Затерянный мир

Карлик с жирными руками полез обниматься. И Костя следом. Но карлик-то еще по людски поступил, пообнимался и все, а Косте Семенко для смеха налили, предварительно. его мутить стало, ну он на костюмчик и опорожнился в аккурат.

Байзель с Сяном Рожка с пола поднимают, а тот уже и не живой почти. Еле-еле в чувство привели, а тут уже и провожать пора в клуб. Депутатский запрос это вам не шутки.

Подгребает Рожок к клубу. Упал пару раз по дороге, но всякий раз поднимался. Слышит, народ внутри гуляет. Стучит. Не открывают. Заперто изнутри. А погода не холодная, но и не жаркая. Грязюка повсюду, однако. Прохладно.

А Пасенков с гостями уже давно теплые, точнее хорошие совсем, пьют, жрут, тепло им собакам. Наконец Ялову, председателю месткома, на улицу приспичило. И Пасенков ему еще вслед говорит:

– Погляди, где там наш король джунглевский задерживается.

Вышел Ялов, глядит свинота какая-то под ступеньками лежит, поганая, еле дышит. Испугался Ялов назад убежал, помощь звать. Пришла помощь, подняли Рожка, идентифицировали.

– Рожок?

– Рожок!

Оттащили за угол, да там и оставили. Слава богу начальство уже сильно пьяное было, не помнило, чего им там Пасенков наобещал, каких там выдающихся людей показывать хотел. И дальше бухать пошли.

А Рожок что ж, сам виноват. Продрых под навесом и домой пополз в сильном смятении чувств. А так и надо дураку, не умеешь водку пить, не хрен костюмы дорогие покупать! А то куды там, Король джунглей!

КОСТЯ СЕМЕНКО В ШКОЛЕ И ДОМА

Сидел Костя Семенко во дворе на краю песочницы – какал. При этом делал вид, что читает газету, хотя ее верх ногами держал и в дырочку специально проделанную следил за тем, как местные коты играют в свои нехитрые любовные игры.

Окончив свое несложное занятие и натянув колготы, Костя прикрыл итоги газетой и швырнул в котов комком слипшегося песка, после чего радостно по-обыкновению замотал пальцами левой руки, мизинцем и безымянным. И уж было хотел идти куда дальше, как вдруг почувствовал, что его крепко держат чьи-то ласковые руки. Он оглянулся и увидел незнакомого старичка, в белой панамке и с тросточкой, весьма благообразного вида.

– Тебя как зовут мальчик? – спросил старичок.

– Коста! – ответил Семенко.

– Хороший какой мальчик! – громко произнес незнакомец, и чуть тише добавил,– и попка у тебя хорошая…

– Что? – не расслышал Костя.

– Хочешь, говорю конфетку?

– Хошу! – кивнул кудрявой башкой Семенко и тут же вместе с бумажкой сожрал предложенное кондитерское изделие, была у Кости такая дурноватая привычка.

«Добрый дедок!» – подумал он облизывая липкие пальцы,– «Надо с ним подружиться, и побольше конфет вытянуть!»

– А теперь Костя,– загадочно улыбаясь, сказал дедок,– давай поиграем!

– Давай, а во что? В настольный хоккей?

– Нет, – вздохнул незнакомец,– хоккея у меня нет, зато дома у меня есть настольный бильярд. Знаешь, что это?

– Конечно! А где ты живешь?

– Я живу в лесном домике. У меня там конфеты есть и самовар.

– Ну пошли! – подтягивая колготы сказал Костя и они поплелись к лесу.

По дороге Костя расспрашивал своего нового друга о том о сем.

– А как тебя зовут? – спрашивал он.

– Егор Кузьмич Трубачев,– отвечал дедок.

– Ух,ты! Это мне про тебя Байзель книгу читал?

– Может и про меня, а как она называется?

– Егор Трубачев в школе и дома.

– Ну тогда, наверное, про меня, только я тогда маленький был, ну как ты сейчас.

Костя задумался, но ненадолго.

