Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь

Сейчас, спустя годы, став взрослой, став матерью, я запрещаю себе думать об этом, но иногда, когда я совсем одна, мне хочется прожить заново ту свою молодость и сделать другой выбор. Когда меня никто не видит, я закрываю глаза, вспоминаю нашу любовь и думаю о нем, представляя, каким он стал, как он прожил эти годы, и что он счастлив, по-другому. Мне нелегко было расстаться с ним, но так случилось. И я придумала способ помочь себе. Расскажу тебе о нем позже. …И вот наступило время, когда, приходя домой, я смотрела на него и задавала себе вопросы: «Что я здесь делаю?» и «Почему я с ним?» Меня стало терзать чувство, что я достойна большего, хочу другого мужчину, совсем не такого, как он. Но я ничего не могла сделать, не могла разрубить этот узел. Меня будто загипнотизировали. Прервать такую плотную и сильную, как пуповина, связь, просто так невозможно, период, когда это можно было безболезненно сделать – прошел. Смогла бы я тогда это принять, пережить, вынести? Сложно ответить себе сейчас, но думаю, что нет.

Мой мужчина оказался бесперспективным во всех отношениях, но это я поняла лишь спустя годы. Болезненная жертвенная любовь – вот во что превратилось мое чувство. Я ошиблась – слишком много ждала от него. Период его взросления затянулся, а я не хотела терять время, мне стало неинтересно и как-то тускло. Понятно, что жизнь не может быть постоянным праздником, но разве человек не должен развиваться, меняться, умнеть и становиться интереснее, эволюционировать? Как вообще можно помочь человеку, который не хочет этого? Наши диалоги порой напоминали разговоры глухого со слепым.

Тут моя собеседница лукаво улыбнулась, и стало понятно, что она получает удовольствие от своего рассказа. Она мне все больше кого-то напоминала. Она была старше меня, ну примерно лет на десять-пятнадцать, но чувствовалось в ней что-то неуловимо родное и знакомое. Возможно, лицо претерпело некие изменения, но не радикальные. Будь это лицо, я бы хотела, чтобы оно выглядело именно так в этом возрасте. За ходом своих мыслей я чуть не упустила продолжение истории.

– Я как цербер охраняла то, что осталось от нас. В какой-то момент близость с ним превратилась в испытание. Любовь ли это? Я стала сомневаться. Кризисы есть у всех, но тут явно нужно было делать какой-то решительный шаг. Как много я думала тогда, мечтала, тащила эти отношения на себе, терпела, искала способы решить наши проблемы. Я ходила к психологам, произносила аффирмации, ставила свечи, прикладывалась к мощам святых. Но, наверное, просто пришло время. Я разбилась о свои ожидания, о нелепые детские мечты. Вселенная, мироздание, как хочешь, так и называй, Бог, видимо, были на моей стороне. Мне удалось принять важное решение, отношения закончились. Я резко дернула за стоп-кран – и положила начало концу. Я не понимала, что делать дальше. Но рубикон перейден, и нужно было стать последовательной и сильной. Я тонула во всем происходящем, будто смотря на все со дна глубокой реки, не в силах бороться. Мир потух! Мирозданию нужно было содрать с меня кожу, чтобы я поменялась, пошла своей дорогой. Я сказала своей прежней жизни громкое «нет». Удивительно, как в один момент ты вдруг становишься самым несчастным, превращаясь из человека в тушу. В моей жизни изменилось все. Правильно говорят: «Неприятности трусоваты, поэтому по одной не ходят». Меня предали друзья, я лишилась работы, в моей семье происходили резкие и жесткие перестроения, отворачивались близкие, мой вчерашний возлюбленный стал чужим. Но он никак не хотел понять, что все кончено, и не давал мне жить дальше. Может, ему было страшно, как и мне. Ему казалось, что я просто расстроилась, поссорилась с ним и вредничаю. Он продолжал писать, пытался вернуть. Сначала я молчала, но потом стала отвечать на смс и звонки и просто перевела некогда самого родного в статус друга. Меня устраивала эта анестезия, мне хотелось закончить красиво, по-доброму, и быть счастливыми врозь. Я не хотела делать его ответственным за мои несбывшиеся ожидания, поэтому я и ушла. Тот, кто однажды любил по-настоящему, знает, что любовь никогда не проходит, НИ-КО-ГДА! Энергия не исчезает, она трансформируется. Любовь остается с нами навсегда, как остается после операции шрам, чувство уже не душит, а со временем даже позволяет жить дальше, найти сексуального партнера и создать семью. Правы те, кто говорят, что нельзя любить дважды. Твой разум будет твердить, что тот или иной человек достоин любви, и он действительно достоин, и ты даже сможешь уважать этого человека, отдаваться ему полностью, и в сердце твоем он займет место, но любовь…

