Единственная для эшра. Тень. Книга 3

***

Сейчас эшры находятся в заблуждении, Алан сказал им, что наши учёные разрабатывают способ шпионить за врагом, но не сказал, каким образом это будет происходить. Алан пока предпочёл не распространятся на тему того, что под силу ему и его семье. Да, сейчас он не может освоить астральный полёт из-за тотальной нехватки времени и отсутствия достойного учителя, но он, как и его отец на это способен, а это говорит о многом. Ему кажется, что подобное кардинальное отличие от остальных эшров не будет способствовать упрочнению его положения среди подданных. А распространение о моих способностях, тем более не желательно, так как повлечёт за собой новые вопросы, которые в итоге приведут эшров к ложным выводам. Ощущение, что мы ходим по острому лезвию, меня не покидает. Я знаю, что тайны для монарших особ дело привычное, но сейчас такой период, когда подданные ждут полной открытости с нашей стороны, они должны нам доверять. Но на деле получается всё наоборот: чтобы решить их, а теперь уже и наши, проблемы, мы должны прибегнуть к методам для эшров непонятным, и от того возможно пугающим. Как выйти из этой ситуации мы пока не придумали. Я, если честно, даже не задумывалась, так как моё сознание полностью поглощено открывающимися для меня перспективами и до мнения эшров мне просто нет дела.

Мы с Аланом практически не пересекаемся в течение дня, а ночью я ухожу спать к детям, так как мало вижу их днём. Мы всё больше отдаляемся друг от друга, а моё сердце молчит – это словно проклятие, которое у меня не получается снять. Мы словно живём с ним в параллельных реальностях и никак не можем пересечься.

Несмотря на то, что мои почти ежедневные отлучки из города объясняются моей помощью Норе в сборе необходимых образцов, я вижу, что моё поведение порицается эшрами и с каждым днём отношение ко мне становится всё хуже. Ведь я не принимаю участия в социальной жизни эшров, не пытаюсь наладить контакт с местным женским обществом, провожу мало времени с детьми и совсем не общаюсь с мужем. Список получается просто криминальным с точки зрения местного менталитета. Когда мы появились в Ашхаре в полном семейном составе, то естественно стали объектом для множества сплетен, что было неизбежно. Не только внешность Эллара и его «слепота» привлекли негативное внимание. Пришедшие с Земли эшры вместе со знаниями из «своего» мира принесли и «свои» сплетни, касающиеся моей персоны, и вопрос о том кто я такая, возник вновь. Старейшины пока не наседают на Алана, помня его довольно агрессивную реакцию, связанную с этим вопросом, но косые взгляды и недовольство преследуют меня ежечасно, стоит мне показаться эшрам на глаза. Обстановка нагнетается с каждым днём всё больше. Я понимаю, что Алан и я воспринимаемся подданными не единым целым, не парой, а совершенно по отдельности. Я вижу, что муж от этого не в восторге, но мешать мне постигать премудрости магической разведки, не хочет, так как нам очень важен реальный результат.

Но спустя месяц такой жизни он всё же не выдержал и попытался достучаться до меня, буквально требуя моего присутствия в его жизни. Его требования обоснованы, но вызывают во мне лишь отторжение: я не хочу проводить время среди эшров, я не хочу ощущать на себе их тяжёлые осуждающие взгляды. Жизнь в городе эшров меня угнетает и даже злит. Видя, что его слова не оказывают на меня должного эффекта Алан вышел из себя, прошипев, что теперь он наконец-то поверил в то, что нашей семье конец. Он чувствует, что безразличен мне и это делает ему больно, так больно, что он не хочет видеть меня. В моих глазах он больше не видит прежней Арины, по его словам Эсия полностью взяла меня под контроль. И если в первый раз она хотела быть с ним, то сейчас просто вычеркнула его из своей жизни. Он больше не будет ни просить, ни требовать, так как видит, что все усилия напрасны.

