Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины

Следующая любимая блокирующая установка родителей – это «Женская доля – терпеть». В этом нет ничего плохого, терпение тренирует стрессоустойчивость и целеустремленность. Терпение и труд все перетрут. Терпение – это хороший задел для будущего супружества и материнства. Подвох в том, что речь идет не о всяком терпении, а именно о страдании, болях, неудобствах в связи с невротическими, деструктивными отношениями в браке.

Женщине дается урок нелюбви к себе, неумении принимать решения в своих интересах, переживать контакт со своими ощущениями. Часто это еще и усиливается благим посылом во что бы то ни стало сохранить брак: «Что угодно, только не развод; в нашем роду разводов не было». Поскольку вытерпеть контрпродуктивные отношения можно, только натренировав бесчувствие, выработав привычку не слышать себя и свои потребности, женщина следует невербальному посланию: «Только испытывая боль, ты переживаешь собственную женственность и сексуальность». Отсюда мы получаем различный спектр семейного насилия от идеи «бьет, значит, любит» до созависимых отношений с алкоголиком, игроманом, наркоманом и т. д.

И, наконец, на закуску получаем послание: «Мужики – никчемные слабаки». Сегодня, когда не требуется физическая сила и особая сноровка, чтобы прокормить семью, добыв мамонта, а проблема домашнего ремонта легко решается с помощью мастеров по вызову, даже затруднительно сказать, что должен делать мужчина, чтобы не быть никчемным слабаком. Рассмотрим антипод мужской слабости силу, в метафорическом смысле, то есть силу моральную, на тонком плане. В гендерном значении – это архетипическая мужская сила. Принять решение, принять ответственность, завоевать, добиться, не спасовать перед поражением, предательством, сбоем в системе ценностей. Но в установке «мужики – никчемные слабаки», которую так часто слышали женщины в своем детстве от своих молодых тогда матерей, в основном не это имелось в виду. Переводим эту фразу на невербальный язык и получаем следующее послание: «Сколько бы он не пыжился, оргазм ты не получишь». То есть наша женская доля горька и незавидна, мужик – это бутафория семейной жизни, а все один крест – вековать до старости без радости и счастья. Вред этой установки в ее фатальности. Дескать, мужиков хороших нет, нечего и пытаться что-то изменить и претендовать на лучшую жизнь.

Следующая действительная причина отсутствия сексуальной жизни у женщин – негативный портрет мужчины в семье. И это не обязательно наследие дисфункциональных неполных семей, где отец потерялся, спился, попал в места заключения, умер, ушел к другой женщине, что настолько плохо, что лучше, чтоб уж умер.

Негативный портрет мужчины часто формируется и при наличии отца в семье, даже более часто именно в этом случае. Ведь отсутствующий отец, какую бы выгодную для себя легенду развода не озвучивала мать, все равно имеет риск идеализации. Почти все мои пациентки в своих сексуальных сценариях вспоминают, что те несколько лет, что они помнят отца, тот был «идеальным», с ним была настоящая близость, доверие, радость и эмоциональное общение. И часто при эмоционально холодной и отчужденной матери (а именно таких женщин гендерная путаница часто приводит к разводу) отец для дочери восполняет необходимое звено в контакте с внешним миром. Но потом случилось что-то (алкоголь, измена, страшная ссора), после чего отец исчезает из жизни. И светлый островок воспоминаний из детства, где хранится образ отца, не дает сформироваться совсем уж негативному образу.

Колоссальных успехов в деле уничтожения мужчины достигают женщины не разводящиеся, а изводящие при жизни своих мужей. О, в их выдумке и усердии нет им равных! Сколько надо в душе иметь ненависти, негатива, недальновидности, чтобы так уничтожать мужчину, который с тобой рядом. Ведь элементарно, если ты с ним живешь, имеешь общих детей, делишь кров, то ты либо такое же ничтожество, как и он, либо он не так уж плох и у тебя просто не хватает навыков позитивного мышления, чтобы признать это. А если бы еще наши достигаторши поняли, сколько вреда они приносят своим дочерям, систематически принижая их отцов, они бы язык себе прикусили навсегда.

