Как-то так. Люди и техника

– Там тебя накормят, отмоют, согреют и куда надо отправят, – доказывает Анатолий.

Иностранец соглашается и вольготно устраивается на заднем сидении русского автомобиля. Мы удостоверились в правильном подключении бензинового бака и рванули по болотной тропе. Я активно руковожу процессом поездки. Времени совсем не остаётся. Иностранец осознаёт, мы заново сквозь болото сигать собрались. Боец неизвестного государства долго раздумывать не стал, открыл дверь и выскочил из Уазика со словами: «К шортовой матери!»

Я удивляюсь, а ведь знают всё-таки иностранные граждане русский язык. Так какого шута ты дёргал?! Если просили тянуть. Гоняться за иностранцем по болоту, у нас не нет времени. Решили сообщить о нём в штабе или подобрать на обратном пути. До штаба добрались быстро, вовремя и без приключений. Я же говорил: «Болото – не преграда для Уазика». Даже полковник похвалил за своевременную доставку помытого секретного пакета.

На обратном пути подобрали иностранца. Он остался сидеть на коряге в том же месте где и выпрыгнул. В Уазик заграничный товарищ сел с великой радостью, так как замерз и был страшно напуган непонятными звуками трясины. Приехали в расположение части. Бани и душа на полигоне нет. Кусок хозяйственного мыла, потёртая армейская мочалка, веселая помывка в холодной реке. Тайком развели костёр, установили котелок, закинули картошечку, лук и знаменитую армейскую тушенку. Иностранец на пальцах объяснял, никогда в жизни не проводил так весело и непринуждённо время в армии. Показывал на могучие сосны, восхищался красотой природы. Хвалил еду приготовленную на костре и бесконечно произносил: «Хорошо, очень хорошо!» Наверное, у них так вкусно не готовят. К ночи умаялся и уснул перед костром, завернувшись в шинель солдата СССР. Ранним утром за иностранцем приехали. Мы даже не попрощались.

Что сказать?.. Естественно иностранное государство пишет очередную ноту протеста. Вы русские, своим древним Уазиком уничтожили наш тягач последней модификации.

Сидим сейчас с Анатолием на гауптвахте. Ждём, куда отправят… Родину защищать!

Дневник немецкого инженера

1 июня 1989 года в дневнике немецкого инженера появилась запись: «Отбываю в Россию. Мне поручено помочь русским наладить компьютерную систему. Страшно боюсь медведей…»

Немца встретили в аэропорту и привезли на вычислительный центр города Самары. В дневнике очередная запись: «Добрался хорошо. В аэропорту встретили дружелюбно. Медведей на улице не видел».

Прибывший немец несколько наивный, но педантичный человек. Вся жизнь как в аптеке, шаги влево и право не допускаются. Хороший специалист, неукоснительно соблюдает инструкции, чётко следует правилам эксплуатации электронных устройств, вредных привычек не имеет.

Объём предстоящих работ достаточно велик. Необходимо соединить шестьдесят три компьютера в единую сеть. Основа компьютера системный блок, корпус обхватывает кожух, прикреплённый шестью винтами. При настройке системы ныряешь в блок по шесть раз в день, настройку поменять, то ещё что-нибудь добавить. Соответственно, один раз крышку открутил, а закручивать будем после запуска сети на два болта. А зачем больше? Она и на двух прекрасно держится. Согласитесь, логика неоспоримая?..

Работать в паре с немецким специалистом поручили молодому инженеру Жене. Когда Женя увидел немца в работе – стало дурно. Иностранный специалист приволок с собой чемодан инструмента. Количество и разнообразие инструмента поражало, а время на раскладывание занимало час. Уложив на нужное место последнюю отвертку, иностранец приступал к работе и распаковывал компьютер. Перед разборкой системного блока, немец обязательно доставал чистую тряпочку, обильно смачивал спиртом и принимался тереть корпус. После будоражащего мозг запаха очередной процедуры… ослаблял шесть винтов отверткой и откручивал их шуруповертом. У Жени вместо слова процедура, в голове крутилось одно окончание – дура. Иностранец не обращал внимания, спокойно лез в блок, добавлял сетевую плату и принимался закручивать кожух корпуса. При этом первым делом настраивал натяжение шуруповерта. Затем скрупулёзно наживлял винтики и закручивал по схеме крест-накрест. Но это не всё! Немец брал в руки инструкцию и принимался внимательно изучать. В результате, иностранец узнавал: «Натяжение винтика равно 0,2 кг на квадратный сантиметр». Женя подумал – шутка. Оказалось ничуть, так как иностранец взял в руки точную динамометрическую отвертку, установил необходимый параметр и опять крест-накрест. У Жени закончились нервы…

– Зачем ты это делаешь?! Это же не колесо автомобиля и не ракета. Кому такие сложности?

