В поисках мужа

Татьяна Гаврилина

В поисках мужа

Вступление

Идея этой книги в том, чтобы на примере событий из моей собственной жизни показать, что не надо спешить вешать на себя ярлык “обычная девушка”, и что даже если ты привыкла казаться для других той самой “хорошей девочкой”, ты имеешь право быть другой. Какой? Не важно какой. Не стоит спешить давать себе характеристики, потому что они только мешают. Вот ты считаешь себе хорошей девочкой, и все тебя такой считают – ты не пьешь, не куришь, хорошо учишься, уступаешь место старшим, скоро выйдешь замуж за такого же хорошего парня и нарожаешь детей. Но вдруг оказывается, что наряду с хорошей учебой, уважительным отношением к старшим ты почему-то можешь материться, встречаться с разными парнями и не спешишь замуж. Ты вообще долгое время считаешь, что замуж – не твое. Но самое для тебя страшное – это осознать, что у тебя богатая личная жизнь, и это ну никак не клеится с ярлыком “хорошая девочка”. И ты живешь так, как у тебя получается, попутно виня себя в том, что ты не такая, как думали другие и как думала о себе сама. Так, какой же надо быть?

Ответ в том, чтобы позволить себе быть разной. О, это целое искусство – научиться принимать себя всякой, но еще большее искусство – разрешить себе жить свою жизнь, принимать каждый свой день таким, как он складывается, видеть для себя пользу в своем же опыте, чтобы постепенно делать свою жизнь гармоничнее, приятнее для себя самой. Для себя. Разрешить. Принять.

И вообще, понятие хорошести придумали для того, чтобы было проще классифицировать людей, но, ты же понимаешь, – нет ответа на вопрос, что такое хорошо, а что – плохо. Многое определяет контекст.

Эта книга – моя попытка переосмыслить свой жизненный путь в сфере личной жизни. Хотя… Нет. Я не стану прикрываться этим словом "переосмыслить". Осмыслить и переосмыслить я могу и молча, только для себя. А тут что-то другое. Мне почему-то хочется делиться своими историями, но я не знаю точно, почему я этого хочу и для чего. Возможно, одна из причин – показать, что и у "хороших" девочек случаются в жизни события, которые скорее можно отнести к жизни девочек "плохих". Возможно, я хочу сообщить миру, что в жизни случается то, о чем мы даже не могли и подозревать, и что не бывает ни хороших, ни плохих девочек.

Мы – люди, и каждый живет так, как у него получается. А еще я верю в то, что мы непостижимым образом притягиваем в нашу жизнь людей и события, которые лучшим образом созвучны с текущей версией нашей личности.

Так бывает. А вот что еще бывает. Да, со мной, а что такого?

Вот про это хочу говорить.

Мне кажется, рассказывая свою историю, я обретаю силы ломать стереотипы, которые впились в наши мозги зубами и которые управляют нашим представлением о людях. От стереотипов не так просто избавиться, и даже если ты думаешь, что свободен от них, это неправда. Зато я точно знаю, что рассказывая свою историю и узнавая о чужих похожих, я вооружаюсь нужным инструментом, чтобы быть способной выкорчевать эти стереотипы и освобождать почву. Пускай дышит.

Эта книга – моя попытка сообщить девушкам, что встретить достойного человека возможно. И это станет возможным в нужный момент. Всему свое время. Эта фраза бесит, а потом приходит смирение и принятие.

Когда-то, когда я была в отчаянии, ведь не понимала, почему все выходят замуж, а я нет, одна знакомая приструнила меня фразой “значит, ты еще не готова”. Да как это понимать? А ты что, готова? Я в свои 30+ не готова, а ты, значит, в свои 22 была готова? Тогда у меня не складывалась картинка, и я продолжала барахтаться и возмущаться. Тогда я не понимала, что у каждого свой путь, и каждому нужен свой человек. Или не нужен. Или их будет несколько. А еще я не знала, что для начала мне надо коснуться противного илистого дна – противного, но вполне реального, потому что это логичное продолжение водоема – оттолкнуться от него, выплыть на поверхность водной глади и спокойно грести к берегу. Нет, я хотела все и сразу, и так с детства.

