Лучшее ВЧЕРА

Лучшее ВЧЕРА

Марина Юрьевна Рябчикова

© Марина Юрьевна Рябчикова, 2021

ISBN 978-5-0053-3927-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Всё, что с нами происходит сейчас, каждый вздох, каждая эмоция, каждое мгновение нашего НАСТОЯЩЕГО, однажды, и даже очень скоро, станет ВЧЕРА.

Но вся прелесть ВЧЕРА в том, что оно остаётся с нами намного дольше, чем переживания, испытываемые в данные моменты времени. Оно остаётся в наших воспоминаниях, в наших чувствах, в наших мыслях, в наших сердцах. Оно становится частью нас самих, нашей судьбой.

Я хочу пожелать всем, у кого возникнет интерес к моему творчеству, обрести истинную светлую любовь, жить, не делая человека центром своей вселенной, быть свободным от страха потери, сохранить и приумножить надежду, веру и способность мечтать.

И пусть у каждого из нас будет лучшее ВЧЕРА, счастливое СЕГОДНЯ и благословенное ЗАВТРА!

Стихи о любви

•••Непроглядная тьмаЗа окном – непроглядная тьма.На душе – только холод и лёд.Для меня наступила зимаИ она никогда не пройдёт.В небесах за туманом – луна,Где-то звёзды сложились в венок.Почему я осталась одна?Почему ты опять одинок?Почему нам с тобой не везёт,Милый друг, дорогой человек?Почему нас никто не поймёт?Мы с тобой одиноки навек.Просто ты говоришь мне о той,Чья любовь умирает с дождём,Чьё тепло постоянно с тобой,Только сердце болит о другом.Просто я без тебя не могу,О тебе говорю, как «о нём»,Но я знаю, что ты любишь ту,Чья любовь умирает с дождём.За окном – непроглядная тьма,А в окне – отраженье моё.Для тебя наступила зима,Как зима на душе у неё.•••На белом костре зимыКак много ненужных словС тобою сказали мыИ нашу сожгли любовьНа белом костре зимы.Ты так и не смог понятьХолодную эту грусть.Хочу я тебя обнять,Но только остыть боюсь.Торжественно падал снегНа вечный покой души.Замедлило время бег,А ты, как всегда, спешил…Царит ледяная мгла.И мыслей – сплошной туман…Я долго тебя ждалаИ верила в тот обман.Как больно терять любовьНа белом костре зимы!..Как тайны моих стиховЕё хоронили мы.•••Одна твоя улыбкаПоднимет настроенье.Одна твоя улыбка…Пусть даже на мгновенье!Тебя увидеть рада!Исчезнуть не пытайся.Мне ничего не надо.Ты только улыбайся!•••Мне нравилось(На стихи Марины Цветаевой)Мне нравилось, «что Вы больны не мной»,Что я была больна тогда не Вами.Но чаще замечала за собой,Что больше размышляла над словамиО том, «что Вы больны, увы́, не мной»,О том, «что я больна, увы́, не Вами».Я мыслей избегала, как могла,Искала днём и ночью оправданьяИ эту тайну в сердце берегла,И прятала в душе свои желанья,И, кажется, сама себе лгала,Самой себе давая обещанья.Я поняла, что думаю о Вас,Но никогда такого не хотела.Я осознала это лишь сейчас,Что я неизлечимо заболела,Когда судьба свела нас в первый раз,Когда на Вас я в первый раз смотрела.Мне нравилось, что Вы больны не мной,Но ничего больнее не бывает,Когда идёте под руку с другой,Когда меня другие обнимают.Я потеряла свой ночной покой,Но я клянусь, что Ваш не пострадает.•••Белый пушистый снег,Тихий, спокойный, нежныйВ сердце моём навек…В памяти – образ прежний…Всё, что хочу сказать,Пусть остаётся тайной.Имя твоё назвать…Встречу с тобой – случайной.•••СтихиСтихи, стихи, опять стихи…Кому нужны они, кому?В них только слёзы и грехи!..Сама не знаю почему.В них только боль и суета,Обман и ложь, любовный бред…А между строчек – пустотаНезавоёванных побед.В них ничего такого нет.Кому нужны они? Кому?Зачем ты пишешь их, поэт,И сам не знаешь почему?•••Навсегда покидаю город,Где безумно тебя любила,Бьёт по сердцу жестокий холод,Отнимая тепло и силу.А над городом снова тучи,И гуляет разбойник-ветер.Я прошу, ты меня не мучай,Не одна я на белом свете.По дорогам листву гоняет,Вихри пыли вздымает к небу,Он как будто о чём-то знает,Но в душе у меня он не был.Навсегда тяжело расстаться.От разлуки теряю силы…Потому не хочу прощаться,Что безумно тебя любила.•••Взрослому другуЗажёгся свет в кромешной тьме —То было Ваше появленье.Я потерялась в той зиме,А Вы нашли моё спасенье.О! Где Вы были столько лет?Один лишь Бог об этом знает.В душе моей покоя нет,Мне пониманья не хватает.Я вспоминаю Вас сейчас,Вы оживили моё сердце,И мне ещё хотя бы разОт Вашей мудрости согреться!Я встречи с Вами снова жду:Поговорить хочу немного.Пусть слов особых не найду,Зато пройдёт моя тревога.Я буду искренней во всём,Я не боюсь делиться с Вами.Я Вам могу сказать о том,Чего не скажешь даже маме.Я потерялась в той зимеИ с Вами встретилась случайно.Вы – света луч в кромешной тьме,Вы – человек необычайный!•••Изменится времяИзменится время, изменится внешность,И я, может быть, уже буду не я:Исчезнет души моей юной безгрешность,Но знай, что любовь неизменна моя.Пройдут чередою безмолвные годы,Покой не найдёт в твоём сердце приют.Тревоги, печали и жизни невзгодыНе раз о могиле тебе напоют.А я буду долго и тихо молиться,И снимет тоска с твоей шеи петлю,И смертная тень от тебя удалится.А всё потому, что тебя я люблю.•••О чём-то своем вздыхаетИ стонет бродячий ветер.Тоскливо порой бываетВ минуты разлуки эти:Тебя не хватает жутко,Ты чем-то опять обижен.Найди для меня минутку,И станем немного ближе.Куда же от мыслей деться?С тобой мы не вместе вновь…Поверь своим глупым сердцемХотя бы в мою любовь.•••Апрельский долгий вечерАпрельский долгий вечер.Я снова жду чего-то…И звёзды, словно свечи,Зажгутся для кого-то,Обнимет свежий ветерДыханием прохлады…Тебя на этом светеБыла бы встретить рада.Апрельский долгий вечерОпять пройдет бесследно…И звёзды, словно свечи,Горят, но очень бледно…Сижу, скучаю дома.И грустно, и тревожно…Мы просто незнакомы,Но всё исправить можно.•••Последний звонокПоследний звонок! Последний звонокЗвенит, раздаваясь в душе.Последний звонок! Последний звонок —Мы взрослыми стали уже!Последний звонок, и не нужно спешить…За слёзы меня извини.Так хочется помнить и снова прожитьСчастливые школьные дни!Последний звонок – это тихая грустьИ радость. Улыбки… Цветы…Я в школу уже никогда не вернусь,Но в сердце останешься ты.Последний звонок! Последний звонок!Со мною волнуется он,Гласит: «Завершён обучения срок!»Невинный и трепетный звон.Последний звонок! Последний звонок!Тебя я прошу, не молчи.Последний звонок! Последний звонок!Лишь в памяти вновь прозвучит!•••Я живу ожиданием встречиЯ живу ожиданием встречи,Постоянно тебя вспоминаю.Как одной провести этот вечер,Если ты не придёшь, я не знаю.Как встревоженно сердцу не биться?Как убить бесконечность мгновений?Как спокойно уснуть и забыться,Отдыхая в плену сновидений?Позвони. И всего лишь минуткаСблизит нас и простит этот вечер.Позвони мне, моя незабудка,Я живу ожиданием встречи.