Как я выяснила, быть рядом с объектом своей любви совершенно не обязательно, иначе это больше похоже на страсть или зависимость. Тех, кого мы любим, мы имеем внутри всегда, не оставляя нигде и никогда. Сложно переносить разлуку, я не говорю обратного, но нет необходимости в удушении предмета обожания в объятиях.

Потом была стадия сомнений, я начала думать, что неправильно поступила, отвергнув его. Я знала, что он не встретит никого лучше меня, и я не смогу полюбить никого больше. Но мне уже не хотелось такой любви. Этот разрыв хоть и был окончательным, но надежда на примирение присутствовала в нас обоих. Мы не были вместе, и каждый вроде начал жить своей жизнью, но внутреннего ощущения свободы пока еще не появилось.

Он звонил мне, не мог отпустить. Говорят, есть пять стадий принятия сложившейся ситуации. Сначала отрицание – он продолжал писать и звонить, ласково разговаривал, вел себя как обычно. Затем наступила стадия гнева: он ругался, что я встречаюсь с другими, ревновал, обвинял во всех грехах, с ним такого просто не могло произойти, его нельзя бросить. Потом он стал договариваться, просил меня приехать, обсудить, обещал измениться, говорил, что все будет по-другому, только давай опять будем вместе. А дальше – пришла грусть, он просто задавал вопросы, а любила ли я его, что чувствую сейчас, начались воспоминания и фразы типа: «Я искал, но лучше не нашел…» Потом он все принял, смирился, оставил меня в покое, и все на время выдохнули. Мы все успокоились, прошли свои стадии принятия.

Спустя время он приехал за вещами, и мы договорились, что попробуем снова. Но когда мы увиделись, стало очевидно, что все кончено навсегда. Мне не хотелось даже касаться его, я не хотела начинать все опять, не хотела быть с ним. Тем летом я растеряла оставшиеся иллюзии. В какой-то момент я попросила его уехать. Отвезла его на вокзал, и вот тут навалились и страх, и осознание, что вот это конец, настоящий!

Я ехала домой и рыдала. Уезжая все дальше от вокзала, уезжала от него, от себя, от своей прошлой жизни. Я спросила его, высаживая из машины: «Мы больше никогда не увидимся?» А он ответил: «Если захотим – увидимся!»

Он уехал, как обычно, а я осталась. Только теперь он уехал навсегда. Потом мы виделись, но спустя почти год. Он рыдал в машине, зная, что дома его ждет беременная девушка, и скоро свадьба, но это мало радовало его. Сначала я не могла понять, почему он так странно себя ведет, плачет, просит прощения, а потом поняла – он прощался со мной, теперь уже навсегда. И уезжая от него, я хотела только одного – скорее покинуть место нашей встречи, забыть всю эту историю, я была так счастлива, что меня ЭТО ВСЕ больше не касается. Я была свободна, и я была другая. Но до этого момента пришлось пережить тяжелые времена.

Это сейчас так называемая «черная полоса» кажется мне очень важным и правильным временем, что помогло мне стать собой, очиститься. Но в самом разгаре этого испытания я думала, что знаю, как выглядит ад. Так плохо мне еще не было. Я думала, мое сердце не будет больше биться так, как билось раньше, что это – конец. Я была уверена, что доживу свои деньки одиноко, за чертой общего веселья. Я была пуста, внутри – выжженная земля, выгорело все.

Спустя почти два года, в четыре утра меня разбудил телефонный звонок, и угадай, кто звонил! Он говорил и плакал. Рассказывал, как женился «по залету», что скоро станет папой, описывал свою «тяжелую» жизнь, отказывался даже имя жены произносить, настолько ему было сложно. Хотя в тот момент, когда я впервые узнала о том, что он станет отцом, я почувствовала, что это сделает его взрослее и умнее, и оказалась права. Но грусть на какое-то время заполнила его сердце. Он был мне безразличен. Прожив всю эту историю, я поняла, что в начале наших отношений и в конце их были два разных человека. Любовь не прошла, она трансформировалась. По сей день, как я тебе уже говорила, я вспоминаю его и люблю по-своему. Но это уже не имеет ни малейшего значения, ту себя я оставила в прошлом, теперь я – другая. Чувства к людям – всего лишь привязка к этой жизни, смертной, никто из нас понятия не имеет, что есть любовь на самом деле. Какая она, и что это значит – любить!

