петра Порошенко на президентских выборах. «Это обыкновенные предатели. Те, кто сдаст страну на раз-два. Прибавьте сюда избирателей Юли, Бойко, Вилкула и прочих ставленников России. Никаких шансов победить их во втором туре у нас нет. Это абсолютно нереально. Предательство победит с вероятностью 100 %. Я только что разговаривал у себя дома с боевым комбатом. Видимо, придется стрелять. Когда тебе стреляют в спину, другого выхода нет. Это означает новую революцию, победу патриотов, но и одновременно потерю еще 6–8 областей. К сожалению, пророссийское большинство не оставляет нам никакого шанса спастись, кроме этого…»

Жена Порошенко даже открыла рот, слушая своего мужа.

– Это он сам так написал? – не поверила она.

– Сам, сам, еще один кретин вылез! – заревел Порошенко, массируя себе виски. – Пригласили мудака, думали, своим татарам поможет, ты же помнишь! У них опытных журналистов нет, а этот в Москве работал, на «Эхе» выступал. И что он творит теперь, гад? Засланный казачок. Вот пишут, он из Тамбова – тамбовский, значит… Отец татарин, мать русская, померла в том же году, когда он к нам перебежал. Гаденыш. Басурман. Меня подставляет! В победу нашу уже, видишь ли, он не верит…

Снова позвонил Климкин и радостно доложил, что ОБСЕ признала состоявшиеся выборы легитимными. Но через двадцать минут перезвонил снова и загробным голосом сообщил, что миссия ОБСЕ зафиксировала случаи неправильного использования административных ресурсов и подкупов избирателей, что якобы подрывает доверие к процессу выборов.

«Вот же суки!» – Порошенко тяжело дышал в трубку и молчал.

– И еще, – Климкин помедлил, – там они считают, что ваши публичные выступления якобы стирали грань между официальной позицией действующего президента и позицией в качестве кандидата. А должно быть четкое разделение между государством и политическими силами. И еще…

– Ну хватит, – прервал его действующий президент. – Пусть идут на хуй.

– И еще, – все же осмелился договорить министр, – они отметили использование властями финансового стимулирования избирателей. Ну, предоставление дополнительных социальных выплат, премий, повышение зарплат и так далее.

– Я сказал, – завопил Порошенко, – пошли они на хуй! Так им и передай. Они все по-русски хорошо понимают, найдут дорогу… Слушай, Павло, – Порошенко вдруг успокоился и сменил гнев на милость, – а если мы все их претензии признаем и отменим результаты выборов, а?

Климкин задумался.

– Ты долго-то не думай, быстрей соображай. Может, они нам так помогают? Свяжись быстренько с американцами, проконсультируйся. Ну, как вариант…

До встречи с членами избирательного штаба оставалось еще больше часа.

Порошенко вошел в «Фейсбук» и стал читать, что пишет о выборах его народ.

Он любил это делать. Это как подслушать чужой разговор на кухне. Единственное неудобство заключалось в том, что народ в последнее время стал писать в «Фейсбуке» на мове и приходилось постоянно напрягаться, чтобы понять, чего они там хотят сказать умного на языке старух с Полтавщины и неграмотных пастухов-гуцулов. Придется звать жену, чтобы переводила. Боже, мозги свихнешь! Чего уж тут требовать быстрого соображения ото всех этих климкиных, парубиев, луценков, гриценков… Вот так постоянно приходится нам, политикам, жертвовать своими удобствами и привычками ради независимости Родины!

«Феномен Зеленського – це помста обивательської посередності…»

«Церква вчить не слухати бісів. Тим паче не вірити їм. Беня не здав Україну в 14 році не здасть і зараз…»

«Путин поддерживает Порошенка. Так что выпейте воды и дышите носом…»

«Я украинка. Но разговариваю на русском языке. Я тоже агент Кремля, который живет в Киеве?»

«Порошенко такий самий російськомовний. Як і більшість його оточення. Але йому можна…»

«Мы против войны… и это не факт, что вышеуказанные за Пуйла…»

«A ви думаєте що так просто терористи візьмуть і складуть зброю, що Зе стане на коліна і домовиться, а яка ціна буде натомість?»

«Коломойський, який назвав Путіна малим шизофреніком, накаже своїй маріонетці Зелі стати перед Путіним на коліна?»

«А де в Зеленського ви бачите Украіну?»

«Курка, що ти несеш біліберду, прокинься!»

