Видение

В какие дебри нас только не заводит собственное эго и поиск какого-то сакрального смысла. Мы мечемся, ищем то, что зацепит нашу душу, и всегда находим эту ценность лишь в одном – в другом человеке, концепции великого замысла всепоглощающего любовного чувства. Но если бы все было настолько легко… Если бы единственной жизненной задачей был поиск того, к кому бы потянулись внутренние ветра, раздувающие парус совместного корабля на пути в счастливое будущее. Жизнь была бы слишком короткой, лишенной красок до такой степени, что даже внутреннее состояние идиллии потерпело бы крах, как и, собственно, этот корабль. Жизнь безупречно многогранна, и каждая сфера требует к себе особого внимания, ибо человеческая сущность лежит не только на поприще семейном…

Важно то, что ВЫ считаете любовью, совокупность каких характеристик ВЫ ставите во главе, а также постоянное переосмысление чувств на разных этапах любых отношений. Я носил внутри совсем неправильное мировоззрение, считал, что есть смысл искать того человека, с кем можно было бы стать руслом одной реки. Какой же был глупый…

После всего прожитого и пережитого я был свободен, волен делать что угодно не только физически, так как новых долговременных союзов не предвиделось, но и духовно. «Внезапное» озарение снизошло откуда-то издалека, а разум растворился где-то между бесконечной внутренней бранью и оплотом вдохновения: наступила настоящая свобода. Но, увы, беспечный путь моей души закончился быстрее, нежели я успел осознать его. На горизонте внезапно появилась девушка – безупречная бестия нарциссизма, цинизма и очарования. Она с самых первых минут захватила все фибры моей души: чувства моментально пробудились внутри, захотелось их тут же выпустить! Эх, знал бы я, к чему приведет данное решение, никогда бы даже не заговорил с ней. Но что сделано, то сделано…

На моем тернистом пути в поисках счастья или любви мне встретился настоящий вампир. Человек, что высосал из меня все жизненные соки, а я настолько доверился ему, что сам подставлял артерию. В принципе отсутствует понимание того как такая молодая особа к своим семнадцати годам стала самым профессиональным манипулятором, что встречались мне в жизни. Так изящно, каждодневно облизывая губы, испачканные моей кровью, она все сильней впивалась в мою шею. Завладевала душой, при этом держась на расстоянии.

Столь цинично лоббируя лишь свои интересы, девушка, улыбаясь, поедала меня. Экспериментируя, манипулируя, пускаясь в самые разные изощрения, она всего-навсего развлекалась. А я, стоя с открытым ртом и вытирая слюни рукавами, рукоплескал ей, наивно полагая, что в итоге мы будем вместе.

Все было словно во сне, и нет, это касается не только быстро наступивших чувств с моей стороны, а всего моего дальнейшего поведения! Мой разум был опьянен не только эмоциями, но и жаждой нежности. Я мечтал прильнуть к ней, обнять и никогда не отпускать: каждое мгновение доставляло незабываемую радость, а от совместных дней действительно сносило крышу. Это было похоже на гипноз, которому я сам поддался, позволяя охмурять себя еще больше. И если с моей стороны была полная атрофия иных желаний, то для нее это была лишь удобная сексуальная связь. Месяцы шли, а наши «отношения» так и не сдвинулись с мертвой точки. Впрочем, некоторые успехи все же произошли: пару раз мне намекнули на симпатию и привыкание («мне кажется, ты мне нравишься, и я часто скучаю») – это притом, что мы уже три месяца не вылезали из постели!

Чушь!

Множество раз я задавался вопросами, озвучивал их не только в своей голове, но и лично ей. Я был страждущим, но готовым к любому ответу, ибо понимал не только постановку самого важного для меня вопроса, но и предположительный ответ на него. Он никогда не разнился и всегда представал предо мной лишь в одном смысле: «Нам комфортно вместе, мы наслаждаемся друг другом, зачем портить это удовольствие какими-то рамками из разряда серьезных отношений?». От этого во мне все еще больше закипало: ну, не мог я быть влюбленным в человека и не получать полный спектр так необходимых ответных чувств, ведь какой смысл любить не взаимно? Мы ссорились, мирились, вновь ссорились, но я так и не нашел нужную грань таких взаимоотношений, не увидел сакрального великого умысла всего этого действа. Этой девушке от меня не нужно было абсолютно ничего: игра моими чувствами непрестанно продолжалась, но ее это не волновало.

И пока мои мозги окончательно не иссохли от ее не самого благотворного влияния, я все-таки потребовал от нее конкретного ответа. И раз уж я пишу эту книгу не из-за этой девушки и наших «отношений», всякий поймет, каким был этот ответ…

Где-то вычитал, что подаренное женщине яблоко означает признание в бесконечной любви, именно ее я видел в себе в тот момент по отношению к этому вампиру, на деле это была лишь другого рода зависимость. Я подарил ей яблоко и озвучил речь, показывающую серьезность моих намерений, поставив вопрос ребром, ибо дальнейшего смысла в наших совместных скитаниях лично для меня больше не существовало. Я признался в любви, а яблоко преподнес под видом своего сердца, которое дарилось этой девушке. Объяснения длились достаточно долго, продолжительное время мы сидели, глядя друг другу в глаза. Момент этот тянулся не менее, чем вечно, и был почти постыден для меня, ведь нужного блеска в ее глазах я так и не увидел. Фрукт девушка была готова взять, принимать мои чувства – тоже, но вот ответить взаимностью – «никогда».

