В некотором царстве… Сборник рассказов

Владимир Положенцев, Феликс Бабочкин

В некотором царстве… Сборник рассказов

Секс-турист

Как-то в сети я наткнулся на заметку про одного молодого американца, который подал в суд на двух сверстниц за сексуальные домогательства. При этом подчеркивалось, что парень из Техаса традиционной ориентации и здоров во всех отношениях. Меня, признаться, это крайне удивило. Ну не может здоровый мужик отказываться от женского внимания, будь он хоть на костылях или трижды женатым, да простят меня благочестивые жены. Если, конечно, дама на лицо не муравьиная царица, а по своим размерам не свиноматка-рекордсменка. Остальные недостатки, будь то, скажем, косоглазость или врожденный идиотизм, во внимание не принимаются. Полигамия мужчины – задумана природой. Чем больше он посеет, тем больше урожая она соберет. Впрочем, это предмет для вечных дискуссий. Каждый сам выбирает удобную ему сторону, но против логики эволюции не попрешь. Кстати, далее в заметке прилагались фото тех самых соблазнительниц. Высокие, стройные, с голубыми глазами и пышными шевелюрами. Мечта каждого. Что еще тому кретину было надо? "Меня царицы соблазняли, но не поддался я…", так что ли? Прославился на весь белый свет. Хотя…Может, это ему и надо было. Одним словом, американец.

 Вскоре я забыл про эту заметку, но через несколько месяцев вспомнил про неё при самых неожиданных обстоятельствах. И не поверите, даже готов был морально поддержать того техасского чудака.

 Итак, солнечным майским утром, когда воздух Кемера был насыщен цитрусовыми и миндальными ароматами, я вошел на территорию отеля "Волшебный остров". Бывал я когда-то в нём. Мне понравились двухэтажные бунгало, утопающие в экзотической зелени, длинные эвкалипта – пальмовые аллеи и разнообразная, обильная кормёжка. Вообще-то, в последнее время я езжу отдыхать на острова, например, на всегда весеннюю Мадеру. Нет, я не богатый человек, но в течении года могу скопить энную сумму для поездки "за моря-океаны".

 В этот раз не хотелось забираться так далеко. У меня никак не шел один сценарий о…Впрочем, это неважно. Я вспомнил про "Волшебный остров" и решил, что он идеально подойдет для отдыха и спокойной работы. Когда рано утром, чуть только встает солнце, садишься на веранде с чашечкой кофе, мысли сами, "как скакуны, уносят тебя вдаль…" Пишется легко и свободно, будто голова никогда не была забита ненужным каждодневным хламом. Два-три часа работы в день и ты за неделю делаешь столько, сколько обычно не осилил бы и за месяц. Вот с таким расчетом я и приехал в Турцию.

 На ресепшен меня приветливо встретила русская девушка-администратор. На кармашке красно-белого форменного пиджака висел бейджик с именем "Наташа". Интересно, это ее настоящее имя? – невольно подумал я. Для турок все наши женщины "Наташи". Администратор показала мне карту территории отеля, обвела карандашом домик в центре главной аллеи.

 -Ваш номер на втором этаже,– сказала она, ослепительно улыбнувшись.

 Девушка изящно поправила милые пепельные кудряшки на юной головке, явно только из салона, подтянула синий "пионерский" галстук на тонкой, чистой шее.

 И откуда только такие очаровашки здесь берутся? – вздохнул я мысленно. Прям с рабочего настроения сбивают. Впрочем, если будет время…

 -Вы меня слушаете?– вернула меня к реальности Наташа.– Бар в отеле бесплатный. В номере тоже. All inclusive. Вообще же, у нас тут много других развлечений.

 -Очень много,– подтвердил молодой человек тоже в красном пиджаке и синем галстуке. На его бейджике значилось имя "Михаил". Он был худ как карандаш, а цвет волос имел такой же как ластик на карандаше. – Вы даже себе не представляете сколько. В эту пору.

