Новые сказы о главном

Еще четыре года прошло

Нифига себе! Чёйта? Наш Царь переотдыхал? Солнце ему голову напекло что ли? Аль маразм начал потихоньку крепчать? Он чё творит-то? Ну, надо же! И все больше недовольных становилось в царстве том. Холопы говорили, что подменили их Царя, этот ненастоящий! Узнал Царь, что холопы возмущаются, начал ножками топать. Нельзя так, говорит. Это я, родной, ваш любимый, дорогой. Просто, времена сейчас такие: тяжелые. Потерпите, братцы, а апосля мы с вами погуляем все вместе, закатим пир народный! И под шумок начал Царь права у холопов отбирать и раздавать все новые должности боярам своим и их деткам ненасытным. А те все больше требовали. Не хотим, говорят, учиться, хотим сразу заводами управлять. Но только такими, которые будут на балансе народном. Если прибыль, то наша, а коли убытки, то ничего, холопы их покроют. А главный боярин, который Думой боярской заведовал, говорил, что подписывает Царь бумажек много, поэтому не может их все читать. Поэтому пора законы принимать правильные, чтобы защититься от челяди несчастной.

Прошло два года

Все больше недовольных в Царстве том. А год этот год выборный. Понимает Царь, что не на кого ему страну оставить. Вон, «друзья» из Тридевятого и Тридесятого царства смотрят, аж слюной захлебываются. Понимают, что слабого Царя сожрут и не подавятся, а все доходы поделят между собой. Надо что-то делать. Ходил Царь, ходил из угла в угол. Днем и ночью не спал, думу думал. И залетела ему как-то мысля, что надо закон под себя подмять. Обнулиться, короче. И тогда он снова станет Царем, и покажет большой кукиш этим старперам толерантным из Тридевятого и Тридесятого царства. Но надо сделать так, чтобы никто не догадался. Поэтому назвал он все это дело операцией «К». А почему «К»? А потому что главный закон, который подминать надо, Конституцией звался в том царстве. И подготовили тогда бояре всеобщее голосование, а как сделали все, так ахнули, как Царь подставил их. Вот те на: если закон принимают, то все хорошо, только некоторые неугодные мест своих лишаются. Вот и начали тогда они паспорта готовить заморские, чтобы их на кол случаем не посадили. А если не примут новый закон, то еще хуже, ведь холопы, значит, не доверяют боярам, а тогда и делать им в Думе неча. И давай тогда копошиться, задабривать холопов. Мол, вы не бойтесь, только проголосуйте, как надо. А мы уж про вас не забудем. Только не оставьте нас вы в предсмертный час.

Вот так Царь и обнулился, взяв на крючок добрую половину бояр. А другая половина, злая значится, сидит и помалкивает, потому что боится Царя батюшку. Что было потом не скажем, дабы интригу сохранить, но всяк живущий может сам пораскинуть мозгами и придумать пару тройку сюжетов.

Сказ о том, как русские с бедностью боролись

Давным-давно было мнооооого различных народов, которые жили отдельно друг от друга. И жили они счастливо, потому что никому не платили налоги. Но и жизнь была их недолгой. Знахари перебивались, чем могли, не содержали их на бюджет народный, да и армии не было. Когда кто-то нападал на племя, то все вооружались вилами, ножами, да сковородками, отвечая неприятелю, кто во что горазд. У кого больше вил да сковородок, тот и побеждал.

Но русские всегда были хитрыми. Раз половцы, да другие вороги несчастные стали использовать вместо сковородок мечи и сабли, то надо было выживать как-то. Вот и обратились племена к самому сильному и зажиточному, попросив защиты. А взамен согласились денежку платить, да товарами снабжать. Так и появились первые налоги.

Сначала Главный радовался: вон, мне платят, я богатею, а потом бац, да напали половцы на его подопечных. Нечем было ответить Главному, поэтому пришли племена, да давай ругаться.

– Ты пошто нас не защитил, змей ты окаянный? Мы зачем тебе платим?

