Как я чёрта искушал

Когда я вышел из ванной, бабушка вручила мне миску с кашей и костями и попросила вынести во двор собаке. На улице меня приветствовали утреннее солнце, дедушка и… Так как дважды по одному и тому же поводу в обморок я не падаю, то на этот раз я выронил из рук тарелку с собачьим завтраком.

– Здоров, Кирюшка! – помахал мне дед, мило беседующий со вчерашним чёртом. Отныне слово «чёрт» следует воспринимать не буквально. Естественно, эта скотина опять превратилась в человека. – Что, руки не держат? Это мы мигом поправим. Бабушка там на стол накрывает?

– Изыди, проклятый! – суетливо перекрестил я исчадие ада. – Дед, это же чёрт! Пошёл прочь, нечисть поганая!

А нечисть поганая умилённым младенцем потупила глазки, прячась за дедовскую спину.

– Где чёрт?! – перепугался дед, оглядываясь по сторонам. – Внучок, чёй-то ты городишь ахинею несуразную. Похмелиться тебе надо бы. Давайте, ребятки, возвращайтесь в дом, а я сейчас подойду.

Подошедший ко мне «рогатый» заставил меня отступить на пару шагов назад.

– Ну ты что, совсем дурак? – покрутил он у виска пальцем. – Чего ты орёшь, людей пугаешь?

– Так ты же чёрт?

– Чёрт, и что дальше? Нужно бегать и всем об этом рассказывать? Твоему дедушке я сказал, что мы с тобой вместе в институте учимся, и ты вчера пригласил меня в гости.

За завтраком я таки накатил самогонки в целях успокоения. Бросишь тут пить в таких условиях… Когда старики занялись своими делами, я потребовал у навязчивого гостя объяснений.

– Давай всё сначала. Ты точно чёрт?

Вместо ответа этот авантюрист на несколько секунд превратил свой нос в пятачок, наверное, чтобы сомнений больше не возникало.

– Мамочки! И за какие же грехи мне всё это? Хорошо, верю. Дальше. Ты решил стать положительным персонажем, за что выгреб по ушам от Вельзевула, но ангел дал тебе шанс и отправил ко мне, для того чтобы я стал твоим искусителем. Всё правильно?

– У тебя поразительная память!

– Не задирайся, я и так весь на нервах. Почему я?

– Вот это хороший вопрос. Вчера я не успел тебе объяснить. Зря ты так напрягаешься, такое положение дел тебе только кстати. Твой блудливый нрав не сделал тебе чести перед ангелами, на твоём счету несколько разбитых женских сердец.

– Кто бы говорил! – вспыхнул я.

– А я и не спорю, – пожал плечами чёрт. – За то, что ты легкомысленно относился к любви, тебе выпало наказание до конца своих дней не испытать этого чувства. Будешь влюбляться, увлекаться, жениться, но любви в твоих отношениях не будет. Так мне ангел сказал.

– Нормально?! Значит, какого-то чёрта помиловали, а меня за пару косяков на всю жизнь любви лишили? – Я не на шутку обиделся.

– Чего ты в бутылку сразу полез? И тебя помиловали! – попытался утешить меня этот хмырь. – Если ты сумеешь меня искусить, тебе даруется любовь. Мне же нужно суметь продержаться и не поддаться на твои провокации. И тогда власть Вельзевула надо мной ослабеет.

– А я вот прямо искуситель-суперстар!

– Нет, конечно, не суперстар, но раз меня – лейтенанта армии ада – приставили к тебе, значит, потенциал большой.

– Зашибись! То есть мы с тобой по-любому враги. Если выиграю я, ты отправишься вариться в котле, а если ты – я до конца жизни пролетаю в плане любви.

– Суть ты верно обозначил, но относиться к этому таким резким образом не обязательно. Ты мне, например, теперь тоже не безразличен.