Встретить достойного человека возможно. Даже если ты разочарована в мужчинах, слишком опытная и кажешься себе несчастной. Все это временно. Ты прекрасна уже сама по себе. И если тебе действительно нужен близкий человек и единомышленник, то он тебе встретится. Но только в нужный момент. Когда он наступит? Не знаю. Никто не знает. Но, говорят, когда ты уже не будешь ждать.

Флирт на похоронах

Интерес к мальчикам пробудился у меня уже после начальной школы. И в самом неподходящем месте – на похоронах у бабушки. Казалось бы – стой себе и горюй, как все остальные родственники, тем более что бабушку я очень любила и действительно скорбила из-за утраты. Но это ж известный факт: как только ты понимаешь, что тебе НАДО вести себя по правилам, а то “что люди подумают”, как твой организм тут же начинает реагировать прямо противоположным образом. Западло, короче.

Вот и я тогда стояла в комнате возле гроба и слушала, как священник отпевает бабушку. Вокруг толпились люди – родственники и односельчане, пришедшие проститься с бабушкой, а еще там был, прямо напротив меня (как специально, ну), помощник священника. Молодюсенький помощник священника, и надо признать, чертовски привлекательный! Я не могла отвести от него глаз, а когда отводила – для приличия – тут же возвращала их на место и видела, что чертовски привлекательный помощник священника тоже пялится на меня. Господииссусе!

Я флиртую с парнем прямо возле гроба бабушки! Я бы могла и дальше гнобить себя за неподобающее для внучки поведение, но против природы не попрешь. И я смирилась с тем, что в моей биографии произошел такой вот инцидент. К тому же, он не получил продолжения (а жаль). Ну постреляли мы глазами друг в друга, что такого-то? Зато было не так грустно, как должно было бы быть. И все же долгие годы я тщательно обходила стороной воспоминание о похоронах бабушки, и не только потому, что это событие не из числа радостных, но еще и по причине сами понимаете какой. А теперь, когда неправильная (сама себя так окрестила) внучка выросла и занимается ревизией своего опыта и чувств, я принимаю себя целиком и полностью. Что ж тут поделаешь, в поисках мужа я, видать, давно.

Вообще, мои отношения с мальчикам строились в школе туговато. Все, кому я хоть немножко нравилась, шли в сад. Я тогда еще не знала такого выражения, поэтому применяла другие приемы: кричала на проявляющего ко мне чувства паренька, отгоняла его от себя палкой, кидала в него камнями, в общем – развивала эмоциональный интеллект не по-детски.

Совсем по-другому обстояли дела с мальчиками, которые мне нравились. О, я же прям охотилась на них, потому что по-другому заполучить их не могла – я им совершенно не нравилась. Нормальная закономерность, правда?

Первая любовь

В 12 лет я крепко влюбилась. Я считаю, это должно было рано или поздно случиться, потому как мое нутро постоянно искало объект поклонения и охоты. Когда я влюбилась, этот объект, наверное, пожалел о том, что наши судьбы пересеклись – настолько я была настойчивой. Я до сих пор предпочитаю настойчиво и прямо заявлять о своих чувствах, нежели молчать, гордо наматывая сопли на рукав. Сопли наматывать я буду в любом случае, но ведь лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Жалеть так и так придется, так что лучше сделать. Надеюсь, женская логика женщине ясна. Не скажу, что эта настойчивость сослужила мне добрую службу, скорее наоборот – девушка ведь должна быть неприступной, или как там. Зато я сразу получала ответ, а не медитировала о нем. Так вот, первым объектом моей любви в 12 лет стал мальчик (просто подчеркиваю факт).

Его звали Саша, и он был меня старше на 5 лет. В нашей деревне жили его родственники, а он – в большом городе. К родственникам он приезжал исключительно на летние каникулы, а если и еще когда-то, то я не знала – зимой я обычно не заходила дальше своей улицы. Воспитанный такой мальчик был, спокойный, красивый, хотя при первой нашей встрече – толстый. Ох и доставалось ему от нашей детворы, которая почему-то невзлюбила толстых приезжих мальчиков. Я тогда тоже маху дала и опрометчиво поставила на нем крест как на своем потенциальном возлюбленном. Погорячилась.