– Вот и Байзель говорит, что ты такой же как и я был, в школе хороший, а дома плохая скотина.

– А кто он такой этот Байзель? – как-то ревниво спросил старичок.

Костя махнул рукой пренебрежительно:

– А пидор один! Со мной живет.

– Пидор? – старческие глазки испуганно забегали по сторонам,– а что он с тобой делает?

– Ругает в основном, и лупит.

– Бедненький! – дедок погладил Семенко по заднице, но тот как-то не обратил на это внимания, видно был занят неприятными воспоминаниями.

Они вошли в лес, через пять минут показалась неопрятная фанерная хибара и Егор Кузьмич объявил:

– Вот и мой домик!

Они вошли внутрь, и дедок быстренько закрыл дверь на засов. Потом засуетился и сказал:

– Садись на диванчик, сейчас чаек будем пить.

– С конфетами? – нетерпеливо спросил Семенко.

– Конечно с конфетами, а то, как же? – ответил Трубачев.

Он положил на стол пакетик с карамельками и Костя принялся их жрать жмурясь от удовольствия. А тут и чай подоспел. Стали его пить. У Кости рожа раскраснелась, а у деда от какого-то странного нетерпения сильно задрожали руки.

Костя ничего подозрительного, естественно, не заметил и говорит:

– Слышь, дед, а давай я к Байзелю больше не пойду, а у тебя жить останусь, будешь меня конфетками потчевать… – и на диване развалился, спать захотелось, а может Трубачев чего в чай подмешал.

– Оставайся конечно! – откликнулся хитрый старичок,– буду тебя баюкать, спать укладывать, одевать, раздевать… – а сам при этом все Костину задницу пощупать норовит. А она хоть гомнецом и попахивает, но ничего себе, кругленькая. Дед доволен и Костя доволен. Сидят в обнимку. Тьфу!

– А ты меня лупить не будешь? – Костя спрашивает.

– Нет, конечно. Не буду.

– Тогда давай в бильярд играть! – Семенко попытался вскочить с дивана, но Трубачев держал его крепко.

– А может не надо?

– Надо, надо!

– Сейчас подожди… – закряхтел дедок.

И вышел за занавеску. А Костя лежит мечтает:

« Ну, классно! Теперь лупить меня никто не будет, конфеты буду жрать!»

И неожиданно придремал. Очнулся он оттого, что кто-то душил его навалившись всем телом. Костя стал извиваться и попытался заорать, но чья-то шершавая ладошка крепко держала его рот, и кто-то сопливо и слюняво задышал ему в ухо. У Семенко этого добра было и так достаточно, и потому эротики он не почувствовал. И тут Трубачев, а насильником, разумеется, оказался он, сделал попытку содрать с Кости колготы и немного отвлекся из-за недостатка рук. Костя заорал и рванулся. Выбил головой хлипкую дверь и без оглядки, путаясь в одежде помчался прочь от страшного места. Секунду назад от домика Трубачева до ануса пострадавшего было пять метров, а еще через секунду уже 25. К сожалению арбитра с секундомером по-близости не оказалось. Вообще никого не оказалось. Трубачев его не преследовал, куда там преследовать пожилому человеку в спущенных штанах!

Костя выскочил из леса, перевел дух, последнюю конфету дожевал и думает:

«Вот поганый дед, какой попался! Говорил лупить не буду, а стоило вздремнуть, сразу ремень достал!»

Так и не понял ни черта! Пришел домой, еще и от Байзеля по мордасам получил, за то, что шлялся неизвестно где и колготки обосрал. Так в приспущенных по Триполью и шлялся, кстати. А в принципе и правильно, стирать не стирает, только с разным пидорами путается, а за конфету все отдать готов. Одно спасает придурка, кроме Трубачева никому задница его вонючая не нужна, а то б давно в мужчину превратили.

Да, Триполье, не Москва, отож.