Он и правда пытался наладить со мной контакт, используя каждую свободную минуту, но мои мысли часто витали где-то далеко, а со многими его планами и размышлениями я больше не была склонна соглашаться, часто высказываясь критично. Он достиг своего предела ожидания, …а мой лёд так и не тронулся с места. Когда он говорил мне всё это, я словно была за стеной: его эмоции, чувства – всё такое далёкое и практически не понятное. Лишь в самой моей глубине поселилась неясная тоска, она делает тусклым мир вокруг, лишая его запахов и звуков, делая его плоским. Я осознаю, что лишилась чего-то важного, того, что делало меня мной, но понять, что это было и каким оно было, уже не могу. Неужели это и, правда, случилось со мной? Когда я пересекла черту не возврата? Но если Алан не будет звать меня назад, я, ведь не вернусь… Алура говорила, что мы должны наладить нашу связь, вернуть чувства, но я была слишком сосредоточена на своих планах и хотела помочь…Алану, что отмахнулась от её совета, как от пролетавшей мимо мухи. Всё это время я ждала, что всё наладится само или Алан, наконец, всколыхнёт во мне былое, но сама я ничего не делала в ответ, не прилагала усилий, не шла навстречу. Я сорвала с себя поводок, и теперь держу в руках лишь один его конец, а второй валяется в пыли. У меня больше нет якоря, нет маяка во тьме… Я потерялась…

Глава 8

После злополучного разговора с мужем я впала в странное состояние оцепенения, отдалённо напоминающее мне чувство страха (уже забытое чувство, забытое, как и многие другие). Я вышла из дворца и всё шла и шла, пока ноги сами не привели меня к алиданам. Сумерки уже опустились на лес, и поляна осветилась множеством оттенков жёлтого, белого и мятного цветов, казалось, что внутренний свет излучает каждый листик и травинка. А вот мой внутренний свет погас, внутри меня темнота и тишина, а ещё холод. Он обволакивает меня своим искрящимся покрывалом, стремясь отделить меня от окружающего мира. Но я не хочу этого! Вэя встретила меня, молча выступив из темноты и раскрыв руки для объятий. Её еле заметная улыбка излучает добро, от чего мне почти дискомфортно, словно, не она, а я стою обнажённая и беззащитная перед ней. Я ощутила себя растерянным ребёнком: я не знаю, что мне делать дальше и как поступить.

– Вэя, прости, что нарушила твой покой… Мне не к кому больше пойти… Сегодня случилось что-то очень плохое, и я не знаю как исправить это, – тихо произнесла, смотря при этом внутрь себя, не в силах вынести её всепрощающего взгляда: словно сама мать земля смотрит на меня.

– Расскажи мне, – прозвучал её мягкий голос у меня в голове.

– Муж отказался от меня, сказав, что я его не люблю, что я перестала быть той, которую он любил. И он прав, Вэя. Я больше ничего не чувствую. Но только после его слов, я до конца осознала это. Я осознала, что всё это время причиняла ему боль… Я больше не могу быть его парой, – я с трудом произнесла это, так как горло охватил спазм, и стало трудно дышать.

– Но ты хочешь этого? Хочешь быть с ним?

И если не так давно, я сама задавала себе этот вопрос и не могла дать на него чёткий ответ, то сейчас я больше не сомневаясь, ответила: – Да. Ещё совсем недавно он был смыслом моей жизни, я помню это. Но сейчас в моей голове туман, и моё прошлое всё больше ускользает от меня, и я не могу вспомнить, почему он был так дорог мне. – Что со мной происходит, Вэя?

