Клуб анонимных ахахаголиков

И когда девушка говорит: "Можешь делать что хочешь!", это значит, что реально можешь делать. Но только не играть в «Танки», пить пиво и все, что может сделать тебя счастливым. А то пожалеешь. Ты разве для этого отношения заводил?

Всем привет!

Из 7 стадий горя моя самая любимая – отрицание. Когда я вижу проблему и понимаю, что ее решить нельзя, я просто закрываю глаза и делаю вид, что ее нет.

Очень эффективно.

Я всегда не любила готовить. И когда меня кто-то просил кулинарных изысков или хотя бы картошки в кожуре отварить, я всегда говорила: "А у меня нет кухни!"

Самые отчаянные (а чаще всего это была женщина, которая меня произвела на свет) намекали грозным взглядом, что кухня есть. А я говорила: "Да? А где она? Никогда не видела!"

То ли дело моя любимая сестра! Вот она точно знала, где кухня. Такая рукодельница! И по запаху гари из духовки все остальные об этом тоже знали. Что она опять нашла кухню, хоть ей уже и запрещали ее искать пожарные!

И когда сестреныш затевала шарлотку, весь наш дом резко становился очень верующим. Из каждой двери, из каждого окна слышалось: "Господибожечки, прекрати это делать! Женщина, остановись!"

Но настоящую русскую женщину ничего не может остановить! Так появился новый рецепт шарлотки: черной снаружи и жидкой внутри.

Всем привет!

Как вы справляетесь с семейным бытом?

Слышала, что самое сложное в семейной жизни – это смириться, что кто-то из супругов ест в постели. Но вы не правы. Мне кажется, самое страшное – если супруг сам ест в кровати, а вам не дает. Вот это действительно испытание, похуже, чем про декрет пишут или счастье материнства.

А есть ли у вас другие странные привычки, выдающие злобного параноика? Или только эта? Не хочу хвастаться, но я в этом плане чиста. Ни одной чудинки. Просто люблю затаскивать в свою постель как можно больше живых существ. И мужа, и обоих котов. Люблю, когда все 4 угла кровати равномерно заняты. Мне тогда спокойней спится. Поэтому ночью встаю типа в туалет, а сама ищу сбежавшего с семейного ложа кота и тащу его обратно на его правый нижний угол кровати. Качественно и долго не могу уснуть, если знаю, что дома в раковине есть грязная посуда. Даже если ночую не в своем доме. Пока все спят, я буду думать и ЗНАТЬ, ЧТО. ТАМ. ЕСТЬ. ГРЯЗНАЯ. ПОСУДА. Потом как сорвет кукушку, и все. Все вымою. В этом плане со мной лучше не шутить, да.

Ну хватит меня называть идеальной женщиной. Я же это и так знаю. Полно вам.

Может, небеса меня любят за то, что я сама ангел? И небо по мне плачет в дождливые дни?

Иначе я даже не знаю, чем другим можно объяснить жидкие осадки, выпадающие откуда-то сверху на землю в течение года.

И муж у меня тоже такой.

Ни одной странности. Только облако спокойствия и мужественности. Одновременно. И след из открытых шкафов во всей квартире после его ухода.

Когда я справилась с первыми черепно-мозговыми после столкновения лба и открытых дверей, мне даже это стало нравиться. А не просто удивлять, как вначале. После седьмого раза уже не то что удивляться, уже перестаешь четко мыслить и вспоминать свое происхождение.

Приходится носить браслет со своим именем и фамилией и контактами родных. И просьбой не отдавать моей сестре мое красное платье, даже если она будет говорить, что это ее. Потому что платье размера S, а сестра на 2 размера больше, хоть она и будет говорить, что просто слегка отекла за ночь. И сейчас как докажет, что это ее собственность, только помогите молнию застегнуть.

Еще обычно я вкладываю записку в браслет. Где пишу, что я графиня. И если вы меня найдете без памяти, найдите заодно мое утерянное графство, оформите его на меня у нотариуса и отвезите туда меня, моего мужа, котов и маменьку. Премного благодарна. Когда приду в себя, упаду перед вами на колени в глубоком реверансе.

Зато теперь я даже немножко детектив. Захожу домой и сразу могу выследить, что происходило в жизни мужа. Вот он забыл зарядить телефон на ночь: открыта тумбочка с зарядкой. Вот он искал носки. Вот здесь футболки. А в этом шкафу нашел кота, потому что здесь ему искать было нечего. Здесь он говорил по телефону и открыл шкаф просто так. А здесь… бац! Кто здесь? А кто я? Где мой бабуля граф?

Всем привет!

