Искатель прошлого

Получается, что любые отношения ведут к прекращению моей независимости. То есть семейные отношения забирают остов свободы, на который вернуться очень трудно. Я не хочу в своем возрасте терять свободу по каким-то причинам. На то и есть молодые годы, чтобы успеть многое, развлечься, как следует, завести нужные знакомства, развиваться во всем чем захочется. Чувствовать независимость, не останавливаться, идти только вперёд, эйфорию, не становиться рабом денег и отношений до последнего.

Мои сны забирали часть свободы и часть меня. С каждым днём, по завершению ночи они высасывали у меня энергию и оставляли во мне депрессию и безразличие к жизни. Я не мог ничего сделать с этим, не понимал, почему и для чего приходят ко мне эти сны. Подавленность осознанности наяву, изматывала, забирая последнюю надежду на спокойное пребывание по эту сторону сновидений. Это не одурманивание головного мозга различными препаратами, алкоголем, нет, совершенно другое.

Не просто сны, которые можно забыть или вычеркнуть из памяти. Они сопровождались действиями, с которыми, как мне казалось, я тесно связан. К моему сожалению, не все сны вспоминались впоследствии. Так как после пробуждения, они все улетучивались в одночасье. Размышляя о них, стараясь глубже проникнуться, понимал, что делаю для себя еще хуже настоящее. Помогая снам овладевать в реальном, не тронутом мире, который они ещё не успели завоевать. Выделяя немного времени на раздумье, влияние прошлого времени из снов, забирали намного больше времени, чем им было отведено. Не думать было невозможно, содержание снов всегда было первое, о чём приходили мысли, как проснусь. Сюжет улетучивался с открытием глаз, после этого нарастал ещё большей груз на мою нервную систему, так как помнил мало, а сценарий уходил.

Принял контрастный душ, сделал пару глотков холодного пива из своей любимой кружки, лёг в чистую постель, которую постирал на днях, включил телевизор, и жизнь показалась прекрасной, легкой и непринужденной. Пролежав минут десять меня потревожил стук в дверь. Звонка в квартиру у меня не было, не считал нужным его делать. Меньше тревоги при неожиданных звонках, ко мне без приглашения и предупреждения никто не приходил. Открыл дверь и на пороге она.

– Я тебя не ждал, – открывая дверь, впустил Наташу.

– Знаю, ты не рад? Могу уйти.

– Уйти? Если ты пришла, значит уйдёшь только завтра утром. Ты знаешь, я тебе всегда рад, хоть приходи насовсем и живи.

– Да ладно? С чего это жить зовёшь? – с удивленными глазами посмотрела на меня, разделась и села на диван перед телевизором.

– Знаю, Наташа, ты всё равно не придешь, приходишь только, когда тебе угодно и хочется. Встречи у нас происходят в основном по твоему желанию. Приходиться их ждать не часами или днями, а порой неделями. И вот она встреча, эти прекрасные глаза и милая улыбка, но я знаю, к сожалению, что эта вся радость будет длиться недолго. Это сегодня ты осталась до завтра, а раньше было хуже, всего на всего на пару часов. А потом опять разлука на неопределенный срок. А если серьезно, Наташа, очень трудно ждать. Когда после долгой разлуки встречаю тебя, не могу насмотреться.

– Хватит причитать, – ответила она на мой трёп.

– Хватит? А ты выслушай, может, поймёшь каково мне. Приходишь, я в ожидание и гаданию насколько ты пришла, что через некоторое время, мы опять расстанемся. Сразу падает настроение, даже слезинки прорываются наружу. Когда нахожусь рядом с тобой, хочется обнимать и целовать тебя нежно. В такие моменты желание надышаться тобою возникают ещё больше обычного.

– И почему так происходит?

– Банальная печаль и отчаяние, обнимая и лаская тебя сейчас, я знаю, что завтра уже этого не смогу сделать.

– Что-то ты раскис, мой дружок, – посмотрела на меня с сожалением.

В промежуток времени, которая нам отвела судьба, хочется все успеть, особенно в молодые годы. А некоторые моменты и по несколько раз. Поговорить на схожие и интересные темы, поделать какие-то дела, заняться сексом в свое удовольствие, вкусно поесть, всё не перечислишь. Видеть человека, которого ждёшь и нуждаешься в нём, один раз в неделю, а знать и осознавать, что времени отведено мало на всё и не по своей воле. Приходит она, когда захочет и насколько захочет, может на сутки или на пару часов, у нас были такие взаимоотношения. Наташа никогда не говорила, на какое время останется, это был сюрприз для меня, капитаном наших отношений была она, куда и как захочет, туда и поплывёт корабль.

