Женщины – не единороги

Боже. Как можно не сдержаться? Я была так зла на нее. Я даже обиделась на несколько дней. Мне не хотелось отставать, и я решила повторить фокус.

Не могу сказать, что гормоны мешали нам жить, и что прямо очень хотелось лишиться девственности, но внимания мальчишеского хотелось как никогда.

Секса не хотелось. Это правда. Не знаю, как у других, но мне хотелось любви. Я мечтала о прекрасном принце, о богатом красивом молодом человеке, мужчине, который не обращает внимания на мои подростковые глупости. Я хотела, чтоб он обнял меня, увез в теплые страны, заботился обо мне как о маленьком чуде, появившимся в жизни словно луч света.

Ах, наивная душа. По моему провинциальному городку ходили взрослые парни с юга, загорелые, любвеобильные, готовые назвать тебя своей принцессой, единственной, прикидываться заботливым и нежным. Они сильно выделялись на фоне русских парней, холодных и грубых, и почти каждая хотела с ними переспать как минимум один раз.

Но все знали, что никакой любви от этих мачо не добиться, только показуха и разочарование.

Я как особа более умная, чем мои сверстницы, старалась не путаться с лицами кавказской национальности, хотя моя подруга верила каждому их слову.

Она как раз таки и отдалась одному из них в шестнадцать.

И вот, мне тоже еще два года до совершеннолетия, до брака вообще неизвестно сколько, решаюсь переспать с первым попавшимся более ли менее симпатичным мне парнем назло своей подруге.

Эта была месть. Игра, которая стоила мне здоровья.

Девочки, не повторяйте моих ошибок. Женщины, берегите себя, если еще здоровы.

Никогда не занимайтесь сексом без презерватива или справки от партнера, и все равно только с презервативом первые сто раз. Потом ему кое-как еще можно доверять и считать своим парнем. Ну, это лирическое отступление.

Легкий букет венерических заболеваний я тогда заработала. Конечно, пролечилась и все прошло, но как было стыдно перед самой собой.

Ему было двадцать пять, красивый кареглазый, спортивный, якобы влюбленный, хотя его лесть и неискренность было трудно не заметить.

Мы пошли к нему домой на съемное жилье, похоже и не его вовсе, было холодно и без горячей воды.

Постель он сменил при мне, за что спасибо.

Он был нежен и учтив, за что я тоже ему благодарна. Быстро и без особой боли. Скорее неприятно и влажно между ног, а на душе мерзковато и так тоскливо.

Я не любила его, знала, что у него таких еще с дюжину, но решилась, чтобы доказать кому-то что-то.

Домой поплелась одна под утро, уже светало. Бездомная лайка увязалась и шла за мной полквартала, как будто сочувствовала и все понимала.

Дома я быстро пришла в себя, и даже к вечеру гордо рассказывала подруге подробности произошедшего. Мы смеялись и делились впечатлениями, будто сходили на войну и победили. Внутри мы знали, что выиграли лишь несерьезный бой, истинная схватка ожидала нас впереди. Но старались не подавать виду, и веселились как дети. Схватка жизни, в которой мы больше не были достойными уважающими себя леди. Мы встали на путь разврата, который превратил нас в посредственных девчонок, с обыденными целями, без амбиций и принципов, без больших планов. Просто легкомысленные болтушки из провинции.

К счастью, я тогда это очень остро ощущала и не хотела соглашаться с таким будущим.

На целых три года я заперла себя в христианской молодежной общине и вообще ни с кем больше не встречалась. Только подруги, друзья и выдуманный бог.

Я не утверждаю, что бога нет. Просто знаю, что у меня он был ненастоящий. А есть он или нет, какой и нужен ли человеку, не знаю до сих пор, мне это не мешает радоваться жизни.

Истории моих подруг о дефлорации все как одна только подтверждают тот факт, что не бывает оргазма в этом грязном деле. Шучу, оно не грязное, но простыни пачкает.

Если женщина пройдет через это, еще и получив удовольствие, то ей стоит дать медаль. Как считаете?

«Лесбийские наклонности.»

Кошмар, что не тема, так я сильнее вгоняюсь в краску. Слава богу, вы этого не видите. Зрелище ужасное. Я покрываюсь пятнами вся, особенно шея. Иногда слушатели моего вебинара или семинара пугаются, что у меня начался отек Квинке или анафилактический шок, но я их успокаиваю «рано радуетесь».