Что мы получаем в результате? Одиночество. Замуж дочери таких родителей нельзя ни в каком возрасте, потому что будешь мучиться так же, как твоя мать. Помимо того, что отец безнадежно плох, в такой семье девочка получает еще и послание, что все мужчины – такие же.

Поверьте, женщине с таким наследием требуется довольно длительное общение с психологом, чтобы освободиться от этой установки. Это одно из самых живучих материнских проклятий.

Причем негативный образ отца совсем не обязательно сочетается с его асоциальностью в виде алкоголизма и других форм зависимости. Это может быть вполне обычный человек, которого женщина как бы непреднамеренно «окозляет» из своей гордыни. Например, всем знакомое женское стремление «развиваться», за которым стоит желание изменить жизненную установку мужа. Под развиваться часто подразумевается пойти на курсы, построить карьеру, чтобы претендовать на более фешенебельную квартиру, репетитора по китайскому языку детям, курсы верховой езды или фехтования и т. д. Все эти потребности связаны с амбициями женщины. Сами по себе дополнительные педагоги детям не хороши и не плохи, но правда жизни в том, что без них можно легко обойтись, если бы не одно «но». Достигаторши, которых изнутри точит бес «развития», просто не умеют остановиться и наслаждаться жизнью, свои собственные прорехи в мироощущении они подменяют идеей внешней необходимости: дать лучшее образование детям, улучшить квартирные условия и т. д.

Без труда удается понять, что «стремление к развитию», в котором нет ничего плохого, не работает, потому что все участники конфликта: и муж, и жена, и дети, – без труда считывают истинный посыл. Мать стимулирует саму себя и пытается навязать свой невроз мужу. А когда он начинает сопротивляться ее непомерным амбициям, а также достижениям и материальным благам, стоящим за ними, она выставляет его перед детьми никчемным и слабым. А, как известно, женщина без труда может бескровно отомстить мужу с помощью двух неубиваемых козырей: сформировать его негативный образ в глазах детей и лишить его секса. Вот именно это отношение и впитывают дочери автоматически. Мужчина плохой и отношения асексуальные. И именно такая установка претворяется в жизнь в дальнейшем.

Запрет на секс – это следующий вид семейного наследия. Мы много уже рассмотрели на страницах этой книги видов запретов интимных отношений, поверхностных и глубинных. И все они так или иначе приводили к асексуальной реальности. Но есть еще такие семьи, где запрет на секс посылается не иносказательно, а в виде целенаправленной директивы. Нет, и всё.

Например, у меня была на консультировании пара, где мужчина страдал от сексуальной безответственности женщины. Она по каким-то причинам не могла пока официально выйти за него замуж, а до брака секс иметь не хотела, так как, по ее словам, у ее родителей до свадьбы тоже не было секса. Причина довольно туманная, тем более что никто никогда не проверит ее подлинность. Но в семье женщины до нее хотели донести идею о том, что сексом нельзя заниматься, и они сделали это напрямую, без всяких там камуфлированных отклонений.

Прямой запрет на секс может проявляться в том, что родители резко переключают канал телевизора, если там показывают интимную сцену. Друзья, я как представлю себе эти советские интимные сцены, которые могли показывать по телевизору… Ну, что там могло быть? Максимум поцелуй в губы? И вот на этом месте родители грубо выставляют детей с резкими комментариями, что это безобразие смотреть нельзя.

Часто, когда девочка начинает взрослеть в 12–13 лет, у нее появляются первые округлости фигуры и женственность, отец или дед не могут удержаться от ругательства типа: «Вырядилась, как проститутка». Да, сексологу понятно, что папа сам был в шоке от того, как быстро его нескладная девочка превратилась в девушку, не знал, как реагировать на ее скороспелую женственность и испугался сам себя. Но дело сделано, девочка получила послание, что только проститутки могут быть женственны и привлекательны. А если ты не хочешь, чтобы тебя восприняли как проститутку, то оставайся нескладехой до конца своих дней.