– Что-то ты сегодня какой-то злой, не удовлетворённый что ли? Пиво есть?

– Почему не предупредила что придёшь? Вдруг был бы не один, – принес ей открытую бутылку пива.

– Что-то мне с трудом вериться, наверно ты по мне соскучился сильно? – с этими словами она приблизилась ко мне и поцеловала.

– Подожди, я не хочу.

– Не хочешь? С трудом мне вериться, – сняла с меня спортивные домашние штаны и повторила ещё раз этот вопрос только глазами, смотря на мой член.

Конечно, хочу, кого я обманываю. Почувствовать её так чтоб пронизывало всё тело, дрожать от прикосновений. Поцелуи казались мне ненасытным счастьем, смотреть в глаза моей самой желанной женщине и потеряться во времени. Оказаться от наслаждений в другом параллельном мире. Я сделаю все что она захочет, как захочет, где захочет. Каждый вход в неё – это не забываемое чувство, ощущения, познания женского тела. Видеть красивую упругую грудь, набухшие соски, ее глаза и улыбку во время наслаждений. Держать за руки, когда она содрогается, прикасаться всем телом и с каждым входом видеть, что она счастлива, что поцелуи её тела казались неисчерпаемой дорогой к ней, к эйфории жизни, которые так долго ждёшь. Мы вместе погружаемся в наш мир, придуманный нами и созданный только для нас двоих. Покусывая нежно ей лобок – и она оказывается в мире наших фантазий. Целуя и лаская кончиком языка возбужденный клитор – она ждала, когда войду в неё ещё раз, сливаясь с её заведённым телом. Радовать его поцелуями до того момента, когда она захочет показать всю свою благодарность за этот путь к её оргазму. Опускаюсь ниже и вижу творение природы, вот оно – это начало всему, наслаждениям, зачатию новой жизни и рождению маленькой жизни.

– Расслабься и сделай со мной что хочешь, надо многое попробовать в этой жизни, – прошептала она и откинулась назад.

Что я вижу – это прекрасный результат творения бога, прямое попадание в рай экстазов и мир приключений. Такое чувство, что вся кровь её тела собралась в клиторе, и он показывает, не останавливайся, продолжай, дай мне ещё больше любви. Я дам всё, всего себя тебе, чтобы ты была счастлива. Содрогалась не от боли, а от чувств, которые не хочешь останавливать, чтоб они длились ещё дольше.

До утра она не осталась. Ушла вечером, как обычно закрыла дверь и оставила только воспоминания о себе и сегодняшнем дне. Мне снова стало грустно, и я решил напиться. Выпив прилично, мне хотелось закричать, сел на диван и задал вопрос себе:

– А что я её люблю? Почему позволяю ей вести себя так со мной?

Хочется ложиться вместе с ней и просыпаться рядом. Смотреть, как она красиво и нежно спит, обнимать её красивое тело, чувствовать. Я ощущаю каждый раз нехватку Наташи. Душевное состояние приходит в норму, когда она рядом. С ней всё по-другому, хочется, конечно, взаимности, но по какой-то причине она не даёт мне в ответ ничего, кроме секса.

Проснувшись, подтянулся, не очень хотелось вылезать из-под одеяла. Сегодня хороший день, я это чувствую, конечно этот день должен быть просто замечательным, в окно светило солнце, на небе ни облака. Чувство лёгкости, хорошего настроения и предвкушения новых подвигов, которые скорей всего войдут в историю моей жизни, встал с кровати и последний раз подтянулся. Тёплый, не дождливый денечек за окном молодая зеленеющая листва на деревьях, что ещё может быть лучше в свой день рождения. День рождения – это замечательный праздник у каждого человека. Этот день празднуется так, чтобы нельзя было забыть целый год и вспоминать каждый день, пересказывая истории, которые происходят в этот день, каждый раз по-новому. Все силы и средства тратятся, много суеты, куча подарков и не важно, что они бестолковые. Всё внимание в этот день, на тебя любимого, много поздравлений, может даже не искренне, но всё же. С фееричным настроением я пошёл на кухню и увидел маму.