– Блок, что поставила на тебя твоя мать, почти разрушен (хоть я и не понимаю, как ты это сделала, ведь это не возможно). В тебе концентрируются силы, с которыми ты пока не сможешь совладать. Твоё подсознание с каждым днём наполняется огромным количеством информации, которую ты пока не в силах воспринять, но уже совсем скоро это будет возможно. Твоё сознание защищает тебя, лишив тебя многих лишних эмоций и чувств, ожидая, когда ты будешь готова. Иначе ты могла бы причинить вред окружающим тебя существам, просто воспылав гневом в одно мгновение. То, что происходит с тобой сейчас естественно.

– Но я уже причинила вред! Скажи, я могу как-то вернуть свои прежние эмоции и чувства, вернуть прежнюю себя?

– Прежней ты уже не станешь. А вот способность любить вернуть можешь, но ты уверена, что это необходимо сделать сейчас? Прошу, дождись завершения процесса перестройки своего организма. Настанет время, и ты всё вспомнишь и вновь сможешь чувствовать, если захочешь.

– Нет… Я не смогу вспомнить сама, я знаю это и времени нет… Вэя, прошу, помоги мне! – Не знаю от чего, но меня охватила паника, ощущение, что время безнадёжно упущено, накрыло меня с головой. Боюсь, даже если я верну свои чувства, он не поверит мне, не пойдёт мне на встречу. Но я должна сделать всё возможное, чтобы восстановить нашу семью. Ведь я больше не хочу быть одна, не хочу…

– Хорошо, Ринари, я помогу тебе. Но ты должна понимать, что за последствия нести ответственность будешь ты. Ты должна дать мне слово, что будешь контролировать себя, не причинишь никому вред, какие бы эмоции и чувства ни наполнили твоё сердце. А это будет не легко: ты ближе к нам, чем к эшрам, среди которых тебе приходится жить. Они не понимают и сторонятся тебя, твоих детей. Но в твоих силах переломить ситуацию, стать им другом и покровительницей, дать им свою любовь. Ты должна поменять своё отношение и сознание, как бы трудно ни было, иначе, последствия для всех будут самыми плачевными.

Вэя говорила, а я всё больше осознавала, как велика пропасть между мной и эшрами, между мной и мужем. Но она права: хватит вести себя словно обиженный ребёнок, сила дана мне для помощи живым существам, а не для глупого ощущения собственного превосходства. Пора выстроить собственный мост.

– Вэя, я даю тебе обещание, что буду контролировать свои эмоции и не причиню никому вред. Я буду меняться, и пойду эшрам навстречу. Мой муж часть этой расы, и он несёт за них ответственность. Я хочу помочь ему на его пути. Хочу, чтобы наш путь стал общим.

– Хорошо, я услышала тебя, Ринари. Я верю тебе, – грустно улыбнулась Вэя, и, развернувшись, указала на три светящихся бирюзовым светом озерца, что всегда манили меня чистотой своей воды. – Это священные купели. Они позволяют увидеть прошлое и будущее, увидеть то, что необходимо для того, чтобы принять правильное решение или увидеть свои ошибки. Ты увидишь своё прошлое, вновь проживёшь все самые прекрасные и ужасные его моменты, это разбудит твоё сердце и душу. Ты выйдешь из оцепенения и вновь сможешь чувствовать как раньше. Это будет непросто, но другого способа нет. Я буду рядом и не позволю твоему телу умереть.

***

Я погрузилась в светящуюся воду с головой, я не задерживала дыхания, как сказала мне Вэя, я просто перестала дышать. Почти сразу моё сознание словно растворилось в чистейшей воде, я перестала ощущать своё тело, свою потребность в дыхании – это очень похоже на подготовку к выходу астрального тела из физического, поэтому я не испугалась. Но вот потом…