Из рассказов своих пациенток я знаю много историй о том, как родители вламывались в начинающуюся сексуальную жизнь своих детей, портили им отношения с самого начала их становления. Например, у одной девушки мать внезапно вернулась с работы и поняла, что у дочери в гостях парень. А дверь к ним в комнату заперта. Мать стала ломиться в дверь, стучала, выкручивала замок, пока не сломала ручку. Парень под вопли матери ушел, радуясь, что цел. А вот девушка погрузилась в депрессию, набрала лишний вес и больше не могла создать отношений. А было ей тогда 24 года. На момент, когда она попала в консультирование, ей исполнилось уже 38, а отношений все не было.

Часто пациентам не удается вспомнить, откуда пришел прямой запрет на секс. Например, пациентка вспоминает свое первое впечатление о сексе. Девочкой, в возрасте 11–12 лет, она застала родителей за интимным процессом, испытала чувство глубокого омерзения и после этого уже никогда не могла себе представить, что она может заниматься чем-то подобным. Я смею утверждать, что ее омерзение было уже вторичным, сформированным раньше под чьим-то влиянием. Например, именно эта девушка, как оказалось, до 5 лет жила с бабушкой, пока родители устраивали быт. И скорее всего, ее запрет пришел от бабушки, хотя девушка и не помнит напрямую, в чем он выражался.

А бабушкины запреты часто еще более действенные, чем материнские. Ведь кто такая бабушка? Это мама мамы, то есть главная мама. И единственный человек, который может поколебать маму, даже если она трижды права, это ее собственная мама, самая главная и высокая мама, то есть бабушка.

В русском языке слово «бабушка» немного не соответствует его родственному значению. Бабушка – это что-то нереальное. Это часто совсем немолодая женщина с легким эффектом лукавой доброты, как в русских народных сказках. Но если мы посмотрим на русских бабушек, которыми становятся в 45–50 лет, то мы поймем, что это молодые сексуально активные женщины, и подлинными бабушками они становятся в лучшем случае лет через 20–25. Поэтому бабушкины «сказки» воспринимаются вообще без фильтра сразу и навсегда, а вот осознаются они с трудом. Другое дело английский язык, где бабушка звучит как «grandmother», то есть большая мама, или великая мать.

Часто запрет на секс выражается в нежелании признать автономного существования молодоженов. Например, я знаю случаи, когда каждый вечер к молодым супругам кто-то врывался в дверь, потому что забывал в их комнате то очки, то часы, то зарядное устройство. Навязать остальным членам семьи правило не беспокоить молодых не представлялось возможным, замок не действовал, все равно все стучались до победного конца, пока кто-то из супругов не открывал дверь. Ну и что, что это их комната? Зато все вместе – это наша квартира.

Как вам история, когда новобрачным отвели комнату со стареньким дедушкой внутри. Благо, дедушка был безмерно стар и крепко спал, поэтому тихими молодоженами не особенно замечался. Зато молодая пятидесятилетняя сексуально активная свекровь, дочь этого дедушки, не могла просто так оставить отца, и каждое утро вторгалась в комнату, где в странном сожительстве существовало это трио, чтобы проветрить. Молодые ведь заняты известно чем, любовью. А о стареньком дедушке никто и не позаботится. А ему что же, задохнуться от всех этих половых миазмов?

Вершина изощренности запрета на секс – это консервирование ребенка. Представьте себе японскую метафору, где выпололи все поле тюльпанов, чтобы показать красоту одного тюльпана? Вот так растят многих дочерей. То есть вокруг намеренно выпалываются не только все сорняки, но и другие тюльпаны. И такому растению не дают развиваться, зреть, плодоносить. Вы можете встретить таких законсервированных девочек, которых родители «отделяли от всякой грязи», намеренно искажая действительность до самых прекрасных и светлых представлений о ней. Девочки намеренно росли в представлениях о сказочных принцах и стерильных отношениях. Часто таких девочек балуют, наряжают как куколок, они очень опрятны и милы, но чрезвычайно далеки от жизни. Жизнь в своем многообразии и неоднозначности проявлений, такая пугающая и отталкивающая, такая невыносимая и опасная, что девочки предпочитают оставаться куколками, герметично закупоренными в выхолощенном мировоззрении. Это состояние называется инфантильность, что часто сочетается с зависимостью от родителей.