Но выкрутился тогда Главный и сказал:

– Платите вы мне за то, чтобы у меня был повод заступиться за вас. А чем мне защищаться? Давайте-ка, отправляйте мужей ваших сильных и храбрых ко мне в дружину. Тогда мы половцам да хазарам такой от ворот поворот дадим, что они испугаются! Да еще и корабли свои перенесем через Золотой Рог, чтобы сам Константинополь нам дань платил, а весь мир зауважал нас.

Подумали мужики, почесали репу да решили, что Главный дело говорит. Тянули жребий, кому служить, а кому налог платить. С тех пор и повелось, что русские стали содержать тех, кто их защищает.

Со временем стало сильным Царство Русское, никто не решался нападать, а мужики все платили и платили. Тут завелся один умный и спросил:

– Братцы, да сколько это можно? Мы платим, платим, а защищать же нас не от кого! Айда прекращать платить!

Вот тогда Главный понял, что мужики-то не такие дураки, оказались. Надо бы их чем-нибудь отвлечь. И начал он войну с соседними княжествами. Правда, провалилась она, из-за чего мужики русские еще больше осерчали на Царя Батюшку. Понял он, что дело табак (хотя, тогда еще не было табака на Руси, его Петр завез нам), поэтому создал опричнину, чтобы держать всех в узде. Поняли мужики, что лучше сидеть, да помалкивать. И платить понемногу, пока есть чем.

Примерно так было несколько веков, пока не появился человечек картавый, который кричал, чтобы мужики всех стран объединялись и платили налог не своим господам, а ему лично. А он уж найдет способ защитить их, несчастных. Много крови пролилось тогда, поверили же лысенькому в пиджачке! Это потом выяснилось, что засланец он немецкий. Сделал один выстрел с корабля, а отголоски этого залпа до сих пор видятся!

Туго было при этом главном, весь мир отвернулся от страны нашей. И задумал тогда он занавес железный создать. А чё, в стране железа много, давай сделаем аналог китайской стены. Только занавес тот был невидимым, потому что использовались нанотехнологии. Кто не знает, что это, тот может у Чубайса спросить. Он у нас спец делать деньги на том, чего никто не видит.

Так вот, изолировался кортвенький, а тут к нему еще грузин подоспел – Джугашвили. Сказал он, что надо у всех все отобрать, да поделить. «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Понравился мужикам лозунг, сразу представили себя на берегу острова с сигарой и красоткой. Только вот свою бабу куда-то деть надо, у нее же тоже потребности есть, но ничего, с этим можно разобраться после. Однако не понравилось многим, что свое добро отдавать в общий котел надо. Разразилась тогда война гражданская, где те, кто хотел все сбросить в общий котел били тех, кто желал у себя оставить добро, да еще и преумножить его. Победили первые, надавав по тыкве кулакам да спекулянтам.

И все стало налаживаться, стали получать все денежку, да товары качественные, но только война всем помешала. «Переживем», подумали мужики. Мы шведа под Полтавой били-били, Наполеона в Москве заморозили, даже полякам по носу дали пару раз под Москвой, когда у них какой-то левый Дмитрий царствовать захотел. И действительно, с трудом, но гнали немца наши до самого Берлину!

Вот после войны, спустя несколько лет, восстановилась экономика, стал каждый получать по потребностям. Только список потребностей был резко ограничен. Нужно было встать в очередь и простоять там долго-долго. И только самые терпеливые могли получить что-то полезное. А еще инспектор, говорят, приходил, проверял, насколько это действительно надо. Учитывая, что всю жизнь платили мужики налоги да оброки, решили поиметь они что-то от государства, вот и стали прятать свои доходы.

Все бы хорошо, приближались к коммунизму, но только вот беда случилась: пришел на престол человек меченый, да речи стал толкать заумные. Мол, зачем в очереди стоять, давайте перестройку устроим! Товаров будет – завались! Каждый сможет себе позволить все, что хочет. Представили мужики снова себя на острове с сигарой, вот и решили, что правда, надо бы перестроиться. А утром проснулись и поняли, что обманул их меченый. Уехал он в страну далекую и живет там припеваючи, а наши выживали. Денежки же обесценились, на сбережения только хлеб можно было купить, да и то, если повезет.