В общем, началось это еще в детском саду. Я замечала, что если брать в целом мою сексуальность, то процентов восемьдесят мне нравились мальчики, около двадцати девочки.

Поэтому, конечно, я геторосексуальная личность.

Но допускаю момент, что в прошлых жизнях была мужчиной хотя бы раз.

Смеетесь? А у вас такого не было? Никогда не видели себя в роли мужчины в половом контакте?

Тогда вам стоит попробовать, это очень интересно. Я конечно, про фантазии веду разговор. Ведь не имеет смысла становиться мужчиной в то время как у тебя женское тело, не стоит жить прошлым. Ну была я мужчиной, все в прошлом, надо жить дальше. Теперь я женщина, пора попользоваться всеми этими прибамбасами по полной.

Пишу это, и прямо тащусь от того, какая я забавная и веселая.

Как произошло мое первое гомоощущение.

Был прекрасный весенний день, в детском саду показывали советский мультфильм про девочку, потерявшуюся во времени, весь город исчез, и никого больше не осталось. Персонаж изображала кукла с длинными блестящими волосами. Судя по всему, она напомнила мне мою бывшую из годов шестидесятых. Мне кажется, это было в США, но не суть.

Я запомнила образ этой куклы и в последующем дома в своей уютной детской постельке, вела взрослый образ жизни.

Родители считали меня сущим ангелом.

Было забавно, как мама оберегала меня от плиты, чтобы я не обожглась, от иголок, чтобы не укололась в то время, как я уже давно познала прелести оргазма.

Да, я научилась шить и ставить чайник позже сверстников, годам к семи, ведь маме казалось, что я еще сущий ребенок (одна «с»).

Вот это да, в реальной жизни я влюблялась только в мальчишек, парней, мужчин. Никогда в женщин. Это правда. Удивительно, но я правда абсолютная гетеро.

Так что девочки, если у вас было подобное, не пугайтесь, не стесняйтесь, оставьте прошлое в прошлом. Живите новой жизнью. Используйте свою женскую энергию на полную катушку.

У меня на памяти есть две девушки точно, которые были лесбиянками, но потом вышли замуж по любви за мужчину.

Одна из них была моей хорошей приятельницей, ее любили все, примерная девочка, отличница, христианка, чем-то напоминала Гермиону Грейнджер. Лили ни с кем не встречалась пока не переехала в Петербург.

Потом мы с ней уже не общались, но до меня доходили слухи, что она живет и, давайте называть вещи своими именами, занимается сексом с девочкой.

Социальные сети сильно упростили задачу поиска информации о людях, и слухи подтвердились. Позднее я все в том же vkontakte обнаружила, что Лили уже замужем и родила детей, выглядит счастливой. Удивительно, но бывает.

Вторая моя знакомая, бывшая коллега по работе, прямо в офис получала подарки от своих поклонниц. Цветы, конфеты, мягкие игрушки, все как положено, только от бывших любовниц.

Я удивлялась:

–Как так, у тебя же есть парень?

–Видимо, я би. Потому что я уже была замужем и собираюсь снова, но в промежутке у меня был прекрасный роман с девушкой.

Би – это очередное модное направление в сексуальной революции. Раньше оно конечно тоже существовало и в средние века и в ветхозаветные, но как вы знаете, мода имеет свойство возвращаться.

Как говорят, в каждом человеке есть и женское начало и мужское, каждый потенциально мог быть и мужчиной и женщиной в прошлой жизни, поэтому, на мой взгляд, и возникает вся эта путаница.

Ко мне однажды подбивал клинья парень бисексуал, это было забавно, но не более. Была и девочка, пытавшаяся закадрить, но я сбежала как ошпаренная, вежливо откланявшись.

Однажды мой бывший парень юрист, мастер по тхэквондо, татарин рассказал, как в детстве они с двумя друзьями играли в лесу и решили попробовать, а как это когда твой половой член удовлетворяется не рукой. Покраснели? Я тоже. Но что делать, он тоже стеснялся, когда рассказывал мне. Но они сделали это (его друзья, не он). Им не понравилось и они решили все забыть. Имена он мне конечно не раскрыл, это была их тайна.