•••После смерти я стану ангеломПосле смерти я стану ангелом,Стану ангелом с крыльями белыми.После смерти я стану ангеломСо своими мечтами несмелыми.За тобою я всюду последуюИз безгрешной небесной обители.Завещаю любовь, заповедую,Буду я твоим верным хранителем.Я рассею все мысли тёмные.Твои слёзы сотру незаметно я.И заменит дыхание томноеТебе нежность моя безответная.Я прощу тебе, что бы то ни было:И измену, и ложь, и предательство.Я прощу тебе, что бы то ни было —Я взяла на себя обязательство.После смерти я стану ангелом,Стану ангелом с крыльями белыми.После смерти я стану ангеломСо своими мечтами несмелыми.После смерти я стану ангеломОт наивной и лёгкой беспечности.После смерти я стану ангелом.Это счастье – любить тебя в вечности!•••Лето не вернёшь —Лето позади.Лишь холодный дождьИ тоска в груди.Жёлтый листопад —Символ сентября.Сердцем наугадВыбрала тебя.Грустно мне однойВ городе мечтыСловно за стенойГорькой пустоты.Пусть приснится мнеШкольный выпускной,И тогда во снеБудешь ты со мной.Пусть пройдут года,Не пройдёт любовь.Может быть тогдаВстретимся мы вновь.Ветер гонит зряЛистья под дождём.Письма сентябряБольше мы не ждём.Отзвенел звонокЮности моей.Ты не одинок,Думая о ней…Пусть приснится мнеШкольный выпускной,И тогда во снеБудешь ты со мной.Пусть пройдут года,Не пройдёт любовь.Может быть тогдаВстретимся мы вновь.•••Липовая любовьВстретились мы с тобойНа перекрестке снов,Сделать меня судьбойБыл ты почти готов.Ты называл своей,Ты говорил: «Моя».Но быть всегда твоейНе обещала я.Верить хотела яМногим твоим словам,Только трещала зряПравда твоя по швам.Ветер вносил в окноЗапах цветущих лип…Думал, играешь, ноПо уши сам ты влип.Думал, легко забытьЛиповых снов туман.Будешь меня любить —Правдою стал обман…Пусть отцвели давноГрусти моей цветы,Сбудутся всё равноЛиповые мечты.Просто в который разЯ понимаю вновь:Это была у нас«Липовая» любовь…•••Никогда никому я тебя не отдам!И, пока я дышу, я тебя не оставлю.Обмануть не смогу и любви не предам.За тебя я душой своей Бога прославлю.Всё, что хочешь, бери – я навеки твоя.На земле, может быть, не поверят нам люди,Но на небе тебе предназначена я,И другой у тебя в этой жизни не будет!•••Ну, сколько ещё можно ждатьИ верить в нелепую ложь,Усердно себя убеждать,Что ты позвонишь и придёшь?А может быть хватит грустить,Пытаясь объять пустоту,И просто тебя отпустить,Чтоб новую встретить мечту?..•••Я тебе посылаю платок,А с платком своё сердце горящее.И пусть вечно хранит лоскутокЭто чувство любви настоящее.Освятил его Бог, чтобы тыБыл спасён от запятнанной совести,Чтобы явными стали мечтыНашей нежной и праведной повести.Я тебе посылаю платок.Ты найдёшь сим словам объяснение.Я хочу, чтоб его ты берёг —В нём любовь – верный путь ко спасению.•••Расписание наших встречНе такое, как я хотела.Я могла бы любовь сберечь,Но надежда уже истлела….И пытаться тебя понять,Объясняя, что с нами стало…Не мечтаю тебя обнять,Потому что мечтать устала.Расписание наших встречНам исправить не так уж сложно…Я могла бы любовь сберечь,Но одной это – невозможно.•••Вы рисовали мой портрет четыре дняПо три часа. Я улыбаться Вам устала,Вы взглядом просто уничтожили меня —Во мне ни силы, ни терпения не стало.Вы подходили близко так, что без концаДыханье Ваше на себе я ощущала,Оно касалось даже шеи и лица,И я сама уже почти что не дышала.Вы утомили даже локоны волос,Не знала я, куда мне деться от смущеньяИ отвечала Вам вопросом на вопрос —От столь волнующего тесного общенья.Вы говорили, что талант бесценен Ваш,Вы говорили, что сперва – воображенье.Но дирижировал напрасно карандаш —Я на портрете не нашла изображенья.А рисовали Вы меня четыре дня!..Затея эта только время отнимала.Не для искусства приглашали Вы меня,А я, наивная, совсем не понимала.•••Ты пришёл ко мне из снаТы пришёл ко мне из снаЛишь на несколько мгновений.Ты пришёл ко мне из снаИз забытых откровений.Расцвела в душе веснаПервый дождь засеребрился…Ты пришёл ко мне из сна.Но зачем ты мне явился?Я пьяна не от вина —От своих воспоминаний.Ты пришёл ко мне из снаИз несбывшихся желаний.Ты искал и не нашёл,Обманул и обманулся,И ко мне опять пришёл.Ты ко мне опять вернулся!Ты пришёл ко мне из сна.Это так необычайно…Ты зашёл ко мне из сна,Но, наверное, случайно.Ты пришёл, когда спала,И ушёл, когда проснулась.И не рада я была,Что с тобой соприкоснулась.•••Твоё письмо, как талисман, храню я.И каждый день, его читая снова,Часы разлуки и тоски минуя,Я начинаю помнить всё до слова.Я в этих строчках смысл обретаю,И даже сердце замирает чутко.Я напишу в ответ, о чём мечтаю,Я для тебя всегда найду минутку.И, несмотря на снегопад и вьюгу,Я прикоснусь к тебе своим посланьем.С тобою станем ближе мы друг другу,Согрев сердца любовью и признаньем.•••В твоих глазах заметны слёзы,Но ты не плачь – ведь ты мужчина.Порой бывает слишком поздно…Я ухожу, и есть причина.Давно пора… уже светает,И не дают сиянья свечи.Но боль с рассветом не растаетЕё хранит минувший вечер.Все говорят, что время лечитИ заживляет в сердце раны,А время лишь увековечитТвои потери и обманы…Я ухожу, оставив толькоКлючи на полочке в прихожей,И чувства крохотную дольку,Что на любовь твою похожа…•••Я накрасила губы синим —Словно полночь на них застыла.Я накрасила губы синим,Чтобы страстью к тебе остыла…Я накрасила губы синим —Будто ими касалась неба.Я накрасила губы синим,Поцелуй чтоб горячим не был.Я накрасила губы синим —У меня ледяное сердце.Я накрасила губы синим…Помоги мне опять согреться!•••Часы остановились навсегда —Они мне отслужили верный срок.Часы остановились – не беда:Чтоб ты мне подарить другие смог.Часы остановились. Тишина…По кругу больше стрелкам не ходить…Я жду тебя. Я в комнате одна,И времени нельзя определить.Часы остановились на пути.А торопились в тот заветный час,Когда ко мне ты должен был прийти —Они спешили снова сблизить нас.Часы мои покоятся от дел,Осуществив желание своё:Они хотели, чтобы ты наделОбновку на запястие моё.•••Ты меня боишься,Робкий несмышлёныш!Ты меня боишься,Маленький гадёныш!Я тебя достану!Я тебя исправлю!Я к тебе пристануИ на путь наставлю!Знаешь ты, и что же,Что со мной не сладко?Я бываю тожеЧрезвычайно гадкой.Пусть не утешаютИгры в прятки эти.Ведь не помешаетМне никто на свете!•••Растворились звёзды в океане неба,Беспокойный ветер шелестит листвой.Где бы ты на свете в этой жизни не был,Я, как верный ангел, навсегда с тобой.Умирает вечер. Сонная прохладаОдевает плечи тонкою росой.Без тебя мне счастья и любви не надо —Застывает время чёрной полосой.Лепестки черёмух негой ароматаВновь очаровали сладостную грусть.Помню я, как тихо ты сказал когда-то,Повторило эхо: «Я к тебе вернусь».