Обнищали мужики, разозлились, да только винить-то некого особо. Вот и стали по тихой заколачивать деньгу кто на чем может. Спустя несколько лет пришел новый Главный и сказал, что пора бы с бедностью решать проблемы. Почувствовали мужики возможность наживы, стали прятать свои доходы тщательнее, да справки подделывать, чтобы субсидии получать государственные. Посчитал тогда Главный и сказал, что многовато бедных. Надо как-то решать эту проблему. Не так мы договаривались изначально. Они нам налог должны платить, а мы их защищать будем, а когда не от кого защищать, пусть долг родине отдают. А долги накопились за столько веков, что не выплатить их!

Подумали приближенные главного и сказали, что надо по-новому считать бедность. Предложили новую формулу и поняли, что хорошо получилось: бедняков почти на треть меньше стало. Это значит, что и помогать почти никому не надо. Но со временем те, что выбыли, снова подсуетились, опять начали казну разворовывать. И снова реформа, и снова все хорошо в стране нашей. Одни депутаты нищенствуют, все остальные олигархи.

И конца нет сказу этому, потому что всякий раз мужики находят способ добраться до кормушки народной, а Главный находит новые способы отпугнуть их от нее. И было так всегда и везде, а потому всем помнить дружно: к кормушке подпускай друзей, а не того, кого не нужно.

Сказ о том, как золотую рыбку разозлили

Жил был мальчик, звали его Миша. В юности этот мальчик увлекался науками разными, в семье все возлагали на него большие надежды. Кормили и говорили: «Учись, Мишенька, большим человеком будешь». Рос Миша и не понимал, как это – быть большим человеком. Высоким что ли? Как он ни пытался быстрее вырасти, у него не получалось. Чего он только не делал: и стельки себе специальные в ботинки устанавливал, и на ходулях ходил, и мамину обувь надевал, чтобы казаться выше. Только с мамиными туфлями понял, что это не его вариант. Неудобно это, да и пацаны с улицы не так поймут. А у нас, чай, не Европа толерантная, все по понятиям.

Вот, поймал как-то раз Миша рыбку золотую и сказал, что хочет стать большим человеком. И сделала его тогда рыбка руководителем Центра научно-технического творчества молодежи. Ходил Мишенька важный, потому что все ему вынуждены были подчиняться. Но он был только первым среди равных, вот и не нравилось, что многие указывали Мише, что ему делать и куда ему идти с его мыслями. Вот, как раз рассказали ему, куда идти в очередной раз и куда засунуть его идеи, что дошел он снова до той речке, где поймал рыбку золотую.

Долго звал он существо морское. Приплыла рыбка лениво, спросила: «Чего тебе надобно, Миша?». Не хочу, говорит, быть руководителем Центра детского творчества, хочу быть начальником большим и деньгами ворочить. И сделала его тогда рыбка владельцем банка собственного. Он аж сам офигел от такого подарка.

С тех пор Мишенька стал Мишаней. А еще в костюмчик приоделся. Мозг у мальчика был пытливый, он искал все новые способы для инвестирования. А времена в стране были тяжелые, в законах дыр, как в решете. Вот и воспользовался этим Мишаня, чтобы быстро получить денежку. Привлекло это действие внимание людей умных и сильных, да власть имеющих. Откуда, спрашивают они, у тебя таланты такие? Где деньги взял? Но не колется Мишаня, говорит, что в наследство досталось немного, а дальше уже собственным умом все заработал.

Удивлялись люди в костюмах дорогих. Вот и предложили ему в долю. Но только для этого капитал надо большой, не было его у Мишани. Вот, пошел он снова к золотой рыбке. Приплыла она и спросила: «Неужто не нравится тебе быть банкиром?». И ответил он тогда: «Нравится, рыбка, нравится, хорошая. Но пришли ко мне дяди злые, требуют в бизнес свой вступить. А у меня начального капитала нема». «Хм, нема. Ты бы над речью своей поработал, а капитал будет у тебя. Ступай себе, ложись спать, а завтра на счета свои банковские глянь».

Пошел Мишаня спать, но сомнения были. Вдруг, обманет его рыбка. Утром первым делом проверил счета свои банковские и удивился: бабла немерено. Купил он тогда себе компанию нефтяную, стал нефть качать, да деньги в оффшоры прятать. И с тех пор уже не дяди в дорогих костюмах к нему приходили, а он к ним захаживал, да дверь с ноги открывал.