Это что за осада принципов мироздания, господа? Вор должен сидеть в тюрьме, а чёрт должен быть символикой зла! Чёрт хороший? А может, тогда и евреи дворниками станут? И зачем переворачивать всё с ног на голову? Видите ли, скучно ему стало! Какая цаца! Хорошим захотел стать! Прямо чудо света получается…

– С чего начнём? – бодро спросил меня мой компаньон.

– Как зовут тебя, чучело?

– Ещё не знаю. Сейчас в паспорте посмотрим.

Достав из куртки паспорт, он протянул его мне.

– Ха! Борис Адамов! Повезло тебе, старик, особенно с фамилией. Зато имя как звучит! Чёрт Борюня.

Бегло осмотрев первую страницу, экс-искуситель спрятал документ в карман.

– Слушай, а может, по пивку? – предложил я.

– Так это мигом, – обрадовался Борис и потёр ладони. – Тебе какого?

– А что, ты любое можешь достать?

– Из любой страны мира. Раз плюнуть.

Я одобрительно выкатил губу. Теперь у меня и собственный чудотворец есть!

– А давай чешского для разминки!

– Нет, извини, не могу, – вежливый чёрт потускнел вдруг и опустил голову. – Я же теперь не могу творить злодеяния. Если я сейчас раздобуду нам чешского пива, то в каком-нибудь баре или магазине Чехии оно пропадёт. А это воровство, понимаешь?

– Ну ты чёрт! Сначала раззадорил, а потом обломал. Надо было нам с тобой раньше встретиться, когда ты ещё на своём месте был.

– Ага, разбежался! – фыркнул «рогатый». – Если бы мы встретились с тобой, когда я выполнял свои прямые обязанности, твоя жизнь бы была испорчена за считанные дни. Нет, ну пивом бы, конечно, угостил.

– Пошли тогда в магазин. Сегодня я угощаю.

По дороге я спросил его:

– А что ты ещё умеешь делать из необычного?

– Много чего могу. Облик любой могу принять – человека или животного, невидимым могу стать, в пространстве переместиться, очаровать кого угодно. Только теперь это всё мне без надобности. Я хочу жить, как простой человек.

– Тогда вот тебе деньги, простой человек, пиво сам купишь. Привыкай понемножку.

В магазине терять зря время я не стал. Когда продавщица отвернулась спиной к прилавку, чтобы достать бутылки с пивом, а Борис Адамов сосредоточенно начал считать деньги, я шустро спёр лежащий рядышком чупа-чупс и на правах искусителя незаметно сунул его в карман своему подопытному. Оплатив товар и вежливо поблагодарив женщину, чёрт Борюня собрался было выходить. Ты смотри, какой быстрый! Играть так играть!

– Ай-яй-яй, Боренька, разве ж так можно? Хотя бы в магазине постеснялся бы.

Адский дезертир вопросительно уставился на меня.

– Ты о чём это?

– Как о чём? Верни обратно чупа-чупс, который ты украл, или заплати за него, если он тебе нужен.

– Ничего я не украл.

– А ты в карман себе посмотри! Вот лжёт и не краснеет.

Сунув руку в карман, нечистый честно покраснел.

– Это ты украл.

– А вот это уже совсем некрасиво, Боря.

Только я это вымолвил, как понял, что уже сам держу в руке эту самую конфету на палочке. Ой!

– Кто тут что украл? – строгая продавщица вышла из-за прилавка.

– Простите, у меня клептомания, – вдруг покаялся чёрт-искуситель, протягивая женщине чупа-чупс. – Позвольте я ещё и заплачý.

В своей руке я, конечно, уже ничего не обнаружил.

– Спасибо, – потрепал меня по плечу начинающий праведник, когда мы вышли на улицу. – Я устоял перед твоими кознями.

– Да какие это козни! Так, попробовать решил. А ты чуть не скопытился, между прочим.

– Прости. Привычка даёт о себе знать, как безусловный рефлекс, сам еле спохватился.

– Не нравится мне это всё. Получается, чтобы ты был хорошим, мне надо грешить и быть плохим.