Когда слушаешь себя внимательно, выключаешь птичий базар своих мыслей, многое становится понятнее. Я осознала себя не сразу. Я вернула ему долг. В самом начале нашего расставания я испытала ощущение счастья от развязавшегося кармического узла, почувствовала это физически. Мне было так хорошо и спокойно, я готова была лететь. Часто после разрыва он мне снился. Это сложно объяснить, но мне было понятно, что он просто не может от меня отстать. Я всегда видела его во сне либо звонящим мне, либо пишущим, или просто бегущим за мной, уверяя, что я никогда не смогу скрыться. Убежать от чувств нельзя. Но можно осознать, что ты способен жить с этим, что ты не хочешь физической близости с человеком, не хочешь его обратно в свою жизнь, несмотря ни на что. Ты готова любить его тихо, внутри, не вытаскивая наружу, не тряся этим знаменем, не делая себя особенным. Никогда не думала, что такое произойдет именно со мной, что я не смогу жить с тем, кого люблю! В то время я думала, что больше не буду с по-настоящему любимым человеком. Я чувствовала тогда именно так. Сначала было страшно. Очень! Как можно с кем-то жить после ТАКОЙ любви?

Она продолжала говорить, а я жаждала продолжения.

– Эту часть жизни я назвала «иллюзорная реальность». Принять настоящее я не хотела, ну и придумала для себя новый, уютный мир. Только представь себе, потрясающий красно-бордовый закат, нереально большое солнце, уходящее за океан. Я держу его за руку, он со мной, и это навсегда. Там, в моей реальности, были только мы, он улыбается мне, он спокоен, больше нет тех проблем, что встали между нами, мы больше не совершим ошибок – мы идеальны. Любовь здесь, я вижу ее красивые глаза, чувствую ее вкус на губах, внутри меня мир и покой, я впервые счастлива. Я сжимаю руку, он отвечает. Мы исчезли, нас больше нет ни для кого. Мы сбежали ото всех, отключили все приборы связи, наша планета – крошечный остров в океане, где будет только то, что я хочу видеть, и только те люди, которых я позову. Потому что это моя реальность! Странное дело: я не хотела этого мужчину таким, каким он был, но хотела, чтобы он был со мной в идеальном месте, будучи идеалом. И моя воображаемая жизнь начала обрастать деталями.

Я вижу дорожку, ведущую в наш тихий дом. В этом месте всегда тепло, есть вода, свет, еда, и самое главное – здесь только мы. Это начало нашей новой совместной жизни. Мы поженились, как и хотели, у нас будут дети, но позже. Каждый день я проживаю с ним, счастливая и радостная. Мир еще никогда не был так дружелюбен. У нас нет нужды ходить на работу, нам не нужны в этом месте деньги. Достаток – это любовь, которую мы заслужили. В этом мире мы сумели себя воспитать, сделать такими, какими мы и должны быть, какими нас задумало мироздание.

Солнце садится, мы ложимся спать после счастливых часов вместе, мы не отпускаем рук, мы улетаем в сон. Но открываю глаза я в холодной Москве, а он в совсем другом городе. Что из двух миров сон? Решать мне. И я сделала выбор – поменяла местами иллюзию и реальность. Я создала свой мир. Я повела его туда. Я защитила нас. Проживая еще один тоскливый день в пасмурном городе, я не замечаю ничего, автоматически ем, еду на работу и с работы, заполняя часы чтением книг, просмотром фильмов, потому что мне нужно чем-то занимать себя. Мне противен тот мир, в котором я была одна. Но я знала, что, закрывая глаза, я увижу его, почувствую, обниму. Вероятно, случился сбой в нервной системе, психике, но мне было наплевать и казалось важным прожить все по-другому, правильно. Изменить его и себя, довести до идеала и существовать в этом так, как я хочу.