Понравилась Мишане жизнь такая. Решил он, что все может, некого ему бояться. А тут еще и Главный в стране сменился. Появился какой-то новенький, хлюпенький. Замочить его в сортире, да дело с концом. И большие люди Мишаню тоже подговаривали на это. Говорили, что одной пули хватит. Или одного унитаза. Только организовать все надо по тихой, чтобы точно получить власть безграничную.

Нанял Мишаня людей серьезных, которые не боятся никого, а тем более хлюпика какого-то. Вроде, все схвачено было, но дрейфил Мишенька. И только слова родителей не давали ему покоя, что в жизни он большим человеком будет. Решил тогда сходить еще раз к рыбке золотой, чтобы точно все получилось. Но не знал он, что рыбеха с хлюпиком в договоре: она его не трогает, а он ее речку не загрязняет. Узнав, что Мишаня решил замочить хлюпика, рыбка рассердилась, но не подала вида, решив схитрить. «Иди себе домой, спать ложись. Завтра тебе сюрприз будет».

Удивился Мишенька такому ответу, но не стал перечить рыбке. Утром же действительно не было предела удивлению его. Вместо того чтобы мочить хлюпика в сортире, пришлось ему нагибаться, потому что люди в черных масках ворвались к нему домой, а еще обыски в его нефтяной компании устроили. Сначала взрослые дяди в дорогих костюмах пытались помочь Мишеньке, но потом поняли, что это им же дороже будет, поэтому сдали его со всеми потрохами.

Мораль сказа такова: не наглей и не зли рыбку, если не знаешь, на кого она работает. А всех новых контрагентов проверять надо и брать их в долю, если планируешь смену их покровителей.

Сказ про морковку и ослика или что такое безбедная старость

В некотором царстве, в некотором государстве было так много денег, что Царь не знал, куда их деть. Однажды на голову ему яблоко упало или вожжа под хвост попала, что он решил дать всем старикам пенсию. Работали вы, говорит, на благо страны своей, так пора и стране поработать на вас. Получайте мзду от государства в качестве благодарности за вашу самоотверженность в молодости!

Царь и фонд специальный создал – пенсионный. И работали там только самые честные и неподкупные люди, которые честно начисляли пенсию своим согражданам. Но недолго счастье длилось, потому что Царь умер, да здравствует Царь. Новый пришел и сказал, что неча кормить дармоедов. Они работали в половину силы, да еще и деньжата свои прячут, не хотят, понимаешь, налог платить. Тогда и начали специалисты фонда пенсионного деньги прятать, а согражданам говорить: «Денег нет, но вы держитесь! Добра вам и счастья», а вот хлебушка и на хлебушек давать почти перестали.

Стали разрастаться фонды пенсионные. Если давеча они были в халупах, то сейчас отстроили себе дворцы на деньги казенные, а специалисты, кто повыше, еще и себе небольшой сарайчик прикупили. Ну, как сарайчик. По документам хозяйственный блок, а на самом деле дворец расписной.

Возмутились люди, стали вопросы задавать неудобные, да провокационные. Говорят, где деньги, Зин? А Зина, точнее, Царь, отвечает:

– Дорогие мои сограждане, не извольте беспокоиться. Времена нынче тяжелые, индекс ЁКЛМН выше индекса ЁПРСТ. Давайте потерпим, скоро все наладится. А сейчас пояса затянем. Вон, на меня посмотрите: одни кожа да кости. Сам я не ел пять дней уж как.

Подумали люди, прям, Киса Воробьянинов, поверили Царю, что тому худо приходится. Действительно, успокоились, а сотрудники пенсионного фонда все активнее укрывать денег стали и перерасчеты проводить не в пользу стариков. Тогда снова последние взбунтовались:

– Сколько можно? Вы сами попробуйте прожить на такую пенсию!

А главный и говорит:

– На пенсию вашу я не смогу прожить. Это и представить сложно, даже под сильными галлюциногенными. Но вы согласны, беспорядок, надо вмешаться. Ай-ай-ай. Стоит только отвернуться, как беда творится.