ЛУЧИ У НАШЕЙ ЗВЕЗДОЧКИ НЕТРУДНО ПОСЧИТАТЬ

– Ну давай, Ярик, еще по одной, за любовь, и все… – степенно разлил по стаканам водку Володя Якорь,– чтоб, значит, в новом году у тебя шестая звездочка появилась. А то уж сколько лет, все пять, да пять…

Пасенков как-то грустно покачал головой, нахмурил густые брежневские брови и вдруг пропел тоненьким немелодичным голоском:

– Лучи у нашей звездочки нетрудно посчитать,

Лучей у нашей звездочки обычно ровно пять…

Потом помолчал немного и спросил:

– А знаешь почему у меня эта звездочка? – и по крайней слева звездочке черным ногтем постучал.

Якорь закуривает, морщится, головой трясет отрицательно и ноги ближе к электрокамину пододвигает.

– Ну, расскажи…

– Фиг! – отвечает Пасенков, он любил, чтоб его упрашивали.

Якорь подмигивает Ваське Маргулису и говорит:

– Ну и не рассказывай!

Пасенков мгновенно обижается, тычет в Якоря своим ногтем и грозно произносит рокочущим баритоном:

– Но расскажу!

Чуть глаз человеку не выколол!

– В сорок втором сидели мы с Ленькой Брежневым на Малой земле, меня уже тогда партия всюду с ним отправляла, из-за нашей идентичности. Холодно было, голодно. Пайки офицерские солдатам отдавали, чтоб не убили. Так вот. Ну, думаю, попал. Стал уже подумывать, как оттуда срулить незаметно, но тут прилетает один генерал и говорит: «Айда со мной! Спецзадание есть, чего тут сидеть?» Сели в самолет и прощай земля Малая.

«Куда летим?»,– интересуюсь.

« Мы знаем куда!»,– важно так эта гнида генеральская отвечает, потом оборачивается, а он сам, между прочим, самолетом рулил, в шлемофоне, все как положено, в рукавичках… Смешной такой! Оборачивается, значит, и Леньке в лицо кричит и хохочет, как дурак: « Мы знаем куда! Уж кто-кто, а мы то точно знаем куда!» Идиот. Как я его сразу не раскусил? Да молодой был неопытный, чего уж там…

Короче смотрим мы с Ленькой, а он снижаться стал, в Швейцарию, сверху ж все маленькое кажется, и страны разные маленькие, потому чтоб не ошибиться их подписывают. Вот на том кусочке, куда мы снижаться стали и было написано – Швейцария…

–Постой Ярик! – перебил Якорь, открывая новую бутылку,– а еще что там было написано,– и Маргулису подмигивает хитро, мол, опять забрехался Ярослав Иванович по пьяни, ага?

– Ага! – Маргулис кивает радостно, а Пасенков грозно на них глянул и проорал тыкая в каждого черным ногтем:

– Помни! Если! Ты! Ты! Меня! Будешь! Перебивать! То! Я!..

– Все-все, Ярик, нормально, успокойся,– примирительно разлил водку Якорь,– молчим, молчим, давай дуй дальше!

– Хорошо! – Пасенков выпил и откинулся на спинку стула,– Там было написано… Много чего там было написано, если хочешь знать. Там и Африка была написана, и Китай, Кубу помню, точно,– он нахмурил брови и добавил напряженно,– и даже… Ниагарский водопад. Понятно?

Все молча кивнули и выпили, а Маргулис даже два раза кивнул, и второй раз чуть стол башкой не расколол. Кепка самортизировала.

– 

Куба, блин, да куба,– глядя куда-то в пустоту произнес Ярик пожевав губами,– Кастро Фиделька… Ленька, гад, всегда меня вместо себя отправлял с ним целоваться, борода видите ли, колется!