•••– На небе осеннем рассыпались звёзды,Нежданно мы встретились вновь.Но знаем мы оба – теперь уже поздноГрустить, вспоминая любовь.Ты так изменился, и стало печальноТвоё улыбаться лицо.И, взяв мою руку, заметил случайноКольцо, золотое кольцо.Нас время кружило, и в вальсе разлуки,Задуманном нашей судьбой,Тревожили мысли красивые звукиМелодии нашей с тобой.– А ты не со мною увидела счастье.Как жаль ничего не вернуть…Казалось, забуду тебя в одночасье,Но смог лишь себя обмануть.И каждую ночь, в ожиданье чего-то,Семь долгих потерянных летК груди прижимал наше первое фотоИ белый почтовый конверт.Зачем мы расстаться тогда поспешили?На сердце осталось клеймо.Горячие слёзы надежду душили,Твоё обжигая письмо…– На небе осеннем рассыпались звёзды.И, может быть, нам повезло:Мы встретились, чтобы простить, и не поздноПрощать всем обидам назло.•••Я ненавижу этот город,Напоминающий тебя.Я каждый день схожу с умаНа этих улицах знакомых.Я ненавижу этот город,Где повстречались ты и я.Пыталась справиться сама,Но мне не скрыться даже дома.И от тоски не отличишьБылого чувства отравленье,И ранят сердце все слова,Звеня в холодной тишине…Ты вновь неправдою грешишь —Обман и ложь твоё явленье.О! как была я неправа,Когда любить хотелось мне!..•••И снова ветер, и снег, и дождь…И снова я вспоминаю лето,Где ты меня у подъезда ждёшьВ сиянье лунном ночного света.Твоя улыбка… твои глаза…В руке букетик из лилий белых…И память манит меня назадК прикосновениям губ несмелых.Я таю вместе с февральским льдомИ засыпаю со сладкой грустью,Что осенила мой тихий домИ до рассвета меня отпустит.Перечитаю письмо твоёИ успокою души ненастье:Мы скоро будем с тобой вдвоём,И мы подарим друг другу счастье!•••Можешь даже меня убить:После смерти душа живаяНе устанет тебя любить.Я страдаю, пока жива я.Можешь даже меня убить —Не погубишь того, что вечно.Мне бы ангелом белым быть —Так наивна и так беспечна!Можешь даже меня убить,Только «нет» не спеши ответить.Не заставишь меня забытьНикогда, ни за что на свете!Можешь даже меня убить,Делай всё, что ты хочешь с телом —Не устану тебя любить,Стану ангелом белым-белым.•••Я вся в любви. Я пропадаю.Я всё забыла. Я – не здесь.Я не живу и не страдаю —Я вся в любви, ты тоже весь.Для нас с тобой – седьмое небо,Для нас с тобой – блаженный рай.До нас никто там раньше не был.Люби и вечно умирай,Как для последнего мгновенья.Я вся в любви. Ты тоже весь.В плену приятного волненьяМы всё забыли. Мы – не здесь.•••Как сладок дым последней сигареты…Он так легко с дыханьем исчезает…Тобою тело вновь моё согрето,Но только сердце… сердце замерзает.Стряхнув курчавый пепел осторожно,Скользну, как тень, к тебе под одеяло,Где навсегда остаться невозможно,И нет того, что нас объединяло.Любовь ушла куда-то незаметно…Искра в ночи погаснет очень скоро…И в темноте одевшись предрассветной,Я в сотый раз покину этот город.Холодный дождь поймёт меня, наверно,А, может быть, за всё меня осудит:За то, что я была тебе неверной,За то, чего у нас уже не будет.Не поспешу винить себя за это —Тебе и раньше я казалась сложной.Как сигарета тлеет наше лето,И всё теперь бессмысленно, ничтожно…Не попрошу, не вспомню, не замечу…Но если вдруг понадобятся спички,Ты позвони – и я назначу встречу,Ведь для тебя я – вредная привычка.•••Для поэтессы приговор —Фата и свадебное платье.Верни мне сердце, нежный вор,И не кради мои объятья.Для нас ловушка эта ночь —Поддайся сладкому обману.Но мне себя не превозмочь —Я всё равно твоей не стану,И никому своей душиЯ не пожертвую напрасно.Давай, уж лучше не греши,Хотя иллюзия прекрасна.А брак, увы, не для меня…Я не привыкну к этой роли:Семейной жизни и неволиБоюсь как пламени огня.•••«Я тебя хочу», —Просто и нескромноНа ухо шепчу,Задыхаясь томно.Будем или нетВместе в этот вечер?Дай мне свой ответ,Сделай шаг навстречу.Я тебя хочу.Пять минут знакомы,Но тебе вручуДаже ключ от дома.Вовсе не шучу.Только вот досада:Я тебя хочу,А тебе не надо!•••Мама, прости свою грешную дочь —Я продала себя пламенной страсти,Нет меня дома которую ночь,Шляюсь по городу в поисках счастья.Я потеряла бесценный покой.Утром опять пред тобою раскаюсь.Раньше была я совсем не такой.Видимо, время пришло – распускаюсь.В горьких попытках уйти от себя,Вижу реальность пустой и бесцветной.Мама, я жить не хочу не любя,Но и любить не хочу безответно.•••Зачем я болею прошлым,Которого больше нет?Ты не был таким хорошим,Чтоб ждать тебя столько лет.Зачем воскресает что-то,И снова приходит боль?И снова ищу кого-тоИ чью-то играю роль…Зачем, вспоминая, сноваБеру на себя вину?Ты был бы родней родного,Но тянешь меня ко дну.•••Ты ждёшь меня, мой тихий городок,Благоухая в запахе сиреней.В душе весна, и я ищу предлогВернуться вновь в родник стихотворений.Объять глазами яблоневый цвет,В садах вишнёвых сердцем раствориться,Встречая нежный ласковый рассветСвоей любви, и стать свободной птицей,Сливаясь в небе с пухом облаков,Идти навстречу сбывшимся желаньям.Один лишь год, как тысячу веков,Я предана́ была воспоминаньям.Ты ждёшь меня, мой тихий городок,А я сюда мечтаю возвратиться.Затерянный в России уголок —Родник стихов – мне каждой ночью снится.•••Двадцать шестое мая —Ливень и буйный ветер…В комнате ночь немая,Снова засну при светеИли включу кассету,Чтобы грустнее стало.Мой драгоценный, где ты?Ждать я тебя устала.Выпью немного чаяИ за своей тетрадкойЯ по тебе скучаю,Плачу порой украдкой.Двадцать шестое мая.Верю, осталась малость…В комнате – ночь немая,В сердце моём – усталость.•••ФонариГорят ночами фонариИ дарят свет.Тебя с зари и до зариСо мною нет.А я по улице однаБрожу, как тень.Крадёт далёкая лунаМинувший день.А я ищу тебя вездеНе первый год.Но только нет тебя нигде.Но только вот…И ветер шепчет: «Посмотри,Знакомый взгляд»,Но это просто фонариВсю ночь горят.Не засыпая, жду тебяЯ до утра,В сиянье тихом про себяТвержу: «Пора!Пора забыть уже о нём —Его же нет,Ведь фонари погаснут днём,Растает след»…•••Город большойНочью не спит.Что-то с душой:Что-то болит…Ты где-то есть…В сердце моём…Только не здесь —Мы не вдвоём.Падают внизЗвёзды с небес.Ты мне приснись,Жду я чудес.В доме одна…Грустно давно…Светит лунаПрямо в окно.В памяти вновьТвой силуэт…Это любовь?Думаешь, нет?Вечность пройдётСловно три дня,Кто-то найдёт,Встретит меня.Кто-то… мечты!Город большой.Где-то есть ты…Как хорошо!•••Медицинским клеем сердце не заклеешь —Раны от потери слишком глубоки.И сейчас напрасно ты меня жалеешь,Приходя на наше место у реки.Ветреная юность память погубила,Растворила в прошлом горькую печаль.И уже не знаю: было и не было…К берегу чужому ты теперь причаль.Вот и всё. Расстались. Не кричу от боли,Просто неприятно стало в этот миг.