И сменил он главяра фонда пенсионного. Опять все довольны, но снова бунты через некоторое время. Царь долго думал, как же убедить народ забыть о своей пенсии. Не спал целыми днями и ночами, а вместе с ним и его приближенные. А сон, как известно, влияет на мозговую активность. Бессонница притупила немного умы правителей царства того, что они выдали примерно следующее:

«Так, вы, значится, работали-работали. Но это же было при другом царе, сейчас я Царь. Давайте сделаем так: я вам дам хорошие пенсии, но вы сейчас на меня поработайте, да налоги платить не забывайте. А если совсем работать не можете, то заплатите. Мы вам баллы специальные начислим, сделаем перерасчет пенсии. И счастье вам будет, а коль вы еще и квартиру завещаете государству, то мы вам конфетку подарим. Сладкую, вкусную! И сосать ее можно до конца жизни!»

Обрадовались старики, что Царь от своих слов не отказывается, пошли работать. А что? И зарплата тебе, и прибавка к пенсии. Прикольно. Только ничто не вечно под луной…работающим пенсионерам бац, и отменили повышение пенсий. Говорят, мол, вы и без того с жиру беситесь.

А еще Царь и его придворные посчитали, что пенсионный фонд тратит много денег государственных, поэтому решили, что пора молодых привлечь, заставить задуматься о своей будущей пенсии. Ослик должен идти за большоооой морковкой в будущем, а нынешний урожай надо отдавать пенсионному фонду, чтобы он эти морковки распределял правильно и по своему усмотрению.

Только вот не поверила молодежь в эту морковку, покрутила у виска и сказала: «Нет, так ослик никогда не дойдет до большой морковки и сдохнет до того, как получит право на нее. Лучше капусту и другие овощи сейчас тратить, да вкладывать в соседние царства. Там, вроде, более радужные перспективы».

Тратил Царь деньги на пропаганду большой морковки, тратил, да никак не получалось у него массово привлечь молодых расставаться со своими деньгами просто так. И задумали тогда, вообще, отменить пенсионные фонды, раз в них верить перестали. Да только не дают это сделать старенькие ослики, которые уже почти-почти приблизились к заветной морковке, которые продолжают отчислять свои деньги в пенсионный фонд.

Мораль сказа такова: большая морковка в будущем хорошо, но лучше собрать много-много маленьких сегодня, раскидать их по фондам венчурным, да обеспечить старость безбедную. А Царь и без того найдет способ прокормиться.

Сказ про Чубыся рыжего

Жил-был в одном лесу дремучем Чубысь. Сам он рыжий, мордашка черная. Пакостником был, но никто его не боялся, что и раздражало Чубыся. Все, на что он способен, – это поменять соль с сахаром леснику или еще что-нибудь сделать. Вот, однажды, задумал этот пакостник показать всем Кузькину мать. Нет, не стучал он ботинком об трибуну, а пошел к Медведю. Неправильно, говорит, ты, Мишка, лесом управляешь. Начал было Медведь негодовать, да ругаться, а Чубысь его и успокаивает.

– Ты, Мишка, не можешь же за всем в лесу уследить. Давай приватизацию устроим.

– Что еще за прихватизация?

– Приватизация, деревня ты! Мне тут кулик с соседнего болота рассказал, что это такое. Ты раздаешь зверям землю, они за ней ухаживают, облагораживают, а ты налог с этого получаешь. Вроде, лес развивается, а тебе ничего и делать не надо.

– Мудро, хитро. Но только как бы вникнуть во все?

– Мишенька, голубчик, а тебе и не надо вникать. Ты меня главным назначь, я все и устрою. А тебе и надо, что лапу сосать с медом. Поверь, я все устрою в лучшем виде.

– Ну, хорошо, пусть будет по-твоему.

И началась в лесу приватизация. Сам Чубысь скупил самые лакомые кусочки леса, а те, что похуже, зверям продал. Не знали лесные обитатели, что с добром новым делать. Раньше же как было: все общее, все бесплатно, а теперь за все платить надо. Барсук жир продал, олень рога, чтобы землицу-матушку купить получше. Сам же Чубысь откаты брал, чтобы наделить того или иного зверя желанным земельным участком, а остаток Медведю отдавал.

