Антифальшь

Ну что я вляпалась в мужа?! И никак забыть не могу. Ну, вот, что цепляет? Что, что, что? Почему меня цепляют такие? Я не принимаю в себе глупость, лень, нежелание работать, потребность в удовольствиях – алко и нарко? Раз я это не вижу в себе, не принимаю, то я притягиваю таких мужчин, в которых это есть, а потом таких всё равно отталкиваю. Зачем мне уходить от этого реального мира? Не могу ощущать безденежье и нищету, это я не могу принять. И тем не менее я притягиваю эту нищету. Эта нищета тоже уходит от реальности в алкоголь, наркотики, секс, и есть много разных видов ухода – неинтересная работа, идолопоклонничество, фанатизм, религия, обжорство, булимия. Но, кажется, не для всех это важно. Муж признавал свой недостаток ума и денег. Ну и что, я считаю-то себя умной. И тем не менее я бедна. Может, у меня всё-таки недостаток ума и я этого не признаю? Засада. И как тогда? Да, вряд ли. Если я сижу упорно над чем-то размышляю и работаю, то достигаю результата. К примеру, в музыкальной школе восхищались, в общеобразовательной школе называли «солнышко класса», в институте – второе место на межвузовской конференции заняла. Да вот может это: преподаватели говорили, что я умная, только ленивая. Умная, но ленивая. Лень одолела ум? Неужели поэтому?

В Москве ощущается жизнь в центре. А на окраине даже и не чувствуешь этого. Хотя, наверное, я привыкла просто. Всё, к маме уже не вернусь. Ура! Физиологически оторвалась, теперь психологически хочу оторваться.

Сегодня утром мне кто-то нос щекотал. Я могла бы подумать, что это духи, собственно эта мысль и пришла мне в голову, но это были мухи. Как же они достали! Две конфетки в одной обёртке, это неожиданно. На самом деле везде по одной конфетке. Мой ребёнок любит сладкое. Она смущается, когда кто-то радует его или балует. И я начинаю вести себя, как идиотка, нести всякий бред.

О стыде, злости, недоверии и жадности своей я думаю. И как жить с таким набором качеств? И как себя не ненавидеть и не самоуничтожать? И вот я нахожу отражение этих качеств в других людях и ненавижу их и хочу, чтобы они сдохли, надоели мне уже. Умрут, и я не буду мучиться. Я хочу, чтобы исчезли эти части личности во мне. И я проецирую на других людей части своей личности, которые не принимаю. Я знаю об этом, но пока не прочувствовала до конца, не пережила. Вот и попадаются мне нелюди: девочка в институте, мама, муж. Что в них общего? Они красивые и сексуальные, фальшивые и глупые. Выходит, что я в себе не принимаю фальшь и глупость, красоту и сексуальность. О, ужас, ужас, когда это кончится? Я боюсь опять сталкиваться с болью.

Я ищу во всех женщинах свою мать, и когда мы близко, тесно общаемся, я начинаю смущаться, чувствую себя с ней, как с покровителем, боюсь, что она меня накажет. Как-то так, хотя звучит, как бред. Что за мрачная погода?

Моя жизнь – хаос какой-то, всё недолговременно, мне всё надоедает. Через год-полтора отношения рвутся. И это всегда, нет ни одного парня, ни одной работы, ни одной привязанности свыше полутора лет. Если у меня через этот период времени жизнь круто не меняется, я чувствую себя пустой. Мои родители часто переезжали в моё младенчество, вот я и привыкла постоянно всё менять в жизни. Возможно, ещё что-то, что я пока не знаю.

О, мой муж! Любовь моя! Через год-два всё пройдёт. Может, он сам ждёт спасения, так же, как и я. Я ведь всегда хотела, чтобы кто-то меня спас. Да, хотела, чтобы какой-нибудь мужчина спас меня от чудовища-дракона, который хочет сожрать меня. В облике дракона – злость моя меня гложет. Вселенная, дай мне силу и мужество выдержать это, дай радость жить и счастье, дай мне любовь. Вот они, прекрасные слова, это самое лучшее, что даётся путём великих страданий.