– Так в инструкции прописано, – уверенно ответил немец.

– Хочется, закрути на два винтика, не теряй времени. И вообще, у нас план горит, если другие инженеры запустят больше компьютеров чем мы, то у меня слетит премия.

Немец открыл дневник и записал: «Русские работают непонятно, но быстро. К инструкциям не обращаются – ценят рабочее время. У них есть какой-то план, а премия почему-то летает». Иностранец отложил в сторону дневник, взял тряпочку смочил спиртиком и в очередной раз протёр настроенный блок. Женя промолчал с трудом. При разборке очередного блока у немца возникла неразрешимая проблема – провернулся винтик. Снять крышку невозможно, иностранный специалист заполняет акт о бракованном компьютере.

– Ты что делаешь?..

– Отправляю бракованный блок производителю.

– Нам систему за двадцать дней сдать нужно, а ты компьютер в брак отправляешь! Когда его заменят? Ты посмотри, здесь бракованный винтик, а не блок.

Русский инженер взял зубило приставил к винтику и стукнул молотком. Головка неразрешимой проблемы отвалилась.

– Всё, можешь открывать, – недовольно заявил Женя.

Немец открыл рот, затем записал в дневнике: «Основным инструментом русских при работе с вычислительной техникой является зубило и молоток. При этом у них всё получается!»

Иностранный инженер произвел настройки и завис. Закрутить блок по правилам не представлялось возможным, из-за отсутствия шестого винта. Женя подошел, вкрутил два винта при помощи простой отвертки. Немец похлопал глазами и записал: «У русских инженеров уникальные руки. Точный и дорогостоящий инструмент не требуется». Затем взял тряпочку, обильно смочил спиртом и…

– Ты куда драгоценный напиток, тьфу… драгоценную жидкость льёшь?! – взорвался Женя.

– Так по инструкции положено, – наивно ответил немец.

– По какой инструкции?.. Компьютеров вон сколько, а нам всего три литра спирта выдали.

– По инструкции положено протирать!

– Что их тереть? Компьютеры только из упаковки вылупились. Они же идеально чистые! Ты о людях подумай, праздники впереди…

Мысли немца в дневнике: «Каждый русский думает о своём собрате больше, чем о себе».

– Какие праздники? – попытался уточнить иностранец.

– Двадцать третье февраля, Восьмое марта, Пасха, Первое мая.

– Так сейчас же июнь…

– Тем более!.. Седьмое ноября, Новый год по китайскому календарю, не говоря уже о нашем, день выборов Фиделя Кастро, взятие Бастилии и так далее. О самом главном забыл, через месяц день рождение этой… как её там… твоей землячки, вспомнил – Клары Цеткин.

– А вы и его празднуете?..

– Конечно, как тут забудешь изобретательницу восьмого мать её… марта?

Немец вынимает календарь, пытается обвести фломастером праздничные дни.

– День рождение Розы Люксембург и Карла Маркса добавь, – подсказывает Женя.

Иностранец упорно обводит даты.

– Женя, в вашей стране так много праздников!

– Вы же изобрели, а мы тут мучаемся. Кстати, Патриса Лумумба и Эрнесто Че Гевара не забудь, – закончил Женя и тихо добавил, – с юмором у иностранцев всё плохо.

Запись в дневнике немца: «В СССР праздников так много, что даты в календаре закончились. Когда русский инженер начал перечислять праздники национальностей страны, то некоторые дни приходилось обводить по три раза. Я окончательно запутался».

– Значит, компьютеры протирать не будем? – наивно уточнил иностранный инженер.

– Будем, обязательно будем, но тонким слоем.

– А как тонкий слой спирта на тряпку нанести?

– Темнота!.. Гляди сюда, показываю: берёшь стакан и наполняешь до половины спиртом, затем аккуратно доливаешь воду в таком же количестве. Гляди, не перепутай!

– Техника плохо чиститься будет?