 Михаил загадочно мне подмигнул, расплылся в широкой, как у Буратино, улыбке.

 -Да я знаете ли, не для развлечений…,– начал я никчемное оправдание. Но администратор меня перебил:

 -Запасайтесь побольше презервативами.

 -Чем?

 -Латексными изделиями. Самый сезон. Дамы бросаются на первого встречного.

 -Неужели все так серьезно?– ухмыльнувшись спросил я, стараясь перевести разговор в шутку.

 -Еще как серьезно.

 То-то думаю, ты весь отощал, бедный, до состояния карандаша ха-ха. Надо же – самый сезон.

Я взглянул на Наташу. На нее слова коллеги, кажется, не произвели никакого впечатления. Значит, действительно, женский секс-туризм здесь в порядке вещей. "Бросаются на первого встречного". Надо же, турок им что ль мало? Хм, получается, мало. Вот ведь как. Нет, работать и еще раз работать.

 Темный как шоколад мальчик по имени Адем погрузил мою сумку на электрокар и повез меня к моему бунгало по эвкалиптовой аллее. Не знаю почему, но настроение было несколько испорчено. Под каждым кустом я представлял себе озабоченных дам . Того и гляди выскочат и накроют липкими сетями. Черт знает что. Нет, я никогда не отличался пуританством, более того, считаю себя вполне активным и свободным мужчиной в этом отношении. Но крайне не люблю, когда инициатива исходит не от меня, а от женщин. Тем более агрессивная.

 Не успел я бросить сумку на диван и включить по привычке телевизор, как в дверь номера постучали. Это еще кто, Адем? Кажется, забыл ему два еврика дать, или не забыл? Заморочил мне голову этот Миша, из колеи выбил.

 На пороге стояла высокая, сдобная женщина, с крашенной в радикальный рыжий цвет, взбитой будто граблями, шевелюрой. Губы были густо подведены зеленой помадой. Она вращала выпученными, как у лягушки глазами, словно ее кусали комары, но она терпела.

 -Привет, юноша,– бросила она, облокотившись о косяк.

 Началось, похолодел я. Мало того, что не в моем вкусе, да еще наглая. Какой я ей юноша?

 -У меня дел полно,– брякнул я сходу.

 -Я соседка. Смотрю, Агдамчик вас к нашему домику подвозит. Мы Адема Агдамчиком зовем. Помните, в старые времена был такой портвейн- Агдам. Ну вот.

 -Не пью, язва,– сказал я, как отрезал. – И вообще, мне даже виагра не помогает.

 Соседка оглядела меня с ног до головы, покачала головой:

 -Надо же, а по виду не скажешь.

 Я развел руками:

 -Извините, мне микстуру эту, как ее… от обострения принимать надо.

 -В таком случае, лучше пойду,– она пожевала зелеными губами, нервно дернула одним глазом. – Ах да, я чего заходила- то. Вот.

 Рыжая протянула мне, карточку, размером с кредитку:

 -Из вашей сумки выпала. Думала, банковская, но гляжу скидка из магазина бытовой техники. Полезная штука. Тоже пользуюсь.

 Точно, покупал недавно ноутбук, а скидочную карту положил в сумку.

 -Спасибо, – сухо поблагодарил я.

 -Ну лечись, – перешла она на "ты".– Кстати, у тебя обострение чего: язвы или импотенции?

 Она заржала, словно ведьма и удалилась, оставив после себя тяжелый лавандово-помидорный флёр.

 Я вышел на просторный балкон, увитый диким виноградом. Внизу, прямо под моим окном, росло большое апельсиновое дерево, обсыпанное белыми цветами. Аромат стоял сногсшибательный, но он меня не радовал. Надо же, прямо в номер препираются. Никакого стыда. Карточка наверняка только повод, еще чего-нибудь бы придумала.