Сейчас нет сильных эмоций, нет раздражителя рядом, и теперь я ищу недостатки в своих подругах. Они мне кажутся уже скучными, занудными, как мама, заботящаяся, бережливая. Одна её сторона. Ой, а что мне надо тогда? Почему меня не устраивает такое? Что же я хочу? Может, мне необходимо испытывать чувство вины? Мне нравится испытывать вину. Да, это потребность испытывать чувство вины. Значит, я люблю чувство страха и чувство вины, ещё чувство злости. Почему один-полтора года, почему такой срок 12–15 месяцев? Что произошло, почему я оттолкнула маму, как она рассказала, а если она врёт? Может, потому что мне не понравился переезд, вот и оттолкнула?

Есть же отношения без ухода от реальности. Смысл ухода? Всё равно в неё возвращаюсь… И потом только хуже – чувство вины и стыда.

А к бывшим мальчикам-наркоманам у меня какая-то тяга, помимо сексуального влечения, ещё что-то. Может, это схожие привычки: наркотики, любовь к страху и чувству вины, безумство, безрассудство, бешенство, размах, стремление к самоуничтожению, нелюбовь, неуважение к себе, низкая самооценка? У этих мальчиков были братья в семье. Может, у них много женственности, а у меня – мужественности?

Пасмурное утро, день, идёт дождь.

Встречаются ещё иногда скользкие, мелкие душонки. А почему они меня так бесят? Почему они мне встречаются? Всё же не просто так. Что я в себе не принимаю? Может, это лизоблюдство, подхалимство. Когда я так себя вела? Может, это просто доброжелательность? Почему сразу подхалимство? Ну ладно, что же тогда выбешивает? Их улыбчивость. Милая улыбка, я всегда была милой. Мне может не нравится человек, а мне много кто не нравится, я буду с ним доброжелательна и мило улыбаться, потому что так требует воспитание, так прилично. Тьфу, будь оно не ладно! Вот оно, враньё! Это основное, кажется.

Как же бесит ещё эта нищета, не люблю нищих тоже, чёрт побери, а сама – нищая. Когда же это кончится?

Алкоголь, наркотики, уход от реальности – самообман, также работа, фильмы, интернет, книги, игры… Список можно продолжать бесконечно. Всё это самообман, да уж, получается всё в человеческой жизни обман? Ну да, если учесть, что девяносто пять процентов окружающего мира – чистая проекция, то понятно. Зависимости – потребность уйти от реальности. Что-то в реальности меня не устраивает: я не могу принять. Ну не могу принять враньё своё и окружающих. Это ощущение покалывания в носу перед тем, как заплакать. Я это замечаю. А что, что, что? Этот окружающий мир. Но я никого не приближаю к себе не своего круга. Как-то не хорошо мне. Надоело всё, мысли о бессмысленности. Кажется, надо потерпеть немного, переступить черту. Уже листва жёлтая и деревья раздеваются. Срывает ветер их одежду и постепенно они станут совсем голыми. Да, всё бесит, этот лживый мир. Ладно, подождём. Бесит.

Моё восприятие мира отлично от большинства. Я – другая. И как же мне работать с людьми, если они другие, как принимать их такими, какие они есть? Ну ладно, себя другую я приняла, кажется, это главное. Но меня отчислили из второго института, типа я не развиваюсь и не расту. Но и сейчас я не развиваюсь и не расту. Ну как я расту? Поменяла город, жильё, окружение, работу. Из бедного в более состоятельное, из глупого в более умное. Ура! Сейчас привыкаю к этой унылой жизни, без страстей, тревог, депрессий, хаоса, зависимостей. Не унылая – спокойная и свободная. Но она такая, так как нет мужчины, а то, что есть, проходит мимо сердца. На следующий день после встречи пострадаю, потом проходит и спокойно опять на душе. Да и одной хорошо, лучше, никаких страданий, переживаний.