– По факту да, но на самом деле всё не так. Являясь на данный момент моим искусителем, тебе будут прощены те дурные поступки, к которым ты будешь прибегать ради меня. Насчёт этого ангел слово дал.

– А-а, ну тогда можно и поискушать. Завтра в церковь пойдём на исповедь-причастие?

– Ты что, изувер?!

– А что такого?

– Как что? Нет, ну допустим, исповедь я ещё пройду. Тебе надо будет сильно постараться, чтобы найти мне батюшку, которого бы я испугался. А причастием ты меня просто убьёшь. Это как для тебя горящего авиационного керосина выпить. Сравнение понятно? Если просто свечки сходить поставить, то я и сам не против, хотя не в каждую церковь войти смогу.

Дожились, братцы! Черти ходят в церковь молиться и свечи ставить!

– Почему не в каждую?

– Если настоятель и основное руководство – люди глубокой веры, нипочём не войду в тот храм. А если силой загонят, лихорадка начнётся, медленно плавиться начну. Но таких церквей в мире очень мало, это я тебе как специалист говорю. Для меня, как для чёрта, церковь – место малоприятное, энергетика всё-таки чужеродная, но брезгливости или отвращения я не испытываю, заходя туда. Один раз я даже уснул на пороге церкви, пока ждал окончания службы и свою жертву. А мы честно пойдём?

– Будет видно. Сегодня на хозяйстве, надо старикам помочь.

Зарядившись пивком, мы с Борюней занялись чисткой сараев. В смысле чистил и вывозил навоз он, а я только показывал рабочие объекты. И, если хотите знать, инициатива была всецело его, я предлагал ему помощь, но черти, знаете ли, пошли такие амбициозные!

– Я обязан привыкать к физическому труду, это для души полезно! – пыхтел он, носясь по двору с тачкой. – Я ещё твоей бабушке сегодня корову доить помогать буду!

О, да! Ретивости ему не занимать! Хотя сначала я думал, что он пошутил. Но когда он начал упрашивать бабушку самостоятельно подоить корову, делая это с видом, как будто вся его чёртовская родня тысячи лет ничем не занималась, помимо дойки коров, а он сам – так вообще потомственный дояр, я понял, что этот сельскохозяйственный деятель не на шутку перегрелся у себя в аду. Ну что, на две минуты его хватило – стаканчик честно надоил. Мы с бабушкой оправданно ржали, прислонившись к стенке, глядя на то, как Борька, пытаясь скрыть дрожь в онемевших руках, издевался над коровой, настырно растягивая ей… эти… ну, вы поняли, и разминая вымя. Корова, повернув голову, удивлённо округлившимися глазами смотрела на своего доильщика, капризно похлёстывая его хвостом по лицу. Но настойчивости у товарища старшего лейтенанта было предостаточно, он, чуть ли не плача, терпеливо продолжал своё дело, пока бабушка, сжалившись, не сменила его, профессиональной хваткой взявшись за дело.

– Никогда бы не подумал, что доить корову НАСТОЛЬКО тяжело! – обиженно сокрушался раздосадованный чёрт.

– Непривычно признавать себя дилетантом?

– Вовсе нет, отсутствие навыка придаёт стремления овладеть им. Если мне будет позволено, я буду практиковаться.

– Ещё как, сынок, позволено! – отозвалась бабушка. – И Кириллу будет позволено.

– Бабуль, да ты что? Я отродясь корову не доил!

– Учиться никогда не поздно, – менторски бросил ужаленный в одно место невольник ада.

– Всего пару раз, Кирюш. Не откажи в услуге. Нас на праздник с твоим дедом пригласили назавтра. У кумовьёв наших сорок лет совместной жизни! Не с руки бегать туда-сюда, годы всё-таки уже не те…

Я, вестимо, не воспылал энтузиазмом, когда допетрил, что конкретно попал на суточный уход по хозяйству. И, что печально, выкрутиться уже не представлялось возможным. Собраться и подленько свалить? Это как-то не в моей природе. Сослаться на собственный тупизм и немощь? Так чёрт влезет, скажет, что сам со всем справится, а мне останется глазами лупать, точно я и вправду криворукий. А вообще, пусть старики пойдут погуляют. Какие у них ещё радости в жизни?