Мужики переглянулись, а Пасенков без всякого перехода продолжил:

– так вот. Сели мы в Швейцарии, сидим. Генерал наш на тормоза самолет поставил, тряпочкой протер, сказал ждите и ушел. Ждем. Ждем! – громче повторил Ярик и хлопнул ладонью по столу, ему тут же налили. – Ага! Возвращается, приводит за собой человек сто и на нас показывает: «Вот, привез, как договаривались!», а они все по-немецки лопочут и форма какая-то странная, и автоматы. Чую неладное генерал затеял. Ленька уссался сразу же, я его хвать, контрольный выстрел в воздух, чтоб очнулся и бежать. Бежали, бежали, прибежали в лес, а у меня протез как разболелся, я его бросил, пополз, кричу: «Держись, Ленька, политрук! Живым не давайся! Вые…т и высушат!», и гранату ему в рот сую на всякий случай. А сам же без ног! А Ленька под елку сел и давай хлеб с салом делить по четыре грамма на человека…

Мужики смотрели тупо, но с интересом. Чувствуя, что окончательно заврался, Пасенков примолк, потом грубо кашлянул и говорит:

– Или то Мересьев был, с Бондарчуками, не помню, склероз падла… точно, их считай сто человек с генералом продажным, плюс собаки, на каждого по четыре грамма, собаке, ладно три… Хлеб понятно отравленный, заметь! А сало нормальное было с прорезью. Трофейное украинское. Спирт у нас был! – снова вверх поднялся черный ноготь и опал на стол,– Всех положили… спиртом, хлебом и гранатами. О! Короче, очнулся в Женеве, это город такой, не как Триполье, конечно, но тоже ничего. Ленька пошел сразу в зоопарк, на встречу с этим, ага, Плейшнером, а я сел кофе пить с официантками. Потом возвращается и ко мне сразу. А я ему «Пошел вон!», говорю. Он развернулся, за дверь, ноги вытер, строевым подходит, уже как положено, честь отдает, я успокоился, говорю: «Докладывайте! Без чинов, проще будь, и потянутся стало быть!» Он мне в карманы валюты напихал и говорит, все нормально, пароль узнал…

Пасенков подмигнул Якорю и подставил стакан, потом нагнулся низко над столом и шепотом продолжил:

– Наливай, но помни, пароль я вам сказать не могу, это большая государственная тайна Швейцарии, там у них все рухнет, если я вам сейчас тут… Ну вы поняли…

Мужики переглянулись, на лице Маргулиса ясно читалось восхищение. Якорь налил. Пасенков выпил с локтя, со словами, «давай по-женевски!»:

– О чем это я?

– Пароль! – подсказывает Володя.

Ярик прищуривает один глаз, так что тот почти скрывается под черной густой бровью и говорит:

– По-моему мы договорились, что никаких паролей? Или я не прав? – и подмигивает многозначительно. Маргулис тоже подмигивает многозначительно, а потом еще раз, даже более многозначительнее чем в первый. Удовлетворенный этим Пасенков, откидывается на спинку стула, хрустит малосольным огурчиком и делает неожиданное заявление:

– А у них огурцы говно!

– Да! – откликнулся Якорь и предложил,– дуй дальше, не задерживай!

– Вот! – согласился Пасенков,– дальше он говорит мне пароль! – и понизив голос,– тут я надеюсь, все свои? – он подозрительно смотрит на Маргулиса, и у того под кепкой начинают шевелиться волосы,– мол, придешь на явку, так мол и так, спросишь. У вас деньги есть?

– У нас? – спросил Васька и получил локтем в жирный бок.

– Если скажут «есть», ну «ЯЯ» по-ихнему, говоришь «ЗЕЕР ГУТ» и заходишь, а ежели скажут «НИХТ» тогда все, амба!

– Что амба? – не понял Васька.

– А то и амба! НИХТ! Стучи, значит в соседнюю дверь, а как ты думал золото партии зарабатывалось?

– Вот ведь суки! – стукнул по столу кулаком Володя и хлебнул из горла.

– Мдя,– сказал Пасенков, отбирая у него бутылку,– такие вот дела. Но самое главное,– он снова понизил голос,– голый карлик в окне, явка провалена! – и он моргнул обоими глазами прямо на Ваську.– Якши? Голый, значит провалена, провалиться мне на этом месте! Одетый- все норм… А голый, конец! Полный конец! Как?

– Лихо,– присвистнул Васька.

Выпили, чуть поели.