Он нашёл меня! Как это возможно? За столько тысяч лет я думала, он оставил попытки найти меня, но средь звёзд наши взгляды вновь встретились, отчего всю меня пронзили энергетические разряды. Его нельзя подпускать к себе близко иначе я не смогу сопротивляться его притяжению! Его глаза всё ещё полны тьмы. Глупо было надеяться, что Гэрс сможет побороть её, она всегда была ему более близка, чем свет. В этом была наша проблема с самого начала: у нас нет баланса, в нём слишком много тьмы, во мне света. И его тьма захотела завладеть моим светом, его сущность была поглощена тьмой полностью… Нет, я не допущу этого! Не допущу, чтобы он сделал это со мной! Но где мне скрыться от него? Я направила настолько сильную волну, сканируя космическое пространство, что наверняка вызвала многочисленные вспышки у звёзд во многих системах. Мне жаль, но это меньшее зло в сравнении с последствиями нашей встречи… Есть! Нашла! Как далеко, но это не важно. Я услышала отзвук родственной энергии, впервые за всю свою жизнь я нашла кого-то из рода Ида! Сейчас у меня единственная цель: спрятаться от Гэрса так, чтобы он никогда меня не нашёл. Единственный выход: стереть себе память – это похоже на самоубийство у смертных, ведь моя личность исчезнет, но лучше так, чем попасться к нему в руки… Оказавшись рядом с планетой я поняла, что совершила ошибку: мне никогда не выбраться отсюда, а процесс разрушения памяти уже запущен, и притяжение энергополя планеты слишком велико, чтобы я могла противостоять ему в таком ослабленном состоянии, в котором я нахожусь сейчас. Похоже, мироздание решило свершить надо мной возмездие за деяния моих предков. Но я так просто не сдамся… Похоже эта Ида тоже попала в переделку, что ж это мы умеем – это наше проклятие: притягивать к себе неприятности. Но я услышала не её, она носит дитя! Оно притянуло меня в этот мир, точнее она. Как она прекрасна! Разрешит ли она воплотиться в её теле? Она ещё и милосердна! Она хочет остаться со своей матерью, оказать ей поддержку, так как видит, что в ближайшем будущем она ей пригодится. А помочь ей, будучи младенцем, она не сможет. Я знаю, что совпадений не бывает, в это верят только смертные. Значит, мы должны были встретиться сейчас и возможно ещё встретимся в будущем, но я уже не вспомню её, – жаль. Мать ещё не успела дать ей имя, значит, её имя станет моим, оно закроет меня щитом и Гэрс не сможет обнаружить меня – я спасена…

***

Какой страшный и непонятный мир: я маленькая и слабая, я ничего не могу сделать. До меня никому нет дела. Мне плохо. Говорят мы здесь, потому что мы не нужны нашим родителям. Тогда почему они нас родили? Для чего? Я не понимаю других детей: они странные, всё время кричат, плачут и дерутся. От них так много шума. У меня постоянно болит голова, но большие взрослые не верят мне. Иногда я начинаю злиться и делаю что-то плохое, но я не помню что. Я причиняю другим вред, мои руки в крови, и что-то внутри сжимается в комок и мне становится больно: я не хочу причинять вред – это плохо. Меня часто запирают в маленькой безликой комнате одну в качестве наказания, но здесь мне хорошо: здесь никто не причинит боль мне, и я никому не сделаю плохо. Одиночество моё спасение…

***

Не люблю школу, голова плохо соображает, и учусь я неважно, а ещё одноклассники…вечно достают меня, издеваются, пытаются вывести меня из себя. Но сказать где лучше в школе или дома я не могу. Дома (если это место вообще можно назвать домом) мне никогда не бывают рады, тётка ненавидит меня. Её эмоции меня пугают, иногда кажется, что она мечтает, чтобы со мной что-то случилось. А её новый ухажёр пугает меня ещё больше: смотрит на меня своими маслеными глазками, то и дело прикасается ко мне, причмокивает губами, словно хочет сожрать меня. Но я знаю, что у него на уме, не маленькая уже. И от этого меня постоянно тошнит…