А работа, так, чтобы выжить и деньги были, ничего нового и интересного. И, конечно, меня все бесят. Я не знаю, куда мне деть эту агрессию. Я ненавижу всех. Уроды. Ублюдки. Упыри. Плачу, плачу, плачу. Ууууууууууу. Что я такого делаю? Правда, я агрессивна? Откуда у меня агрессия? Как жить в этом мире?

Чувство стыда, страха. Я вспомнила, как ругалась с мужем, уходила от него. Сейчас мне стыдно за своё поведение. Основная причина ссоры, фу, да я не знаю на самом деле, накопились обиды, унижения, ревность. Накопились, и я взорвалась. Я сама дура, раз вышла за дурака. Сейчас есть время всё обдумать. Да, я и не тороплюсь никуда теперь. Помнить, да, и перед любым действием думать. Зачем я это делаю? Я всё ещё действую интуитивно, не думая. Вообще привыкну я когда-нибудь больше думать перед поступком? Вот и проблема. Причём у всех. Разум и чувства. Чувство, импульсивные действия, это когда поступок не обдуман, на основе импульса. А импульс откуда? Изнутри.

Так бессмысленно всё в этой жизни. Замужество, дети. Я понимаю, что попала в этот мир, не мой мир, случайно. Здесь другие люди, мышление. И я не хочу находиться среди них. Есть единицы, принимающие меня. Жизнь бессмысленна. Единственный смысл – самовыражение, самореализация и жизнь в удовольствие. Сейчас ещё и чихаю, блин, плохо болеть. Сопли льют, кашляю. Сегодня уже четвёртый день болею. Горло не болит уже. Год назад в это время меня колбасило, коньяк, доктора, перелёт, анестезия. Да в октябре у меня потери. Но потери-то, посмотри, какие! Два мальчика, самых любимых, ушли. Они оба наркоманы и, наверное, хорошо, что так произошло. Вместе с ними я оставила свою часть, употребляющую наркотики и алкоголь.

У меня агрессия. Откуда она у меня? Почему я агрессивна? Не знаю. Дождь идёт. Как-то тошно внутри и плохо мне. Какой-то страх, как бы не начать пить или употреблять наркотики опять. Сейчас мне уже есть что терять. Будущее. Почему-то тревога. Что есть жизнь и смерть? Жизнь скоротечна, проходит быстро, и я умру. Что я чувствую, когда думаю о собственной смерти? Думаю, как я буду умирать. Кто будет рядом – не интересно. Я перестану дышать, и всё. И всё. Я плачу – увидела себя мёртвую. В гробу, старая я, много цветов, какое-то помещение светлое. Кто со мной, кто рядом? Я никого не узнаю, себя-то еле-еле узнала. Вчера с мамой говорила. Обидно, что она так относится ко мне. Спрашивает, как я, в общем? Я отвечала, тревоги нет по утрам. Она всё своё, как на личном фронте? Обидно, что она такая мерзкая, я пожалела, что сказала ей, что у меня нет тревоги и чувствую себя хорошо, она тут же стала грузить меня своей кошкой и заботами, что у неё судьба, рок несчастный. То, что я ей говорила о внутреннем, она не слышит. Говорит, ты меня не понимаешь. Я не обязана её понимать. Она сама себя не понимает. У неё страхи в связи с выходом на пенсию, заканчивает работу. Я подумала, какая у неё несчастливая жизнь. И как я жила с ней и всё это впитывала в себя? Ух, хорошо, что уехала от неё. Сейчас она всё такая же, как и была.

Волна прошла по животу от предвкушения жизни сколько делаю полезного, приятного и сколько ещё сделаю! Сейчас думаю, что уже не рожу никого. Поздно, да и не хочу. У меня нет положительного примера мамы, бабушек, зачем вообще продлевать эту наследственность? Говорить об этом не хочу. А что тогда? Психология, стихи, спорт, путешествия. Это здорово. А дети – это ответственность и обуза, зачем она нужна. Жизнь одна дана. Брат родил, продолжил род и хорошо, молодец. А мне не обязательно. Это на столько лет быть отрезанной от мира, от увлечений, от себя. Когда находишь себя, бережёшь и заботишься, ни за что не потеряешь уже.