– Иду на явку. Башка трещит. Протез у Мересьева новый взял, ему как раз из центра привезли вертолетом целую партию, нищего изображаю, костюмчик от Кардена, как мне нравится, все дела… Люблю, знаешь, протезом сзади по затылку, если что… Тут кричат: «Шлюзы, шлюзы открыли!» И вода по улицам! Потоком. А тележка ж низкая! Этого в центре не учли! И Ленька прощелкал! А я брючки и замочил! Тут Мюллер со своими ищейками. А я уже разозлился, хватаю тележку главного, пока он в меня из пистолета целился, как шандарахну, а там тротил! Наливай…

Выпили.

– Ну и…

Пасенков подпер голову рукой:

– Ну, на явке-то хорошо, сухо, тепло, наливают…А я ж в окно не посмотрел, пока бежал! Дверь открывается, и что? Без пароля, без трусов, без ничего, выходит голый карлик в эсесовской фуражке, а я стою и думаю, а фуражка за одежду считается? А он смотрит на меня, вот так… и спрашивает: Исаев? Я и ох…ел…. Как пну его с ноги, а он орет: «Вы ошиблись номером профессор!»

– Ну…

– Тут я ему ампулу с ядом в рот и затолкал…

– Помер?

– Не… – отвечает погрустневший вдруг Пасенков и тоскливо допивает, что-то,– яд плохой был, старый, мы его потом с Плейшнером в кофе добавляли для вкуса.

Помолчали. Водка кончилась.

– А это, – вспомнил вдруг Маргулис,– а звезда-то за что?

– Звезда? – переспросил уже совсем пьяненький Ярик, и вдруг осатанел,– а ты звезды мои не трожь! Понял? Понял?!

И как бросится на Ваську через стол!

Минут через восемь, Якорю удалось оттащить разъяренного Пасенкова от перепуганного Васьки. Ярик продолжал злобно и пьяно бормотать:

– Ты их не цеплял, ты их и не трожь! Сука! Я ее если хочешь знать, звездочку эту, лично нашел в Швейцарии, в зоопарке. И не вам меня судить! Ясно?

Потом он зарыдал и рассказ свой возобновлять не стал, потому что уснул. А мужики еще за водкой сходили и до утра гудели.

МАЛЕНКО

Бригада маляров красила как-то фабричный клуб. После обеда, в понедельник. Было жарко и нудно. Работа не клеилась.

…Я кровать твою воблой обвешаю,

Хочешь, ешь, а не хочешь, смотри…

– пропел Коля Маленко, обведя хитрым профессиональным взором свежевыкрашенные, под цвет чая с молоком, стены клуба и констатировал,– бурные аплодисменты!

После подошел к деду Филе и произнес нараспев:

– Сидели два сокола,

Один сокол Ленин,

Другой сокол Сталин,– и вздохнув указал на гипсовую голову вождя мирового пролетариата, стоящую на столике в углу помещения,– вот один сокол валяется, а второго и не видно… Так дядя Филя? – и сам себе ответил,– так конечно. Эх, Ленин, Ленин, а борода у тебя синяя,– Коля мстительно провел кисточкой вымазанной голубою краскою по бородке вождя,– Сколько ж ты народа замучил? И хохлов, и кацапив, и казахов, и киргизов, и эстонцев, и грузинов, и евреев, и поляков, и таджиков, и туркменов, и армянов, и эвенков, и хуенков… Караул! ИП друг твой Феликс, тоже сука-блядь, курва е… в сраку! Всегда больше в правительстве набиралось поляков и евреев.

– И эвенков,– подсказал хмурый молодой маляр в потертой парадке ВВС,– кончай трепаться, Колян.

– Ага,– рассеянно кивнул Коля, его явно качнуло в сторону интима,– Лесбиянки мы с тобою Натаха, лесбиянки, ты Федя, а я Вася, так?

Полненькая малярша в синей косынке глупо засмеялась и сказала:

– Ну, вы и тормоз, дядя Коля!

Коля довольно хрюкнул и уселся на табуретку:

– 

А ты, Натаха, вроде сиськи отрастила за отпуск?