Я тебя любила как бы против волиИ стихи писала в старый черновик.Я тебе оставлю на прощанье фото —То, где отразился чудный майский день.Я жила с тобою, а ждала кого-то…С чувствами засохла белая сирень.•••Ты посмотри в окноНа этот летний дождь.Я знаю, всё равноВ душе меня ты ждёшь.Как будто год назад —Мой школьный выпускной…Твой самый нежный взглядБыл каждый день со мной.Июнь моей мечтыРастаял, словно сон,Где мне приснился тыТак трепетно влюблён.А может быть играТвоих красивых слов,Наивная пора,Обман, а не любовь?..Решила не жалетьО том, что было, я.Смогла переболетьЗа время без тебя.Но этот летний дождьВсё шепчет мне о том,Что ты ко мне придёшьКогда-нибудь потом…Живёт надежды тень,Как искорка в ночи,И мне искать не леньОт прошлого ключи.Тревожит память ночь…Давай начнём с нуля:В душе меня ты ждёшь,Любить желаю я.•••Прошло наше лето,И всё полетело в никуда.Добившись ответа,Меня уничтожил навсегда,Проник в мою душуИ вырвал слова моей любви.Ты просто разрушилВсе клятвы свои.Рассерженный ветерХлестал по щекам и бил в глаза.Одна на рассветеТерялась, не зная, что сказать,В своих откровеньях…И мысли исчезли, словно тень.Одно лишь мгновенье —Наш прожитый день.Ни радость, ни горе…Покоя и боли тоже нет.Банальность историй…И слишком известным стал секрет.Без лжи и намёка…Тебя не обидела ничем.Зачем так жестоко?Скажи мне, зачем?•••Если губы солгут, то глаза – никогда —Только в них ты увидишь ответ.Пусть в молчании уст тебе слышится «да»,Но в очах отражается «нет».•••Розовое стеклоЯ смотрела на то, что былоЧерез розовое стекло.Мне казалось, что я забыла,Но к тебе всё равно влекло.Я писала стихами тайны,В сердце пряча их от тебя,И решилась, совсем случайно,Подарить тебе это я.Образ твой молчаливый таялВ безответном тумане снов.Я жила, о тебе мечтая,Но боялась правдивых слов.Ты не знал о моих признаньях —Я скрывала тоску и боль,Растворяясь в своих желаньях,Я себе выбирала роль.Я всегда бы тебя любила,Но для памяти время – зло.Ты заставил, и я разбилаЭто розовое стекло.•••Я пройдусь по тенистой аллееВ старом парке под ясной луной.Ни о чём я теперь не жалею —Всё равно ты уже не со мной.Я не буду стараться увидетьНа прощанье тебя и забыть.Я любила тебя ненавидеть,Ненавидела, чтобы любить…Я пройдусь по тенистой аллее…Ты прости – я ещё влюблена,Но тобою уже не болею,И, как прежде, сегодня одна.•••Ты принёс в мою осень дождиИ холодную серую грусть…Мне казалось, что всё впереди,Но в обратном признаться боюсь.Ты принёс в мою осень туман,Чтоб искусно в него пеленатьСвой жестокий и горький обман…Лучше б мне тебя даже не знать!•••Кто-то выключил солнце, и погасли огни:Непроглядная тьма за окном и в квартире.Мы друг друга не ждём в эти хмурые дни,Мы уже не вдвоём в этом пасмурном мире.Кто-то что-то сказал, прошептал. Тишина.И ночные дожди до рассвета заплачут…К нам с тобой никогда не вернётся весна,Я не верю в судьбу, я не верю в удачу.•••Перед домом твоим замедляю шаги,Но меня ты уже у подъезда не встретишь…«Ты себя береги. Ты себя береги», —Прошепчу в тишине – только ты не ответишь.•••Вырву несколько страницИз своей тетради старой,Упадёт слеза с ресниц —Мы с тобой не будем парой.Мне не нужен твой букетИз красивых слов обмана,Если в сердце чувства нет,Значит, ты признался рано.•••Я уйду, заплачет дождь, но не ты.Ты когда-нибудь поймёшь, только поздно,То, как ранит сердце ложь и мечтыПревращаются в тоску или слёзы.Я уйду, исчезнет тень, и рассветПостучится в твои окна лучами.Я дала тебе желанный ответ,А теперь одна безумно скучаю.Я уйду, и тихий ветер вздохнёт,Отпуская нашу боль на свободу,И с холодным сожаленьем смахнётСо щеки моей солёную воду.•••Где-то за старым вокзаломВ поле проказничал ветер,Всё я тебе рассказала,Самый любимый на свете.Где-то за старым вокзаломТравы к земле наклонялись,Я без любви замерзала.В чём мы признаться боялись?Где-то за старым вокзаломСердце стонало от боли.Жизнь нас с тобой наказалаИ отпустила на волю…•••МамеКак хочу я домой и обнять тебя, мама,Я целую письмо, что прислала ты мне.Растоянье прогнав, вспоминаю упрямоКак звучит голос твой дорогой в тишине.Снова вижу лицо, твои добрые руки,Согревающий взгляд. Я скучаю. ПростиРедкость встреч и звонков, бесконечность разлуки.Я грущу без тебя, только ты не грусти.Я молюсь о тебе Всемогущему Богу,Чтоб избавил тебя от забот и проблем,Удалил навсегда суету и тревогу,Чтобы дольше жила ты на радость нам всем.Моя мама, одна ты за нас волновалась.Нет роднее и ближе на свете у нас.Будем делать мы всё, чтобы ты улыбалась,Чтобы твой огонёк никогда не погас.Со слезами дышу я над каждою строчкой.И пускай повзрослела теперь уже я,Но в душе остаюсь твоей маленькой дочкой.Я люблю тебя, мамочка, мама моя!•••Мне приснился последний звонокВ нашей школе.Помнишь, ты преподал мне урокПротив воли?В мини-юбке с букетом цветовУлыбалась.Для меня ты на всё был готов —Мне казалось.В белых гольфах с бантами двумяЮность плачет,Колокольчиком память мояБоль не прячет.Из семи распустились, горя,Три тюльпана.И с тобой слишком взрослою яСтала рано.•••Вот и стрелки на час назад…Вот и руки дрожат – пьяна,И красивый жестокий взглядМне мерещется от вина.Чьё-то кажется мне лицо,Чей-то голос звенит в ушах…Я снимаю твоё кольцо —И – свободна моя душа.Где ты был в этот долгий день?Я ждала и устала ждать.Добираться до дома лень,Только в рюмку глядеть – гадать.В душном баре – уже всю ночь…И умею теперь курить…Сигареты должны помочьВ горьком дыме хмельном парить.Даже бармен закрыл глаза.Мне не стыдно – мне всё равно:Ты, как стрелки, на час назадПеревёл нас уже давно.•••Первый снег для меня как праздник!Первый снег – озорной проказник!Он сегодня со мной играет,Но до завтра уже растает.Первый снег забавляет ветер,И в холодном вечернем светеОн дрожит на моих ресницах,Чтобы ты перестал мне сниться.Первый снег – как простое чудо!Первый снег… Значит, я забуду…•••Не любишь – не люби, не надо.Я о любви и не прошу.«Ты – первый круг земного ада», —В своих стихах я напишу.Не любишь – не люби, не надо.Я научилась быть однаИ я тому сегодня рада,И я за это пью до дна!•••Мне тень твоя принадлежитМне тень твоя принадлежит,Лишь только тень и только фото,Что в старом ящике лежит,Напоминая мне кого-тоВ твоём лице. Я снова ждуИ снова делаю ошибки,Ломая жизнь свою, бредуКуда-то с грустью без улыбки.В конце тоннеля света нет —Холодный мрак осенней ночи.И, потеряв во тьме твой след,Храню я памяти кусочек.Ну, а в душе, в душе – зима,И всё сегодня проклинаю.Тебя придумала сама,А вот зачем, увы, не знаю.Кто мне покоя одолжит?Твой образ нем и недоверчив.Мне тень твоя принадлежит,Но мне от этого не легче.•••Оставь ключи и уходи. Уже рассвет.