На следующее лето его было не узнать – исхудал и вел себя так отстраненно, что у меня не оставалось выбора. Конечно же, я в него влюбилась. По уши и безответно. Забегая наперед, скажу, что любовь в таком вот формате длилась хороших пять лет. Вернее, она возрождалась каждое лето, как сорняки на огороде после дождя летом. В нашей деревне жизнь в принципе присутствовала преимущественно в летнее время, поэтому мы, молодежь, гуляли с размахом, начиная с 12 лет. У каждого свое понимание “с размахом”. Лично у меня оно касалось охоты на своего возлюбленного. Я в прямом смысле преследовала его, пользуясь своими связями.

Саша дружил с родным братом моей лучшей подружки. Отличный повод показать себя, правда же? Вот я каждый вечер и зависала на лавочке у подружки, дожидаясь его из-за угла. Но мой праздник длился недолго: парни быстро собирались и шли гулять к старшим девочкам. А мы с подружкой продолжали сидеть на лавочке, брынчать на гитаре, наблюдать за луной и искать очередной смысл жизни.

Это все хорошо. Но мне ведь нужен Саша. Какая разница, что я была мелкая, с кривыми зубами и с фигурой “кровь с молоком”, зато я была такой, которых сейчас называют – уверенными в себе девушками. Например, однажды я передала записку Саше через свою подружку, а она – дальше, через своего брата. В записке я написала, чтобы Саша приходил в условленное место и что я очень его люблю. Записку он получил, но, понятное дело, не пришел. Я тогда так разозлилась, что то и дело пинала футбольный мяч: пну подальше – побегу заберу, пну подальше – опять побегу. Так я выколачивала из себя дурь (и тренировала подачу углового). А однажды мы с подружкой решили подслушать, о чем старшие парни – а среди них и мой объект – разговаривают. Лавочку раньше нас занял брат подружки, Саша и еще несколько их друзей, а мы с подружкой притаились во дворе под вишней. Правда, подружка – у себя во дворе, а я – во дворе другой нашей подружки. Нас разделил забор. И я решила его преодолеть, однако не учла один момент: забор шатается, а я нервничаю. Вот и полетела носом вперед – шмякнулась об асфальтированную дорожку, забила колено, руку, жутко хотела реветь… Но терпела! Хотя из глаз искры таки посыпались. Преимущественно из-за боли, но больше из-за стыда – меня же услышала вся лавочка. То был провал.

Зато были и подъемы.

Сама ума не приложу, как это могло произойти, но когда-то мы – малолетки и старшие – поехали в соседнюю деревню на дискотеку. Правда, мы пошли, а старшенькие, как и полагается – умненькие – поехали на великах. И вот 2 часа ночи, пора бы и домой, а страшно. Пройти по полям 8 км ночью – такое себе путешествие. Спасибо брату подружки – он решил вопрос: усадил меня на велосипед к Саше, и Саша повез меня домой. Все 8 км мы ехали молча, а кое-кто улыбался до ушей. Добилась своего, думала я про себя.

Были и другие случаи. Однажды молодежь с нашей улицы собралась вокруг магнитофона с Иванушками интернешнл у еще одного нашего соседа. Когда пошел дождь, всем вдруг захотелось спрятаться на лавочке под деревом, а мест не хватило. Вот я, недолго думая, и взгромоздилась на руки к Саше. Он меня не прогнал. Возможно, потому, что я вцепилась в него мертвой хваткой. Я не понимала тогда, кто о чем говорит, я балдела – опять же получила то, чего хотела. Пускай силой, против воли человека, зато Саша меня не прогнал. Наши односторонние отношения продолжались 5 лет и закончились предсказуемо – никак. Вернее, каждый продолжил жить свою жизнь, как две параллельных прямых – не пересекаясь.

Иногда мне кажется, что у Вселенной свои планы на мою личную жизнь. Как бы я ни хотела нормальных по моим меркам отношений – со взаимной любовью, уважением, похожим чувством юмора и даже схожими политическими взглядами (а это немаловажно) – в итоге я получаю непонятно что. И что интересно – грех жаловаться. Практически каждый мой мужчина носил меня на руках, рассказывал, как любит, а если и не рассказывал, то позволял мне поверить в то, что я особенная. В принципе, если закрыть глаза на конечный итог всех этих признаний и душевных стенаний, то можно предположить, что я очень даже везучая. А до какого-то момента – еще и ограниченная. Жила-я-себе-с-кучей-предубеждений-поживала, пока реальность не давала мне очередной щелчок по носу.

