Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного

– О! Привет, сколько лет, сколько зим! Давно не виделись! Рассказывай как ты, где работаешь, что нового?

– Да всё по старому, сижу дома, работаю в интернете, влюбился! Вот знакомься, это Люси, а как ты сам?

– Ооо, у меня всё отлично! Вот женился и даже сын есть! Ему год, а ещё…

Дальше я не слушал, но делал вид, что полностью заинтересован в его болтовне. Это очень просто, нужно смотреть человеку прямо в глаза, время от времени слегка кивать головой и говорить «Ага, и что дальше?». Я отточил этот навык до совершенства, будучи ещё в школе. Это мне очень помогает в общении с некоторыми людьми, т.к. большинство я вытерпеть просто не в силах.

25 апреля.

За эти дни ничего интересного не происходило. Я хочу устроить романтическое свидания для Люси, но пока не знаю какое.

26 апреля.

Придумал! Нет, это слишком заурядно. Нужно, что-то другое!

27 апреля.

Полёт на воздушном шаре? Можно взять вино и выпить на высоте. В этот момент я буду говорить ей, как она прекрасна или что-то в этом роде. Нужно ещё подумать.

30 апреля.

Сегодня мы летали на воздушном шаре. С высоты открывается такой потрясающий вид! Это завораживающее зрелище! Я купил вино, мы выпили пару бокалов на высоте и я зачитал свои стихи, которые посвятил Люси. Странно то, что я говорю ей слова о любви, и действительно думаю, что люблю её, но при этом я не испытываю той экзальтации, как раньше. Я не хочу её потерять и мне приятно находиться с ней рядом, но нет того бешеного состояния, нет той «шизофрении», которая сводила меня с ума от одной лишь мысли о Люси! Любовь переросла в привычку?

1 мая.

Почему у всех планет в нашей солнечной системе такие красивые названия, а у нашей планеты самое дерьмовое название, которое притом ассоциируется с грязью?

2 мая.

Вероника написала смс. Сказала, что хочет извиниться за то, что сделала, при нашей последней встрече. Мне скучно, и только поэтому я поеду к ней, от безысходности.

4 мая.

Вчера сказал Люси, что пойду в клуб, но ушёл к Веронике. Я пришёл к ней домой, она извинилась и сказала, что любит меня. Я не удержался, и мы занялись сексом. Не знаю почему, но когда мне говорят, что любят меня, я чувствую свою вину за то, что я не люблю в ответ, и хочу хоть что-то дать взамен, как правило – это секс.

5 мая.

Когда я дома, мне становится скучно, даже если Люси рядом. Вероника вовремя появилась, разнообразив мою жизнь снова. Сначала она была Люсизаменителем, а сейчас она заменитель разнообразия. Грубо так говорить о девушке, с которой я сплю, и которая говорит, что любит меня. Вероника совсем не плохая, просто она не для меня, с этим ничего не поделаешь.

6 мая.

Хорошо, что я часто вечером выхожу на прогулку, на час или два. Люси не задаёт мне вопросов, куда я ухожу и зачем, т.к. думает, что это всего лишь очередная прогулка. Этого времени достаточно, чтобы увидеться с Вероникой и заняться с ней сексом. Мне очень нужно разнообразие сейчас! Я соскучился по телу Вероники. И сейчас, секс с ней намного лучше, чем с Люси…

7 мая.

Завтра уезжаю с Вероникой в её загородный домик, но на этот раз с нами не будет её родителей! Я ещё не придумал, что сказать Люси, чтобы она не переживала.

8 мая.

Сказал Люси, что уезжаю к старому знакомому загород, чтобы порыбачить, на недельку. Она была не против. Сказала, что наконец будет время, чтобы дочитать свои романы. В этот момент я ощутил себя такой мерзкой тварью… Но живём лишь раз! Я хочу заниматься сексом с Вероникой, хочу отвлечься от рутины и что самое главное – я не причиняю Люси никакой боли! Я всё делаю идеально! Это я для своей совести пишу, чтобы она немного унялась.

22 мая.

Неделя превратилась в две. Я звонил Люси, сказал, что задержусь ещё на неделю и добавил, что это время вдали положительно повлияет на нас двоих, т.к. мы безумно соскучимся друг по другу. Она немного расстроилась, но согласилась со мной. И действительно, когда я приехал, у нас был потрясающий секс! Снова горящие глаза, снова страсть, снова безумие! Обожаю, когда Люси такая ненасытная!

23 мая.

За эти две недели с Вероникой, мы очень сблизились. Теперь я хочу, чтобы она была моей любовницей. Когда вас любит прекрасная женщина с потрясающим телом, глупо этим не пользоваться.

24 мая.

В июне, я и Люси летим в Грецию! Да, да! Я знаю, что я говорил про путешествия, но это нам действительно нужно, а точнее нашим отношениям. Нам нужно отдохнуть от серости нашего города, от вечно недовольных лиц повсюду и от стен нашего собственного дома, которые каждый день давят на нас всё больше и больше.

25 мая.

Хочу вспомнить любимые фильмы:

1. Джуно.