Взглянул на отельную карту гостя. Через пятнадцать минут начинался обед. Решил пойти в "Розовый зал" столовой, что ближе к морю, на открытом воздухе. Пошел не по главной аллее, а по тропе через сад.

 В столовой уже было полно народу, в основном русских дам, встречались, правда, и немки. Не соврал Миша – карандаш, как мухи на мед слетелись. Только меда мало – мужиков среди отдыхающих раз два и обчелся. Страшно. Действительно страшно, когда вокруг много баб. Одну нужно добиваться, от трех и более – бежать.

 Кушать неожиданно расхотелось, во рту появился неприятный привкус, словно я действительно напился микстуры от непонятного обострения.

 -Молодой человек, не передадите ли мне вон ту ножку,– раздался сзади приторный голос. Он принадлежал даме, очень похожей на соседку. Такая же рыжая фурия. Она указывала вилкой на груду печеных в яблоках куриных ножек. Только губы ее были накрашены не зеленым, а алым цветом. Маленькие глазки блестели, словно из кусочков сливочного масла. Дама очень уж театрально моргала явно наклеенными ресницами и странно улыбалась. – Ножки такие вкусные. Вы пробовали?

 Еще одна, вздохнул я. Кажется, я понимаю того американца. Хм. А, может, не надо так с ними резко? Они же не виноваты, что природа их щедро наградила эстрогенами. Ну да, тех кого не наградила по домам сидят, фригидностью мужей мучают.

 Вопреки этим мыслям, я грубо брякнул:

 -Меня не интересуют ножки. Никакие. Язва. И вообще…

 -Знаю,– кивнула дама.– Даже Виагра не помогает.

 Я от удивления открыл рот. А она сама дотянулась до подноса с курятиной, ловко подхватила вилкой крупную птичью ногу и, окинув меня презрительным взглядом, пошла в зал. Она села напротив…моей соседки. Ах, вот оно что. Соседка уже разболтала про мои якобы болезни. Вот это номер. Если эти две кукушки знают, что мне Виагра не помогает, то скоро об этом будет знать весь отель. Это же какой позор на весь белый свет. Кажется, я немного переборщил. Немного…ничего себе немного. Нет, нужно как-то исправлять ситуацию.

 Проглотив пару ложек грибного супа, я вернулся в номер, сел на балконе, открыл ноутбук. Но было не до сценария, в голове как надоедливая муха, летала и жужжала одна мысль: импотент, даже Виагра не помогает. Тьфу.

 Так и просидел до вечера. А когда солнце стало бронзовым, отправился на очередную кормежку. Теперь решил сесть в "Синем зале", где обычно меньше народу. Самый короткий путь пролегал мимо ресепшен.

 По дороге я невольно косился по сторонам – не улыбаются ли мне ехидно в след женщины? Был бы на майке воротник, я бы его поднял. Но воротника не было, я довольствовался темными очками. Да что очки, импотента и так видно, сказал я себе и прикусил губу.

 В административном холле отеля ждала размещения группа приехавших немцев и среди них почти все дамы. Ну не считая двух пожилых бюргеров в кожаных шортах и широких подтяжках. Эти не в счет, подумал я. В подтверждение моих мыслей один из них, приплясывающий и подпевающий себе "Ах, мой милый Августин", врезался в кадку с пальмой, рухнул на пол и начался грязно ругаться, как видимо, практиковал на Восточном фронте.

 Меня окликнул администратор Михаил. Подлетел коршуном, уволок под руку в угол. Его глаза горели, как у безумного:

 -Что же вы, господин Бабочкин, мне сразу не сказали?

 -А что я должен был сказать?

 -Ну, то, что вам Виагра не помогает.

 -Откуда вы знаете? – задал я вопрос и похолодел сердцем. Мои худшие опасения оправдались. Уже весь отель в курсе, что я импотент. Нет, надо срочно съезжать отсюда.