Рождена не для любви

Но то будет потом, после университета, когда я начну потихоньку просыпаться. А вот в период учебы в вузе я была совершенно равнодушной к мужчинам. Мне так казалось. Ну потому что совершенно не те парни проявляли ко мне интерес. Не те и не так, а поскольку я с детства научена быть нетактичной, то я откровенно фыркала и брезговала парнями не в моем вкусе. Не, ну правда, что им от меня надо? Мне от них – ничего. Мне подавай вооон того красавчика в клетчатой рубашке под корпусом исторического факультета.

Каждый день я наблюдала его там, мы с подружками даже дали ему прозвище – “клЕтчатка” и считали своим. Да, лично с клетчаткой мы не были знакомы, зато так часто пересекались с ним под корпусом исторического факультета (ладно, ладно – иногда мы туда специально наведывались), что он стал для нас родным. А мы для него наверняка казались больными. И его можно понять. Трое девчонок (а иногда и пятеро), все в черном – ну потому что фанатки нирваны, цоя, хоя и иже с ними, с пирсингом – у кого в носу, а у кого и в губе, в брови, все пальцы в серебряных кольцах, волосы окрашены в черный, ну или в темный рыжий, темный красный, и обязательно взъерошены. Главное – быть на стиле. А мальчик-то попался спокойный, смирный, он наблюдал за нами, наверное, как за экспонатами из кунст-камеры, и вряд ли догадывался о моей тайной влюбленности. Хотя мне тогда казалось, что любовь у нас безумно взаимная, хоть и безмолвная и на расстоянии – все-таки корпуса наших факультетов стояли впритык, а это не то же самое, что один общий корпус. Вздыхала я по нему вот так пару лет кряду. А потом он первый выпустится из универа, а я еще задержусь на год и влюблюсь в малолетку.

Малолетка

Это было несложно: нас познакомила моя сестра, даже не подозревая, что между 16-летним пареньком и 21-летней студенткой вспыхнет страсть. Я и сама не ожидала, более того – я тогда и не думала о парнях (что для меня нонсенс). И внезапно мне аж так подфартило. Да, ему было всего 16. Но кто ж знал? Он просто сел возле меня в автобусе, когда мы ехали на экскурсию в другой город, и всё – закрутилось-завертелось.

А я что? А я не буду сопротивляться кареглазому, черноволосому, высокому и подтянутому красавчику. Что самое удивительное, он тоже влюбился в меня. Напомню: на момент знакомства я все еще была студенткой, а значит – неформалкой в странной одежде, с густо накрашенными глазами (круглосуточно) и с черными облезлыми ногтями (элементарно – тогда еще гель-лак не наносили). А еще в те времена я не отличалась худобой. Нет, я никогда не была толстой, просто ни в чем себе не отказывала. Кровь с молоком – вот моя дословная характеристика в период школы и универа.

Кстати, исходя из того грандиозного опыта общения с мужчинами, я вывела собственное правило успеха: не сильно важно, как ты выглядишь, важно то, что ты о себе думаешь. Вот такая философия, да.

Я не помню, чтобы меня посещали мысли “я страшная”. Мне кажется, я тогда просто жила на полную катушку, хоть и в рамках приличия, и не забивала себе голову просветительскими мыслями, не бросалась на поиски себя. Я уже была у себя в полной мере. Наверное, мужчины ощущали эти мои вибрации уверенной в себе полуженщины, которой все равно, какая у нее прическа и что под эту обтягивающую майку не помешало бы надеть лифчик, а то грудь совсем уж маленькая. Да кого я обманываю – ее вообще не было.

Любовь с малолетним длилась около года. Мои одногруппницы только подливали масла в огонь, констатируя факт “а мы думаем, и чей это такой красавчик”. Мой. Мой это красавчик! Самое приятное было в том, что я его не завоевывала, он сам ко мне пришел. И регулярно приходил, интересовался мной, бегал хвостиком, звонил по ночам.

Это был мой первый опыт официальных отношений в удовольствие и по взаимной любви. Конечно, я бы не спешила ставить на каждые свои отношения клеймо “любовь”, но так будет проще описывать мое тогдашнее состояние и мироощущение.

Если следовать общим представлениям о любви, то настоящая любовь никогда тебя не бросит, не станет морозиться, когда ты ей наяриваешь, и уж тем более не будет тебе изменять с другой своей любовью. Но разве так бывает? Всегда ведь что-то заканчивается (нееет, только не этоо!!). Так случилось и с моим "красавчиком".