– 

Какие были такие и остались!

– 

Не, вроде больше стали…

Малярша сплюнула на пол:

– Тьфу, на вас!

Коля довольно рассмеялся:

– Я вот книжку читал про Екатерину. Так она чего делала? Построит солдатиков, курва, в шеренгу и смотрит у кого из штанишек выпирает. У кого все нормально, того в постельку, да и одаривала щедро, деревни дарила, ордена…

Натаха невольно заинтересовалась:

– А у кого не выпирает?

Коля нахмурился:

– Того казнила без жалости, это ж царица была, а не прошмандовка вроде тебя…

Натаха фыркнула и ничего не сказала. А Маленко продолжил свой рассказ:

– А еще полюбовник у ней был, поляк один, чи князь, чи кто-то там с богатых, короче… У него лицо было, как у девки, красивое такое, так она ото с ним… А тут же Потемкин! О, Филя его еще застал, да Филя?

Старый маляр показал Коле от локтя и расплылся в довольной улыбке.

– О! Точно застал. Так Потемкин про поляка прознал и отравил, отомстил курве, и правильно, а то б все Польше попродавали, все царство, как есть!

– Ишь ты! – удивился Филя, а хмурый маляр зевнул и с тоски закурил, ему хотелось водки и Наташу.

– А пили как у этого, у Пушкина, выпьем милая подружка, где же кружка, курва ты старушка! У меня тоже дома кружка есть керамическая старинная, я кофе из нее пью. Кофе сильно люблю, без него не могу прямо, а потом ссу, как собака. Писюн, полный воды становится. Курва. Или медовуху. Я раз делал сам, так меду взял литров пять, сахару, спиртяги убухал, не успел пену снять, до сына дружбан приехал, и давай с меня тянуть, курва, дядя Коля, дядя Коля. Так я им бутылку отдал, хай пьют, что мне для сына жалко что ли? И я буханул, так приятно!

Помолчали. Коля поковырялся в банке из-под краски, ничего там не нашел и завел новую тему:

– А я так отдохнул славно за субботу и воскресенье! На базар сходил, купил хлеба шесть буханок, за рубль восемьдесят, сметанки, кефирчику, домой пришел, кашки сварил и как сел…– он мечтательно зажмурился.

– Сто грамм налил, выпил, сметанкой заел, так приятно! Повторил, и залег кино смотреть, до обеда, а в обед еще сто пятьдесят, и сметанки. Так выходные пролетели быстро, прямо моментально.

Тут старый Филя, кряхтя, почесал поясницу и выматерился. Коля внимательно на него посмотрел и сказал:

– Не журысь, Филя. У меня тоже плечи болят, продуло наверно, или давление. На стремянку сегодня залез, плечи болят не могу, и голова кружится, а я ж еще высоты с детства боюсь, как сука-блядь… Ото стою, коленки дрожат, яички телепаются, страшно, курва… – и потом без всякого перехода, обратился к молодому маляру,– а ты Юрок, до той бабы в Березники съездил, или нет? Ты расскажи не стесняйся, тута все свои, только знать будем ты да я и еще полфабрики! – и весело засмеялся. Юрок выразительно покрутил пальцем у виска и полез на стремянку.

– Вот это молодежь, Филя, да?

– Да,– откликнулся дед.

– Сын вот как женился, на невестке моей, так и живем все в одной хате, а еще говорит, давай акции купим. А квартира у меня кооперативная, на балконе все есть и красочка и уголок, и цемент, и досточка какая! Да, а живем, их пятеро, и нас, считай всех семь человек, курва. И я, еб….й в сраку! А до невесткиных поехал, так тот батька стал жаловаться, мол, заездили девку, так я его из-за стола вызвал на двор, за сарай завел, дал по ушах и больше туда не ездю! Так вот.

Тут хмурый маляр почесал живот и скривился. Коля, сказал со знанием дела:

– Это солитер у тебя, Юрок! Они до сорока метров бывают, у одного мужика завелся, итак его под наркозом резали, курву.

– Червя? – спросила Натаха.