Назад пути и на губах ответа нет.Твои я вещи собрала ещё вчера,Но не хотелось расставаться до утра…Я не забуду, ты забудь, прощальный вздох.Ты не из лучших, но, хотя, не так и плох…Наутро я постель другому застелю,Ну, а тебя уже, похоже, не люблю…Я не гоню, но говорю: «Ускорь шаги!»Друзьями не были, а значит – не враги.Твои следы сольются с сотнями других,И, может быть, осилишь смысл стихов моих.•••Ты был со мной всегдаТы был со мной всегда: когда мела метель,Когда играл осенний листопад,Когда звала меня весенняя капель,И плакал летний дождь семь дней подряд.Ты был со мной всегда, ты был в моей душе,Когда врывалась в жизнь мою гроза.И, будто бы вчера, но так давно ужеСияли твои нежные глаза.Ты был со мной всегда: и в холода и в зной,И в горести безрадостных ночей.Ты был со мной всегда, но рядом не со мной…Как жаль, что нет от прошлого ключей!Ты был со мной всегда, как вечный талисман,Как ангел, охраняющий покой.Ты был со мной всегда, мой ласковый обман.Всегда! И слёзы катятся рекой.Ты был со мной всегда, когда была с другимВ надежде позабыть былую боль.Ты был со мной всегда и чем-то дорогим,И кем-то, кто на раны сыпал соль.Ты был со мной всегда, как часть моих потерь,И времени нельзя вернуть назад.Ты был со мной всегда. И ни к чему теперьИскать того, кто в этом виноват.•••ЗимаЭто время бессонных ночей,Это время печальных стихов,Это время зажжённых свечей,Это время пьянящих духов,Это время холодных ветров,Это время метели и вьюг.Тишина опустелых дворов —Как хронический тяжкий недуг.И морозного воздуха лёд«Обжигает» и стынет в крови…Это время никак не пройдёт…Это время моей нелюбви.•••УходиУходи, уходи! Умоляю…И не стой у раскрытых дверей.Ты же видишь, что я позволяю.Уходи, если хочешь, скорей!Я заплачу и скорчусь от боли,Прислонившись к холодной стене.Невозможно любить против волиИ искать чью-то правду в вине.И обиды цены не имеют,Извиненья – пустые слова.Только губы от нервов немеют,И не думает жить голова.Уходи! Всё начнётся сначала.И немного уже до весны…Просто раньше всегда я молчала,А теперь не прощаю вины.•••Наш первый поцелуйНаш первый поцелуй остался там, где вечностьБерёт свои права и через память вновьПриносит в мою жизнь ту лёгкую беспечность,С какой дарила я тебе свою любовь.Наш первый поцелуй отметил нашу встречу,И встреча, может быть, его впитала вкус.Ты знал, что я тебе однажды не отвечу,И мой сорвал ответ касаньем нежных уст.Наш первый поцелуй… спустя почти два годаОн жжёт меня огнём жестоких перемен.Меня влекли на грех и гордость и свобода.Я всё им отдала, и ничего взамен.Наш первый поцелуй меня сейчас осудит,Но, кажется уже, что поздно для суда.И если шанс у нас ещё какой-то будет,Скажу тебе всего одно лишь слово: «Да!».•••Моя игра – в моём театре слёз…А роль, как будто, – из одних улыбок…И только боль, щемящая, всерьёз —Последствие допущенных ошибок.А ты не лучше тысячи других,Что мне за ночь богатства предлагали —На множество подарков дорогихСвои надежды слепо возлагали.А я, как тень, боящаяся дня.Мой недостаток в том, что я любила,А ты хотел лишь греться у огня,В котором я сама себя губила…•••У твоей могилыНа надгробной плите – твоё имя,Твой портрет. Это даже не ты.И не кажутся больше роднымиНа холодном граните черты.Я к тебе прихожу каждый вечер,Как к закату склоняется день.Зажигая безмолвные свечи,Жду твою молчаливую тень.Их пугливый огонь освещаетТе цветы, что сюда приношу,Он как будто тебя воскрешает…У тебя я прощенья прошу,Что так долго и верно любилаИ храню в своём сердце тебя.Обливаю слезами могилу,Где с тобой быть хотела бы я.Моя память – вот всё, что осталось,Фотографий святая печаль.Наша встреча с тобой состояласьСлишком поздно: не правда ли, жаль?Я сдаваться себе запрещаю.Где ты будешь: в раю иль в аду?Лишь одно я тебе обещаю,Что тебя после смерти найду.•••Я жду твоего возвращенияЯ жду твоего возвращения.А нужно ли всё это мне?А стоит ли время прощенияИ света в далёком окне?Ты вдумайся в строки, сплетённыеНа белом бумажном листе.Но чувства опять обретённыеСегодня как будто не те.Лишь запах духов вдохновенияМоей недалёкой весныВыводит меня из забвения,И явью становятся сны.Привычно давно одиночествоИ радости лёгкой сродни.И в час этот, Ваше высочество,Наверное, тоже одни…А я себя больше не мучаю —Мучения ветер унёс.Живу я от случая к случаю:Без боли, без грусти и слёз,Не слыша твои унижения,Спокойною стала вдвойне…Готова терпеть пораженияВ объявленной мною войне.Я жду твоего возвращения.Не веря, что всё впереди.И, если придёшь за прощением,Я снова скажу: «Уходи»•••Кто ты?Кто ты? Фотография и только.Где любовь, которой я жила?Сколько слёз? Сама не знаю сколько…Где та рана в сердце? Зажила.Кто ты? Познакомимся поближе.Или повторится всё опять?Прошепчу ли снова «ненавижу»?И смогу ли прошлое распять?Кто ты? Так беззвучно твоё имя.Если хочешь, что-то измени.Как с тобою стали мы другими?Я сама не знаю. Извини.•••Вы меня оценили и продали,Статуэткой назвали красивою.Вы меня оценили и продалиМолодую, живую, счастливую.Вы смотрели, как слёзы блестящиеПо ресницам бежали и падали.Покупателей взоры горящие…Вы спросили, а мне это надо ли?И какими ж Вы мерками мерили?Вы весь вечер стояли поодали.Я любила, а Вы мне не верили —Вы меня оценили и продали.•••Чай ещё не остыл,Не утихла метель,Тусклый свет опустилТвою тень на постель.Я забыла слова,Я закрыла окно,Я была неправа,Но теперь всё равно…Опьянённая сном,Я тону в тишине.Я прошу об одном —Будь счастливым вдвойне.Всё исчезнет к утру —Всё меняет рассвет.Я – как дым на ветру —Без любви меня нет.•••Ты приобрёл весь мир.И сам, наверно, рад.Ты сам себе кумир —Ты молод и богат.И что тебе дарить,Теперь не знаю я.Тебя боготворить —Совсем не для меня.Ты шёл к мечте и питьПривык чужую кровь.Ты можешь всё купить,Но только не любовь.•••В этот вечерВ этот вечер яНе спешу домой.Позвонил ты зряВ день рожденья мой.После стольких лет,Словно в первый раз,Отменив запрет,Думаю о нас.Лужи подо льдом…В воздухе мороз…Я пойму потомВсе слова без слёз:Вспомню, как звучалГолос твой в тиши.Ты не замечалБоль моей души.Разбудил и вновьЗахотел тепла,Но к тебе любовьВ сердце умерла:Жаль, что не спасти…В мыслях про себя«Ты меня прости», —Повторяю я.•••Как жальКак жаль, как жаль,Что мне нельзя тебя любить.Прошёл февраль,И я должна тебя забыть…Прости, прости,Я до последнего ждала,Но всё другому отдала,И не спастиИ не вернуть,Того, что раньше берегла!Я не молчала, не лгала.И оттолкнутьВсегда хотела этот страх.Слова пустыВ моих рассеянных стихах.Лишь только ты —Мечты… мечты…В огне мосты…Как жаль…как жаль!Прости…Прости!•••Прости, я всё ещё люблюИ всё ещё во что-то верю.Я ухожу, но я молю,Не закрывай за мною двери.