Почему-то мне кажется, что почти у каждого второго человека, а может и чаще, был гомосексуальный опыт.

Мой преподаватель по гинекологии Анна Владимировна объясняла мужское желание иметь инородный предмет в заднем проходе тем, что так стимулируется простата и это отдельный вид сексуального возбуждения. И если в диагностических или лечебных целях необходимо собрать сперму, а мужчина не может, то медицинский работник надевает перчатку и массирует то самое место.

Дорогие дамы, не удивляйтесь, если ваш благоверный попросит вас надеть страпон, он не гей, он просто хочет получить то самое удовольствие.

Была у меня знакомая, которая со своим парнем (почти мужем, так давно они встречались) занималась анальным сексом в его сторону. Не подумайте, она не выглядела как суровая мужеподобная тетушка, которая доминирует над своим извращенным сексуальным партнером. Это красивая длинноногая девушка с русыми вьющимися волосами, чертами лица как у Ходченковой, одевающаяся в шаль и юбку миди.

Мои глаза тоже распахнулись, когда она поделилась со мной в солярии такой интимной подробностью. Я потом весь день думала, как легко она обсуждает такие вещи в людных местах с не очень близкой подругой.

Видимо, это раскрепощенность.

Или такая форма извращений.

Или я просто отстала от жизни, и всем мужчинам женщины должны делать массаж простаты, чтоб он не ушел к любовнику?

Милые мои читательницы, если кто-то из вас вдруг на секунду осудил меня, что пишу так откровенно, то бросьте это дело, не читайте.

А я все-таки продолжу.

Жизнь коротка, чтобы бояться в ней осуждения.

Однажды, к слову, я говорила с мамой про онанизм своего племянника, что ему пока не нужна девочка, мол рано, а со своими гормонами он итак справляется при помощи онанизма.

Мама спросила: «А что это?»

Я отвечаю: «Это мастурбация».

Она многозначительно: «А-а». Так говорят вежливые люди, чтобы скрыть свое непонимание.

Я решила не просвещать ее об этом на седьмом десятке жизни.

Мама, если ты это читаешь, знай, не я это придумала. В Библии, которую ты так любишь, про это написано. Был такой Онан, который практиковал прерванный половой акт, почему-то именно в честь него назвали рукоблудие.

Вернусь к гомосексуализму. Вот еще пример, ко мне недавно подошли две женщины лет сорока, но очень красивые и очевидно богатые, сделали массу комплиментов и пригласили на чашку кофе.

Женщины не знакомятся на улицы с подобными себе. Ни одна гетеросексуальная женщина не будет знакомиться так дерзко. В салоне красоты, да. Общие знакомые, да. Подруги по несчастью, возможно в баре, или на фитнесе, да. На улице, нет.

Так поступают мужчины, чтобы в последующем затащить в постель. Это не плохо. Просто такой способ поведения свойственен сильному полу и лесбиянкам.

Я отказалась, но мужу потом рассказывала, что лучше комплимента я в жизни не получала.

Между нами девочками, мы любим соревнования. И если нами восхитился мужчина, это приятно, а если женщина, то вдвойне. Ведь если понравилась сопернице, значит она признала твое превосходство. Ты победила.

Ну может, прямо так мы не думаем, но где-то в глубине души, я полагаю, считаем.

Что ж, вот наверно и все на тему однополой любви, перейдем к следующей главе моей жизни.

“А вдруг на мне обет безбрачия (о существовании которого, конечно, знает только бог)”

Еще одна история, оставившая след в моей жизни.

Я правда, считала, что если гора не идет к Магомету, то Магомету нечего стараться.

Меня уверяли, что на все воля божья. Подруги из молодежной христианской общины одинокие и более взрослые постоянно говорили, что если бог не дает мужа, то у него на тебя другой план.

Что-то на их лицах было мало счастья, и я уверена, каждая тайно желала побыстрее выскочить замуж, чтобы доказать всем, что на ней нет проклятия. Ой, простите, обета безбрачия.

Ну а что это, как не проклятие?

Ты хочешь секса, хочешь, чтобы рядом был красивый, умный, добрый, сексуальный, желательно финансово обеспеченный мужчина. А тут “на тебе”, надо одеваться прилично, вести себя прилично, быть послушной и примерной христианкой, ведь блудницам нет места в раю.