Огляделся и начал понимать, что я нахожусь в прошлом. Старая квартира до переезда туда, где сейчас живу. Кухня зелёного цвета, стол, стулья, маленький телевизор в углу, стоящий на тумбочке. Слева стояла подставка с миской, сделанная из старой посылки, для моей собаки, которая только что поела и пошла, отдыхать в коридор. Вышел из кухни, пошёл осматривать всю квартиру, и кто что делает из моего семейства. Эта квартира моего детства и всё было родное, тут проходила моя жизнь, горе и радость моего юношества протекала именно здесь. В этой квартире я познавал себя, как мужчину и женщин по порно-журналам. В то время не было интернета, любая литература, журналы были на вес золота на эту тему. Все эти чувства давали мне, то состояние, которое трудно было забыть, в один прекрасный день у меня всё это отняли. Тяга к прошлому, к тому детству, именно к этому месту, где я познавал свой мир, меня каждый раз тянули во снах и звали обратно.

Чувство голода посетило меня, и я снова вернулся на кухню. Мама выкладывала сварившиеся макароны в дуршлаг, чтобы слить воду. Увидев меня, она немного поговорила со мной:

– Проснулся? Умылся? Садись кушать, – положила мне на тарелку макароны и сосиску, налила кетчупа на макароны для вкуса.

Я сел за стол, взял вилку и стал с неохотой ковыряться в только что приготовленную еде. Конечно, ожидал немного другого от мамы. Ведь у меня сегодня праздник, и она обязательно меня поздравит, и подарит подарок. С трудом доел всё, что мне положили на тарелку. Отдал маме грязную посуду, открыл холодильник с надеждой, что там торт. Бегло осмотрел его содержимое, услышал очередной вопрос:

– Ты не наелся? Ещё что-то хочешь?

– Да нет, – быстро закрыл я холодильник и вышел из кухни.

Немного расстроился, ведь у меня сегодня день рождения. Мама не поздравила, и торта не было в холодильнике, странно, наверно папа принесёт.

Я отпросился погулять. Погода была шикарной, тёплой и безветренной. Из моих друзей ещё никто не гулял во дворе. Сел на лавочку, которая стояла возле качелей у любимого каштана, призадумался.

Странно всё это, происходящее вокруг. Нахожусь тут, в этом городе и в таком возрасте, переместился в прошлое как будто, случайно нашёл машину времени. Осмотрелся, покачался на качелях несколько минут и опять сел на лавочку, с силой ударил рукой по ней, боли не почувствовал.

Когда вернулся домой, каждый занимался своим делом, как обычно. Отец уже пришёл и смотрел телевизор. Я уже не ждал поздравлений и подарков, но с надеждой каждый раз, когда меня отвлекали, подпрыгивал и бежал к тому, кто меня звал. Уже обед, а обстановка в квартире говорила, что это обычный день, не день моего рождения. В тот момент мне стало одиноко, грустно и весь мир начал рушиться вокруг меня. Мне хотелось заплакать, спрятаться, убежать далеко. Ведь они забыли про мой праздник, который бывает раз в году, такого никогда не было. Самое обидное, что про него забыли мои родные и близкие мне люди. Этот день в последствии дал плоды, с этого дня рождения, когда мне исполнилось пятнадцать лет, я перестал ждать его и больше никогда не любил его. Вычеркнул всё – подарки, поздравления от друзей и родственников, и вообще он стал мне не по душе, проводил его, как обычный день. Просто день в очередном году. И после этой даты изменялся только возраст и всё. Ничего красочного, никаких торжеств и сабантуев для себя не устраивал, не приглашал друзей.

Вся семья собралась в зале, и мы дружно смотрели какую-то передачу по телевизору, и мама задала вопрос, относящимся ко всем:

– Ведь у младшего сегодня день рождение?

– Да, – ответил я, с грустным и поникшим настроением.

– Надо же, уже обед, а мы тебя не поздравили, совсем закружились.

И каждый из членов семьи поздравили на словах. Подарков не было, думаю про них, как и, в общем, про то, что у меня сегодня праздник, просто забыли. Ну и ладно, хоть так сказали на словах, лучше поздно, чем никогда. После всей процедуры поздравления, наверное, чтобы загладить как-то свою вину, мне дали небольшую сумму денег и предложили потратить их на торт, чтобы отметить с друзьями. Я был рад такому событию. Взял деньги и побежал на улицу к друзьям, с ожиданием, что хоть они помнят.