В общем-то, нет ничего удивительного в том, что ребенок зависит от своей мамы. Это действительно так. И без мамы ребенок умирает. И с самого детства мама окружает ребенка заботой, закрывая все его потребности: в еде, питье, тепле, безопасности, эмоциональном общении. И по возрастной психологии нам известно, что до определенного возраста, примерно до 3 лет, у ребенка с мамой общая идентичность. Даже не только с мамой, а с обоими родителями. Это значит, что ребенок не отличает своих границ и границ родителей. Его мироощущение включает общее пространство его и его родителей. Только после трех лет начинает формироваться его идентичность, в которой он воспринимает себя без родителей (например, в игре), и в состоянии принять родительскую автономию (мама на работе, мама с папой в другой комнате).

Проблема состоит в том, что физически, даже биологически, после трех лет становится четыре, потом пять, потом наступает пубертат, социальная зрелость. Женщина может обрасти дипломами, чинами, регалиями, мужьями, бизнесом, собственностью. А психологически так и остается в возрасте трех лет. В крайнем случае, ей позволяют развиться до возраста семи лет или одиннадцати. Четырнадцать лет – это предел мечтаний, но это все равно инфантилизм и зависимость от родительских оценок.

Чем плохо быть зависимым от мамы? Ведь мама – это и поддержка, и одобрение, и родная душа, которая все выслушает, все примет. А если мама не все поддерживает, что хотелось бы человеку? Ведь у мамы своя система ценностей, часто соответствующая ее возрасту. И часто мама не все может поддержать, что хотелось бы человеку? Вот тут бы и пригодилось независимое мышление. Но не тут-то было. Инфантильный человек, незрелый в душе, зависим именно от родительских оценок. Если взять реального ребенка, то он не замечает различий в системе ценностей, так как воспринимает родительские приоритеты автоматически. Ребенок зависим скорее физически: финансово, территориально, юридически. А вот взрослый инфантил может быть вполне состоятельным и обеспеченным, но зависимым его делает именно незрелость оценок.

Помните наш пример, когда женщина страшилась попробовать отношения с мужчиной именно потому, что боялась выглядеть неприличной в глазах внутренних родителей. Такая зависимость может связывать человека пуповинной связью даже с матерью или отцом, которые живут в другом городе или на другом континенте, и даже с умершими родителями. Физическое присутствие не имеет значения. Важно то, что большой ребенок не может отстоять свою систему ценностей и постоянно сверяет ее с родительской.

Чем еще плохо быть незрелым и зависимым? Неадекватное психологическое восприятие своего возраста (ну и что, что мне 43, а мне больше 28 никто не дает) часто приводит к непоправимым последствиям. Например, женщина, которая не замужем и еще хочет родить ребенка, которой сейчас 43 года, что должна делать? Правильно, прыгать в последний вагон. Замораживать яйцеклетки в центрах репродукции, срочно решать брачный вопрос и вообще что-то делать, делать, делать. А если ей в душе 28? То она порхает с цветка на цветок, не замечая бега времени, пока не станет слишком поздно.

Главное качество инфантильности – это некритичное восприятие времени. А время – единственный невосполнимый ресурс, его опасно терять.

Следующая проблема инфантильности – это неумение взять на себя ответственность и проявить инициативу. Помните наш многострадальный пример в начале книги про женщину, которая не решается вступить в отношения и на калькуляторе высчитывает, на каком свидании стратегически правильно раскрыть шлюзы и позволить случиться первому сексу? Вот инфантильность – ее проблема. Потому что зрелая личность как раз решает этот вопрос с помощью инициативы и ответственности. Проявлю инициативу и попробую создать отношения. За возможные трудности ответственность держу. Если что-то пойдет не так, я буду решать поступающие проблемы. Если мне не понравится быть в этих отношениях, я возьму инициативу и прекращу их.

Поэтому незрелые инфантильные девушки всех возрастов так боятся пробовать серьезно общаться с молодыми людьми. Их отличает всегда одно: они стремятся каким-то чудным образом создать отношения сразу наверняка. Что в принципе без жизненного опыта и без уверенности в собственной системе оценок невозможно.