Вот и стоишь в дилемме: яркий макияж нельзя, богу не угодно. Ходишь бледная как моль, и симпатичные мальчишки обращают внимание только на тех, у кого естественная красота затмевает всех остальных прихожанок.

Бред, правда?

То есть в схватке за самого лучшего парня априори побеждает та, что не нуждается в мэйкапе.

А тусклой серой мышке достается ровно такой же посредственный паренек. И все бы ничего, ведь есть такие пары, масса, и счастливо живут, любят друг друга (я не в укор, простите ради бога, если кого обидела), но есть ведь и такие, кто не соглашается на среднее, им самое лучшее подавай.

Я очень амбициозна. Мне всегда хотелось быть на высоте.

Мне кажется я не сдаюсь до сих пор.

Каждый раз повышаю уровень апгрейда, чтобы достигать новых вершин.

Сейчас я подумываю податься в Голливуд, начну с малых ролей, а там посмотрим, как пойдет. Глядишь, уже в этой жизни снимусь в главной.

Тогда в четырнадцать я никак не хотела соглашаться с обетом безбрачия. Постоянно примеряла его на себя и отбрасывала в сторону с презрением.

Я молилась, чтобы бог не дарил мне такого злосчастья, чтоб он обошел меня стороной и наградил Олю, ну пусть Кристину, Настю, Валю на крайний случай, но не меня.

Все они теперь замужем, как и я впрочем, а тогда так боялись. Боялись, но не выдавали этих чувств. Стойко держались.

Я была слабее всех, первая начала краситься, да так ярко, чтоб наверняка. Я даже не сдавалась заполучить Давида.

Он был в отношениях, а я просила его научить меня игре на гитаре, предлагала прогуляться, мол обсудить библию, устраивала с общими друзьями посиделки у него дома. Все это приправляла тонной макияжа и глубоким декольте.

Даже после того несчастного недопоцелуя я осуществляла атаки на бедную пару влюбленных ребят. Думаю, это были атаки на мое одиночество. Я отчаянно с ним боролась.

Ходила по клубам, встречалась с парнями между делом, все до тех пор пока не уехала в город побольше, там как я писала ранее, я почти закрыла себя в монастырь на три года.

А знаете, что там было? Три года обета безбрачия. Так забавно, я столько с ним боролась и проиграла. Побитая и пораженная, поджав хвост, я смирилась с этой участью и перестала пытаться.

В общежитии я была противной заучкой, которая могла в двадцать три : ноль ноль пойти на кухню и вырвать чей-то шнур от музыкального центра из розетки, потому что я хотела спать. Весь этаж веселился и слушал эту музыку, никому не мешала, но меня боялись. Я ведь жаловалась, если что.

Смеюсь, но чопорность и ханжество были во мне в те годы, как у старухи.

Я мастурбировала и тогда. Но от всех скрывала, боясь испортить образ благопристойности.

Это были странные годы в моей жизни. Было много подруг, я не скажу, что я скучала, но жизнь в страхе божьего наказания сильно угнетает.

Девочки-христианки, подружки тех дней моих, если читаете эту книгу, и все еще не сгорели от стыда, то опомнитесь.

Нет в этой жизни никого, кто прожил бы ее за вас. Если вы несчастны, то дальше будет хуже, только депрессия и антидепрессанты в ожидании лучшей жизни в раю. Я уже видела таких девчонок, мечтающих быстрее свалить с этого мчащегося поезда под названием “жизнь”, вместо того, чтобы самим набрать скорость и победить.

Не будет никакого другого источника счастья, кроме вас самих. Никто, никакие силы небесные не сделают вас счастливыми, если вы не научились сами генерировать в себе счастье.

Ну ладно, поехали дальше. Я расскажу вам чуть позже про свой эпизод апатии.

А пока вот вам примеры девушек, которые думали, что на них проклятие, тьфу ты, опять оговорилась, обет безбрачия.

Инесса, полная тридцатипятилетняя девушка вышла замуж за богатого финна, путешествует с ним по миру.

Соня, мужеподобная сутулая в очках дочь деревенского священника вышла замуж за молодого пастора из другой деревни.