– Недаром же я приехал, бабуля? Конечно, идите. Подробные инструкции только на листочке изложите, чтоб я ненароком чего не перепутал.

– Вот какой ты молодец у нас, Кирюша. Помощник наш! Что ты стоишь? Подходи ближе, покажу, как доить надо.

Что я могу сказать по этому поводу? Только одно! Великие чемпионы армрестлинга таятся в деревнях под видом скромных бабулек, таких, как моя, и, я уверен, в поединке со Сталлоне она бы не ударила лицом в грязь. А что Сталлоне? Он и треть ведра не надоит…

Как только я начал выжимать молоко из коровы, то сразу понял, что мои городские руки на это не годятся. С непривычки тяжеловато. Тут в основном принцип понять надо, а сноровка со временем вырабатывается.

* * *

На следующий день, получив инструкции по уходу за скотиной, я проводил стариков, пожелав им приятного отдыха. Поначалу я вовсе не придал никакого значения тому, что в моём распоряжении оказался большой дом на период вечера, ночи и половины завтрашнего дня. Но я быстро спохватился.

– Борис! Как ты смотришь на то, чтобы провести сегодня время с прекрасным полом?

– Ух ты! – вырвалось у него, но он тут же изменил тон. – Поступай, как знаешь, я не вправе тебе советовать. Я всего лишь пропащий грешник, не заслуживающий снисхождения.

– Слышишь, грешник, может, хватит строить паиньку? На хозяйстве побудешь?

– Можешь не волноваться и всецело на меня положиться! – вдохновился чёрт Борюня, спроваживая меня.

Мне оставалось лишь позвонить своей девушке, обрадовать её приглашением в деревню и попросить её взять с собой подругу. Потом переодеться и, прыгнув за баранку своей тачки, выехать в город. Заправив машину, я забрал девчонок и, накупив в магазине полные пакеты еды и выпивки, повернул назад в деревню. Олька (так зовут мою девушку) с подругой оживлённо восприняли спонтанную поездку и даже собрались относительно быстро. Скажу по секрету, подругу я откровенно недолюбливал, несмотря на то, что внешне она была очень даже ничего, имея выразительные… глаза… где-то третьего или четвёртого размера, стройные ножки и соблазнительную… спину, точнее более нижнюю её часть. Она строила из себя изнеженную фифу с высокими моральными закидонами, но стерва была ещё та! Но больше всего меня злило её непогрешимая уверенность в том, что она способна заставить ползать у своих ног любого мужика без исключения. Ну, это мы ещё посмотрим… Искуситель я, в конце концов, или кто?

Борис Адамов встретил нас аристократическим поклоном и обаятельной улыбкой. Вот змеёныш! А с виду и не скажешь, что он так может! Одно слово – чёрт!

– Кирилл, представь меня, пожалуйста, этим двум прекрасным нимфам, затмившим своим сиянием нашу скромную хижину.

О-о, пошёл петь! Романтик, геенной недожаренный.

– Оля – моя девушка, – сразу уточнил я этому донжуану. – Маша. А моего блистательного друга зовут Борис.

После обмена любезностями, я отвёл его в сторонку и в извиняющемся тоне сообщил:

– Тут такое дело… Ты извини, Борюнь, я не знал, что Оля Машу с собой возьмёт.

– А что такое? Маша мне очень понравилась.

– Да замужем она!

На его проникнутом лиризмом лице отобразилось такое убийственное разочарование, как если бы его снова отправили в ад к Вельзевулу. А вы как думали? Теперь-то он отчасти человек, чьё тело невесть сколько пролежало в коме. Хорошо хоть брюки у него просторные…

– Да ты не расстраивайся, ещё успеется, – искушающе поддержал я и пошёл разбирать привезённые продукты.