Прости, я всё ещё о нёмЗабыть не смею – это сложноИ невозможно даже днём,И за него душе тревожно.Как быть с другим? Лишь телом? – Да,Но сердцем – нет. Прости, но что же?..Ты сам привёл его сюда!Ты свёл нас, милостивый Боже!•••Ты сонный, ты бормочешь…Сегодня ты устал,Как жаль, что ты не хочешьСмотреть мой сериал…И в грёзах улетаешьВ края из звёзд и лун.Когда же ты оттаешь,Мой маленький шалун?Любимый мой, Алёша,Ну, как ты мог устать?!Какой же ты хороший,Но слишком любишь спать.•••Жить так, как будто не было тебя.Жить так, как будто я тебя не знала.И что мне сделать, чтобы не любяЯ не ждала тебя и вновь не вспоминала?Жить так, как будто прошлое не в счёт.Жить так, как будто будущее вечно.Жить так, как будто был один расчёт,А чувство – нет. Всё просто, быстротечно…Жить так, как будто с чистого листа.И стать в мечтах от грусти безучастной,И упускать те самые местаВ моей судьбе, где я была несчастной.Жить так, как будто выбрав новый путь,Идти навстречу тающей надежде,И, может быть, хоть в чём-то обманутьСаму себя, чтобы не жить как прежде.•••Ночь. Тишина. Незнакомая улица.Падая, дождь нарушает молчание.Тусклый фонарь у дороги сутулится —Это весны одинокой звучание.Снег, почерневший от грязи с обочины.Лужи, ручьи и листва прошлогодняя…Все наши встречи с тобою отсрочены.Как же от грусти устала сегодня я!•••В заплаканные стёкла бьётся ночь,И ветер распугал сырые тени.И, может быть, сейчас уходит прочьИ тает под дождём тоска смятений.В безумной тишине апрельский стон,И тиканье часов, и дрожь по коже…Неважно мне уже, где ты, где он,На что моя мечта теперь похожа?Свобода стать другой и быть одной,И, как обычно, всё начать сначала.И снова осознать, что той веснойВсё та же суета в ночи звучала.•••Поздний вечер, поздний вечер,И на улице темно.Поздний вечер, поздний вечерЗаглянул в мое окно.Тают свечи, тают свечи…Тени бродят по стене.В этот поздний, поздний вечерНикого не надо мне.Мы в разлуке третьи сутки:Завтра снова выходной,Нет свободной ни минуткиДля прогулки под луной.«Поздний вечер, поздний вечер», —Пьяным голосом шепчуНашей встречи, новой встречи,Избегаю – не хочу.•••Каждый год, прощаясь с новою весной,Открываю я альбом воспоминаний,Где на фото мой остался выпускнойИ букеты самых искренних признаний.Это юность. Это мой счастливый сон.В нём родных и сердцу близких повстречала —Очень жаль, что мне нечасто снится онИ так хочется опять начать с начала!Время, время! я прошу, не отнимайТо, что мне дарил когда-то день весенний.В моей памяти цветёт тот нежный май,И звенит в моей душе звонок последний!..•••Зачем обернулся ты,Когда проходила мимо?Осколками той мечтыЯ всё же еще ранима.Зачем обернулся тыИ взглядом обжёг холодным?Спалив за собой мосты,Ты стал от меня свободным.Любые слова пусты…Мы встречи с тобой не ждали.Зачем обернулся ты?Хотел рассмотреть? Едва ли…Осколками той мечтыИзранила я себя.Зачем обернулся ты?Зачем обернулась я?•••Никогда не останешься тыВ моей жизни. Я знаю. Я знаю.Растворились в тумане мечты,Но тебя всё равно вспоминаю.Не томлюсь. Не надеюсь. Не жду.Ни звонка, ни письма, ни привета.Были чувства у всех на виду,Но остались, увы, без ответа.Я скучаю, но редко, поверь.Просто думаю, как это сложноРасставаться без слёз. И теперьНе любить, может быть, невозможно…Я вернуться тебя не прошу.Мы пытались поспорить с судьбою —Бесполезно. И я не спешуПо горячим следам за тобою…•••У нас ничего не будет,Иначе и я – не я.Ты знаешь, что скажут людиИ совесть потом моя?У нас ничего не будетИ даже не может быть:Нас просто с тобой осудят,Мы просто должны забыть…У нас ничего не будет,И нечему плакать вслед.Нас время с тобой остудит…У нас ничего и нет.•••Ну, вот и закончилась наша игра!И я, может быть, в этот раз победила.Но как бы легко я о нас ни судила,Ты знаешь, что нам расставаться пора.И, в общем, мне не о чем даже жалеть —Ты не был моим никогда и не будешь.Возможно, желанье однажды разбудишь…Но сердце не хочет страдать и болеть!•••Пачка сигарет за какой-то вечер…Мысли убежать хоть на край земли,Только бы забыть боль последней встречи,На которой мы всё сказать смогли.Правда словно соль – оттого и слёзы.В первый раз мне так нравилось любить.Ждал меня, но я «появилась поздно».И теперь одно – только бы забыть!•••Опять должна отдать того, кого люблю…И с кем-то я должна тобою поделиться…Я навсегда забыть Всевышнего молю,И навсегда простить, чтоб на судьбу не злиться.•••Храни мою любовьХрани мою любовь, как вечный талисман,И знай, что на тебя я больше не в обиде.Возьми – она твоя и положи в карман,Чтобы никто не брал и чтоб никто не видел.Храни мою любовь, как память наших встреч,Не думай о плохом и не грусти, не надо.И, может быть, тебя однажды уберечьУдастся ей, когда меня не будет рядом.•••И, всё-таки, ты помни обо мнеИ, всё-таки, ты помни обо мне,Когда придёт осенняя прохлада,Пора дождей и время листопада,Когда погаснет свет в моём окне,И в вихре слёз закружат нас года.Когда пойму, что больше невозможноМне без тебя, с тобою – безнадёжно,Когда скажу другому слово «да».Когда рукой дрожащей написатьЯ не смогу тебе, что не забыла,Что я храню в душе всё то, что было,И поздно губы нервные кусать.Когда воскреснет прошлое во сне,И, если жизнь казаться будет адом,Пока дышу, я вечно буду рядом.Люби меня и помни обо мне.•••Всё будет как всегдаВсё будет как всегда, как прежде, как обычно:Всё те же небеса и двадцать первый век…И дождь, и листопад, и всё, что так привычно,И ты, мой дорогой и близкий человек,И лето, и зима, и радуга, и вьюга,И солнце, и луна, и звёзды, и туман…Мы, может быть, уже не сможем друг без друга!..А может, это всё – сплошной самообман…•••Когда желтеют листьяКогда желтеют листья и лёгкая прохладаС осенним тихим ветром врывается в окно,Когда к покою в сердце разрушена преградаИ долгожданным эхом два слова «всё равно»…Когда прощальным криком уносит птичью стаюИ память паутиной затянута, как сон,Какую-то свободу я снова обретаюИ слушаю ночами не что-то, а шансон.Когда дожди вздыхают в молчанье одинокомИ нравится безумно душе хмельная грустьО чём-то бесконечном, божественном, далёком —О чём мечтать и думать я больше не берусь…Когда желтеют листья и серые туманыСкрывают мои чувства, как будто их и нет,И быстро заживают болезненные раны…И дремлет мой усталый рабочий кабинет…Когда освободившись от будничной рутины,Касаюсь своим взглядом страниц календаря…Когда покрыты пылью прошедшего картины…Когда желтеют листья с приходом сентября…•••Господь, мне не придётся быть собойГосподь, мне не придётся быть собой.Не помню я, какой была я прежде,Нельзя мечтать и думать о надежде —Моей судьбе не стать его судьбой.