При этом страх тестировать отношения проявляется не в прямом отказе мужчине, а в поиске причин, почему с очередным, даже очень интересным кавалером, отношения невозможны. Например, одна девушка сорока с лишним лет очень любила интриговать мужчин изысканной перепиской, увлекала их в интеллектуальный поединок, упражнялась в иронии и эстетичных эвфемизмах. И весь этот восторг от новой влюбленности длился до первой орфографической ошибки, допущенной мужчиной. На этом флер очарования рассеивался, и любовь проходила.

На самом деле этот пример можно и расширить. Не все девушки переписываются со своими возлюбленными, прежде чем дать им зеленый свет в плотских отношениях. И не всегда орфографическая ошибка является фильтром для отбора. Это может быть любой просчет, допущенный мужчиной. Он может однажды «испортить воздух» или сказать, что вон та машина нарушает правила, потому что за рулем блондинка. Важно то, что женщина как бы ждет, когда же мужчина опростоволосится, чтобы указать ему на его ошибку и изящно сделать «оревуар». Общим во всех этих примерах является одно. Девушка сначала как бы возводит мужчину на пьедестал, а потом, когда он пошатывается, смачно сталкивает его оттуда. Выходом тут будет не оценивать мужчин по шкале «хорошо – плохо» («идеал – неидеал»), а воспринимать такими, какие они есть. Но чтобы достичь таких высот понимания кого-либо, надо сначала научиться принимать себя как есть, без стремления соответствовать идеалу.

Еще одна любимая претензия инфантильных женщин – это упрек мужчины в том, что он не развит интеллектуально. Уровень интеллектуальных притязаний может быть любым, но в основном он сильно завышен. Почему женщины завышают требования на интеллект? Мужчина должен переплюнуть ее отца, ее саму и даже энциклопедию Брокгауза и Ефрона. Речь снова идет о принятии. Ведь если он ссылается на полторы прочитанные книги и свой жизненный опыт, то как ему поверить, как его принять без критики и попытки переделать, придать благообразные формы, привить стремление к развитию? Вот если бы он предоставил несколько корочек с высшим образованием, всегда можно было бы сослаться на них. Да, избранник чудноват. Ну что вы хотели с таким потенциалом! Пять высших, это вам не шутки, тут любой свихнется!

На самом деле я видела статистику еще около 10 лет назад о том, что 54 % людей с высшим образованием – женщины. Думаю, сегодня этот разрыв еще более углубился, и доля женщин с высшим образованием уверенно приближается к 60 %. Это может быть связано с разными причинами, но в основном это потому, что среди мужчин чаще встречается шизоидный тип, не ориентированный на внешние оценки (dropout). Они воспринимают предмет глубже, но хуже доходят до цели (получение диплома). Среди женщин чаще встречаются истериоды и компульсивные акценты (сексуализируют цель, доходят до нее). Поэтому когда вы спросите диплом у своего мужчины, ответьте себе на вопрос: «Зачем вам его диплом?» Потому что неудобно признаться внутреннему критику, что приняла точку зрения человека, у которого нет столько корочек, сколько у тебя, сколько могли бы одобрить твои родители?

В этой же категории частая претензия: «Мне не о чем с ним говорить». Когда я впервые услышала эту фразу, я задумалась, как часто я беседую со своим мужем. И пришла к выводу, что мы выбираем партнеров, с которыми в принципе можно поговорить, но говорим при этом по жизни далеко не часто. Я стала расспрашивать своих подруг, вышедших замуж удачно, и подтвердила свою гипотезу.

Самая частая причина бесед между супругами – это решение бытовых или насущных вопросов. И если не считать ссор и скандалов, когда супруги могут обо всем поговорить и часто без купюр, то беседы по душам на разнообразные темы редки. Да, можно обсудить что-то наболевшее, посоветоваться, спросить его точку зрения, его мнение. И мужчина вряд ли отвечает вам, ссылаясь на Аристотеля или Монтеня. Скорее всего, он прибегает к собственной системе оценок и жизненному опыту, чем он, собственно, вам и привлекателен. Хотя в компании где-то может блеснуть и Аристотелем.

Поэтому когда я слышу от женщин про «мне не о чем с ним говорить», то я понимаю, что у них инфантильный взгляд на мужчин и на отношения, не разбавленный никаким жизненным опытом, иначе бы они понимали, что для жизни им нужен партнер, а не радио.