Нет, ну а что? Искушать так искушать! Сам попросил. Кстати, я совсем забыл немного рассказать о своей девушке. Моя Оля была на год младше меня и не имела столь пафосный и эффектный вид, в отличие от своей самонадеянной подруги. В смысле ей не требовалась вся эта показная напыщенность по причине врождённого шарма. По симпатичности она не проигрывала Маше ни на грамм, а её лукавая улыбка заставляла дыхание затаиться и внимать ей в немом обожании. Но при всех своих плюсах внешности девица она была палец в рот не клади. Этот её итальянский темперамент неоднократно доставлял мне хлопот. Она была неуёмно ревнива и с пылким гневом реагировала на мои случайные томные взгляды в сторону проходящих мимо красоток. Но вообще-то слово «томные» мне никакой чести не делают, и, наверное, именно такая девушка мне и нужна. По крайней мере, признаюсь на чистоту, ей я пока ни разу не изменил.

Рассказывать о том, кто есть Борис Адамов на самом деле, я, конечно, не стал (да и не поверил бы никто), а на вопрос Оли о происхождении моего нового друга я ответил устоявшейся легендой о том, что познакомился с ним недавно в институте.

Вечер прошёл славно! Его несомненным лидером был обаятельный чёрт Борюня, блиставший дворянским красноречием. Он смирился с крахом своих надежд, но лишать себя женского внимания не стал. Распустившая слюнки соблазнительница Маша то и дело бросала лёгкие взгляды моему великовозрастному приятелю, в которых улавливались непрозрачные намёки… Но раб Божий Борис держался неприступно, стойко не отвечая на безнадёжные попытки Маши привлечь к себе внимание. И даже когда все уже были подшофе и неугомонная обворожительница мужчин обратилась в страстную распутницу, адский лейтенант сохранял невозмутимость и безразличие. Да, вот это стержень! Я, например, давно бы сдался, если, конечно, не знал бы эту даму. Хотя под угрозой раскалённой сковородки без масла, которая тебя ждёт, и не такое выстоишь…

Короче, осыпала Маша соблазнами бедного чёрта, пока он, видимо, боясь сломаться, не убежал в одну из комнат, напрочь отрезав попытки осады придвинутым к двери комодом (об этом он мне позже рассказал). Пыхтевшей от глубокой обиды обольстительнице ничего больше не оставалось, кроме как тоже улечься одной. Бинго! Виктори! Будет знать, как на престол себя возводить!

Оля спросила меня, почему Борис так себя вёл, и мне пришлось сказать ей, что он неимоверно привередлив.

Утром кислые лица неудавшихся любовников вызывали искреннее сожаление. А я вот вышел на кухню довольный жизнью, воодушевлённый на подвиги и с наслаждением закурил! Накормив девчонок завтраком, мы с грустным праведником по-быстрому управились по хозяйству, даже совместными усилиями сдоили с коровы молока, что хоть немного подняло настроение нечистому! Оставив его прибираться в доме, мы с девчонками поехали назад в город. Маша за всю дорогу не проронила ни слова. Как потом мне рассказала Олька, она свалила вину своей неудачи на меня. Вы знаете, в женской интуиции что-то есть…

Нежно поцеловав свою подругу на прощанье, я вернулся в деревню.

– Кирилл, поздравь меня! Я сумел преодолеть искушение прелюбодеяния! – патетично встретил меня дамский угодник. – Эта девушка Маша, верно, нисколько не любит своего мужа, поскольку вчера она пыталась окутать меня своими чарами. Но я устоял!

– Прелюбодеяние? Ты о чём это?

– Как о чём? Она замужем, и я категорически не имел права…

– Да успокойся ты. Я пошутил.

– Что? – Я услышал, как костяшки его кулаков хрустнули от напряжения.

– Спокойно, Борюня. Я твой искуситель, привыкай. Да, она свободна, но заметь: беспорядочные связи тоже грешны.

– Да может быть, я влюбился в неё! – с надрывом возопил несчастный.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.