– Где-то ты прав…

Немец с удивление смотрел на стакан с помутневшей жидкостью.

– После чего медленно перемешиваешь ложечкой, жидкость становится бесцветной и немного тёплой.

Иностранец потрогал стакан и согласился.

– Перед употреблением желательно остудить, но времени нет.

Очередная запись в дневнике немца: «Познания русских электронщиков в области химии безграничны».

– Начинаешь готовиться залить жидкость в накопитель, – продолжил Женя, – для чего необходимо сделать глубокий выдох.

– Я всё понял! – воскликнул немец и полез в чемодан с инструментом.

– Слава богу, – Женя ожидал увидеть немецкую колбасу, на край огурец, но немец достал воронку и ёмкость с распылителем.

– Через воронку я глаза не заливал… это как-то неудобно, – прошептал Женя.

– Ничего, мы аккуратненько зальём в бутылочку, – уверенно ответил немец.

– Зачем в бутылочку?..

– Чтобы жидкость при помощи распылителя дозировать.

– Что тут дозировать?! – возмутился Женя, дебаты порядком надоели.

– Мерная шкала не подходит?

– Ну… за Розу с Кларой! – выдохнул Женя и влил в себя содержимое.

У немца из руки выпадает воронка.

– Женя… тебе скорую помощь вызвать?

– Зачем? Мне и без неё хорошо.

Немец присел.

– Что ты на меня смотришь?

– Так это… жду, когда стакан в голову ударит. После него обычно падают…

– Стакан не гиря, у нас от него никто не падает. И вообще, пошли работать.

Иностранец пишет в дневнике: «Русских стаканом технического спирта не взять и гиря не поможет. Они прекрасно работают до и после стакана, а так же после гири…»

– Каков фронт работы? – уточнил немец.

– Компьютеры тонким слоем протирать. Наладим конвейер. Тебе необходимо вскрыть коробки и вынуть блоки.

– А твоя задача?

– Я буду на них дышать и протирать тряпкой. Таким образом, к концу смены вся вычислительная техника протёрта тонким слоем спирта.

Немец ничего не ответил, но в дневнике записал: «Сообразительность и смекалка у русских на высоте».

– Да, если будешь использовать этот метод, не забудь соблюдать технологию, – пошутил Женя.

– Это как? – серьёзно уточнил немец.

– Делать в точности как я объяснил.

Немец достал дневник и принялся записывать технологический процесс.

– Значит так, приезжаешь на работу к восьми утра. Правильно разбавляешь спирт и заливаешь в бункер, то есть в себя. Затем до пяти вечера активно дышишь и протираешь технику.

– А почему до пяти?

– В пять часов конец рабочего дня, необходимо выдохнуть всё.

– Чтобы полиции не попасться?

– Полиция – мелочи. Они лишь права забирают. Гораздо хуже если жена узнает, тогда будет бац.

– А бац это кто?

– Не кто, а что, падежи научись склонять.

Русский инженер постоянно шутил, немец тщательно записывал в дневник.

– Женя погоди, я не успел записать. Так к чему вы склоняете жён?..

– Запиши крупными буквами – русская женщина не склоняется! Бац – удар разозлившейся жены. Короче, против лома нет приёма, прямая дорога на больничную койку.

В дневнике немца выводы: «Женщины России красивые, но слишком сильные. Славятся неизвестным приёмом боевых единоборств под названием бац. Возможно, в этом кроется причина отсутствия медведей на улицах городов. Несчастные животные вынуждены уходить в дремучие леса от неимоверного количества красивых женщин. Наши СМИ глубоко заблуждаются, говоря о том, что по городам России разгуливают медведи».

– Женя, у тебя жена боксёр?

– Если бы, у боксёров перчатки мягкие, а у моей жены чугунные – сковородкой зовут.

Немец пишет в дневнике: «Если вы будите смотреть на красивые руки русской женщины, не поддавайтесь иллюзии. Помните, они железные!»

– Женя, а можно я в кабинетах Натальи Петровны и Тамары Павловны компьютеры устанавливать не буду?

– Ты чего испугался? Эти дамы у нас мирные, только в день зарплаты немного нервные, а так…

– Женя, а когда у вас зарплата?

– Каждого второго числа.

Запись в дневнике: «С сегодняшнего дня перехожу на семидневную рабочую неделю. Выходной – каждое второе число месяца».