 Миша крепче сжал мою руку:

 -Двоюродная сестра Светка рассказала, по секрету. Она в вашем домике живет, только на первом этаже, в пятом номере. Я ее каждый год сюда по скидке, как сотрудник отеля, устраиваю. А что, удобно.

 -И что она вам рассказала?

 -Да вы не волнуйтесь, Феликс Николаевич, никто ничего не узнает. Но вы правильно сделали, что к нам приехали. У меня есть один кудесник, Самуил, который любого стоймя ставит. Понимаете?

 -Я хотел бы вам сказать, что…– начал я, но цепкий Миша меня перебил:

 -Не дорого берет, всего тысячу баксов, а эффект сногсшибательный. Будете стрелять, как из пулемета ШКАСа.

 Я наконец высвободился из его костлявых пальцев.

 -Знаете что, молодой человек, оставьте свой пулемет при себе, мне пора. Я не нуждаюсь в ваших кудесниках, у меня все в порядке.

– Не надо стесняться. Излишняя стеснительность ведет к забвению,– выдал он драматическим голосом.

 Мне очень хотелось сказать ему, что он идиот и что не стеснительность ведет к забвению, а излишняя скромность. Но продолжать беседу с назойливым администратором я не видел смысла, поэтому лишь состроил ему, насколько возможно, отвратительную физиономию и пошел в столовую.

 -Все будет в порядке! – крикнул он мне в след. – Ждите!

 В "Синем зале" рядами стояли длинные, широкие столы, как в мюнхенской пивной, а по бокам столики маленькие двух и четырех местные, но они были все заняты. Поэтому я занял место за "пивным" столом. Есть хотелось, будто голодал неделю. Скорее всего, от переживаний. И Миша еще этот…Никто не узнает, ага. Нет, придется переезжать в другой отель, переводом, кажется так можно. Или…

 Напротив меня сидела очаровательная блондинка с васильковыми глазами. Ее маленький носик был слегка измазан кремом от пирожного, которое она с аппетитом кушала, что придавала ей большего очарования. Немка, русская? Такие обычно в Баварии водятся, заключил я, собираясь приняться за баранье жаркое, коего я навалил себе в тарелку горой Араратом.

 Жаркое оказалось несоленым, я стал искать глазами солонку, которая стояла рядом с девушкой. Она перехватила мой взгляд. Протянула соль.

 Я вежливо поблагодарил, а она, кивнув на мое блюдо, произнесла по-русски:

 -Извините, конечно, но вам плохо не будет?

 На этот раз я был рад, что дама со мной заговорила.

 -У меня, знаете ли, очень здоровый желудок,– громко, чтобы слышали окружающие, сказал я. И еще громче добавил:

 -И Виагрой я не пользуюсь. Нет необходимости.

 Девушка на пару секунд застыла, а потом расхохоталась:

 -Не переживайте. Я не секс-туристка. А многие да, сюда за этим и приезжают. Только улов в это время небольшой, сезон начнется с конца месяца. Ха-ха. За вопрос еще раз прошу прощения, но я врач-гастроэнтеролог, поэтому не могу спокойно смотреть как люди губят свой желудок.

 Гастроэнтеролог? Впрочем, какая разница. Это хорошо, что она сразу сказала, что не секс-туристка. Прямо от сердце отлегло.

 -Я знаете ли, тоже не за этим приехал. И все же, позвольте пригласить вас после ужина вместе прогуляться к морю.

 -"И все же"? Вы оставляете возможность?

 -Конечно. Здоровым людям – здоровое времяпрепровождение. По обоюдному согласию, разумеется, без навязывания.

 -А у вас презервативы клубничные есть?– спросила она неожиданно, от чего у меня с вилки свалился кусок баранины. – Люблю, знаете ли, клубничные.

 Она медленно облизала ложечку с мороженным.

 Я опять почувствовал ступор. Когда так сразу и в лоб, пропадает приятное чувство томительного ожидания и всплывает слово "надо". Хотя, наверное, я отстал от жизни, теперь все гораздо проще в отношении полов.