Он повалил меня на старый диван, навалившись всем своим немалым весом, от него пахнет потом, жареным луком, перегаром и табаком. Я чувствовала, как кисловато-горький ком подкатил к горлу, но продолжала отбиваться. Он что-то невнятно рычит и облизывает мою шею, сдерживаться больше нет сил: содержимое желудка оказывается на полу, так как моя голова была повёрнута в бок. Меня трясёт крупной дрожью, я чувствую, как он возбуждён, его ни грамма не смутила моя рвота. Я слышу звук расстегивающейся молнии, и меня прошибает холодный пот. Я кричу, вкладывая в крик весь свой страх и, продолжаю беспорядочно махать руками, в надежде задеть его глаза. Но он перехватывает их и зажимает одной своей рукой, второй забираясь мне под футболку, оглаживая мою едва обозначившуюся грудь, меня снова тошнит. Я не хочу, чтобы это случилось со мной! Я не перенесу этого! Я слышу, как скрипит открывшаяся входная дверь, и тётка зовёт по имени того, кто навис надо мной со спущенными штанами. Я понимаю, что это мой шанс, так как вижу, его испуганный и растерянный взгляд. Выбравшись из-под него, я на дрожащих ногах бегу в свою комнату, там я буду в безопасности. Тётка воспринимается мной одним ярким смазанным пятном, она не останавливает меня. Я запираюсь и, привалившись к двери, сползаю по ней на пол. За стеной раздаются тёткины крики, но мне уже всё равно, всё закончилось. На этот раз закончилось. Как же это мерзко и противно…Ощущение его рук на моей груди, его языка на моей шее, запах его тела. Как женщины всё это терпят? Ни за что не позволю мужчине овладеть мной! Они просто животные…

***

Опять я из-за своей неуклюжести кого-то сбила, и сама повалилась на холодный скользкий пол…Я умудрилась сбить парня! Какой красивый, просто нереальный! Таких не бывает. А его глаза как изумруды, столько оттенков зелёного! И в них нет зла или раздражения, только удивление и что-то ещё, нечто, что заставило сердце ускорить ритм, а щёки покраснеть. Кажется я подвисла, а по телу табуном пробежались мурашки. Да что со мной такое? Я же за всю свою жизнь ни на одного парня так не реагировала. Ну же очнись, дурёха и беги от него пока не вляпалась в какую-нибудь историю. Он над тобой разве что поиздеваться может и ничего более. Но мысли о нём, то и дело блуждают в моей голове, он приходит ко мне во снах. Как я могла влюбиться, притом, что боюсь его на подсознательном уровне?! Ведь при мысли о физическом контакте с мужчиной меня начинает мутить, но он…особенный. И взгляды, которые на меня, то и дело бросает Алан, всякий раз задевают что-то в глубине души и сердце вновь ускоряет свой ритм. Я одновременно боюсь встретить его в коридорах института и в то же время, живу ожиданием этого момента. Я боюсь признаться себе, признаться в том, что желаю его так сильно, что сводит бёдра и ноет кожа, это просто невыносимо. Но я гоню от себя эти желания, эти мысли, эти чувства. Они пугают меня, пугает их сила и власть надо мной, пугает, что я могу потерять контроль. Нет, он не будет повелителем моего сердца, и Марте я тоже не признаюсь, что влюбилась. Влюбилась по уши, как принято говорить в народе. Я просто сделаю вид, что он меня нисколечко не интересует, и сама поверю в это. Да, так будет правильно. Я не подхожу для него.