Другая Соня (вылитый Джон Леннон в юбке) вышла за нового прихожанина.

Маша, поторопилась и вышла за алкоголика, правда победила одиночество. Стоило ли оно того? Ей виднее.

Света, уехала по обмену от Университета в Норвегию, там нашла себе высокого кудрявого еврея, живет в Израиле.

Жанна, вышла за друга детства, но по-моему переживает, что ее суженый все еще где-то бродит.

Зоя, выскочила за очень трудолюбивого парня. Есть ли у них оргазмы? Не знаю, но им весело вместе.

Женя второй раз замужем.

Эдита на грани развода, но по-моему она никогда не сомневалась в себе. Если и разведется, тут же появится еще десяток желающих.

Я… А вот про себя чуть позже (я замужем, искала долго, нашла).

Знаете, есть такое поверье, что если женщине больше тридцати и не была замужем, то она старая дева.

Я думаю, мы не боялись обета безбрачия, мы боялись ярлыка старой девы. Мы боялись старости в принципе.

И если бы мне тогда кто-то показал пример счастливой старушечьей жизни: косуха, байк, никаких морщин, подкаченная, накрашенная, ну может немного ботокса ради лоска, каблуки и латексные брюки, моя жизнь могла бы быть другой.

Вы видели Милен Фармер? Не замужем, нет детей, то есть- то нет отношений с каким-нибудь красавчиком, и все это приправлено концертами на миллионы писающих от восторга фанатов.

Вот таких женщин нужно показывать молодым девочкам, чтобы пока не самореализуются, даже не переживали об одиночестве после тридцати.

Сейчас мистер Президент осудит меня, а как же мол госзаказ на детей? Дорогой сэр, я не против детей или замужества, я за осознанный брак и создание семьи.

Девочки, девушки, женщины, самореализуйтесь, стремитесь быть счастливыми, остальное потом.

«Болезненный разрыв.»

Если брать хронологию, то после безответной любви к мужчине моего романа, я пережила свой первый болезненный разрыв. Если смотреть в целом на жизнь, то у меня таких было как минимум три.

Итак, начнем с дебюта. Это, как знаете, в первый раз выйти в свет, и оказаться замарашкой, или голой. Как бывает во сне. идешь такой по снегу в одном свитере, ни сапог, ни носков, и что кошмарнее всего нет даже трусов. Такой недо-эксгибиционист.

У кого такое было? Ага, вижу поднятые руки, нас оказывается много.

Так вот, впервые оказаться влюбленной после расставания, это жестоко.

На второй и третий раз более менее привыкаешь.

Но в первый полностью теряешь голову. Пытаешься вернуть, звонишь, пишешь, ходишь за ним хвостиком, просишь простить, занимаешься сексом просто, чтобы он ни с кем кроме тебя этого не делал, злишься на него, жалуешься подругам, какой он негодяй.

А ведь с позиции нынешнего положения я с таким же усердием могла заняться спортом, танцами, рисованием, ходить в театральный кружок, делать то, к чему у меня призвание.

Я не спорю, к возвращению беглых парней у меня возможно тоже призвание, но учитывая, что сейчас у меня есть любимый муж, а те остались позади, то все это было бессмысленным.

Так, как узнать, стоит ли мужчинка усилий, слез и изменений?

Ну, я выработала набор критериев, по которым возвращала своих экс-бойфрендов, и уже не стану этого делать снова.

Во-первых, они были обижены мною. Я указывала им на их недостатки чаще, чем произносила слова вообще. Утрирую, конечно, но меня постоянно что-то раздражало в них. То он назвал меня дурочкой, то слишком толстый, слишком неухоженный, грубый, злой, хам, несексуальный, глупый, жадный, бедный, ленивый, просто не тот.

Поэтому сначала я бросала их сама, добиваясь того, чтобы они вернули меня. Потом они соглашались с моим решением и реально рвали отношения.

Ну типа того:

– Я ухожу.

–Прости.

–Нет, я решила.

День, два, месяц, по-разному. Я начинаю скучать, истерика проходит, злость оседает. А вроде он был не такой уж плохой. Хочу все вернуть. Наверно, люблю его. Он точно моя судьба, пора ему позвонить.