Нас было четверо, и мы сидели на том месте, где я грустил с утра, на скамейке возле дома. Мы общались, смеялись, веселились и при этом ели бисквитный торт, купленный в ближайшем продуктовом магазине, украшенный красными розочками.

– Сок будите? – один из друзей предложил нам.

– Конечно, – почти хором ответили мы.

– Конечно, а с чем? – кто-то из друзей спросил в ответ.

– Сейчас принесу, – он быстро забежал в подъезд дома. Его не было минут десять, принёс стеклянную банку с жёлтой жидкостью.

– Кто будет?

– Как кто, все, ведь у меня сегодня день рождения! – на радостях и эмоционально воскликнул я.

Понюхав, я отглотнул чуть-чуть, на вкус был лимонный сок. Мне понравилось и, без всякого сомнения, на подвох, допил содержимое стакана до конца. Сок как сок все так решили и, запивая торт, мы продолжали отмечать мой очередной день рождение.

Целый день я ходил, как не свой, голова была мутная, в глазах картина ничем не отличалась от головы. Под конец моего дня рождения, я оказался с ней. Мы шли по двору болтали, о чём-то не очень важном. Мне хотелось взять её за руку, но это было только мое желание, боялся сделать это, ведь я в школе был неудачником. А проявить себя у меня не хватало решимости, ведь она была лучше, чем я. Эта точка зрения была высечена у меня в голове. Мы дошли до той лавочки синего цвета, она предложила мне присесть и спросила:

– Ты какой-то странный, выпил что ли?

– Нет, что ты, – ответил ей. Она посмотрела на меня и улыбнулась.

– Ну-ну.

– Что ну-ну?

– Я скоро вернусь. Ты меня жди. Только обязательно дождись, хорошо? Подождёшь меня тут? – спросил меня девичьей голос.

– Конечно.

– Только не уходи.

Её не было минут двадцать. Она села со мной рядом, поцеловала неожиданно в щёчку, и протянула что-то, завёрнутое в газету.

– Спасибо, – сказал ей.

– Кушай, извини, что так долго.

Я взял кем-то приготовленный бутерброд и жадно стал есть. Мне надо было поесть, после выпитого сока, я целый день ходил, как в дымке. Местами штормило, иногда, но редко пошатывался из стороны в сторону. Это чувство, точней такое состояние, у меня было впервые. Жажда мучала меня, пить хотелось всё сильней и сильней, голова затуманивалась с каждой минутой.

– Пока, – сказала она и начала исчезать, в глазах мутнело, горло пересохло. Я по-прежнему хотел сильно пить.

– Почему?

– Пока, я жду тебя, приходи ещё, сюда, – она улыбнулась и исчезла.

Пить действительно сильно хотелось, я встал, пошёл на кухню налил в стакан лимонаду и залпом выпил. Сидя на кухне держа в руке стакан, пытался понять больной головой это после выпитого сока?! То ли после вчерашнего или после сна, трещала сильно голова, ещё не соображал отчетливо, но хотелось пил там и там.

Не много погодя, я вспомнил весь тот день уже отчетливо. Мой пятнадцатый день рождения давно уже в прошлом, много выдалось событий на тот день. Я не обижался на родителей, что они тогда забыли про меня. Этот день стал отметкой, границей, которую переступил и при этом поменял характер, восприятие на многое вокруг меня. Поменялся жизненный приоритет, понятие семьи как таковой, счастье и веселье ушло из меня на долгое время, можно сказать навсегда.

Утром на кухне, это было единственно место в моей квартире, где находился стол, решил написать письмо девушке из прошлого.

«Наконец-то! Я пишу тебе это письмо. Наконец-то! Прошло лет десять с того момента, как мы перестали переписываться и поддерживать связь. Что изменилось? Изменилось все, ты сама это понимаешь. Дурацкий, но правильный вопрос, в этом положении вещей. Я стал другим, совершенно другим, не такой как был раньше, молодой и несообразительный.

В первую очередь изменился мир – были войны, катастрофы: стихийные бедствия, наводнения. Бежало время, проходили дни, менялся календарь, и с каждым годом прибавлялась еще одна цифра в возрасте. Поменялась мода на все – на одежду, на взгляды, на приоритеты в жизни и с этими переменами поменялись и мы.

