Путь к корректности. Гармония начинается с уважения

Анастасия Жилякова

Путь к корректности. Гармония начинается с уважения

Введение

"Я ж тебе добра желаю", "Ты слишком бурно реагируешь", "Вечно ты себя накручиваешь", "А че такого". Если вы хоть раз слышали подобные фразы и испытывали в этот момент к собеседнику бессильную ярость, значит, вам "повезло". Вы столкнулись с нарушением своих личных границ человеком, который незнаком с понятием корректности.

На самом деле в нашем обществе у людей нет врожденного базового уважительного отношения к другим. Можно долго рассуждать, что все идет из семьи. Так оно и есть, конечно. Именно в семье нас учат правилам поведения, но они не смогут уберечь от неуважительного отношения со стороны других людей.

Если вас научили давать четкий отпор, то все отлично. Вы никогда не позволите другим нарушать ваши границы и не будете испытывать при этом чувства вины. Даже если скажут, что ваша реакция – слишком бурная. Даже если скажут, что не имели ввиду ничего такого, а вы сами себе все придумали. Даже если скажут, что все себя так ведут.

К сожалению, не у всех есть подобное оружие в запасе. Чаще всего мы чувствуем, что что-то не так, а вот сформулировать не можем. Некорректное поведение других людей вводит в ступор, если вы не привыкли твердо отвечать, опираясь на свои убеждения.

Интернет упростил общение для людей, но при этом развязал руки различному быдлу, не имеющему ни малейшего понятия о том, как вести себя уважительно, корректно, вежливо. Их не видно. Им не стыдно. И они считают, что им все можно.

Некоторые предлагают отвечать быдлу на их языке: грубо, с переходом на личности. Но так вы лишь покажете, что равны ему. Понимаю, как раздражает фраза "быть выше этого", но именно это вам и нужно сделать.

Когда я говорю "быть выше", я не имею ввиду "не защищаться". Нужно дать отпор, но так чтобы было понятно: вы не собираетесь спускаться на уровень быдла. Вы остаетесь на своем. И оттуда пресекаете попытки вмешательства в вашу жизнь.

Далеко не всегда те, кто нарушает ваши личные границы – это незнакомые или малознакомые люди. Часто это наши друзья, родственники (особенно родители, братья и сестры), партнеры. Здесь намного сложнее. Близкие люди бьют по больному, а мы боимся им ответить, чтобы не обидеть. При этом забываем важный момент: они не боятся задеть нас. Самая частая фраза здесь "просто послушай, я тебе плохого не посоветую".

Со страхом дать отпор другим мы сталкиваемся еще и на работе. Слишком жесткий ответ начальству может привести к увольнению, а коллегам – к тому, что вас будут считать крайне неприятным человеком и начнут подсиживать. Если вы не ответите вовсе, вас нарекут мямлей, будут использовать и всячески помыкать.

Умение вести себя корректно, следуя правилам базового уважительного отношения, на самом деле очень ценится. Даже теми, кто еще на это не способен. Не говоря уж о том, что приносит массу плюсов: вас уважают, с вами считаются, ваши границы соблюдают. Именно таких людей считают успешными. Но мало кто задумывается, чего им стоит вести себя так с каждым человеком каждый день из года в год.

Если вы хотите пополнить их ряды, читайте дальше. Мы с вами разберем

Что такое базовое уважительное отношение

Что значит, вести себя корректно

Где мы чаще всего сталкиваемся с нарушением наших личных границ

Семья

Друзья

Работа

Общественные места

Интернет

Алгоритм корректного поведения вне дома

Алгоритм корректного поведения в интернете

Алгоритм корректного поведения в семье

Что делать, если вы сорвались

Что вас ждет, когда вы станете корректным, уважительным человеком

Работы предстоит много. Не будем торопиться. Все изучим постепенно. Это Долгая дорога, но она того стоит.

1. Что такое базовое уважительное отношение

Многие путают уважение и базовое уважительное отношение. Но это разные вещи. Первое нужно заслужить – своими поступками, поведением и многим другим. Я намеренно не говорю про убеждения. Если они не подтверждаются поступками, то это не более чем громкие, но пустые слова. Базовое уважительное отношение – это то, что мы проявляем к незнакомым людям и что вправе ожидать от них.

Как оно проявляется

Представьте ситуацию. Вы подходите к двери магазина и видите, что из него собирается выходить девушка с коляской. Что вы сделаете? Если в вас есть базовое уважительное отношение к другим людям, вы, не задумываясь, придержите дверь для девушки и лишь потом зайдете сами.

Или другой пример, проще. Вы открываете дверь подъезда, и видите, что с другой стороны человек хочет выйти. Кто должен сделать шаг первым? Правильный ответ – тот, кто выходит. Дверь подъезда не отличается ничем в этом плане от дверей транспорта. Сначала люди на остановке выходят, а потом заходят.

Отложим двери и поговорим о другом. О том, о чем многие забывают, хотя это так просто. Вы стоите в магазине на кассе – неважно, покупаете продукты, одежду, косметику или еще что-то. Продавец вам говорит "Спасибо за покупку, приходите еще". Да, ему положено так общаться с клиентами. Представьте, сколько раз за день он это говорит. Как нужно ответить: "Спасибо, до свидания". Иногда продавцы еще добавляют "хорошего дня". Тогда стоит сказать "и вам тоже". Это не так сложно.