Если бы я сразу осознавала, что возвращать их меня толкает чувство вины, и это же чувство потом сделает меня слабее в отношении моих амбиций, загубит мечты и мою индивидуальность, то не стала бы и колыхаться.

Некоторые мужчины стоят того, чтобы их добивались, но не мужчинки.

Во-вторых, они были влюблены в меня вначале наших отношений. Они четко дали понять, что я их зацепила, что я та самая, которую они не просто хотят, а любят. Это любой вид романтики. Вы такое не пропустите. Не заметить это трудно. Поет песни, когда видит тебя, сияет от счастья. Выуживает у твоих подруг все, о чем ты думаешь и что чувствуешь. Постоянно хочет находиться рядом и назначает встречи. Дарит цветы, подарки, водит в кино, пытается удивить даже после того, как у вас была близость.

Открыто заявляет о любви.

Тут может быть не все вместе, а лишь пара пунктов, все равно определяющих его привязанность к вам.

Если бы я знала, что я в принципе заслуживаю любви, то не думала, что он единственный, кто будет меня любить. Будут и другие. Я бы не парилась, что расставшись с любящим меня парнем, я встречу кого-то лучше. Кого-то не только влюбленного, но и соответствующего моим предпочтениям.

Парни сейчас скажут: “ну вот, у нас априори нет шанса. Все вы девушки одинаковые, у вас есть список черт идеального мужчины, а мы тут мучаемся, пытаясь ухаживать за вами. Зачем стараться понравиться вам, если это все равно нереально?”

Парни не будут читать эту книгу, поэтому я не буду отвечать на мнимый вопрос.

В-третьих. Он реально был не тот.

Дорогие представители сильного пола, если вы все же сочли данное чтиво достойным вашего внимания, то вот и ответ.

Вы можете быть идеальным и все равно не подойти своей зазнобе. Дело не в вас и не в нас. Просто нет огонька. Не возникло напряжения… в клиторе.

Грубо? Да. Но я не знаю критерия лучше, чем красочно вам это показать, на примере близком к вашей анатомии.

Девушка не должна просто соглашаться на ваше присутствие и ухаживания. Она должна хоть немного хотеть вас.

Знаете анекдот. Как понять, нравится ли парень девушке? Пусть она после свидания подбросит свои трусы кверху. Прилипли к потолку – понравился.

У меня есть свои параметры: парень должен быть самодостаточным, дерзким, веселым, остроумным, потом уже красивым, вкусно пахнущим, богатым и щедрым, иметь успех у женщин, оказывать мне хотя бы малейшие знаки внимания.

Если ваша девушка не хочет вас, то она вас и не любит.

Это все бред, что: “женщина любит ушами, ей главное опора и защита, главное чтоб уважал и был нежным, а секс уже потом”. Женщина – такой же мужчина, только член слишком маленького размера. Она также хочет мужчину, которого любит. Если не хочет, то уже не любит.

Это не значит, что изменяет. Мы прекрасно годами можем жить без мужчин. Просто этого конкретного мужа она не хочет, а значит и не любит. Живет с ним ради каких-то выгод. То же самоутверждение, например.

«Что подумают знакомые, если я останусь одна». «На что я буду жить, если он уйдет». «Я никогда не жила одна, боюсь одиночества» и так далее.

Поэтому, дорогие мужчины, если у любимой женщины болит голова, она устала, и любой другой предлог отказаться от секса, то она больше не хочет вас, а значит и уже не любит. Может, любит как родного человека, друга, но не как мужа.

Если вы уйдете, то возможно она одумается, начнет хотеть вас и полюбит снова, но если вы не предприняли сами ничего, чтобы поднять ее либидо в отношении вас, то увы все повторится.

Вам стоит меняться. Вам стоит узнать, что вызывает в ней сексуальное возбуждение при виде вас, что заставляет эрегировать ее клитор. И крепитесь услышать от нее правду. Правда будет жесткой.

Если вам дорога именно эта женщина, то сделайте как она просит. Ну в конце концов, если вы скинете пару килограмм, затонируете седину, пролечите кариес, сходите на курсы комедии, или женского обольщения, смените работу, чтобы больше зарабатывать, то вам самому будет легче жить.

Если бы я тогда это знала, то ни на одного из них не реагировала вообще, просто продолжала бы спокойно развиваться и ждала мужа. Не встречалась бы, не тратила время.