– Женя, а компьютеры каждый день протирать тонким слоем нужно?

– У меня печень не резиновая! График протирания объясню потом.

Рабочий день закончился, немца увезли в гостиницу. Всю ночь иностранца преследовали кошмары. Ему снилось, как он лихо скачет на огромном буром медведе по Красной площади, его преследуют женщины с руками в виде чугунных сковородок, на трибуне мавзолея Женя неустанно повторял фразу: «Работай быстрее! У меня план горит!»

Немец проснулся рано в холодном поту. Ощутил себя слабым и беззащитным, никому не нужным человеком. Подошел к зеркалу, взглянул на отражение и понял – так жить нельзя. Рванул майку и отправился писать. В дневнике появилось следующее изречение: «Сегодня попробую метод чистки компьютеров тонким слоем. Прощайте господа!..»

Женя зашел в кабинет, немец распаковывал очередной чемодан. Правда, вместо инструмента множество закусок и маленькая рюмочка.

– Не понял? У нас сегодня сытный день? – удивился Женя.

– Нет, новую технологию опробовать хочу, – уверенно заявил немец и торжественно выставил на стол рюмочку.

– С таким напёрстком и чемоданом еды ты до пяти вечера бункер загружать будешь. Не работа – ресторан какой-то.

Немец всё понял, достал дневник и внимательно перечитал записи вчерашнего дня с советами Жени. Затем разбавил спирт, выдохнул как в последний раз и выпил. До закусок дело не дошло, в голове зашумело, на душе стало хорошо. Появилось неимоверное желание работать на износ.

– Сейчас протру всё!.. – воскликнул иностранец и растянулся на полу.

– Понятно, опять за двоих вкалывать.

Женя печально вздохнул, выпил стакан газировки, закусил креветками немецкого специалиста и отправился налаживать систему. Очередной рабочий день подходит к концу, немец протирает пол тонким слоем спирта и громко храпит. Жене пришлось отпаивать иностранного специалиста чаем. К восьми вечера иностранец оклемался и попросил проводить до гостиницы. По пути немец пытался уточнить результат дня.

– Женя, а я много компьютеров протёр?

– На счёт компьютеров не знаю, но полы в нашем кабинете продезинфицированы полностью.

Проходят мимо пятиэтажного дома. В окне четвёртого этажа появляется женщина и кричит сыну: «Петенька, ты кушать будешь?» Из песочницы доносится ответ: «Да нет мама». Немец слышит ответ мальчика и зависает.

– Что-то случилось? – удивился Женя.

– Что означает ответ мальчика?..

– Ах, мальчика. Всё просто, Петя кушать хочет – поэтому да, но в песочнице ему играть хочется больше – поэтому нет. Соответственно, Петя идти кушать не хочет.

Немец внимательно выслушал объяснения Жени, выпучил глаза и завис ещё больше. В это время мимо иностранного гостя проходит молодая пара.

– Ты меня любишь? – ласково спрашивает девушка.

– Да, нет, а что? – так же нежно отвечает парень.

Иностранный инженер повернулся и посмотрел в след уходящей паре. Он просто ждал, когда же девушка залепит парню пощечину, но молодые весело рассмеялись, затем обнялись и пошли дальше.

– А-а-а это как?..

– Я потом объясню, тебе сейчас лучше поспать.

В этот день дневник немца пополнился записью: «Пытался работать как русские – подорвал здоровье. Пытался понять русскую речь – сломал мозг».

Последующие два дня Жене приходиться работать за двоих, так как немец не является на работу. На третий день после похмелья в дневнике иностранца запись: «Медведей бояться перестал в принципе. Эти большие и бурые животные абсолютно не страшны. Остаётся панический страх перед работой». Четвёртый день – иностранный инженер выходит из штопора. Набирается мужества и заявляется на пороге вычислительного центра.

– Женя, а мы сегодня компьютеры протирать будем? – испуганно спрашивает немец.

Русский инженер достаёт бутылку со спиртом и торжественно ставит на стол. Немец попятится к двери, по спине мелкая дрожь. Женя берёт в руки тряпку, немецкий инженер вспоминает запах спирта.

– Женя, я умоляю!.. Зачем протирать новые компьютеры?!

– Так в инструкции прописано.

– Женя, давай сожжем инструкции.

– Нам только пожара не хватает.

– Тогда давай выкинем.