 -Найдем.– Я отодвинул от себя тарелку с бараниной.– Пойду возьму афродизиаков.

 На этот раз я навалил себе в тарелку мидий с гребешками. Молча их ел, а она молча на меня смотрела.

 Мы вышли из столовой и я предложил ей взять меня под руку. Конечно, это выглядело старомодно, но я хотел, чтобы все видели, что я иду с девушкой. Навстречу нам попались две "кукушки"– Мишина сестра и соседка. Они даже раскрыли рты, начали о чем-то перешептываться, хихикать. Я догадывался о чём. Мол, девица раскатала губы, а он неизлечимый импотент, которому даже Виагра не помогает. Смешно. Но разочарования не будет, я настроен самым решительным образом.

 Расположившись на моей балконе, мы выпили немного вина, поболтали о погоде и она села ко мне на колени. Я обхватил ее податливые плечи, наклонил и собирался припасть к очаровательным, слегка набухшим от желания губам. В этот момент в дверь постучали.

 На пороге стоял какой-то низенький, неопрятного вида мужичок со всклокоченными темными волосами, в синей рубашке-балахоне. Большой, загнутый как у филина нос перекрывал почти весь его маленький рот. Выпученные глаза за круглыми детскими очками беспрестанно мигали в свете желтых ламп холла.

 -Я Самуил,– громко представился он.– Михаил Николаевич описал мне ваши проблемы. Эректильная дисфункция на фоне полного отсутствия либидо. Не помогает даже цитрат силденафила, в простонародье, Виагра. Десять сеансов и вы будете как новый. Можем приступить к сеансу прямо сейчас. Всего тысяча баксов. Ладно, ладно, пятьсот.

 Оттолкнув меня и мужичка, из номера с высокоподнятой головой вышла моя девушка-гастроэнтеролог с васильковыми глазами.

 -Идиот, – бросила она мне, окинув уничтожающим взглядом.

 Я схватил мужичка за грудки:

– В каком простонародье, какой сеанс, сухофрукт ты в ермолке! Ты что натворил?!

 Я хотел окликнуть девушку, догнать ее, но вспомнил, что даже не узнал ее имени. И почему я назвал этого типа "сухофруктом в ермолке"? Ах, ну да, похож на чернослив сморщенный. Тьфу! Такого облома давно не было. Вернее, никогда. Пойти, удавить что ль Мишу-администратора? Нет, надо срочно съезжать, пока нервное расстройство не заработал. А ведь хотел тихо, мирно дописать сценарий.

 Утром позвонил в туристическое агентство, через которое покупал путевку в "Волшебный остров", попросил переселить в другой отель. Барышня-оператор воскликнула: " И что вы все бежите из этого земного рая?" "В настоящем не бывал, сравнить не с чем, пожить еще хочется,– ответил я и добавил,– аллергия на цитрусовый цвет замучила. Помру от анафилактического шока, кто будет отвечать?"

 Это убедило оператора. Она сказала, что недалеко есть тоже хороший отель- "Серебряный ключ" с сосновой рощей и без цитрусов. Одного туриста, такого же капризного, как я, она уже туда сегодня определила, но придется доплатить 100 евро. Денег было в обрез, но я согласился – нервы дорожи.

 Быстро собрал вещи, оставил на столике ключ, просто захлопнул за собой дверь. Как сказала оператор, на ресепшен можно не ходить, что меня очень обрадовало. Лишний раз светиться в этом отеле мне больше не хотелось.

 У выхода из бунгало меня окликнула со своего балкона на первом этаже рыжая соседка:

 -Что, уже уезжаете? Быстро. Микстурка-то помогает?

 -Еще как.

 -А-а. А то гляжу, от вас молодка вчера пулей вылетела. Верно, вы ее очень порадовали, на крыльях улетела, только ругалась почему-то неприлично. Наверное, перестарались. Ха-ха.