А у вас есть в семье странные родственники? Или у вас тоже любимая стадия горя «отрицание», и вы всем говорите, что вы нездешний или вообще сирота?

В нашей семье странный родственник – это я. Обычно, когда мы с сестрой смотрим нежный семейный фильм про маньяков, она меня толкает локтем в бок и говорит: "Гы… Это ж ты!"

Про женщину с кровавым ножом в руках. Ага.

А я вздыхаю: "Ах, ну до чего хороша шальная баба!"

Помните девизы королевских семей из "Игры престолов"?

"Непреклонные, несгибаемые, несдающиеся",

"Ланестеры всегда платят долги",

"Зима близко!" и т. д.

А девиз нашей семьи: "Ляг и лежи!" Поэтому наше Королевство все время во мне подозревает подмену наследника. Потому что мне не лежится. Наверно, лет в 12 во мне уже проснулась бабка, которой не спится, и она все время хочет то на шашлыки, то в тусовку в метро, то на танцы или в пучину других невероятных приключений. И больше не засыпает.

Не хочу позорить род, но я в нашей семье все время двигаюсь. Началось все с безобидного фитнес-клуба, потом переросло в бег, в йогу и вот вылилось в самое ужасное – танцы.

Был, конечно, и в жизни моей сестры шальной период, когда она поставила сумочку на середину танцпола и поддалась безудержному веселью ритма танца. Но с тех пор клуб тот она обходит вокруг радиуса размером с Суздаль. Она до сих пор пытается забыть этот момент славы. Но я ей не даю это сделать. На то семья и есть, правда?

Уже много раз звала ее к себе на занятия по латиноамериканским танцам, но она впадает в краску и убегает сквозь забор в лес. Смешная. Там же грибники и охотники. Съедят.

Всем привет!

В выходные опять пыталась украсть собаку, а муж опять уговаривал не делать этого. Он – разум в нашей семье, а я – пылкие чувства любви к четвероногим.

Когда я вижу бездомного котика или собачку, да даже просто отбившуюся от хозяина на 10 метров, я спрашиваю мужа: "Это ведь наша собака? Правда? Заберем ее домой?" Обычно хозяева с хорошим слухом в этот момент сразу сгребают своих питомцев на руки, даже если собачка весит 25 кило.

Мне хочется всех забрать домой, накормить, обогреть.

А муж говорит, что наши котики будут этому не очень рады. А рыжий Феня так вообще ознаменует стену в коридоре Стеной Плача и будет капать на нее своими солеными слезками.

И будет ходить к психотерапевту и говорить, что кошачья мама его больше не любит. Раз привела домой немытое лохматое чудовище, которое ест из его миски.

В этот момент начинаю плакать я. Потому мне все равно жаль, что ту милую ничью собаку на поводке с хозяином я так и не забрала. А по ней видно, что она страдала. Ее уже 3 минуты никто не целовал в лобик.

А муж не переносит моих слезок. Поэтому тоже начинает плакать. А потом кот, потому что думает, что у нас в семье кризис, и мы плачем потому, что больше не сможем ему покупать Вискас. А наша вторая кошка блондинка, поэтому ей все равно: она сидит на окне и улыбается.

Всем привет!

Какие новости? Вы уже себе в чем-нибудь отказываете? Или еще не заметили, что скоро лето, а зеркало вдруг усохло и почему-то стало показывать все того же идеально красивого человека, но по размерам такого, словно он сожрал еще кого-то?

Хорошо, что в этом году не нужно думать, как ты выглядишь в купальнике, и достаточно купить посвободней костюм химзащиты из марли, защитный козырек из пластика и медицинскую маску, чтобы быть таким же красивым и аппетитным для вируса, как и все остальное население планеты. Иногда, конечно, хочется принарядиться в новые бахилы, освежиться новым ароматом антисептика и как выбежать за молоком, как потрогать апельсины и как убежать потом обратно домой дезинфицироваться.

Но те, кто не собирается сдаваться и ждет открытия границ и вакцину, уже оценили свои потери и поступления. И ведут свой дневной дозор за красивое тело. А по ночам восполняют припасы.

И знаете, я поняла, что меня не сломить общей паникой, вторым годом без поездок и исчезновением гречки в магазине. Я – хороший боец и ем все подряд. Поэтому стоило мне отказаться от сладкого, так возле дома открыли кондитерскую с булочками с корицей. Они просто знали, где беспроигрышно можно открывать хлебобулочное предприятие и расточать аромат ванили. Зря, наверно, я в одном из этих заведений оставляла анкету для доставки с домашним адресом. Слишком легко меня вычислили.