2. Полночь в Париже.

3. Облачный атлас.

4. 50 первых поцелуев.

5. Разбирая Гарри.

6. Лицо со шрамом.

7. Кусочки Трейси.

8. Война миров.

9. 28 недель спустя.

10. 13 район.

11. Троя.

12. Пила (Все части).

13. Мужья и жёны.

26 мая.

Как же давно я не смотрел фильмы…

27 мая.

Почему у людей сложился стереотип, что Париж – город влюблённых? Почему все влюблённые пары хотят посетить этот город?

28 мая.

Я думаю, что люди всю жизнь живут стереотипами, абсолютно во всём. Все летают в Париж, значит и мы должны, все заводят семьи и мы должны, все берут кредиты на машины, квартиры и мы должны! Почему люди не хотят сделать свою жизнь уникальной?

29 мая.

Убиваю время в ожидании третьего июня, – это дата вылета в Грецию. Я ни разу не летал на самолётах и естественно мной одолевает страх. Вдруг самолёт упадёт? Меня раздражают эти лицемеры, которые говорят о том, что летать на самолётах куда безопаснее, чем ездить на автомобилях. Если попадёшь в аварию на автомобиле, можешь выжить, а если ты на самолёте и он несётся с огромной высоты вниз, то тут без вариантов, только смерть!

30 мая.

Ужасно боюсь лететь! Попрощаюсь со всеми, кого знаю, на всякий случай, и скажу то, что всегда хотел сказать, ведь если я разобьюсь, то жалеть будет не о чем.

31 мая.

Сегодня был у Вероники, сказал, что время проведённое с ней было классным и ещё попросил прощения за то, что не могу её любить так же, как она меня. После этого мы занялись сексом, но даже во время секса, все мои мысли были только о полёте!

1 июня.

Не могу заснуть, весь на нервах! В голову вообще ничего не лезет, кроме катастроф связанных с самолётами! Да как вообще можно не волноваться, если ты хочешь полететь на многотонной железной штуковине, которая хрен пойми как, держится в воздухе!

2 июня.

Сейчас нужно спать, но я не могу сомкнуть глаз! Может отказаться от полёта и остаться дома? Хотя, что я как ребёнок! Даже если мы разобьёмся, то со мной будет моя любимая Люси, а больше на земле меня ничего и не держит. Так что в любом случае всё будет хорошо! Возможно, это моя последняя запись в дневнике. Сколько всего ещё не сделано в жизни, я не могу так рано погибнуть! Всё утро буду говорить Люси о том, как я её люблю, чтобы ей не было мало, если вдруг что-то пойдёт не так.

15 июня.

Самолёт упал, и автор дневника погиб! Шучу, всё прошло отлично! Зря боялся! Летать не так уж и страшно, но вот когда начинает трясти самолёт, то начинаешь бессознательно молиться богу, притом, будучи атеистом. По прилёту в Грецию, первые дни, мы загорали, а ближе к концу отдыха, мы запирались в номере и занимались сексом. В первый день, я сгорел на солнце и когда мы занимались сексом, то мне было больно от прикосновений Люси, к моему телу. Она называла меня шашлыком и хихикала при этом. В общем, отдых в Греции удался!

16 июня.

Только что вернулся от Вероники. Такого животного секса у меня давно не было! За это мне и нравится Вероника – за секс.

17 июня.

Вероника снова приглашает меня в свой загородный дом, но я не могу придумать отмазку для Люси! Что ей сказать, как соврать? Снова врать про вымышленного знакомого и рыбалку? У меня плохая фантазия, когда мои мысли сосредоточенны только на сексе с Вероникой.

18 июня.

Сказал, что поеду к тому же знакомому, чтобы побыть наедине с природой. Вроде схавала.

19 июня.

Я позвонил Веронике, отказался от поездки и вообще я расстался с ней, сказав, что люблю другую. Этой ночью я понял, что мне нужна только Люси и я не хочу больше ей изменять, никогда! Я её люблю и хочу быть с ней всю жизнь! Идеальнее её я не встречу, поэтому не стоит размениваться на других. Да и зачем нужен кто-то ещё, когда у тебя есть идеал?

20 июня.

Вероника звонит мне каждые пару часов, но я не беру трубку.

21 июня.

Послал Веронике смс, где ещё раз объяснил ей, что я люблю другую. Она прислала смс в ответ, где написала, что ненавидит меня, и что я пожалею о том, что бросил её.

22 июня.

Наконец-то Вероника не звонит и не пишет! Я желаю ей только счастья, но я и вправду бросил её как-то не очень хорошо, и сейчас меня мучает совесть.

23 июня.

Люблю Люси! Её большие глаза, её длинные ресницы, её тоненькие брови, её совсем немного вздёрнутый маленький носик, её пухленькие губки (которые так приятно целовать), её тоненькую и нежную лебединую шейку, её ключицы, её хрупкую спинку, её колени, её тоненькие лодыжки и её маленькие пальчики… Обожаю!

24 июня.