 -Да вас, женщин, разве поймешь? Все вам всегда не так.

 -Это правда,– сказала рыжая, взяла со столика бутылку вина и отхлебнула из горлышка.– Сорви, пожалуйста, цветочек апельсиновый на закусь, сама не дотянусь.

 Я отломил цвет с ближайшего дерева, протянул ей. Она дыхнула на меня плотным, устоявшимся перегаром:

 -Никакой ты не импотент.

 -Как догадалась?

 -По глазам вижу. У импотентов они потухшие. Природа погасила за ненадобностью, а у тебя они звездами горят. Может, останешься? Я тебе кофе буду в постель подавать.

 -Спасибо, не пью кофе.

 -Здоровье бережешь?

 -Ага. Для женщин. Это ты правильно заметила, если у мужчины не работает репродуктивная система, он природе уже не нужен. Пока, красивая. Желаю найти красивого крепкого коня.

 -Где ж теперь его найдешь-то, крепкого, одни доходяги остались. И Виагра им уже ни к чему. Может, все же останешься?

 Последние слова донеслись до меня, когда я уже поворачивал к воротам, где меня ждало такси.

 В новом отеле территория была не такой большой, но не менее живописной. Да, тут не было цитрусовой прелести, но сосны, а встречались даже ливанские, росли великолепные. И запах сосновый разливался по всей округе такой густой волной, что кружилась голова. Все же, благословенное место, эта бывшая Восточная Римская империя, Византия.

 Ресепшен располагался в глубине субтропического сада. В холле, у стойки администратора стояла девушка, скорым почерком заполнявшая карточку гостя.

 Я сразу ее узнал. Это была она. Даже не стал гадать, как она сюда попала. И так ясно. Удивился? Не знаю. Был рад? Тоже не знаю. Но понял, что она мне нужна. Да вот так сразу, ни с того, ни сего понял. Нужна. Не только для секса.

 Через ее плечо увидел имя в карточке: Алина, фамилию не разобрал. Закашлялся. Она обернулась. Глаза ее вспыхнули сверхновыми звездами:

 -Что вам от меня надо?!

 -Скажу честно – многое надо. И вам от меня.

 -С чего это вы взяли?

 -Иначе не сбежали бы из "Волшебного острова". Ну, подумаешь, я якобы импотентом оказался. Кто я вам? Никто. Нет, вы решили вычеркнуть меня из своей жизни, вырвать с мясом, чтобы потом еще больнее не было.

 -Что?! Да я вас знать не знаю, видела всего пару минут.

 -Атомный взрыв длится доли секунды, но он переворачивает весь прежний мир.

 -И уничтожает все живое.

 -Правильно, поэтому разумнее использовать силу атома в мирных целях.

 -Вы что, уже прошли все десять сеансов терапии? – Она сострила ехидное лицо

 Я схватил ее за локоть, крепко сжал, притянул к себе.

 -Тот дебил в детских очках просто перепутал двери. Мне не нужны никакие таблетки, я совершенно здоров. Понятно?

 Она, пытавшаяся вырваться из моих цепких пальцев, застыла:

 -Перепутал? К кому же он шел?

 -Не важно.

 -Ну и как вы меня нашли?

 -Интуиция. Хотел вас разыскать через туроператора, а от нее узнал, что вы переехали в "Серебряный ключ",– соврал я. Но она меня раскусила:

 -Не лгите. Вы сбежали от позора.

 -От идиотизма,– поправил я.

 -От него невозможно убежать, если сам…

 Я не обиделся и еще крепче сжал ее руку:

 -Это судьба. И другого объяснения у меня нет.

 Ночью мы были вместе. Без ложной скромностью скажу, что ее сладострастные стоны были слышны, наверное, в соседних отелях. Утром, засыпая, она тихо спросила:

 -Ты точно не принимал таблетку?

 -Если б я ее принял, то ты бы не спала еще двое суток.