Здорово, что у нас в стране нет традиции использовать детский труд в распространении сладостей. Я люблю детей. Жаль было бы гонять туда-сюда ребенка, когда живешь на 11-м этаже в доме со сломанным лифтом, а ребенок может принести максимум 2 пакета за раз. Пришлось бы одолжить ему тележку. Ну это я ее так ласково называю, а на самом деле там сбруя на 7 лошадей. Уж не знаю, насколько выносливы дети, но мне бы на это было тяжело смотреть. А тем более слушать этот ужасный грохот колесницы по лестнице и представлять, как мои печеньки в коробках ломаются от этого.

Рассказала об этом подруге. Она меня поддержала в моей вере в белковую диету и сообщила, что булочки – это святое. А в святой воде, кстати, ноль калорий. Значит, в булочках тоже. Их можно есть, и ничего не будет. Только благоговение и ощущение спокойствия внутри.

Всем привет!

Вы слышали про тренды? Сейчас, например, популярен минимализм.

Говорят, для комфортной жизни нужно оставить только 100 вещей.

И это со столовыми приборами, носками, кроватью и втулкой для туалетной бумаги. То есть 2 вилки (одну себе, одну мужу), 2 ложки, 2 носка на двоих… Ну, вы поняли логику.

Это очень хороший вариант для тех, кто не любит гостей. Вы можете уже не делать вид, что безумно заняты. У вас просто нет для них лишних приборов. Они, конечно, могут борщ руками поесть из кастрюли, и вы даже дадите им салфетку. Одну из двух. Ту, которой вся семья уже год пользуется.

А от всех лишних вещей – избавиться. Продать, раздать или выбросить. Каждая женщина сейчас представила, как она будет продавать свое любимое дорогое пальто или отдавать кашемировый шарф, и схватилась за сердце. А потом надела пальто, шарф, сапоги, серьги с бриллиантами, ободок с павлиньим пером, купальник, обняла любимую вазу, села в кресло и подумала, что лучше она найдет себе другой тренд.

Например, есть и худеть. Это вообще захватывающее приключение.

Большинство американцев давно в этом тренде. Они надевают кроссовки и бегут за гамбургером. Потом едят гамбургер и бегут в другое кафе за оладушками.

Когда бег приедается, они обращаются в телешоу, где их худеют.

Я смотрела такое.

Я ведь тоже хочу быть в тренде.

Там главным героям дают задание на неделю: похудеть на 5 кило, например. Соблюдать диету. Потому что иначе их не допустят до операции.

И тут начинаются психушечки. И у главного героя, и у меня. У меня же сердце не камень. Я тоже переживаю.

Приготовила банку шоколадной пасты, печенье, чай. И ПЕРЕЖИВАЮ!

Главный герой срывается. Оно и неудивительно: целых 40 минут после еды прошло. Не все делают такие большие интервалы между приемами пищи. Орет на врача, что он уже с момента подписания договора целых 15 минут не ел. И хирург его смерти голодной, наверно, хочет. Не иначе.

Приезжает домой и заказывает доставку бургеров домой.

Я после этого сама на нервах ложку с шоколадной пастой из рта достаю и на пол нервно бросаю.

Говорю: "Соберись уже! Ешь морковку! А то до операции не допустят! Ну же, где твоя сила воли?!" И три конфеты одновременно за щеки засовываю.

В итоге все толстые. И герой телешоу, и я. Вот до чего доводит слабая чужая сила воли.

Всем привет!

Уже подготовились к старости? Или еще молодитесь?

Я вот все праздники провалялась с давлением 120/80 и огромной температурой, подскочившей аж до 36,5. Сами видите: старость в 30 лет жестока, и возраст уже дает о себе знать, как и тяжелые бессонные ночи, когда приходится спать всего по 12 часов.

И только одна мысль о том, что пора вставать на работу, уже доводит до тахикардии. Приходится пить успокоительное. Как я уже говорила, я предпочитаю народные методы. Хоть все и говорят, что ромашка не успокаивает, но, знаете, мне она подходит. Пару цветков на литр-другой вина, и прямо чувствуешь расслабление.

Сестра сказала, что ее подруги стали ее узнавать по хрусту суставов. А она их – по шарканью ортопедических тапочек по коридору.

Успокаивает только та мысль, что слух у них тоже скоро ослабнет, и они вновь почувствуют себя молодыми.

Всем привет!

Мне пришлось завести себе программу с подсчетом калорий.

Я назвала его Иннокентий. Потому что когда ненавидишь кого-то с именем, то как-то легче на душе становится.