Шли дни, недели, месяц, не знаю, сколько прошло времени. Вокруг были какие-то люди, чужие мужчины, кино, книги, еда, поездки. Но я ждала ночи. Закрывая глаза, видела его – он был прекрасен. Солнце разливается лучами золота по нашему берегу, ласковый океан, как парное молоко, манит чистотой. Он лежит на земле, мокрый после плавания, песок прилип к его загорелому накаченному телу. Я не могу не смотреть на него. Мы единое целое. Я медленно подхожу к нему, он тяжело дышит, он закрыл глаза, я глажу его мокрые, выгоревшие светлые волосы. Я бы хотела не отдавать ему никому. Как можно забрать того, кто тебе не принадлежит… Я целую его в мягкие пухлые губы, у меня нет ничего сейчас важнее этого поцелуя. Любовь переходит в действие, мы соединяем наши тела для высшей цели, для продвижения духа. Нельзя называть грехом любовь. Я не задаю вопросов, он не спрашивает о прошлом. Мы все простили, мы все забыли. Я взлетаю, он меня поднимает выше и выше. Я не встречу такой любви больше никогда: ей нет конца, у нее нет начала, она родилась раньше нас, мы как будто черпаем из огромного Источника.

И снова закат в моем выдуманном мире, и снова рассвет в тоскливой реальности серой Москвы. Как-то незаметно кончилась долгая зима. Мое тело потянулось к настоящему солнцу и к весне, но я не усиленно ему сопротивлялась. Каждый день я покидала один мир ради другого, там, в своем мире, я была счастлива. Очередная ночь дарила мне прекрасную жизнь. Я поменяла местами реальность и иллюзию, и стало легко видеть кошмарные сны наяву, и жить в счастливом, созданном мною мире, с ним. Долгое сновидение и счастливое освобождение – пробуждение в моем сне.

Я погружаюсь в океан, ныряю в прекрасный водный мир, я не слышу голосов, не слышу звуков, если я не вынырну, я все равно не умру, в моей реальности это просто невозможно. Я абсолютно нагая, моя фигура идеальна, уж в собственной реальности-то я подарю себе тело мечты? Загар цвета молочного шоколада, с отблеском золота на моей коже, подчеркивает стройность, тренированность и сексуальность. В этом мире нет страха, нет стыда, никто никого не судит. Ни к этому ли мы все стремились? Ни этого ли мы все хотели? Мир, где люди любят друг друга! Наш дом такой, как я хотела: он небольшой, в нем просторные комнаты, милая мебель в стиле прованс, на окнах витражи, цветы на полу в больших горшках, цветные шторы, развивающиеся от легкого бриза, запах розмарина и древесины, лепестки роз устилают дорожку к дому. Фотографии нашего счастья на стенах. Я не нашла покоя в реальности и создала свой мир.

Внезапно она стала читать стихи, чем потрясла меня еще больше:

Давно уже две жизни я живу,

Одной – внутри себя, другой – наружно;

Какую я реальной назову?

Не знаю, мне порой в обеих чуждо.6

И продолжила:

– В большом городе сложно встретить счастливых и благополучных, они есть, правда, их мало очень. Такие люди способны принимать все, что им дает жизнь, при этом они улыбаются. Ничто не выбьет их из седла – они не бойцы, позитивисты! У них все всегда хорошо, нет никаких проблем, и проблемы реально рассасываются. Я всегда восхищалась этими людьми!

Что касается меня, то последующие два года после разрыва с моим мужчиной, я реально упала в яму, где меня забросало камнями и грязью, как героиню в фильме Полански «Основано на реальных событиях». Иногда я задаю себе вопрос, вот чисто ради любопытства, это что, у всех так: произошло одно нехорошее событие, дальше все остальное? Как карточный домик сыпались мои планы, желания, все хорошее, что было – ушло. Наступила вечная, долгая и уродливая непогода с грязью и мокрыми дождями. В какой-то момент я просто перестала сражаться. Пусть пространство только отстанет от меня, я ничего больше не хочу, мне не нужно солнце. Я была сломлена! В этот момент я возненавидела Бога и все, что с ним может быть связано. Тогда я еще ничего не знала о древнем еврейском учении – Каббале. Теперь, спустя годы я смогу расшифровать, почему это случилось со мной.

Мой волшебный придуманный мир, где я стою босая на мокром песке, как же приятно в жаркий день ощутить прохладу ногами. Я и моя любовь со мной, и вот мы уже втроем. В моей реальности жизнь продолжается. Теперь я мама. Необычное чувство, которое наяву я, возможно, и не испытаю. Да, я придумала жизнь, которой у меня нет и никогда не было, потому что ничего идеального не существует в природе. В моем мире никому, кроме себя, не надо говорить «спасибо». Тут нет карающего Бога, как в христианстве, и ответственность за собственное счастье лежит только на тебе самом.