– Зачем выкидывать? Мы их на полку положим, бумага всегда пригодится.

– Женя, огромное спасибо!

– Теперь ты понял, протирать компьютеры необходимо лишь в предпраздничные дни тонким слоем?!

Немец вспомнил количество праздников отмеченных в календаре и покрылся холодным потом.

– Но! – торжественно добавил Женя и помахал указательным пальцем, – далеко не на все праздники.

Говорят, вернувшись в Германию, наш немец стал большим бизнесменом. Именно его фирма отличается небывалой работоспособностью и находчивостью. А ещё поговаривают, немец очень звал к себе на работу Женю. Но Женя отказался. Говоря о том, что не сможет жить среди людей, у которых слова, да и нет, могут быть лишь поодиночке, а вместе никогда.

Кукурузник

Прилёт

Кукурузник… это Никита Сергеевич Хрущев желавший засеять огромную страну кукурузой. Возможно, а может небольшой многоцелевой самолёт АН-2? Получивший название «Кукурузник» или ласковое «Аннушка» за то, что мог совершать посадку и взлетать с любого поля, был вечен в пределах разумного и применялся во всех областях страны.

Живем в колхозе Прорыв. Куда прорыв, и какой никто не знает, но в принципе нормально. Иногда смотришь на другие сёла, в них гораздо хуже. У нас даже самолёт имеется. До областного города полчаса лёту, область больше европейских стран будет. Летом на самолёт вешают дополнительное оборудование и опрыскивают поля. Как называется самолёт? Кукурузником зовут. Великая машина КБ Антонова.

До начала перестройки в селе проблем с запчастями и инструментом не было. Теперь почему-то есть. Да что там, даже поля опрыскивать перестали. Отрава от насекомых куда-то подевалась. Про обновление техники говорить не хочется. Куда мы перестраиваемся и зачем – непонятно. Конечно, Аннушка надежный и неприхотливый самолёт, но вечного ничего нет…

1993 год, лето, раннее утро. Сижу на веранде дома и наблюдаю, как озабоченный петух Али Баба гоняется за уткой. Жду, чем кончится их безнадёжное дело. Вдруг в калитку врывается почтальон.

– Тебя к председателю! – произносит запыхавшийся труженик запоздалых писем.

– Куда, зачем? И вообще… сегодня выходной.

– Ничего не знаю. Беги, телеграмма из райцентра пришла! – заявляет почтальон, садится на велосипед, жмёт на педали и скрывается в зарослях малины.

Дохожу до колхозного управления, медленно поднимаюсь по ступенькам, не торопясь иду по коридору конторы. Есть подозрение – меня разыграли.

– Ты где бродишь?! – нервно выкрикивает председатель, вылетая из кабинета.

– Да тута я, а что случилось?

– Телеграмма пришла срочная, французы к нам летят. Получил двадцать минут назад.

Стою перед озабоченным председателем и не понимаю реальности происходящих событий. Где французы, где мы, причём здесь наш колхоз?

– Ты осознаешь факт? К нам летят французы! – в истерике кричит председатель.

– А-а-а… и что иностранцы у нас забыли?

– Доярка Нинка виновата.

– Так она же не посол, чтобы французов приглашать.

– Посол, посол… эх, послал бы я всех… да поздно.

– Тогда причём тут Нинка?

– Как это причём?! В прошлом году, на общем собрании тетя Нина заявила: «За день с коровы можно получить 199 литров молока». Администрация района раструбила факт на всю страну. Вот как-то так получается.

– Ну?..

– Сам подумай! Как с коровы весом в 450 килограмм можно получать ежедневные надои 199 литров? Она же за три дня в ведро вытечет… вместе с костями.

– Мало ли кто и чего сказал?

– Если бы так просто. В нашем районе всё сойдёт, а весточка облетела весь мир. Вот французы и полезли.

– Зачем?

– Как это зачем? Опыт по надоям перенимать, молочка-то хочется…

– А я тут причём? В рекламных компаниях не участвовал, молчу как рыба.

– Нет господа, вы так просто не отвертитесь. Хотите, чтобы за всё ответил председатель?! Нинка молоко с коровы сотнями литров сдаёт. Ты на тракторе до молочного комбината тонны привозишь, а комбинат из этой воды десятки тысяч бутылок молока делает!..

– А мне какое дело, я молоко до комбината доставлю и всё.