«Жизнь в кредит». Прочитала книгу Ремарка. Ирина давала. Жизнь в кредит, жизнь взаймы. А что такого? Поэтому я не люблю вкладывать деньги во что-то, тратить, когда их мало. Когда много – без проблем».

– Спасибо, – протягивая книгу подруге, поблагодарила Нино.

– Как впечатление от книги?

– Мне понравилось. Прийти бы к такому понимаю жизни без смертельной болезни.

– А я пока что не прочитала, – сказала Ирина.

– Вот раньше я и не думала о будущем, что будет завтра, потому что боялась думать. Моя жизнь была на грани риска, и умереть я могла в любой момент.

– А сейчас думаешь?

– Но я и сейчас особо не думаю, только сейчас берегу себя.

– Да, конечно, бережёшь. А в два часа ночи кто с работы возвращается, что поменялось? – заботливая Ирина вспомнила историю с эксгибиционистом, случившуюся с Нино недавно.

– Моя осознанность во времени. Хотя сейчас уже начинаю задумываться о будущем.

«Я консультирую на психологическом форуме бесплатно. Я бы хотела получать деньги за выполнение любимой работы. Надо озвучивать это. А как? Я как лохушка прямо. Вон Ирина – психолог, молодая и уже консультирует во всю: и в церкви даже, и в каком-то ещё психологическом центре. Иногда я не верю в её профессионализм. Может, я не верю в свой профессионализм? Или завидую? Ну, я не знаю. Она говорит, что я сопротивляюсь росту и развитию. Может, это так. Но почему я сопротивляюсь? Чего боюсь? Что не смогу быть профессионалом в психологии. В чём обманываю себя? Надо больше читать. Я плачу. Да.

Я думаю, что ещё не могу балансировать ребёнок – взрослый – родитель. Полно людей с проблемами. Но они не признаются. На работе, как в семье, выходят детские травмы на поверхность. Особенно ярко выражено это поведение у девочек из дисфункциональных семей и мальчиков, которые воспитывались одной матерью.

Мне приятна заинтересованность в успехе, вера в меня, забота о здоровье. Я сама должна это себе давать. Не получается. Когда зациклен на цели, напряжён в действии. Например, та же цель – создать семью. Да хрен бы с ней, с этой семьёй… Опять мучиться, как с мужем. Дети… Не знаю, нужны ли мне дети? Зачем? Сколько лет в своей жизни отдавать ребёнку. Я не могу отдавать. Да, мне сложно пока. Почему сложно отдавать, давать? Я ведь беру другое. Но я не уверена, что мне это нужно, например, подруги – необходимо мне их принятие. А смогу я без них? Не знаю. Наверное, я до сих пор не могу принять себя целиком и полностью. Почему? Да, блин, жизнь – говно, ничего делать не хочу. Я без секса, наркотиков, алкоголя. Сука, жизнь корявая, убожество».

Религия – это фальшь, самообман. Убеждение в жизни, что после смерти остаётся бессмертие души, а реинкарнация лишь попытка уйти от страха смерти. Не чувствовать и не ощущать его, но он на биологическом уровне. Знание о том, что всё живое смертно, что после смерти человек не будет ничего осознавать и ощущать, лишает осмысленности в жизни. Сам страх всегда подавлен, скрыт под другой эмоцией, но когда человек узнаёт о смертельной болезни или попадает в больницу, страх смерти становится реальным, и тогда человек переживает его, а в дальнейшем смиряется. Как кроет перед первым прыжком с парашютом. Это страх смерти. При повторном прыжке нет такого страха. Может, это страх неопределённости? Он всюду. Инстинкт самосохранения. Всё бессмысленно. Единственное – оставлять свои следы: творчество, научные открытия. Это живёт вечно. Мыслители и философы, писатели и поэты, учёные и художники сохранились до нашего времени. Неизвестно даже чего больше: страха смерти или страха жизни? Вот люди суетятся, истерят, не могут позволить себе отдых… Это они просто охвачены страхом смерти и торопятся, торопятся жить, растрачивая жизнь на лишнее и не нужное. А жизнь такая короткая. Вот в этом фальшь и заключается, в обмане смерти. Ох, как тяжело. Религия, фильмы – всё фальшь. Куда ни глянь – кругом обман. Потому что человек сам себя обманывает. Проживают люди всю жизнь в погоне, в поиске материальных благ. Оглядываясь назад же, на свою жизнь, понимают, что не жили по-настоящему. Мечтать полезно. Мечты сбываются.