В моем настоящем я была несчастна и не скрывала этого – без солнца, без любви, мир был отвратителен мне, а счастливые финалы – только в кино. У Ричарда Баха есть книга «Единственная», там он перестает верить внешнему миру, проживает свою реальность, спасая жену. То, во что ты сам веришь, и есть твоя жизнь. Моя – там, где была я и где был он.

Я сотворила новую, идеальную реальность. А почему нет? Я рассуждала так: кто знает, может, однажды она сможет воплотиться. Это было творчество. И все так, как показывают в кино: ужин с вином при свете факелов на берегу океана, среди любви и благополучия. У меня получился мир, в котором я хочу жить, по-настоящему жить, полной грудью дышать, обнимать этот мир. В нем нет чужих людей, нет лишних. Тут нет раздражителей, и я спокойна. Здесь даже ветер дует тогда, когда я этого хочу. В нем приятно существовать, как нежиться под мягким одеялом, ничто не может меня заставить высунуться из этого кокона.

Там слово «счастье» обретает четкие очертания, формы, цвет, запах, звук, вкус. Открыв эту дверь, я потеряла ключ от нее – песок или океан поглотили его. Я смотрю на воду, на небо, я вижу любовь, вижу всю красоту момента и никак не могу понять, почему там, в Москве, я никак не могу воплотить это в реальность. Почему там даже яркий летний день неотличим от серого ноябрьского утра, в котором нет ничего, кроме уныния и тоски. Как я загнала себя в эту яму, почему, что пошло не так, куда же я свернула?

Я формировала реальность, и она уже начала жить своей жизнью, без меня. Могла ли я это контролировать, кто кем управлял теперь? Но во всем были плюсы. Например, в выдуманном мире мои волосы послушные, они сами укладывались в прическу, которую я хочу, а самое главное, мне совершенно не нужно было ухаживать за собой, так как счастье делало меня прекрасной, а мысли творили со мной что-то благотворное. В моей реальности было все, чего я желала, а чего не желала – не было. И тем ужаснее каждый раз было возвращаться в другой мир, пустой и скучный. Мир убитых детей, несчастливых женщин, злых мужчин, врагов, предателей и тоски. Тоски, сметающей с лица земли любовь, радость и меня. В таком мире я не могла, не хотела любить. Я смотрела, но не видела, я дышала, но воздух лишь отравлял меня. Я не могла увидеть чудо среди этой серости. И придуманная реальность сделала меня еще более отстраненной от всего, что происходило.

Я больше не хотела этой жизни. Я не верила, что жизнь – подарок, считала, что это сущее наказание. Там, за гранью, находилось что-то другое, светлое, но между мной и этим другим миром как бы была проведена черта. И я верила, что никак не смогу ее перешагнуть. Вера в самое светлое, потустороннее и доброе – исчезла. Я перестала надеяться, что все будет хорошо. Я не принадлежала самой себе, у меня не было места, которое на все сто процентов являлось бы моим домом. Сложно принять мир, в котором столько всего злого и страшного. Я искренне думала, что не смогу найти Свет. Короткое замыкание, которое привело к тому, что стало темно.

Такие мысли жили во мне достаточно долго. Как остановить их поток? Невозможно, и я глубже погружалась в другую жизнь. Как я могла отпустить его, как он мог отпустить меня? Я не признавала такого понятия, как ревность, в отношении моего мужчины, ведь меня нельзя заменить, мы все разные, никто не сможет быть мной. Любовь ходит, не касаясь земли. Глупые люди ищут счастье во многих постелях, они просто не знают счастья любить. Любовь избирательна и не ко всем подходит близко, – моя рассказчица рассмеялась, откидывая волосы назад.

– Моя жизнь разделилась на «время с ним» и «время без него». Как получается, что любовь приходит к людям, а они не могут быть вместе? Раньше я думала, что это просто глупые песни, из серии «они любили друг друга, но вместе быть не судьба». Но когда это коснулось лично меня, я, конечно, изменила мнение. Боли нет, просто огромная тоска, выедающая изнутри. Это черная дыра…

Моя жизнь… Или нет, просто мое существование тянулось, потонув в механической работе, на минимуме, на автопилоте. И только иллюзия, столь полюбившаяся мне, давала силы жить.