Мы – это ты и я. Ты стала другой – в этом уверен. Хотя не могу сказать с определенной точностью, что именно и явственно в тебе изменилось. Я же так и не познал тебя. И не знаю, если быть точным в своем предположении, что ты за человек, какой у тебя теперь характер, манера поведения в различных ситуациях, конечно же, приглядывался раньше, но всё же. Я был тогда молод, что бы что-то понимать. И рассуждать на эти темы. В школе искал тебя глазами, думаю, ты этого не замечала.

Мое первое увлечение, если говорить о платоническом понятии, или по-другому –юношеское влечение. Была не только ты, как ни странно, еще и твоя близкая подруга. Да, сознаюсь, вы мне нравились обе. Я к вам испытывал первый свой трепет сердца и половое созревание. Думаешь, звучит противоречиво? Возможно. Это обычное юношеское либидо к девушкам в том возрасте. Но больше тянулся к тебе, а не к ней, а признался ей в любви первой. Странно и нелепо. Но только в юношеской любви. Думаешь, она настоящая или отличается от всех остальных? Признался ей, а думал о тебе. Такая ситуация и взрослым не по силам.

На данный момент мне не понятно своё состояние, в моих чувствах и желаний есть что-то темное. Прошло столько лет, а я хочу тебя узнать поближе, зачем? Не знаю, может юношеская любовь сидит где-то глубоко, и каждый раз всплывает. Хочу взять тебя за руку, обнять, почувствовать твой запах и конечно вкус твоего поцелуя, которого я не узнал до сих пор. Хотя, если тот маленький поцелуй можно считать полноценным, то он был. Но он был в щеку, а я говорю о поцелуи в губы. Первые прикосновения и объятия невзначай, это были первые сексуальные желания и отношения. А продолжения и всего остального не было, не успели начаться, потому что мне пришлось уехать в другой город. Даже не смог попрощаться ни с кем, оставить весточку о моем отъезде, я пропал на следующий день. Наверно ты меня ждала и хочется думать, что искала, прошло время, и забыла.

Хочу тебя увидеть, поговорить о чём-нибудь. О чём? У нас даже нет ни чего общего, это на данный момент, мы не знаем друг друга. Мы не друзья, просто знакомые по детству. Как это неприятно звучит, мы чужие, но есть желание взглянуть тебя. Не могу найти себя в этом мире, не знаю, что делать и для чего или кого живу, просто запутался.

Тот случай в мой день рождения у лавочки не дает мне покоя. Ты будешь смеяться, но он мне сниться часто. Я его выучил наизусть. Иногда, кажется, что ты до сих пор меня ждешь. Хотя можно думать и по-другому или иному. Перечитав все твои письма, которые ты мне писала, сделал вывод, что в то время ты не переживала, не ревновала, не понимала и не знала влечения, любви и ревности. И еще одна догадка, а может я просто сам себе это придумал и втемяшил в голову, что мы пара или можем быть парой. Размечтался, о взаимной симпатии друг другу. Точно все это выдумки.

Прошло больше десяти лет, а ты мне снишься почти каждую неделю. Я любил других девушек, говорил им ласковые слова и не очень, хотел возможно детей от них, но все не сложилось. К чему это? Слышал, что ты не замужем, очень рад. Цинично? Как сказать. Я приеду, найду тебя. Много раз я представлял себе нашу встречу, но как все произойдет, и предвидеть не могу».

Запечатал письмо в конверт. Написал адрес отправителя, а адрес получателя, я его не знал. Все прежние письма, которые отсылал на адрес, когда-то давно были без ответа. Пока отложил письмо, может, позже как-нибудь адрес узнаю, тогда обязательно отправлю.

– А зачем я его вообще написал? – сказал это вслух. – Самовыражение?

глава 4

Закрыл и открыл глаза. Ничего не поменялось. Опять закрыл, потом открыл. Время для меня остановилось, никаких посторонних звуков вокруг. Я стоял на улице смотрел вдаль, повернулся влево, увидел самого себя, смотрел за собой со стороны. Я, тот, за которым наблюдали, был одет так же, как и смотрящий на меня. Джинсы, майка, не помню, чтоб она была у меня в гардеробе, поверх её – обыкновенная чёрная толстовка, которой уже года два и успела выцвести, потерять не которое количество краски на надписи. Кроссовки белого цвета фирмы «Найк», всегда старался покупать одежду именно этой фирме. Никакой существенной разницы отметить не могу в сравнении с другими производителями, но она мне больше всего подходила, была более комфортно для меня.

