Опоссум прогресса. Юмористические истории

«Приходить ко мне на массаза», – говорил он, – «я тебе открывать твоя анахата-цакра, такая что у тебя будет оргазм весь тела, Пфф, от все на свете.

Пфф – вот такой вот. Пфф!» И широко размахивал руками.

Я ему отвечала: «Я обещаю, ай промис, ей богу, что приду.

Но только, туморооу, айм сори меня, конеш. Но.. Завтра. Ибо ту лэйт уже сегодня».

Так мы сидели и курили довольно долго. Смотрели на то, как вокруг ходили разномастные в своем легком безумстве люди. И улыбались друг другу от лица своей разъедающей изнутри порочности.

Вдалеке проехал толстый мужик на байке в костюме бэтмена, за ним развивался красный плащ.

Тайки, продающие фрукты заунывно затянули песню миньонов: «Ай, бананаааа. А, бананааа»

– Вэа ду ю кам фром? – то и дело приставал к прохожим продавец скорпионов на палочке.

– Фром Уругвай, бро, – отвечал парень.

– А Уругвай! Значит тараканов будешь? – Не унимался торговец.

Мимо горделивой походкой, высоко поднимая колени, прошел местный крейзи – лохматый американец средних лет в рваной и иcписанной майке с криками: «Хайль гитле!»

В ответ кто-то вскрикнул по-немецки «О майн гот» и как-то, по доброму так, в этот момент ко мне подкрался оргазм всего тела. Поэтому захотелось обнять всех этих людей и говорить, говорить им: «Майне кляйне, дорогие мои, как же я вас, всех, ихь либе дихь».

Пфф! Где то с жужжанием вспыхивали огни летающих игрушечных фей.

Похоже открыл все таки мне анахату старичек.

На утро я обнаружила в рюкзаке недогрызенного скорпиона на палочке.

2018

Про Лаос и игрушечного Кена

Как я сьездила в Лаос?)) Ну вот, как-то так. Потому что уж ежели я настраиваюсь на приключения, то они мне обычно выдаются по полной. Хоть половником черпай.

Билеты до лаосской границы я купила еще дома, в Иркутске – по сути это должен быть двухэтажный вип-автобус из Бангкока с инетом, мяхкими горизонтально расположенными креслами, сухими пайками и теплыми пледиками.

Да, все так и было, как на картинке, честно. Восторг по поводу комфортабельности происходящего длился долго – минут 15, но на картинке, собсно говоря, он и кончился – ибо же уснуть, кого там, как обычно у меня в транспорте, я не смогла, не помогали даже пледики – рядом громко сопели и кряхтели, гоготали, а потом уже и храпели малолетние (студенты чтоли) тайцы.

В автобусе не тайка была я одна, и в моменты, когда объявляли остановки из глубины салона раздавался мой гулкий бас «Ын ынглишь плыз!».

Я ворочалась. Штудировала книгу «самоучитель по 7 языкам». И громко почти вслух удивлялась тому, как же например датский язык на слух отличается от финского. «И да э ит фли тиль» разве хоть отдаленно напоминало «Миисяя минуун тятютюю мууттаа?» хоть территориально разница не так уж и велика. Примерно, как расстояние между моими 2 домами – между Красноярском и Иркутском. Гнусные мысли нашептывали, что датчанин будто подавился мухой, залетевшей ему в рот, и решил прохаркаться. А финн тот вообще давно пропил свой алфавит, кроме нескольких гласных.

Конечно, часов через 5 я была измотана и на очередной стоянке вынуждена была влить в себя винтом, как все русские умеют, бутылку пива Сингха, для того, чтобы элементарно вырубится. Проходящие тайцы ласково прищурившись, покачивали головой: «айай, девушк, красивый такой и такой горький пропойц э.»