Я снова наступала на белый песок и бежала к океану, он обнимал меня, я отдавала ему всю себя. Здесь нет тревоги, печали, мне безмятежно и сладко. Я смотрела на свой дом, на свою семью, которой, возможно, не будет никогда, на неродившихся детей, на мужчину, которого у меня больше нет. Кем и чем заменить это счастье в той, другой жизни? Как найти силы жить дальше, я будто потеряла все разом, но всего этого вовсе не было. Я снова оказывалась в Москве, садилась в машину, встревала в автомобильные пробки, работала, встречала каких-то людей, суетилась, я была и меня не было. Я бежала, бежала, что-то искала, как наркоман, которому нужна доза. Нужно уснуть, нужен был океан и любовь.

Мир умер, внутри меня была выжженная земля, мой персональный ад, в котором я сама себя закрыла и мучила. Я ведь так хотела любить, я забыла, что надо быть осторожной в своих желаниях, они сбываются, обрекают на страдания и делают жизнь невыносимой, так все устроено. За все надо платить, и тогда я была уверена, что мы заплатим за каждую секунду счастья! Лично мой кошелек иссяк, мне нечего было отдать. Мое существование превратилось в пытку. Я ничего не хотела, ничему не удивлялась, ничего не ждала, я тонула, и из-под толщи вод смотрела наверх, на то, что называлось «жизнью». Я опускалась ниже на дно, там становилось темно и холодно, нечем было дышать, вода сдавливала мое тело. Я не хотела плыть, силы кончились.

Все мы слышали массу умных цитат по теме «Что нас не убивает, то делает сильнее», и согласно такой логике бабочки должны сделать нас суперменами. Невозможно постоянно получать от жизни тумаки. Когда тебя постоянно бьют, разве ты будешь верить в доброту? Когда у тебя все время выдергивают изо рта бутерброд, который ты почти откусил, разве ты поверишь в щедрость мироздания? Когда ты остаешься один со своими бедами и проблемами, разве ты поверишь в настоящих друзей? Когда близкие предают, разве ты сможешь сказать: у меня есть семья? Вот что значит повернуть не туда, вот что значит, минуя точку бифуркации, пойти чужим путем, жить чужой жизнью. Это все не имеет к тебе отношения, это не твоя история, ты тут случайно. Это как попасть из сказки «Белоснежка» в сказку «Золотая рыбка», будучи гномом.

Люди, которых ты называешь «родными», остаются ими на бумаге, но могут быть грубы и абсолютно не испытывать сострадания к твоим проблемам. Постепенно начинает казаться, что люди меняются, а они такими и были, просто тебе здесь делать нечего, ты инородный предмет в этом мирке, где тебе совсем не рады.

Когда человек принимает неверное решение, многое в пространстве меняется относительно этого человека. Мы всегда должны помнить о последствиях наших поступков, о том, как они отразятся на нашей жизни, и поэтому за собой надо четко следить, думать, постоянно анализировать принятое решение. Иногда эти последствия наступают не сразу, а спустя какое-то время. Понимание приходит с годами, конечно же. Но как бы я хотела вложить это в сознание молодых людей, как бы я хотела поговорить с собой 20-летней, как бы мне желалось вернуться и все-все поменять.

Жизнь к определенному моменту состоялась. Меня волновал один вопрос, можно ли вернуться на свой путь? Если вдруг ты понимаешь все свои ошибки, всю нелепость своих поступков…

В тот момент жизни я больше ни в чем не была уверена, никому не верила, никого не впускала в сердце. Я больше не хотела страдать. Отношения без чувств вполне мне подходили. Будущего не было, все могло оборваться в любой момент, на самом интересном месте, чтобы сделать тебе еще больнее. Ты втягиваешься в это по уши, а потом сам себя топишь. Жизнь – слизывание меда с ножа. Все равно порежешься, даже если получишь предварительно удовлетворение от сладкого. Но выбор всегда за нами.

Представляешь, каково мне тогда было! Я оказалась на эмоциональном дне, – грустно заметила моя собеседница и продолжила:

– Я долго металась между двумя реальностями. Падала на песок на острове своей мечты и просыпалась в мартовской Москве. Путалась, в каком мире я живу, а в каком существую, где я улыбаюсь, где просто натягиваю маску. Мой вымышленный любимый возвращал меня в хорошее состояние, пока не появлялся в реальной жизни, и не начиналось все опять: слезы, просьбы, желания вернуться, ссоры. И тогда я хотела сжечь обе свои жизни. Синяки под глазами, болезненный вид, красные и вечно заплаканные глаза стали моим постоянным макияжем. Правда, на попытку самоубийства у меня все-таки не хватило смелости.