Господь! Прости меня, но не могу.И жить порой не хочется, но что же?В своей душе, в осколках сердца тожеЯ эту боль зачем-то берегу.•••Представь себе, что я мертваПредставь себе, что я мертва,Нашла покой моя усталость,И шепчет рыжая листва:«Не правда ли, какая жалость?»Я перестала ощущатьИ замечать, что важно было,И ни молить, и ни прощатьУже не нужно – я забыла.С тобой я всё забыла, всё!И я теперь не знаю кто я…А сердце тленное моё?В нём чувства нет – оно пустое.Представь себе, что я мертва.Ты рад свободе или нет?И шепчет рыжая листва:«Пока не поздно, дай ответ».•••Этот месяц был сладким как мёд,А потом ты ушёл без причины…Мое сердце никак не поймёт,Почему так жестоки мужчины.Ты ушёл, ничего не сказав.Я как будто тебя не встречала…И за что-то меня наказав,Жить опять заставляешь сначала.А ведь стал для меня дорогим,Обещал мне любви океаны…Ты ушёл… А под утро с другимЯ на вечер построила планы.Я от грусти с ума не сойду.Огорчаться не вижу причины:У меня каждый месяц в годуПоявляется новый мужчина…•••Как болела душа за два дня до разлуки,Телефонный звонок всё беспечно решил…Он оставил меня, а со мной – эти муки.Он ушёл навсегда. Он куда-то спешил…Я уснуть не могла, но уже не жалела,Лишь от слёз потускнел тихий свет моих глаз.Если б я эту ночь отпустить не сумела,Я наутро тогда бы не встретила Вас…Вы не тот, кто мне нужен и это понятно:Не свободен, слегка избалован судьбойИ не молод… Но всё же мне с Вами приятно,А под вечер не с «Вами», а просто с «тобой».Мы знакомы давно и как будто отчасти.Через пропасть Вы вдруг проложили мосты.Может быть, Вы мне даже подарите счастьеИ кусочек небес, и осколок мечты…Я боюсь одного: Вы мне нравитесь тоже,И по краю ходя, я однажды сорвусь,И, сгорая в огне Вашей страсти, похоже,Я сама на желанья свои отзовусь.Оправданья не в счёт. Что же это такое?Нас осудят за всё – между нами года.И никто не поймёт ни за что никогда,Вы хотели любви, я искала покоя…•••Вот так, в четырёх словахОписано всё, что было.На чьих я тогда правахСтрадала, ждала, любила?•••О чём грустит Ваш тёплый взгляд,Сияньем бархатным ласкаяИ ни на миг не отпускаяИз плена нежности назад,В то наше долгое «вчера»,В котором мы поодиночке,На суете поставив точки,Снимали где-то номера?И в тишине в который раз…Вы, так размеренно вздыхая,Молчите, будто отдыхая,От лишних или важных фраз.Вы не такой как все – другой.И Вы мне нравитесь безумно.Меня к вам тянет. Неразумно.Платить? Ценою дорогой.Прикосновеньем бросит в жар…Приятно с Вами, но опасно.Я влюблена, и это ясно:В глазах – огонь, в душе – пожар!..•••Я Вас боюсьЯ Вас боюсь. Меня пугает в ВасБуквально всё, что кажется опасным:И искромётный взгляд лукавых глаз,Что может быть божественно прекрасным,Улыбка Ваша – пытка для меня.Кто свой покой от Вас уберегает?Я Вас боюсь как адского огня,Который души грешные сжигает.Нетрудно Вами даже заболеть —Ваш голос… Ваши руки и движенья…И как ещё суметь преодолетьВолнующую силу притяженья?Я Вас боюсь. Боюсь о Вас мечтатьИ помнить всё, что кажется опасным.Боюсь, что мысли Вам легко читатьИ знать, что я считаю Вас прекрасным.•••Берегите себяБерегите себя по возможностиРади Бога и ради меня.Не забудьте про те осторожности,О которых сказала Вам я.Я о Вас помолюсь, но, как правило,Не моей это дело души.Моим сердцем желание правило,Я шептала себе: «Не спеши».Я о чувствах своих не поведаю,Если только с бутылки вина.Что творю я, и правда не ведаю —Я, наверное, Вами пьянаИли даже, больна. Но лечениеБесполезно, и знаю сама,Что слова не имеют значения,Если медленно сходишь с ума.Мои пальцы дрожат (от смущения),Пряди тёмных волос теребя.Для меня Вы – мечты воплощение.Я прошу, берегите себя••• ЗапретиЗапрети мне думать о тебе —Я сама теперь уже не в силах:Ты – в стихах, ты – в мыслях, ты – в судьбе…Я тебя об этом не просила.Запрети мне думать о тебе,Ведь сейчас совсем ещё не больно.Но живу сама с собой в борьбеИ тобою я живу невольно.Запрети мне думать о тебе,Помнить незначительные встречи,От которых мне не по себеКаждый день. И каждый день и вечер…Я прошу, внемли моей мольбе.Пусть тебе смешно, а я серьёзно.Запрети мне думать о тебе,Запрети любить, пока не поздно.•••Мы часто любим тех, кого нельзя любить —Взаимны или нет бывают наши чувства.Есть множество причин, чтоб помнить и забытьИ быть самим собой. Любовь – это искусство.•••Не осуждайНе осуждай, и пусть никто не судитЗа то, что до сих пор тебя люблю.Я знаю то, что время не остудитТого, из-за чего я плохо сплю.Не осуждай, не смейся и не надоЖалеть меня, считать меня больной.Я и сама забыть была бы радаИ с кем-то быть, чтобы не быть одной.Не осуждай. Прости, не презирая,Остаться безразличным не спеши.Живи, как жил – не помня, не взираяНа раны моей маленькой души.•••Я ангел твой жестокийЯ ангел твой жестокийВ потерянном раю.И вечно одинокийТы снова на краю.Тебя сопровождаюВ любое время дняИ ночью побеждаю —Ты помнишь про меня.Тебе приятны пыткиИ даже боль сладка,Но новые попыткиБессмысленны пока.Люблю и ненавижу.Ты – пленник неудач.А знаешь, что я вижу?Ты – сам себе палач.Тебя сужу я строгоНехитрою строкой.Ты зря не верил в БогаИ отдал мне покой.Наказываю страстьюИ силою огня.И этой самой властьюТы наделил меня.•••Жизнь проходит мимо!Что это? Судьба?Как же я ранима.Как же я слаба!•••ПриходиПриходи, я тебя очень жду.Стрелки тонко рисуют кругиНа часах, что всегда на виду.Я надеюсь услышать шаги,Я считаю дождливые дни,Ветер прошлое вновь ворошит.На пустынных дорогах огни,Будто время идти не спешит:Тишина, бесконечность минут,А от утра до вечера – век.Мои мысли с тобою заснут,Если сон не уйдёт из-под век.Приходи, я тебя очень жду.Приходи, даже прямо сейчас.Разум с сердцем моим не в ладу,Я хочу, чтобы ты меня спас.•••Фиолетовая ночьА фиолетовая ночьМеня от осени скрывает,А фиолетовая ночьЦветёт фиалкой у окна.А фиолетовая ночьСтраницы жизни отрывает.А фиолетовая ночьТак беспросветна и темна!А фиолетовая ночьМоё сиреневое утроКуда-то ветром гонит прочьИ охлаждает пыл души.А фиолетовая ночьВсё притворяется, как будтоОна не в силах мне помочь,И стать рассветом не спешит.•••Пусть в памяти школа останетсяКак самые светлые дни.В тоске моё сердце обманется,Но нет, не вернутся они.И ночь бесконечная лунная,И я в тишине, чуть дыша…Душа моя школьная юнаяУже не такая душа.И вёсны теперь не потеряны,И сколько угодно гуляй,Задачи судьбою проверены,И времени – хоть отбавляй.Но все наставления маминыС годами мне только нужней:Другие сдаю я экзамены —Экзамены жизни моей.Последний звонок – мои бантики…Отчаянье сдавит виски…Из детства конфетные фантикиЛетят, как цветов лепестки…А слёзы блестят под ресницами,А в прошлое, нет, не войти…Мне больше не стать ученицею…За всё меня, юность, прости.