«Як піднялась єкономіка за часи діючего презедента. Візьміть показники. Та що його ще обливати, якщо він на солдатах барижить під час війни? Але коли головнокомандувач краде на власній армії – це вже перебор…»

«Ви реально нічого не бачите? При Порошенку магазини “Рошен” виросли як гриби після дощу в Києві. Київський торт він привласнив собі, хоча там вже ним і не пахне, одна хімія. Спекулювати армією, їздити туром з Томасом (хоча сам він говорив, що політика і релігія не сумісні). До безвізу ми йшли давно, і ця подія відбулася не зважаючи хто став би президентом, головне щоб мав напрямок до Європи. Мова, це настільки хвора тема, бо нажаль нав'язування її, призводить до несприйняття та не любові, російськомовних українців. Цього ми хотіли?»

«А с чего вы взяли, что он “краде”? Президент уже на сегодняшний день около 700 000 млн в армию лично вложил. Не знали? Может, не знали, что он военным квартиры на свои деньги купил или что ПВО в Киеве за его деньги оборудовали?..»

«Ой, не смешите! ПВО за его деньги! Такое же дырявое, как и его бронежилеты?»

«Кому війна, а кому навар на ній…»

«Я не так за Зе як проти підараса. Не можна ніякому разі допустити його знову до корита…»

«Я тэж украинец. Але у мэнэ нэмае зараз клавиатуры украинскою мовою, тому пышу росийскымы буквамы. Накыпило! Яки ж вы вси дэбилы! Як вризав бы вам всим! Вид души! Таку краину просралы! А зараз сперечаэтесь, якэ говно з двох краще…»

– Вот он – народ! Во всей красе, – Петр Алексеевич втянул носом воздух и непроизвольно хрюкнул. – Я за них здоровья не жалею, поседел весь, Путин не сегодня так завтра на меня покушение устроит, как на Немцова, а они меня пидарасом называют!

Теперь он узнал, что народ о нем думает, захлопнул ноутбук, вышел на кухню и быстренько принял немного на грудь.

«За выход во второй тур назло Путину и всем остальным моим врагам!» – мысленно произнес он тост.

– Ты чего это? – подскочила сзади обеспокоенная жена.

– Да ничего, я чуть-чуть, чтобы нервы успокоить. Одни дураки кругом.

Show Must Go On

– А вот это хорошо! – похвалил Порошенко собравшихся членов своего избирательного штаба, – Це гарна думка! Так, кажется, на мове? А то нас еще Ира Фарион услышит.

Все рассмеялись.

– Указ о праздновании Дня Победы я немедленно подготовлю. Это даст нам голоса тех, кто тайно носит в карманах колорадские ленточки.

– Пусть их достанут, – произнес кто-то сзади и усмехнулся.

Хмыкнули и все остальные. Но Порошенко даже не улыбнулся.

– До этого надо еще дожить! – назидательно произнес он.

– Теперь по дебатам на стадионе, – продолжил свое сообщение руководитель штаба по фамилии Медведев (фамилии, режущей слух любого свидомого, но сам ушлый, как настоящий хохол). – У нас тут были разные мнения. И все же мы пришли к общему: надо согласиться. Как именно ответить Зеленскому, это мы еще обсудим, но лучше ответить покороче. Чтобы потом было что сказать. Не все сразу надо выкладывать.

– Да, – согласился Порошенко. – В конце концов мы же можем в последний момент и отказаться. Ведь так?

Ну, например, мало людей соберется. И оставим его в дураках. А? Мы сможем это устроить?

– Сможем, – произнес за всех Медведев. Впрочем, не очень уверенно.

– Скажем, что просто неприлично устраивать дебаты на огромном стадионе при полупустых трибунах. Но сейчас важно дать понять избирателям, что я ничего не боюсь.

– А может, – задумался политтехнолог, – может, как бы спросить у народа, идти или не идти вам на эти дебаты? Через «Твиттер», например. Как Трамп. И как истинный выразитель народной воли. Вы же – самовыдвиженец, а не партиец, за которого все решает партия.

– Делайте, – одобрил Порошенко и наконец улыбнулся.

Он неожиданно вспомнил старый советский фильм «Двенадцатая ночь» по Шекспиру, который дня четыре назад смотрел вместе с женой перед сном.

«А было бы великолепным делом вызвать его на поединок и не явиться, оставив его в дураках…»

– Мне иногда кажется, – сказал вдруг очень тихо Петр Алексеевич, – что у меня ума не больше, чем у любого обыкновенного человека.

Это он привел цитату из фильма. Присутствующие затихли. А потом все разом заголосили: «Да что вы, Петр Алексеевич! Что вы! Вы ошибаетесь!..»

– Нет, нет, – обреченно отмахнулся Порошенко. – Я знаю, что вредит моему уму, – я слишком много ем говядины.