Вокруг меня, нас двоих, начались меняться времена года. Повалил снег большими хлопьями, накрыл всю землю белым покрывалом, своего сезона. Сделал шаг вперёд, чтоб приблизиться к своему оппоненту, разглядеть, попробовать завести разговор. Услышал под ногами хруст снега, посмотрел вниз и увидел свои следы, которые остались на белой простыне природы. Не успел поднять свою голову, убедиться, что второй я стаю на прежнем месте, пошёл неожиданно дождь. Мокну, под ногами с каждой минутой прибывает вода. Снег тает от тепла и от воды, которая падает крупными каплями с неба. частицы дождя сливаются с моих волос и всей одежды вниз на землю. Становиться прохладно и сыро от мокрого одеяния. На деревьях появляются почки. Через мгновения пропадают тучи, солнце печет так сильно, что хочется раздеться и пойти принять душ. От жары я решил снять мокрую одежду и попробовать посушить её, но внезапно начался опять проливной дождь, осенний и прохладный. Листья с разноцветными росписями падают на землю. Решил повторить попытку на удачу, закрыл и открыл глаза.

Со мной такое происходило впервые. Чувство реальности во сне или сна в реальности. В чем разница между двумя этими выражениями, мне не хотелось знать, голова не работала в нужном направлении. Я настолько свыкся к таким непониманием, что просто старался жить с этим, не обращать особого внимания и позволить ему жить со мной.

Присутствие прошлого во снах меня озадачивало, так как не мог сконцентрироваться и понять, почему именно сниться то, что было когда-то в реальности. Каждый день, по дороге на работу, старался ухватиться за любую ниточку, чтобы воспроизвести его ещё раз и понять суть. Только иногда, когда успеваю проснуться в реальности досматривать происходящие там, что-то вспомнить. Меня вообще не волновало бы происходящее, снились бы и дальше, но есть не объяснимое чувство, что всё это как-то связано между собой.

– Что с тобой опять? – спросила Наташа.

– Да нормально всё, просто как всегда не выспался.

– Опять? Ты уже давно такой, этот ответ уже слышала, придумай другой, я подожду, придумал?

– Нет, ещё.

– А сейчас? – спросила она ещё раз.

– Так не прошло и минуты.

– Да, точно не высыпаешься, заторможенность не только на лице, но и в действиях.

– В каких ещё, действиях, что за чушь?

– Это не чушь, а диагноз. Ты посмотри на себя в зеркало. Кто там? – и мы пошли в ванную, чтобы посмотреть в зеркале кто-там и как выглядит человек похожий на меня.

– Я, – с удивлением ответил ей.

– Ты? Нет, там не кто-то, а что-то. Лохматый, мешки под глазами, глаза красные, – начала мне перечислять все мои недостатки на тот момент.

Немного повертел головой, посмотрел на себя в зеркало. Выглядел, конечно, не ахти, признаюсь. Постоял, умылся, посмотрел ещё раз на себя в зеркало, нет, не так, – сказал я себе. Разделся, залез в ванную и принял контрастный душ.

В это время она сидела на диване и смотрела что-то по телевизору. Пока принимал душ, пришла мысль посмотреть в интернете и найти какую-нибудь информацию о снах, которая смогла бы мне хоть как-то помочь.

– А ты, когда домой? – спросил у неё, когда вышел из душа.

– Вообще-то я с ночевкой, – с удивлением ответил она.

– С ночевкой, хорошо, – тогда поиск информации откладывается на неопределенный срок.

– А ты против? Могу уйти.

– Нет, что ты, конечно с ночёвкой, я рад.

– Ну и? – спросила она.

– Что, ну и? – повторил ее вопрос.

– Вот и я спрашиваю, ну и, что с тобой?

– Не хочу пока об этом.

– Не хочешь, а надо, может чем-то смогу помочь?

– Помочь, возможно, давай только в другой раз.

– В другой раз, а когда он будет?

– Когда? Да, будет, но только в следующий раз, – мне просто надо подготовиться к чьей-то помощи. Я не привык рассказывать всё о себе всем. Скрытность – это одно из моих качеств, которое приобрелось давно. Зачем посвящать людей в свои проблемы ли открывать тайны. Мне почему-то всегда кажется, что будет от них подвох, что-то вроде предательства. Сразу ставлю рамки в общении, особенно когда хотят узнать обо мне больше, чем я готов рассказать и поделиться своим внутренним миром.