Ох, мой муж, что мы наделали? Какую часть себя я оставила там с тобой? Мою любовь, страсть? Мою потребность в заботе, любви. Кажется, потребность в заботе и любви на биологическом уровне живёт. И сейчас эта потребность со мной. И я сама могу о себе позаботиться и любить себя. Я оставила у него инфантильную часть, которая любит получать мгновения удовольствия. Странно, меня выгоняют, а я хочу вернуться. Думаю, что была не права, обвиняя только себя. Но забывала, что они так по-свински поступили со мной. Я притягиваю и таких людей, и такие ситуации. Буду стремиться к состоянию безмятежности. Да – это круто. Пусть страдаю, но осознаю это, что грущу, радостно мне или я в покое – я нахожусь в безмятежности. Принимаю себя и своё настроение. Что я хочу? Ничего не хочу, кошмар. Что же я хочу? Умереть? Спать хочу. Что же со мной? Мне многие стали говорить спасибо и это приятно. Всё еле-еле, медленно двигается. А куда торопиться? Действительно, вопрос денег сложный для меня. Я не могу отдавать и брать сложно. Может, это про то, что я вообще не могу ни брать, ни отдавать?

Вчера был Хэллоуин. В образе демона я чувствовала себя хорошо.

Ух, как же всё достало! Сколько месяцев я уже без секса: три, четыре, шесть, двенадцать? Караул! Сама себя не узнаю. Ну вот я такая правильная, хорошая и зачем? Чтобы совесть не мучила. Ох, уж мне эта совесть! Напиться хочется, потому что тяжело переживать эмоции. Мне больно, грустно, тяжело. Отчего? Оттого, что одна в этом мире. Человек всегда один, просто рядом кто-то находится. Как же больно от этого. Не с кем разделить свои взгляды, мнение. Да уж, хреново. Тотальное одиночество. Страх смерти. Его осознаю и принимаю. Ох, как страшно умирать. Боюсь я смерти. Всё в этом страхе. Как страшно умирать мне, как ценен в жизни каждый миг.

Я не могу уснуть, не спится, и хаос мыслей в голове,Страх смерти в сердце поселился, терзает душу, мысли мне:И что полжизни за плечами, другая половина впереди:Стареет мать, я не хочу, боюсь потери,Но не возможно жизнь продлить.Я не могу уснуть, не спится, рождая ценность мига бытияТупая боль слезой из глаз струиться,Немая грусть, что жизнь так коротка.