Глупее всех выглядела в этот момент депутат Ионова, заявившая, что «в этом плане опаснее всего свинина».

Но баба она видная – таким и глупость к лицу.

– А что насчет анализов? – озабоченно спросила она. – Зеленский же требует их сдачи и медицинского освидетельствования.

– Да, – подхватил Медведев, – надо заявить Зе, что мы готовы сдать анализы, но только вместе с ним и тоже прямо на стадионе. Там есть медпункт и есть туалеты.

– Правильно, Олег Александрович! – поддержали своего руководителя члены штаба. – Только надо выбрать время, чтобы посторонних там не было и спортсменов. А то загадят всё.

– Спортсменами будут наши люди, – успокоил всех Медведев. – В динамовской форме.

– И в форме «Шахтера», – снова подал голос тот тип, что сидел за спиной Порошенко. «Кто это, черт побери?» Но лень было оборачиваться.

– И «Зари» обязательно!

– И «Львова»!

– Да, пусть будут представители всех команд, – согласился руководитель штаба. – Были рядом и вот, дескать, зашли поддержать.

– Чего подержать?! – не расслышав, изумилась Мария Ионова.

– Не подержать, а поддержать! Поддержать своего кандидата, – снисходительно улыбнувшись, пояснил Медведев.

– А если Зеленский скажет, что они его пришли поддержать? – спросил кто-то.

– А они будут держать портреты Петра Алексеевича, – предложил другой.

– Ага, были рядом, зашли поддержать… с портретами… Рояль в кустах.

– Пусть они тогда просто постоянно стоят за спиной Петра Алексеевича. Чтобы их камеры снимали.

– А за спиной Зеленского незаметно поставим людей в форме ЦСКА, «Спартака» и «Зенита». Как будто они приехали к нам на сборы и вот, дескать, тоже зашли.

– Какие, к черту, сборы?! Из страны-агрессора приехали?! Лучше скажем, что пришли наши сепары – сторонники Зе.

– Тогда лучше их всех одеть в майки одного «Зенита». Голубенькие такие, – сказала Мария. – И все зрители поймут: вот они – сторонники Зе!

«Бывают же все-таки женщины и красивые, и умные одновременно!» – подумал в этот миг Петр Алексеевич. И не он один.

На том и порешили: анализы кандидаты будут сдавать вместе.

– Телевидение кто обеспечит? – спросил Медведев.

– Наши, Олег Александрович, все будут. Да и остальные тоже. Такое событие!

– Хорошо бы остальных э-э… как-то… мы-ы… – замычал Порошенко.

– А мы их ограничим с помощью дирекции стадиона, – тут же нашел выход Медведев.

«Ух, лис хитрый! – удовлетворенно подумал о нем Порошенко. – Не зря из Лисичанска родом, бісів син! На Юльку-панночку работал, а перебежал ко мне, – умный, давно понял, что Юльке хана́ и пора на косе своей накладной вешаться…»

Принесли чай и кофе. Люди повеселели и немного расслабились.

– Ну, это один вариант, – сказал спустя несколько минут Порошенко. Ни кофе, ни чай он пить не стал, ограничившись лишь глотком воды с лимоном. – А если все-таки стадион заполнится и дебаты состоятся?

– Все возможные темы мы еще обсудим. И наиболее вероятные вопросы, и ответы на них тоже, – уверенно произнес лис Медведев. – А пока надо продумать, как сделать так, чтобы на этом стадионе оказалось подавляющее большинство наших сторонников. Тогда и вам будет там комфортнее.

– Справедливо! – согласился Порошенко. – И как же это сделать? Людей своих мы сможем столько собрать и доставить туда? Надо все точно подсчитать. И бюджет, соответственно.

– Да, разумеется, Петр Алексеевич. Мы этим уже занимаемся.

– Посадите поближе Фарион, – улыбаясь, посоветовал Порошенко. – Или у прохода. Если она бросится на Зеленского, то не мешайте.

– Она ему глаза выцарапает или нос откусит, – пошутил кто-то из молодых.

– Пусть кусает, – залился смехом Порошенко, подрагивая плечами, – у нас свобода. Если мы российское посольство камнями и файерами забрасывали, а наш министр иностранных дел Путина «хуйлом» принародно называл и все в Европе промолчали, то со своими сепарами мы вообще никогда не церемонимся. Поэтому никто и по поводу Зеленского поднимать большого шума не станет. Тем более что Фарион – женщина, создание тонкое, ранимое. Зеленский же называл Украину «порноактрисой из немецких фильмов»? Называл. Да еще по-русски это говорил! Вот бедная Фарион и не выдержала…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.