Еще одна инфантильная установка, которая мешает создавать отношения, – это оценка мужчины по имущественному фактору. «Нищеброд!» Здесь сразу просматривается запрос к мужчине как к функционеру, который берет на себя опцию содержания членов семьи. Причем большинство таких девушек не имеют навыка брать. Когда спрашиваешь их, почему они отказались от свидания за ужином, они мнутся, прежде чем ответить следующее: «Не, понимаете, если я соглашусь на ужин, то я буду чувствовать себя должной ему, еще чего доброго начнет постель предлагать, а я не уверена, что он мне нравится».

Боже мой! Какие сложности! Что у нее в голове! Если за один ужин она логично выстраивает цепочку внутренних рассуждений о расплате, вплоть до секса за ужин, то о чем с ней говорить! Ей еще в первый класс жизненной школы нужно, а не замуж! Такие женщины с трудом соглашаются присесть в метро, если им уступают место. Ведь когда это происходит, они чувствуют дискомфорт, как будто что-то должны тем, кто так любезно уступил им место. И даже когда в супермаркете кто-то предлагает подержать им дверь, если они с большими сумками, то они отказываются, сами не зная почему, говорят, что пакеты нетяжелые и они легко справятся, хотя что такого-то, если мужчина подержал дверь или подхватил сумку?

Часто навык «брать» отсутствует, когда в семье детям ничего не покупали и не давали карманных денег. Девочка может до самого института донашивать обноски за кем-то, вплоть до студенческих платьев своей же мамы, сшитых по моде 20-летней давности. А зачем девочку разодевать? Чтобы вместо учебы у нее всякие финтифлюшки были на уме?

Так формируется сознание «ни на что не претендовать», неумение принимать подарки и помощь как должное. Заодно и формируется стеснение своей внешности, неумение комфортно чувствовать себя в своем теле и внешнем виде. Еще бы, в мамином стареньком платье-то! Мы хотим, чтобы женщина чувствовала себя королевой, а нам из нее серую мышь по капле еще выдавливать и выдавливать.

А потом эта мышь в душе отправляется в свободное плавание зрелой жизни, усваивает социальный штамп о том, что замуж можно только за тех, кто всем «обеспечит», и кавалерам дается поворот от ворот по причине их финансовой посредственности. А на самом деле она просто не понимает, как поступить. Каково это «строить» отношения, быт, финансовый базис, она не представляет. Вот и живет сказочными иллюзиями, что попадет куда-то в готовый замок к принцу.

Выход тут, конечно, работать с собой, над собой и над своими установками. Ну и видеть в мужчине прежде всего ресурс, а не кредитную карту.

Еще одна любимая установка инфантильных женщин такая: «У него на уме только секс!»

Это, безусловно, наследие советских времен, которое наши женщины осваивают, автоматически переняв у своих мам. Они серьезно думают, что мужчина должен оценивать женщину по этическим критериям, как при вступлении в партию. То есть мужчина серьезно присматривается к женщине, и если находит, что она «приличная», «умница», «кому попало не дает», тогда он начинает ухаживать за ней. А если присматривается и находит, что «дает кому попало», то не ухаживает, а сразу приглашает ее в койку.

Девушки, миленькие, я вас разочарую. Мужчина всех девушек рассматривает с точки зрения «хочу – не хочу». То есть первичным двигателем предложений любого рода (и – долго ухаживать, и – сразу в койку) является сексуальная симпатия. Для мужчины естественно сначала видеть в женщине сексуальный объект, а затем уже тестировать ее, на что она годится.

Как уж сложатся отношения, насколько мужчина будет прямолинеен или станет увлекать женщину, как кошка мышку? Или женщина настолько хитроумно выстроит тактику, что сразу увлечет мужчину под венец? Это зависит от разных причин. Но запомните одно. Если мужчина оказался перед вами на свидании да еще и приглашает на следующее, то это потому, что он вас хочет, а не потому, что вы приличная такая девушка. Это я как уролог вам говорю, как андролог и как сексолог. Физиологические законы не переплюнешь, не опрокинешь и за скобки не вынесешь.