В один прекрасный момент (на самом деле – в ужасный) я ощутила, что между нами какая-то тяжесть. Это было еще не знакомое мне, противное, щемящее в груди чувство, после которого я уже точно буду знать: готовь салфетки, Таня. Вы однозначно расстанетесь, и ты будешь долго умываться слезами. Это в лучшем случае. В моем же – каждый раз после расставания с парнем я мысленно прощалась с жизнью и не хотела дышать. А вот ела я за милу душу.

Не понимаю людей, которые говорят, что в депрессивном состоянии у них пропадает аппетит. О чем они? Куда это он пропадает? Я лично хорошо умела совмещать сердечные страдания и борщ, чаек с булочкой, конфеты. О, конфеты – это ж настоящий подарок судьбы. А песочное печенье с шоколадными ломтиками? Да мы пары прогуливали во имя печенья, лишь бы собраться толпой и почаевать в общежитии.

Страдать с печеньем в одной руке и с конфетами в карманах – вообще изначально правильный подход. Люди, у которых пропадает аппетит, просто не умеют правильно страдать. Мой организм, допустим, всегда заботился обо мне, и в целях экономии энергии вовремя обеспечивал меня провизией. Например, в каком бы плачевном и заплаканном состоянии я ни была, я все равно выходила в ближайший к общежитию магазин и затаривалась сладостями. Пригодится.

Приходила к себе в комнату и как по щелчку пальцев снова начинала взахлеб реветь, а параллельно – обязательно чай заваривала, а лучше – кофеечек, и конфет, конфет побольше. И главное, сижу за столом, а лучше – на кровати, с мягкой подушкой под спиной, и плачу, плачу себе в удовольствие – шоб красиво – и кофейком запиваю, заодно отмечая, что конфеты я купила сегодня отменные – хмм, а неплохо, неплохо, и как недорого получилось-то, надо бы девчонкам рассказать, чтоб в следующий раз тоже такие покупали. Ну все, отвлеклась что-то, надо же и поплакать, пока никого нет.

С того случая за мной как-то закрепилась привычка знатно страдать по парням, которые меня бросали. Мне иногда кажется, что все мои бывшие меня бросали, а я – никого. Теперь вот остро хочу бросить парня. Даже если его нет. Но если бы был, я бы его бросила. Даже идеального по всем параметрам парня – бросила бы. А что, у меня гештальт незакрытый. Дело принципа, ничего личного.

Хотя и я не без греха – бросала, каюсь. Но то были такие несущественные случаи, что, если бы не моя память, я бы о них и не вспомнила. Запоминаются именно те отношения, которые заканчиваются по инициативе парня. Вот и мой Малолетка.

Казалось бы – ну малолетка же! А взял и бросил. Нет, не нагло, он еще какое-то время возился со мной – наверное, совесть мучила мальчонку. И все равно он всячески меня подталкивал к неизбежному концу, даже говорил, что я скучная, что вот скучно ему со мной и все. Сначала меня эти слова обижали, а потом я вообще зациклилась на этой причине расставания и в следующих отношениях боялась услышать то же самое.

Согласна, циклиться на негативе и транслировать свои минусы, с которыми, я кстати, была не согласна, – не самый лучший способ создавать гармоничные отношения с последующими претендентами на звание моего парня (а потом – и мужааа!! – удовлетворенно потирает руки мой разум). Но в этом-то и правила игры: выходить из каждых отношений с полезным багажом знаний о себе.

Ты – это не то, что о тебе говорит разлюбивший тебя парень. Ты – это то, что о тебе говорит любящий тебя мужчина. Сечешь, Таня?

Я прям взяла себе за привычку – запоминать только хорошее: какая я милая, красивая, умная и вообще – уникальная. Все. А слова про скучную – в черный список. Подумаешь, у каждого свое представление о скуке. К тому же, мне 22, ему 17 – понятное дело, мы ждали от жизни разного. И понятное дело, тот факт, что мы таки расстались, – закономерная стадия. Но в момент расставания я ничего этого не понимала. Мне хотелось реветь, страдать и обнимать Боба. Боб – это плюшевая собака, большая мягкая игрушка, которую мне подарил мой Малолетка. Малолетки нет в моей жизни уже лет 15, а вот Боб – жив и здоров, даже мой племянник с ним уже играет. Я же говорю – из любых отношений можно извлечь пользу. Для будущих поколений.