А Кеша оказался узурпатором и садистом и не дает жрать! Я только яблочко наливное съела, в программу внесла, а Иннокентий начинает писать гадости: "Ты жирная! Не жри!"

Ну ладно, не так. Просто нудит: "Норма углеводов на сегодня закончилась". И так и пилит своими виртуальными глазами. Я даже телефон вниз экраном кладу, но все равно чувствую его взгляд осуждающий: "На конфету даже не смотри. И черешню обратно положи. Не дыши в ее сторону. И вообще иди бегай. Тебе тренировку надо записать".

Видите, не зря у него мужское имя. Если бы программа была женщиной, она бы написала: "У тебя ПМС, а в шкафу шоколадка. Иди пожри. Ленка Иванова все равно жирнее. Ешь спокойно".

Всем привет!

Больше всего на свете меня всегда пугали бесноватые, змеи и бегуны.

Для примера: в детстве мне приснилась змея, и я орала так, что потом всему кварталу снились год кошмары.

То есть история, что я разорвала свое пожизненное освобождение от физкультуры в школе и выпрыгнула со второго этажа на коня или сразу на стадион, чтобы пробежать марафон, не для меня.

Поэтому, когда мой мир заполонили ЗОЖники, бегуны и йоги, я схватилась за сердце. Я искренне переживала, почему сейчас не модно сидеть за прялкой ну или веретеном? Почему обязательно куда-то бежать, наклоняться, закручиваться? А не томно носить конусообразную шляпу с вуалью и сидеть под дубом с книгой?

"Дуб же – это хорошо! – кричала я вслед бегунам. – От чего вы бежите??? Может, я чего-то не знаю? Метеорит падает? Нет? Зомби-апокалипсис? Гречка по акции? Всплыли в канализации все смытые втулки от туалетной бумаги? Что происходит???"

Я никак не могла понять, что заставляет людей вставать на голову или просыпаться на пробежку без будильника в 5 утра.

А если у тебя синдром повышенной тревожности? То, получается, чтобы не проспать пробежку, ты встанешь без будильника в 2 утра? А что же делать с проснувшейся вместе с тобой тахикардией?

Но вот скоро лето, февраль уже теплый: минус 27. И по ледяным дорожкам резво побежали люди, которых, по-видимому, выгнали из дома.

Бедненькие.

Всем привет!

Случилось страшное: я начала бегать.

Если цель начинающего бегуна обычно – это марафон, моей целью было просто не сдохнуть в процессе.

Но я прочитала про второе дыхание, преодоление себя, вдохновилась. Коричневым фломастером нарисовала кубики на пузе, посоветовалась с астрологом Стефанией из инстаграма и побежала.

И через месяц уже чувствовала себя прекрасно… мечтая уже умереть, чтобы не мучиться. И перестать ненавидеть других бегунов, которые бегают и улыбаются.

Мне хотелось их убить. Но с пульсирующей веной на лбу и трескающимися сосудами в глазах тяжело убивать.

Поэтому я продолжила бегать.

Я долго пыталась выяснить, что за волшебный порошок нюхают те, кто добровольно встают в 5 утра и наворачивают по 10 км? И почему 80-летний дед с трусами у лодыжек обгоняет меня?

Но вскоре я к ним присоединилась. Это был счастливый момент. Для всех, кроме меня. Через 100 метров я уже не рыдала от горя, а через 200 не ползла к болоту, чтобы утопиться или чтобы Лохнесское москворецкое чудовище меня забрало.

Жизнь налаживалась. Ведь рыдать и ползти к болоту я начинала уже через 500 метров, а не через 200.

А через два месяца я подумала, что я Аполлон Бельведерский, и мне пора завязывать с болотом. Эта скользкая мокрая жизнь меня до хорошего не доведет. И я пробежала полумарафон.

Когда мне вручали медаль, я представляла, что мне сам Арнольд Шварценеггер ее вручает за спасение мира как минимум.

И я его при этом успокаиваю, потому что он очень трогательный, слезы вытираю, говорю: "Ну что вы, не стоит благодарности, Арнечка… Нового вертолета и личного острова вполне достаточно. Ну хватит мне уже ваш дом дарить, мне неловко как-то, ну отдавайте же ключи: я же сумку уже открыла… надо же, как интересно получилось: я как раз чемоданы вчера упаковала, и котам прививки сделала заранее, и визу."

Всем привет!

После того как у меня появилась первая медаль, я не могу остановиться.

Теперь мне одной мало, и я все время представляю, как мне вручают новые медали, бриллианты, ключи от моей новой яхты, виллу, кота, личного массажиста Гектора и повара Энрике.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.