Вероника написала, что даёт мне последний шанс, для возобновления отношений. Я написал ей ответ, в котором попросил прощения за то, что так грубо с ней расстался и тактично объяснил, что она мне не нужна. От неё ответа не последовало.

25 июня.

Обожаю лето! Обожаю Люси! Обожаю Жизнь!

26 июня.

Ненавижу выходить днём на улицу! Обязательно попадётся тот, кто испортит тебе настроение своей грубостью. Почему так много грубиянов? Я утешаю себя тем, что я им понравился, а они латентные гомосексуалисты, которые не могут признаться себе в своей ориентации и именно поэтому, они бессознательно пытаются привлечь моё внимание к себе, своей грубостью.

27 июня.

Сейчас молодые парни уделяют больше внимания своим волосам, чем своей силе. Это странно! Так и хочется процитировать The Killers: «You had a boyfriend, who looks like a girlfriend».

30 июня.

Люси убита!!! Моя дорогая, любимая, нежная Люси мертва!

1 июля.

Я такой ублюдок! Если бы не я, то этого не произошло! Нужно было остаться дома в тот вечер!

2 июля.

Это я виноват в её смерти! Это моя вина! Я не достоин жизни и не достоин был любви Люси! Я никогда не был достоин её!

4 июля.

Я не знаю, как мне жить дальше…

6 июля.

Кажется, что я схожу с ума, мне хочется выпрыгнуть из своего тела, я хочу убить себя, но я не могу, вчера пытался!

7 июля.

Двадцать восьмого июня. Всё произошло именно тогда! Вечером. Эта дрянь пришла и зарезала её! Она специально ждала, пока я уйду из дома, чтобы убить Люси! Она как-то узнала номер моей квартиры, где я жил с моей любимой…

Я ненавижу её! Тварь, шлюха, сука, ничтожество! Я так её ненавижу! Нужно было убить Веронику! Но если бы я знал раньше, что она способна на такое! Я проклинаю её всем сердцем и душой! Я хочу отомстить ей! Я хочу убить кого-то, кто дорог ей!

Нет, я не такое чудовище! Я не смогу! Я себя-то убить не могу, а что уж говорить о других! Но я не знаю, как мне жить дальше и хочу ли я жить вообще.

8 июля.

Мне позвонила соседка и сказала, что на Люси кто-то напал. Я побежал домой, а когда увидел её бездыханное тело, я… Я умер в этот момент. Всё, что было во мне, всё, абсолютно всё исчезло. Я перестал чувствовать и испытывать что либо. Я даже не смог притронуться к телу Люси. Я выбежал на улицу и хотел броситься под машину, но все машины остановились и я создал огромную пробку. Дальше я помню только то, что лежал посередине дороги и рыдал, как сумасшедший, издавая нечеловеческие вопли. Я не хочу жить! Но я не могу убить себя! Я не могу!

9 июля.

Я даже не пошёл на похороны! Я ебучее ничтожество! Я ненавижу себя! Я даже не пришёл, чтобы попрощаться с ней! Я так хочу умереть! Пожалуйста! Бог если ты есть, убей меня, убей! УБЕЙ!

10 июля.

Смотрю на фото Люси, слушаю её любимую музыку. Вспоминаю её поцелуи, её объятия…

11 июля.

Пятого июля её похоронили, а я как последняя тварь забился в угол и рыдал, жалея себя. Я ничтожество! Я такое ничтожество…

12 июля.

Ради чего мне теперь жить? А?

13 июля.

С того дня я не был трезв! Как только почувствую, что начинаю трезветь, то заливаю в себя литр водки. Меня тошнит, но мне плевать. Может алкоголь меня убьёт…

16 июля.

Ко мне приходила мама Люси, стучала в дверь, но я не открыл. Я не мог её видеть из-за своей вины. Ну как можно смотреть в глаза человеку, у которого ты отобрал дочь! По моей вине она мертва, я убийца!

17 июля.

Я плачу, но слёзы больше не идут.

18 июля.

Мне нужно исчезнуть. Я не хочу больше здесь жить!

19 июля.

Собрал все вещи, набрался смелости и позвонил маме Люси, извинился, но не знаю, поняла ли она меня, ведь я говорил, рыдая без остановки. Мне так стыдно перед ней. Я как трус! Бегу от всего. Я бегу от этого города, где я был счастлив, где гулял с Люси, целовал её нежные губы… Нужно всё забыть, и в первую очередь самого себя!

20 июля.

В этой квартире я оставлю, все наши книги и все её вещи. Я договорился с её мамой, чтобы она отдала их на благотворительность. А ещё, я оставляю в этой съёмной квартире свой дневник. Он мне больше не нужен. Я даже не знаю куда я поеду… Лишь бы подальше отсюда! Завтра я уезжаю, но сегодня хочу в последний раз спать на том месте, где раньше спала Люси.

P.S. Веронику приговорили к двадцати годам строгого режима. Надеюсь, что её убьют в тюрьме.

21 июля.

Я атеист, но хочу верить в рай! Я хочу верить, что Люси будет там счастлива! А для меня уготован ад, как после смерти, так и сейчас, здесь, на земле.