Любопытное наблюдение

Я подозреваю, что Малолетка мой ушел не просто так, а к девушке. Еще встречаясь со мной, он заприметил свою ровесницу и влюбился (ушел к молодой!). Не будет же он встречаться с двумя параллельно? Был бы постарше, может, и стал бы, но в 17 на такие отчаянные поступки люди еще не готовы. Поэтому и сделал выбор. Девушка, к которой ушел мой Малолетка, буквально через год или даже меньше стала его женой и тут же родила ему дочку. Я уже могу называть себя крестной феей это семьи? Я на полном серьезе, потому что будут в моей жизни еще отношения, из которых парни выпрыгивали прямиком в руки к своим будущим женам. Я считаю, есть во мне какое-то волшебство, которое вынуждает мужчин в срочном порядке искать жен и с чистой совестью совершать побег от меня. В добрый путь, ей-богу.

Мои приключения в тот период

***

Вот так всегда. Как заякорится в памяти какой-нибудь запах, попробуй избавиться потом от ассоциаций, связанных с ним. Годами помню. Например, проходя мимо цветочного лотка, я обязательно выцеплю аромат красных роз. И не потому, что я девочка и хочу цветочков. У меня другая связь с розами, и сложилась она благодаря нестандартному случаю, когда я получила сразу три букета красных роз. Шоб мало не казалось, да.

⠀

Дело было курсе на третьем. Я тогда училась в Полтаве и жила в общежитии. И вот, в очередной раз возвращаясь от родителей, я оказалась на Южном вокзале в Полтаве в час ночи. Электричество на улицах уже погасили, темень та ещё, а мне прилично так пешком идти до общежития. Можно было и такси взять, но я же студентка. Я даже в поезде без постельного ездила, какое там такси. Решила идти, хоть и понимала, что будет страшно и тяжко. Напомню: я вернулась от родителей, сами понимаете – варенье, икра баклажанная, картошечка…

⠀

Только я решилась на отчаянный шаг и отошла от вокзала метров сто, как притормаживает возле меня иномарка с симпатичным парнем за рулем. Он и говорит: давай подвезу, ты же понимаешь – ночь, ты девочка, с сумкой тяжеленной, там бомжи, нарики – как тебе такая перспектива?

⠀

Я на мгновенье представила весь тот ужас, который он описал, и подумала, что, даже если этот парень тоже маньяк, зато хоть симпатичный. В общем, как-то быстро я договорилась со своим разумом и села в машину. Сейчас я бы вряд ли так поступила – слишком много знаю, чтобы так рисковать, но в студенческие годы мне жилось и думалось как-то легко.

⠀

На удивление, он меня не убил, а довез под ступеньки общежития, помог донести сумку до вахты, а потом – трам-та-ра-рам – стал вытаскивать из багажника один букет роз за другим. Пока я приходила в себя от такого поворота событий, он явно говорил мне что-то хорошее, потому что я расплылась в улыбке чеширского кота, мне уже и картошки с икрой не надо. Охранник, который открыл дверь общежития, был недоволен моим явлением среди ночи и предложил красную дорожку мне еще постелить – настолько я выглядела звездно. Ах, оставьте, говорю ему, мне и этого хватит.

⠀

Как могла, хранила я те букеты, и засушила по розочке из каждого. Розочки выбросила курса через два, а красочное воспоминание теперь со мной навсегда.

***

Трижды не замужем: попытка номер раз

Эта первая попытка случилась еще до моего Малолетки, но в рамках универа. Я не знаю, что помешало мне тогда выйти замуж (хотя нет, знаю). Причем, не только тогда – столь кошерная возможность окольцевать кого-то появлялась у меня несколько раз. Мироздание словно уговаривало меня: Ты точно не хочешь? Хорошо подумала? Ну смотри мне, чтоб потом не жаловалась.

Конечно, я отказывалась выходить замуж, потому что, например, первый раз мне было всего 20. Та куда, камон? Какой замуж? Я только из деревни вырвалась, только первый раз на настоящей электричке проехалась – сама, без взрослых. И потом – не такая уж и сильная любовь в 20 лет, чтобы выскакивать за К. замуж.