 Она рассмеялась и тихо засопела у меня на плече. Днем мне перечислили гонорар за прошлый сценарий и я отправил корзину цветов оператору туристического агентства, которая резко повернула мою судьбу. Надеюсь, в лучшую сторону.

Оазис

 Пандемическая история

 По району пронеслась радостная новость – в переходе метро, в аппараты для дезинфекции рук, в качестве антисептической жидкости залили не дезодорированный метанол, а чистый медицинский спирт.

 Экстренную сходку местных алкоголиков проводил Витя Ступкин из 12 квартиры – здоровенный детина с кучеряшками на лбу, как у барана. Он дергался от возбуждения каждой своей накаченной во время недавнего пребывания на лесоповале мускулой, втолковывал раскрывшим рты хроникам:

 -Суете левую клешню к соску, другой незаметно подставляете пластиковой стаканчик. Охрана на верху, за эскалатором, не заметит. Каждый пшик- 20-30 граммов чистогана. Понял, Лобзик?– обратился он с усмешкой к щуплому, рыжему мужичку с непомерно большой головой относительно тела и бородкой клинышком. Он был похож на меньшевика ленинских времен. – Не дошло? Даром, что у тебя тыква огромная, как у жеребца. Ха-ха. А мозгов в ней нет. Словом, хватайте, синяки, ноги в клешни и туда, к оазису, будет вам счастье в пандемию. Только по одному, а то вмиг источник прикроют.

 На оскорбление Федя Лобзиков не обиделся, лишь снисходительно скривился. Знал бы этот Ступа, сколько в свое время Лобзик, работая скромным чиновником в одном из министерств, тихо, незаметно, как короед, "напилил" бабла. В подоконнике и батареях отопления хранил столько купюр, что ими можно было всю зиму топить буржуйку. Но одну часть безвозвратно унесла инфляция, другую, основную, сбежавшая с афроамериканским любовником жена. Потом Федя попал под сокращение – вероятно, мало заносил начальнику. Выбил себе пенсию по фиктивной инвалидности и теперь жил как простой обыватель, которому зачастую не хватало на опохмел.

 Сегодня его трубы горели как никогда. Накануне были именины безвременно почившего пару лет назад любимого кота Шурика – обожрался сарделек, украденных из незакрытого холодильника. Нельзя было не отметить. В переходе метро? Интересно. Остальные участники сходки терли затылки, мяли небритые подбородки.

 -А чего ты сам-то, Ступа, шары из оазиса еще не залил?– спросил коротышка в рваных домашних тапочках. – Сомневаюсь.

 -Как не залил? С утрева и опохмелился.

 Коротышка поводил красным, подвижным как у ежа носом:

 -От тебя же тройным одеколоном несет.

 -Потом и одеколончиком залакировал. – Витя погладил свое упругое брюхо волосатой пятерней в наколках. – Верное дело, зуб даю, что б мне у хозяина век париться.

 Лобзиков тяжело, прерывисто вздохнул и незаметно отлепился от стаи. Голова кружилась, во рту, будто всю ночь проводили межконтинентальный слет мухи, желудок терло наждаком.

 До перехода метро было рукой подать – дворами двух не попавших под реновацию хрущевок и на месте. Федя двинулся через гаражи – идти чуть дольше, зато незаметнее. А то еще увидят "синяки", на смех поднимут. Ступа, мол, пошутил, а он, дурак, поверил. Хотя почему пошутил? Лобзиков несколько раз ощущал на руках после дезинфекции в метро запах водки. Сильно сивушной, правда, но водки!

 В стеклянном вестибюле перехода метро к МЦК было просторно и прохладно. Вдоль чистеньких мраморных стен с горшечными цветами – пять или шесть аппаратов дезинфекции – антисептиков, похожих на желтеньких цыплят с широко раскрытыми клювами. Словно кушать просят. Народу мало, никто к ним не подходит.