•••Ты украл мое сердце. Ты вор.Ты красив и хитёр по природе.Я тебе выношу приговор:Ты не будешь гулять на свободе!Не могу я тебя отпустить.Я прощаю твоё преступленье,Но за это придется платить —Дорогая цена исступленья.Да, желанье сильнее мечты!Я, как искорка, к небу летела…Но теперь я хочу, чтобы тыВслед за сердцем украл моё тело.•••Выхожу из себя и теряю контроль…Бьётся пульс, и не счесть всех ударов в минуту.Дрожь на кончиках пальцев, и нервная боль…И душевный покой превращается в смуту.Не хватает дыханья. Исчезнуть. Сбежать.Выдает меня всё, и любое движенье…И мне кажется, что невозможно сдержатьЭтот трепет и нужно признать пораженье.Ты один перед кем я, робея, молчу,И теряюсь в словах, и на время немею…И веду себя так, как совсем не хочу.Но с тобой по-другому никак не умею.•••Я люблю, но я не жду ответаИ за всё тебя благодарю.Есть в душе моей частичка света —Я в стихах тебе её дарю.Я люблю, но так неосторожно —Не боюсь обид или измен.Несмотря на то, что невозможно,Ничего не требуя взамен.Я люблю! Я счастлива безмерно,Что любить я всё ещё могу.И кому-то, может быть, наверно,Нужно то, что в сердце берегу.•••Я никому не расскажу, что мы близкиИ даже то, что у тебя бываю дома.Зачем им видеть глубину чужой тоски?Пусть все считают, что с тобою не знакома.Пусть это будет для одной моей души…И ты мне больше в сотни раз, чем просто дорог!..И признаваться сам кому-то не спеши,Что в час ты думаешь о нас минут по сорок…О том, что есть, о том, чего не может быть,О том, над чем бессильно время – не остудит…И никогда не позволяй себе забыть,Что я люблю! И пусть никто меня не судит!•••Я снова стану незаметной для печали.И там, где небо превращается в туман,Слова, которые в душе моей звучали,Забуду также, как простила твой обман.На легких крыльях поднимусь в долину счастья,В места, где радость, как река течёт в горах,Где нет тоски, жестокой бури и ненастьяГде колыбель любви на всех семи ветрах,Где солнце вечно согревает сердце светом,Без увяданья, как во сне, цветут цветы…Где я могу не торопить себя с ответом,Когда мои осуществляются мечты.•••Твои шаги на лестничной площадке…Но знаю, ты ушёл не навсегда:Ты у меня забыл свои перчатки,Я для тебя забыла слово «да».Мне чашка чая руки не согреет —Замёрзли пальцы и в ладонях лёд.Февраль. Зима, наверное, стареетИ вместо снега дождь на землю льёт.Я буду ждать и, снова дни считая,Я свой не раз обдумаю ответ.От прошлого свободу обретая,Я для тебя забуду слово «нет».•••Из зимы улетаешь в лето…Я подумала: «Ну, и лети».Лишь молчание вместо ответаИ ни слова о добром пути.Покидаешь под снегом спящийТихий город, в котором – я.Верю, ангел тебя хранящийНе позволит забыть меня:Под искрящимся небом югаВ ночь, когда ты не сможешь спать,То, что мне напевала вьюга,Он напомнит тебе опять.Я писала тебе, что знала —Мысли хрупкой души моей.Только правды бывает мало,Если ты не уверен в ней.•••Изменила, предала, променяла…Хорошо, что ты не знаешь об этом.Я в раскаянье себя обвиняла,Что не справилась со сладким запретом.Мои чувства под угрозой и сквернойНепонятностью опутаны мысли.Не умею – так непросто быть верной!И причина здесь не в жизненном смысле.Я боялась, но безумно хотела…Моя совесть не проснулась с рассветом.Не душа моя грешила, а тело.Хорошо, что ты не знаешь об этом.•••Я объявляю Вам войну,Но я боюсь, что Вы сильнее,И, сделав гордости больнее,Я окажусь у Вас в плену.Я Вам желаю отомстить.Я с Вами быть не торопилась,Не продалась и не купилась,Но невозможно Вас простить.Меня не нужно убеждать.Я Вас люблю и ненавижу.И пусть не скоро Вас увижу…Пусть Вы привыкли побеждать…Я объявляю Вам войну.Она чему-то Вас научит,И, если вдруг меня измучит,Я окажусь у Вас в плену.•••АлександрА я всё думаю о Вас…Любовь осталась под запретом…Ещё жалею я об этом,Как самый первый в жизни раз.Случайность встреч… Слова пусты…А иногда опять, как прежде,Но подарила шанс надежде,Доверив Вам свои мечты,Решив, что для меня Вы – «ты».•••КогдаКогда найдутся подходящие словаИ беспокойная душа найдёт покой,И ляжет тонкою безмолвною строкойПозолочённая осенняя листва…Когда я справлюсь, может быть, сама с собойИ с этой болью, что пришла из пустоты-Из прошлых дней, где похоронены мечты,В которых я когда-то спорила с судьбой…Когда устану или, выбившись из сил,Не пряча слёз и ослабев от нервных мук,Не побоюсь признаться в том, что мой недугВоспоминаниями радость погасил…Когда я просто упаду к твоим ногам:Нет-нет, ни чтобы умолять или просить…Но с одиночеством по жизни колеситьНе пожелаю я ни близким, ни врагам.Когда я тихо прошепчу тебе: «Прости!За то, что я носила маску изо льда»…Я столько времени ждала. Ждала «когда» —Когда приблизится твой час меня спасти.•••Чего мы ждём? Прошу, скажи.Скажи, пожалуйста, на милость.Ведь ничего не изменилосьОт нашей бесконечной лжиСамим себе… Друг другу… Всем,С кем мы встречаемся, перечимИ от бессилья рвём и мечем.Прошу тебя, скажи, зачем?Куда нас это приведёт?Я не хочу. Я так устала.Я жизнь свою перелистала,Но я боюсь смотреть вперёд.•••Что-то душит меня изнутри,И веду я себя необычно:Я резка и немного цинична,И на слово скажу тебе три.Моих мыслей цветная спираль…Как хочу я к тебе прикоснуться,Но мне будто бы нужно проснуться,И сковал мои руки февраль…•••Человек без улыбки…Это может быть я.Человек без улыбки —Только лишь для тебя.Навсегда – боль ошибкиИ туман забытья…Человек без улыбки…Это я… Это я…•••Я больше не боюсь огня:Моё ты сердце переплавилИ, как ошибку, жизнь исправилМою, и может быть, меня…Всё то, что названо судьбой,Мне стало вдруг неинтересно.Лишь одному тебе известно,Какой я быть могу с тобой.•••Моё сердце не выдержит боли,Я когда-нибудь просто умру.Забываю тебя против волиЯ – не я, а лишь тень на ветру.От меня ничего не осталось.Я не помню, какой я была.Я не помню, когда улыбалась.Я как будто уже умерла…Только к жизни привыкшее телоНе желает навеки уснуть.Я ждала… Я безумно хотелаИ любить, и хоть что-то вернуть…Я слаба. Я погасла. Я знаю,Так нельзя говорить, но молчатьНе могу и опять проклинаюНа измученном сердце печать.•••Земля уходит из-под ногИ всё становится неважным,И только взгляд – пустым и влажным…И неотвеченный звонок…И нет ни для кого меня…Никто покой мой не нарушит.А изнутри обида душит,И мысли в голове звенят.Не слышу шума суеты,Живу без цели и не знаю,Зачем тебя я вспоминаю.Неважно всё. Мне нужен ты!•••Я в нём увидела тебя:Твои глаза, твою улыбку…И воскресив свою ошибку,Её исправлю… Не любя.Я в нём увидела мечту,Которой сбыться было поздно,Но я решила – всё серьёзно,Заполнив верой пустоту.Я в нём увидела огоньИ страсти вспыхнувшей начало,