– Конечно, только почему-то оно по дороге размножается!

– Вот зараза!

– Кто?

– Да Нинка твоя.

– Она не моя! И вообще, говорил я ей: «Не лезь за рекордами. Сдаёшь разбавленное молоко, сиди да помалкивай». А тут глава района к ней подкатил на лихом Мерседесе…

– И что?

– Он ей так и сказал: «Ниночка, красивая ты наша! А может, 201литр на каждый день сдавать будешь? Ты, хоть представляешь себе разницу между цифрами 199 и 201?»

– Нинка подписалась?!

– Не сразу. Всё пыталась оспорить и бесконечно утверждала, процессу разбавления существует придел. Лишнего дашь – одна вода получится.

– Это верно.

– Но глава района был неумолим. Ему на тот момент очередные выборы грозили. А как идти на выборы без небывалых показателей и лозунгов? Вот и прогремел на весь мир показатель: «Наши коровы дают более двухсот литров в день!» Правда, что дают – не сказано. А лозунг гласил: «Кто не верит, милости просим к нам». Кстати, есть частичка правды… нашему колхозу давно милостыню просить пора. Эх, умеют чиновники сделать пиар на ровном месте! У них целый аппарат имеется – администрацией зовут.

– С этим я согласен. Почитаешь лозунги, всё правильно, а разберешься так…

– И выдал глава района Нинке знак почёта, грамоту, три мешка навоза и 20 рублей премии в торжественной обстановке, то есть у себя в кабинете.

– А навоз… тоже в кабинете?

– Да нет, мешки с навозом я как председатель колхоза, на личном автомобиле отвозил.

– А у Нинки дефицит навоза?.. Да в их хозяйстве по брюхо коровам будет.

– Понимал бы что? То в коровнике, а тут тебе лично председатель привозит, упакованный в мешки с красными бантиками.

– А-а-а, если с бантиками, тогда понимаю.

– Нинка растаяла и подписалась под надои более двухсот литров.

– И что теперь?

– Теперь?.. Главу района переизбрали на очередные четыре года, а за надои молока придется отдуваться нам. Французы-то в пути…

– Французы не в состоянии молоко разбавить?

– Вот об этом ни слова!

– Понял, каков план?

– Беги к самолёту и лети встречать не прошеных гостей! – в приказном тоне заявляет председатель.

– А что мы им покажем? Половину ведра молока и бочку с водой? Будем учить правильному разбавлению?

– Твоя задача встретить французов, остальное не твои проблемы!.. Пока вы летаете, мы с Нинкой что-нибудь придумаем, изобретём технологию «нанайцев». Кажется, это так называется.

– А как с ними общаться? По французскому языку у меня полный голяк.

– Не беспокойся, с ними едет переводчик, – задумчиво ответил председатель.

Получаю командировочные копейки, иду к колхозному аэродрому. Какое громкое название… аэродром – русское поле и скошенная трава. Сажусь в Кукурузник, самолёт при дедушке Сталине делали. Благополучно добираюсь до районного центра.

Встречаю французов прилетевших на лайнере. Таких огромных самолётов я никогда не видел. Пять иностранцев оказались жизнерадостными ребятами. Пока шли к Кукурузнику, они рассказали мне кучу смешных анекдотов. Оказывается, в их стране популярна тема любовники. Французский переводчик постоянно смеялся и непрерывно переводил шутки молодых ребят. Я смотрел на них и думал: «Почему во Франции, в фермеры идут молодые парни, а у нас?..» Нет, исключения есть, но только исключения…

Дружно дошли до сельского самолёта, уселись на места. Французы беспрерывно продолжали шутить. Мне казалось – полёт будет весёлым. Иностранцы задавали множество вопросов, на которые я не всегда мог ответить.

– Скажите, а в креслах вашего «лайнера» столик для еды предусмотрен или мы кушать не будем?

– Предусмотрен, откинется сразу после взлёта, – отшучивался я.

– Есть ли в самолёте бар и как в него попасть?

– Стюардессы придут и проводят…

– А стюардессы с длинными ногами?

– Естественно от ушей.

– А как принесут еду и напитки по столь узкому проходу?

– Так они худенькие.

Французы шутили, я пытался им подыграть. Хотя прекрасно осознавал: ни стюардесс, ни еды, никакого бара в нашем Кукурузнике нет, и никогда не было.