Когда мне становится страшно? Страх смерти всегда со мной. Когда я живу отдельно от мамы, я вступаю в отношения с мужчинами, с любыми, лишь бы пожалели – вот тогда страх становится осознанным и кроет. Я принимаю их слабость – наркотики, алкоголь за доброту и – ошибаюсь. Я не в отношениях, поэтому в состоянии безмятежности. Как хорошо дома, никуда идти не надо. Что за лень у меня. Не хочу никуда идти, мне комфортно и хорошо дома. Мама, ей уже пятьдесят пять лет. Мне показалось, что ей осталось немного, бабушка умерла в семьдесят пять лет. Так годы летят, и я не хочу, чтобы она умирала. Я плачу. Ей так мало осталось. Конечно, может она проживёт дольше, развелась ведь с мужем, а бабушка жила. Всё равно пятьдесят пять лет, ужас, что она может чувствовать в этом своём возрасте. Как же мне жаль её, её бессмысленной жизни. Она родила меня, брата и всё, ведь для себя не жила совсем. Мамочка. Ну и что, что ты не говорила, что любишь меня. Я тебя люблю, и этого хватит. Какая я дура, что-то требовала от тебя всегда. Как и от мужа. Главное, я люблю маму и мужа любила. Какие они идиоты, дура и дурак. Почему я их люблю? Какая моя часть там? Ребёнок, мой ребёнок, беззащитный, капризный, ранимый, отверженный. И я сама дура.

Я чудовище, как била Роя, свою маленькую собачку, как он дрожал от страха, забившись в угол, так же дрожал мой муж, когда я в ярости выбивала двери. Всё перемешалось. Злость, агрессия, я не управляема в гневе. Я – мерзкое чудовище. Мерзкая, противная. Фу, говно какое… Как влезла в эту кашу и трясину? Сейчас я как-то боюсь этого, так же, как наркотиков и всего остального. Вот я боюсь, и тем не менее этот страх возбуждает. Как волны. Почему меня возбуждает страх? Это связано с гормонами. При спорте выделяется гормон эндорфин, кажется, когда испытываешь страх, тоже выделяется этот гормон.

Глядя на быдло-алкашей, у меня навернулись слёзы. Ведь я могу также, и мой отец ужасен. А мне необходимо сдерживать себя. Я хочу жить. Алкоголь тормозит жизнь. Приняла ванну с молочком – кайф! Запах, мягкая вода, потом кожа мягкая и пропитанная. Супер, в общем. Мёртвым и живым рядом не место. Я мертва уже давно, когда отъезжала от передоза. Не могла заснуть, мысли о том, сколько месяцев мне было, когда мы переехали в город. И потом мать отдала меня в ясли-интернат, она рассказывала, что устроилась туда нянечкой подрабатывать. Не зря я говорила, что я сирота и не доверяю людям из-за неё. Она дала мне жизнь, я дала ей доверие, она обманула. Хочется вмазаться или напиться. Она не умеет любить, и всё не от души, не искренне, не естественно. Тыркала меня, ведя в садик, «давай быстрее», напугала, заплетая косички. Как можно так ненавидеть? Вот и ответ, почему я дома не могла находиться и не любила… Всё по гостям. Так я привыкла в интернате. Вот и ответ, почему меня тянет к другим женщинам. Она отдала меня в грудном возрасте в интернат. Вспомнила, как на конференции по психологии терапевт говорил, что детям, кто был разлучён с родителям, очень сложно в жизни, кажется, он это мягко сказал, кажется, всё намного сложнее. Вот почему моя мать ненавидела свою свекровь. Она отдала детей в детдом и сама отдыхала. Моя мать корила себя, что в ясли-интернат меня определила, и жила с этой виной подавленной. Сколько времени я там была? «С года восьми месяцев до двух лет восьми месяцев», – так она сказала. Год-полтора. Вот они!!! Вот!!! Вот этот круг, который я постоянно проживаю. Я нашла!!! Он не был прожит у меня в детстве, и теперь я постоянно хочу прожить этот год на работе, в отношениях с мужчинами. С 1,8 до 2,8 лет у ребёнка развивается эмоциональная сфера, и раз я недополучила тепла и материнской заботы, то я хочу получить это в отношениях с мужчинами. Верно, что никто и ничто не заменит любви мамы, и я нигде уже её не получу. Бессмысленно искать и блуждать в поиске материнской любви. Её нигде я не найду. Плачу.