***

После того как я узнала о нём правду, страх полностью поглотил все мои чувства. Он опасен для меня, я это знаю, я ощущаю это всеми фибрами своей души. Он – прекрасный хищник, что заворожил свою жертву и вот-вот разделается с ней. Но он загнал меня в ловушку, связав нас на энергетическом уровне, спасая мне жизнь, и теперь я буду его женой! Меня колотит от одной этой мысли. Я не верю, что он любит меня. Зачем я ему? Зачем? Для чего я ему нужна? Но его поцелуи сводят меня с ума, тело тянется к нему, желая получить нечто большее. Я теряю голову, когда он смотрит на меня своими колдовскими глазами, я хочу раствориться в них. Почему я испытываю такие противоречивые чувства? Что со мной не так? Чего именно я боюсь? Боюсь потерять свободу или боюсь, что он однажды предаст меня, бросит как надоевшую игрушку…

***

Я доверилась ему, поверила в его любовь, но он ничего не сказал о том, как будет проходить брачный обряд! Это было ужасно: со мной обращались, словно с заключённой, а неведение сводило меня с ума. Эшари такие безразличные, такие высокомерные: конечно, ведь я всего лишь человечка, но стану женой одного из них, они явно от этого не в восторге. Почему Алан допустил, чтобы я прошла через все эти муки? Неужели он считает это нормальным? Но наша первая близость затмила все переживания предыдущих дней. Страх полностью исчез, и меня охватило безумное желание. Но боль была настолько нестерпимой, что казалось, я потеряю рассудок. Алан прочувствовал эту боль вместе со мной, мы разделили её на двоих, как и последующее за ней наслаждение. Оно было таким сильным, острым, всеобъемлющим, что спаяло нас в единое целое. Он и я превратились в МЫ и это завораживает. Я осознаю, что время моего одиночества, наконец, закончилось. Теперь я ощущаю его как часть себя, чувствую, когда ему плохо или хорошо. Он любит меня! И это наполняет меня искрящимся счастьем. Это как сбывшаяся мечта, как сказка на яву. Он не виноват в тех мучениях, через которые мне пришлось пройти, он про это ничего не знал. Я чувствую, как он остро реагирует на моё состояние: он хочет сделать меня счастливой, я важна для него! Он такой нежный, такой внимательный. Неужели, такая как я, заслужила всё это? Заслужила такую любовь? Я ничего не могу дать ему взамен, только свои чувства, только свою любовь. Но у него и так всё есть, поэтому моя ответная любовь делает его абсолютно счастливым. Счастьем светятся его глаза, и мои загораются в ответ. Он словно не видит моих недостатков, помогая мне во всём. Моя душа наполнена благодарностью к нему. Никто и никогда так не относился ко мне, не принимал меня всю целиком со всеми моими проблемами, страхами и неуверенностью. Я люблю его! Люблю! Я готова на всё ради него!

***

Но я не могу подарить ему ребёнка! Я так боялась стать матерью: боялась беременности, родов, того что не смогу правильно ухаживать за малышом. И мой организм отплатил мне множеством выкидышей. Как же это больно! Но это я виновата, я. Я не могу смотреть мужу в глаза, не могу смотреть в глаза его родителей. Все эти годы столько добра, любви, терпения с их стороны, а я…я просто ужасная женщина… Наш брак расторгнут! Нет! Не надо! Пожалуйста! Я буду стараться ещё, я готова на всё, только не отбирайте его у меня! Я не смогу без него жить! Надо пройти обряд? Да что угодно, только…дайте мне шанс…ещё один шанс. Он боится за меня, он не хочет этого обряда. Но тогда нас разлучат, а без него я не хочу жить! Я справлюсь.

Мне плохо, всё как в тумане, вновь я под землёй, словно в склепе. Но я готова на всё…всё получится…Нет! Не может быть! Почему это происходит со мной? За что? Алан потерял контроль и принял боевую форму! Он так боялся этого, но это произошло. Мне страшно! Как же мне страшно! Он обещал, что не причинит мне вреда! Он пытается сдержаться, я вижу, но инстинкты сильнее. Что же он делает? Как он может так поступать со мной? Он же любит меня? Но он причиняет мне адскую боль, это не выносимо! Душа болит не меньше тела: он нарушил слово, он поддался животному инстинкту, ему не важно, что я испытываю боль, он думает лишь о себе. Я хочу умереть, я не могу принять это, поверить в то, что он такой…монстр…