До этого от нее также были отказы, ниспославшие разочарования, но именно в тот момент мой взор прояснился и уловил саму суть вещей. Словно раньше я наблюдал лишь трейлер фильма, разглядывал выразительные и безумно привлекательные черты перспективы. Глядя в ее глаза, тешился невразумительной надеждой, так как, мне казалось, что я видел ответную искру: к сожалению, это была лишь иллюзия. Лишь со временем и большим числом вопросов, я, наконец, рассмотрел скрупулезную кульминацию всей драмы – драмы, частью которой я сделал сам себя.

Как выяснилось спустя два года, уже во время событий нынешней истории (когда мы встретились и пообщались снова), меня использовали просто так. Не было ни чувств, ни симпатий, лишь яркое сексуальное желание. И все намеки, что я видел в ее разноцветных глазах, ревность, которую она периодически показывала, были лишь причудливыми экспериментами ее больной сущности. Изначально не было никаких чувств, под эгидой моего рвения они также не образовались, а смысл этого лживого союза двух потерянных людей оставался на уровне животных инстинктов. И вправду удивительна та девушка, что силой мысли мнила половое влечение только в качестве полового влечения. Обычно ведь совсем наоборот: женщины в этом плане более ведомы, нежели любой мужчина: страстное желание, обыкновенно, и порождает чувственную сторону и привязанность, не так ли?

Несмотря на то, что данный отказ был весьма предсказуем, осознание глобального масштаба заблуждения очень сильно потрясло меня, сломило и напрочь уничтожило всякую надежду на счастливое будущее не только с этой девушкой, но и со всеми остальными. Словно переставая общаться с ней, я терял «то самое», что многие ищут веками: беспросветную любовь, хоть и безответную. Гнетущее чувство разочарования залило все внутреннее пространство без остатка, а все эмоции сосредоточились лишь в негативном спектре. Какой-то винтик сознания пошатнулся под ее влиянием, механизм постепенно начал приходить в негодность, сопровождая процесс становлением новой философии. До феерического обрушения всего мироздания, я не придавал значения всем неярким внутренним переменам, но когда уже поздно было спасаться, случилось непоправимое…

В этой книге я не хочу вдаваться в подробности того, что же на самом деле происходило с моей «маслянистой» душой в тех «отношениях», в особенности не вижу смысла делать это в книге, посвященной совсем другому человеку, к которому мы, собственно, постепенно и подбираемся. Но не рассказать об этом этапе вам, видится мне абсолютным лицемерием, так как были бы упущены множество важных автобиографичных элементов, сформировавших «такого» меня.

Таким образом, удивительно нездоровая девушка породила во мне самого главного демона, которого я стал убого подкармливать. Мы не сразу прекратили общение, долгое время в моей жизни еще присутствовали эмоциональные качели: от атрофии чувств, которой я по воспоминаниям учился у нее, до внезапных озарений потерянной влюбленности и значимости пережитого жизненного этапа. Подражание темному Мессии в лице семнадцатилетней девушки в какой-то момент привело меня к полноценному упадку. В своей голове я назвал это состояние души «great depression» и стал полностью олицетворять два этих слова. Если вкратце, то моя новейшая история подразумевала то, что люди слишком плохи по своей сути и не заслуживают и капли уважения, что никто более не сможет вторгнуться в мой мир, распространяя пожары по его территории. Я полностью обезличил все авторитеты и предрассудки, хранимые годами в чреве моей души.

Несколько смешно сейчас об этом рассуждать, но «моя натура погрузилась во мрак»: лишь темные мысли полнили голову, яд безудержно выплескивался из моего рта, разрушая все мыслимые и немыслимые взаимоотношения (в книге будет много подобных элементов, уж извините). И первое, чего жаждал мой нездоровый разум – это месть, женщины, которым можно было бы разбить сердце, как это сделали мне. Неудержимо хотелось попрактиковаться в новейшем мастерстве превращать других людей в камень, показывать им тьму собственного мира и беспристрастно наслаждаться процессом.

Самое парадоксальное, что, когда я принял нового себя, когда переформатировал колонны внутреннего мироустройства, жизнь непонятно для чего стала предоставлять мне девушек, ни в чем не повинных и явно не заслуживающих подобных мне людей. Словно внутренние перемены подобного рода создали новую привлекательную сущность, которую все без разбора жаждут покорить и переменить.

Не прошло и месяца, как волей судьбы в мою ловушку попадается молодая особа, жаждущая настоящей искренней любви. Почему-то она считает, что ее можно получить от меня, переделав циничного человека…

Я ничего не скрывал, не пытался утаить и с самого начала прямо говорил о том, что наши взаимоотношения максимально нездоровы и что она пожалеет о своем излишнем внимании ко мне. Но несмотря на мое видение, несмотря на противоречащие ее стремлению факты, девушка все равно не шла на попятную, безуспешно стараясь вылечить больного человека. Заведомо проигрышная затея, ибо я нисколько не хотел лечиться, наоборот, получал нескрываемое удовольствие от мастерских уже интуитивных манипуляций с ее сознанием. Ее интерес ко мне был настолько велик – злая шутка Купидона попросту играла с ее чувствами – что она и не видела всю безнадежность ситуации. Спустя месяц я полностью утратил интерес, получил заряд эмоций, насытивших мою новую суть. Захотелось идти дальше в поисках чего-то неизведанного…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.