Не знаю в шоке я или нет, но в каком-то оцепенении, ступоре, наверное, это шок. Слёзы выкатываются и текут непрерывно. Мать стала оправдываться, что с садиком было сложно, что круглосуточные ясли были единственным выходом, да и тогда она считала, что это нормально, ведь сколько детей в интернатах, и что она, с высшим образованием, мыла горшки. Вот убожество, вот откуда у меня чувство, что она меня не любит, и я оказалась права, была какая-то надежда, но нет, она меня ещё и уничтожала. Типа родителей, которые убивают своих детей. Правильно я написала ей на стене «мать-злодейка, душегубка, сдохни», да как-то вот бессознательно прорвалось. Я ещё вину свою чувствовала за это. Да была права. Хочу её ударить. А смогу ли я? Блин, страшно стало от таких слов. Вот и мужа родители оставили с тётей и уехали. Этими непрожитыми эмоциями мы и притянулись друг к другу. Бедный страдает, потому что единицы, тех кто был лишён родителей в детстве. Ладно, как мне теперь жить с этим? Я злая на мать. У, какая я злая. Всю жизнь мне искалечила, ужас, ведьма, баба-яга, волчара с каменным сердцем. Ругательства мира все на неё. Звёздный мальчик, пиноккио – это ей нравилось, это её ребёнок – чёрствый, без сердца. Устроила сейчас показуху: кошечка, собачка… А тогда помню, отдала и мопса, и кошку, избавилась, как и от меня. А дед-эсесовец бабушку поместил в онкоцентр перед смертью, и она жила с чужими людьми. Что за родственники? Но ведь и я такая же. И сына-инвалида сдал дед в интернат, а потом, чтобы снять с себя вину за то, что избавился от больного, который впоследствии умер, стал писать жалобы в суд. Фу, мерзко. Ну и родственнички у меня, все как на подбор. Но ведь их часть во мне течёт, значит, и я такая же. В себе не могу увидеть всё ничтожество и грязь, но вижу в них. С одной стороны, я ненавижу мать, с другой стороны, меня к ней тянет, люблю, жаль её, она в плену у своих комплексов, травм и страхов. А я учусь доверять, сострадать, чувствовать, быть уверенной. Вспомнила частушки, которые я иногда напевала в юности: «ой, мама, ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох».

Я узнала про интернат и что дальше? Проживаю вытесненные эмоции в интернате в отношениях с мужчинами и на работе? Поэтому проходит год, и я всё заканчиваю: или сама ухожу, или провоцирую расход. И всё. Интересно, что всё начинается в мае и заканчивается моей ревностью, например, с Димой. Ну, с ним мы дважды начинали, продлилось всё два с половиной года с расставанием на семь месяцев. Он меня любил. В то время я училась в институте, и мы завели собаку ротвейлера. Но мне как-то всё надоело, и я ушла от него. До сих пор помню его. Он мне снится, тот единственный, который любил меня без условий, без зависимостей. Мне жаль, что я его бросила. Всё, какой я хороший человек? Я чудовище, ничтожество, меня создали монстром. Стоп. Вот опять я говорю, что создали, но это моя жизнь, моя ответственность. Мне 30 лет, я Нино, я взрослая. Мне так хреново, теперь всё понятно. С братом вчера поговорила плохо. Он пил коньяк, был злой.

– Я с женой ругаюсь.

– А я выяснила, что была в яслях-интернате с двух до трёх лет. В этом причина моего психоэмоционального состояния и зависимостей.

– Ты была ещё маленькая и ничего не понимала.

– А ты отдашь свою дочь в интернат?

– Нет, не отдам.

– Дети всё понимают с рождения.

Обидно, что брат не поддержал, да и вообще никто. Сейчас нет угнетённого состояния и шока от того, что мне стало известно. Курить надо бросать. Вчера я решила начать с сегодняшнего дня, но как обычно предательское тело хочет никотина. Вот ведь как получается, я узнала об интернате и не знаю, что теперь, кажется, ничего не изменилось. Я, конечно, знала об этом и раньше, но не так знала. Не осознавала полностью. Единственное, что изменилось, – я имею право злиться на мать».

– Не смей осуждать моего отца. Вы оба не идеальные, – сказала Нино маме грозно.