– Ага, мужика! Порезали пузо, давай вытягивать, еле вытянули… Аскарида еще есть, сука-блядь…

– Та я пережрал в обед,– сказал Юрок немного испуганно.

Коля встал и разминая члены, несколько раз присел. Потом махнул рукой и сказал:

– А пошли уже руки мыть, шабаш! Так Филя?

– Так,– кивнул дед, и рабочий день на этом закончился.

ДЕДУШКА РУССКОЙ АВИАЦИИ

Ехал Костя Семенко их армии домой. Комиссовали придурка из ВВС. Через месяц. И куда призывная комиссия смотрела? Непонятно. Может план им надо было выполнять, а может Байзель постарался. Ну как можно взрослому мужику по ночам обсираться? Дали короче Косте армейским сапогом под зад, и пошел он в парадном кителе через КПП, рыдая.

Ну, туда-сюда из Узбекистана до Триполья дорога длинная, впечатлений много. Узбеки какие-то по дороге пристали: «Продай значки! Продай значки!» Еле убежал от них к проводнику в купе, носом шмыгая. А тот как на зло татарином крымским оказался. Выгоняет Костю, кричит: «Иди солдат к генералу, скажи пускай Крым назад отдает!» Вилкой замахнулся даже. Семенко сразу в штаны наложил от страха, лицо руками закрыл, узбеки смеются, а он орет на весь вагон:

– Отдайте ему Крым, товарищи! Ихы-хыы!!

Тут ветеран крепкий вполне простыни рваные менять пришел, как цыкнет на Костю:

– Цыц, гнида! А еще форму нацепил. Крым им отдавай, а они нас рваными простынями снабжать будут!

И пошло поехало! Костя еле-еле в купе свое смылся, но попутчики его в туалет погнали, так как воняло от него здорово, и он там рыдал, пока не заснул. Пришлось проводнику двери ломать. Прямо беда с этими дембелями!

Но доехал худо-бедно до Триполья все-таки.

Идет со станции красавец – парадка помятая, штаны с бахромой, фуражка… Промолчу. Всем взводом выбирали. Тут патруль. Лейтенант зовет:

– Товарищ солдат, сюда бегом!

Костя подбежал на дрожащих ножках, честь левой рукой отдал, стоит, кланяется. Летеха поморщился, запашок-то еще тот!

– Военный билет!

Стал Семенко по карманам рыться, достал свидетельство о рождении, он его на всякий случай с собой взял, так как любил. Лейтенант посмотрел, вернул, сказал: « Чтоб больше я тебя тут не видел, идиот!» и патрульный за собой увел. Подумал, наверное, что школьники в войнушку играют, ну не бывает таких солдат, не бывает!

А Костя радостный такой домой побежал, подпрыгивая и пальцами мотая во все стороны. Тут и Пасенков ему повстречался, Ярослав Иванович, отставной депутат, в Триполье личность известная.

– Привет, Семенко,– говорит,– а ты чего так вырядился? В солдатиков играешь?

Костя как заорет:

– Ну нееет! Ихы-хыы!! Не в солдатики! Я из армии пришел!

Пасенков аж присвистнул:

– Ого! Солдат значит? Летит времечко! А я тебя еще вооот таким помню. Дурной был, кудрявенький!

Костя в рев:

– Ихы-хии!! Ну я не дурной, ну не я был таким!! – и бежать.

Тут Ильич навстречу, получивший свое прозвище за редкое сходство с вождем мирового пролетариата. Щурится из под кепки, зубом цыкает:

– Семенко, Семенко, я тебя съем! Признавайся, ты от Байзеля ушел? А? Ты от всеобщей воинской обязанности отвертелся? А?

У Кости уже истерика и понос:

– Ну нееет! Ну я не отвертелся!.. Я…. Ыыыыыы!!! – и деру.

Вот и дом родной, бегом на 12-й этаж взлетел, запыхался, пропотел. В квартиру двери настеж, внутри Байзель сидит, пьяный. Еще проводы не закончились.

– О! Чумоход наш приперся! Шо, уже отслужил, салабон?