Со стороны продавца это проявление вежливости, с вашей – базового уважения к его труду. Попробуйте. Не так много человек утруждают себя подобным. Через некоторое время вы заметите, что вас стали узнавать, к вам обращаются не с вежливой, а с радостной улыбкой.

Базовое уважительное отношение проявляется в мелочах. В том, что не требует особых затрат ни сил, ни времени, ни средств.

Оно помогает наладить отношения при знакомстве. При первом разговоре с человеком ведите себя уважительно. Не с уважением, а уважительно. Не перебивайте, не спорьте по каждому поводу, не огрызайтесь. Внимательно слушайте и спокойно объясняйте свою позицию, если она отличается.

Если вы думаете, что я прошу вас со смирением относиться ко всем подряд, то вы ошибаетесь. Базовое уважительное отношение сохраняется до того момента, пока человек либо не заслужит ваше уважение (это переход на другой уровень), либо не покажет себя тем, кто недостоин подобного обращения. Тут уже нужно действовать по ситуации: уверенно и твердо поставить его на место или просто уйти, показав, что его поведение вам неприятно.

Базовое уважительное отношение помогает избегать конфликтов, находя решение проблем без криков. Я верю в то, что однажды все люди обретут способность вести себя подобным образом. Тогда наш мир станет гораздо светлее, безопаснее, спокойнее.

2. Что значит, вести себя корректно

Если к незнакомым людям от нас требуется проявлять базовое уважительное отношение, то корректное поведение – это больше сфера личных отношений.

Тут следует сделать важную оговорку. Личные отношения – это общение не только с друзьями, родственниками, партнерами, коллегами, знакомыми. В силу того, что мы живем в эпоху Интернета, когда каждый вправе высказывать свое мнение на страничке в соцсетях, понятие "личные отношения" мы несколько расширим. Включим туда же взаимодействия с авторами постов и комментаторами.

Это сделано намеренно и не без причины. Любой диалог, где мы открыто выражаем свою точку зрения – это уже личное взаимодействие, даже если наш собеседник в сотнях километров от нас. Правила корректного поведения следует соблюдать в любом случае, но до них мы еще дойдем.

Итак, что значит, вести себя корректно? Ответ прост на словах, но труден в применении. Это значит, выражать свое мнение из я-позиции, не обвиняя, не осуждая, не пытаясь принизить, обидеть, обесценить другого человека.

Разберем на примерах.

Представьте, что ваш друг приходит к вам и сообщает, что осознал тленность бытия, уходит в монастырь, бросает жену и ребенка и не собирается возвращать вам деньги, которые вы дали ему в долг на покупку машины. Радикальный пример – согласна.

Опустим все матерные слова, уже готовые сорваться с вашего языка. Как выразиться корректно. Можно сказать: Вася, я понимаю, что на тебя снизошло озарение, но меня беспокоит судьба твоей жены и ребенка. Они еще не так прониклись твоими идеями, и им будет тяжело принять такое твое решение. Мне неприятно думать, что мой друг отказывается от своих обязательств по помощи им и не помнит добро друзей.

Таким образом, вы показываете свою точку зрения, но при этом не даете оценку его действиям. Поскольку вы не нападаете, у него нет необходимости защищаться, он может услышать вас и поступить иначе.

Другой пример: вы прочли в блоге статью о том, что нужно вернуться из города в деревню, потому что только так человечество выживет во время конца света. Вы – типичный городской житель и отдыхать предпочитаете на пляже, а не в огороде. Конечно, вашим первым порывом станет стремление объяснить автору статьи, что он неправ.

Как поступить в таком случае. Во-первых, там помимо вас найдется масса комментаторов, желающих доказать, что автор ошибается.

Во-вторых, если у вас нет четких аргументов в пользу другой точки зрения, то есть подкрепленных фактами, а не эмоциями, лучше промолчите. Вы можете обсудить ситуацию с друзьями или знакомыми. Да, скорее всего вы будете выражаться некорректно, но это лучше, чем открыто обвинять автора.

Но самый лучший способ здесь – мысленно поблагодарить автора за идею и написать свой собственный пост на эту тему. Поделитесь своими мыслями без отсылки к изначальной статье – так вы быстрее найдете единомышленников.

Если автор сам предложил обсудить тему, то все равно используйте я-позицию: я считаю иначе, мне кажется, что нужно так, и так далее.

Корректность – это в первую очередь соблюдение личных границ других людей, уважение если не их мнения, то их права иметь собственное мнение. Если вам неблизок образ мышления, просто прекратите общение с этим человеком или отпишитесь от блогера.

3. Где мы чаще всего сталкиваемся с нарушением наших личных границ

Хочется ответить кратко: везде. И начинается этот процесс еще в детстве, когда нам не разрешают закрываться в комнате, иметь секреты, делать то, что нам совсем не хочется. Я говорю сейчас не про необходимые вещи типа чистки зубов. Речь идет про общение с людьми, которые не нравятся, в том числе родственниками, и прочее.

Любое насилие – это нарушение личных границ.

В детстве мы не можем сказать "мама/папа, ты ведешь себя некорректно". Во-первых, потому, что нам еще трудно сформулировать такую фразу. Во-вторых, потому, что слишком высок риск получить подзатыльник или услышать в ответ "да что ты знаешь о жизни, да кто ты такой/такая, чтобы говорить, как правильно, подрасти сперва".

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.