Он не виноват! Его подставили! Я знала, знала это! Он не мог так поступить со мной по своей воле, просто не мог. Но при виде него я не могу не видеть лицо монстра, что смотрел на меня с таким вожделением, не могу забыть эту страшную ночь. А последствия? Всё происходящее похоже на ад, а я в самом эпицентре! Он день за днём продолжает причинять мне боль своими приказами, своими безразличными глазами, я ненавижу его… Он берёт моё тело ночь за ночью и ему не важно, что теперь для меня это ещё большая пытка, чем наши тренировки, ведь у него есть цель: я должна остаться в живых. Когда спасаешь тело, разве думаешь о душе? Он готов спасти меня даже против моей воли, и я вижу совсем другого мужчину, того что был скрыт от меня все эти годы: жёстокого, властного, бесчувственного, упрямого, волевого. Он словно скала, об которую разбиваются все мои слёзы, слова ненависти, мольбы о смерти. Но вдруг сквозь безразличие ночами стала показываться его прежняя натура: нежная, чувственная, пылкая. Он сводит меня с ума словами о любви, он смотрит на меня с таким восхищением, с таким желанием и почти фанатичной любовью, что я не знаю чему верить. Где он настоящий? Что происходит? Моя душа в смятении, она мучается в агонии. Я хочу любить его, но как можно любить того, кто причиняет столько боли? Чем сильнее становится моё тело, тем явственнее я вижу, боль, затаившуюся в глубине его зрачков. Я осознаю, что причиняя боль мне, он причиняет боль себе. Он словно горит на медленном огне, лишь усилием воли не разрешая себе покинуть его. И всё это ради меня?! Значит его любовь никуда не исчезала, она заставляет его делать всё это, чтобы я смогла дальше жить…жить без него, ведь он обещал…Это нереально: так любить… Моя душа рвётся к нему, ненависть сгорела в этом очистительном огне. Мы справились: я выжила, я стала сильной. Если бы не он я бы не смогла пройти через этот ад, я бы давно уже была бы мертва. Но я жива и я люблю его! Люблю! Разве бывает так много любви? Она заполнила всё моё существо, и теперь льётся через край! Я никогда не покину тебя мой любимый, никогда!

***

Наконец он рискнул довериться мне и решил в спокойной обстановке показать свою боевую форму, которая принесла столько бед. Конечно, решил не сам, мне пришлось его уговаривать, что это необходимо, чтобы я смогла избавиться от страхов. Он прекрасен! Я думала, что он напугает меня, вызовет отторжение, но это не так. Мне нравится в нём абсолютно всё: его необычная внешность, его взгляд, манера двигаться, та мощь, что излучает его душа. Он поверил мне! Поверил, что я больше не боюсь, что я приняла его таким. Сколько счастья в его глазах! Сколько облегчения и благодарности. Но я не могла не принять его, сейчас это просто не возможно. Его любовь изменила меня, раскрыла мою душу навстречу ему, уничтожила все страхи и недоверие. Между нами не может быть больше тайн и это прекрасно! Так легко и свободно! И сейчас я, как никогда, почувствовала острую потребность родить от него ребёнка. Он ведь такой удивительный, красивый, сильный, преданный, он достоин того, чтобы у него было продолжение в этом мире. Невозможно не желать ребёнка от такого мужчины. И эта уверенность откликается во мне теплом и светом, и поселяется надежда, что всё будет хорошо, что у нас будет малыш, и мы подарим ему всю нашу любовь, ведь мы так ждём его! Я вижу те же чувства в глазах мужа, и любовь во мне вспыхивает с новой силой. Он понимает меня, потому что мы едины, наши: чувства, эмоции, желания, стремления, – синхронизировались в этот миг. И это так естественно, так прекрасно. Так задумала природа, так и должно быть.