Понравилась такая система Мишке, но это было до тех пор, пока он не пошел малину собирать. Накинулись на него тогда зайцы, закричали, что это частная собственность. Выгнали, в общем, Медведя. Он офигел, конечно, но закон есть закон, сам таковой придумал, сам издал. Услышал про это Чубысь и спрятался. Долго его Мишка искал, хотел поломати бедного, да так и не удалось. Приватизация полным ходом шла, не остановить ее: почуяли звери запах добычи.

Много ли времени прошло, мало ли, но опять приходит Чубысь к Медведю.

– Слыш, Мишка, я тут подумал, надо выводить наш лес на уровень новый, международный.

– Вон, ты уже со своей приватизацией вывел нас…из себя.

– Ничего ты, Мишка, не понимаешь. Я колесо нашел, бобры его приделают к реке, у нас электричество будет. Начнем его продавать в соседние леса, да ягоды с медом получать за это.

– О, это ты хорошо придумал. Давай, с приватизацией не получилось, но дам тебе еще шанс: станет у меня главным по энергетике лесной. Но смотри, не провали дело-то!

Обрадовался Чубысь, что опять ему работенка попалась, которую никак не проконтролировать. Приделали, значится, колесо к хатке, крутится оно, а толку не особо. А Медведь и проверки создал, чтобы знать, с какой скоростью все крутится, и комитет создал, чтобы договориться о поставках электричества в леса соседние. Только, когда дошло до подписания договора, все захотели проверить, как же работает колесо, что оно электричество вырабатывает. Искали Чубыся, искали, чтобы он показал, а его и след простыл. Только предоплату у всех забрал за подключение к его электростанции.

Опять разбушевался Мишка, да только виновный снова скрылся. А объявился еще через несколько лет. Хотел Медведь поломать его, да взмолился Чубысь:

– Прости, меня, Мишенька. Совести у меня не было, а сейчас появилась. Захотелось мне грехи свои замолить перед зверьми лесными.

– Ты чего говоришь-то, Чубысь? Чтобы тебе замаливать грехи, это и жизни не хватит.

– А я не жизнью хочу расплатиться, а технологиями. Нанотехнологиями.

– Да? А оно нам нано?

– Нано, нано! Вон, в соседних лесах их уже активно используют. Листья от дождя защищают, кислорода в два раза больше вырабатывают. Неужели ты хочешь отстать ото всех? Только я тебе помогу вырваться вперед.

И снова поверил Медведь Чубысю, позволил заниматься этими нанотехнологиями. Выделил для этого лучший участок леса и снабжал каждый день огромным возом малины. Длилось так несколько лет, а когда надо было показать результат, опять сбежал Чубысь.

Мораль сей сказа такова: раз обманули тебя раз, не надо снова лезть на рожон. А коль нравится тебе в дураках ходить, то ты своим добром рискуй, а лес не подставляй.

Сказ о том, почему США должны быть вечно благодарны России

Давным-давно в далекой-далекой галактике…стоп, это не из той оперы. Вот как надо: однажды земли Северной Америки населяли индейцы, они и были коренным населением США. А еще там были европейцы, которые отправились за тридевять земель за лучшей жизнью. Вот, основали чужаки пришлые 13 колоний на восточном побережье материка, да стали жить-поживать и добра наживать. А дань платили Великобритании, чтобы страна защищала честной народ от злых индейцев, которые не понимали, что им демократию несут.

Тяжело было по началу, глупые индейцы то и дело нападали на колонии, мешая им развиваться, но со временем удалось выстроить и экономику, и оборону. Более того, поселенцы сами периодически начали атаковать коренное население. Но стычки прекратились, когда кто-то умный (наверное, среди них был еврей или русский) сказал, что не надо воевать, давайте торговать! Провел, значит, этот мужичок переговоры с главным индейцем, после чего европейцы начали поставлять ему оружие, одежду, чай и кучу другого хлама, а за это получали золото-бриллианты и без гипса! Очевидцы говорят, что этот хитрец еще и на дочери индейского главнюка женился, но давно это было, уже не проверишь, потому что ЗАГСов еще не было у аборигенов: верили на слово друг другу. Если говорил кто-то «Моя жена», то все, никакой печати не надо. А если двое заявляли права на одну женщину, то стреляться приходилось. Правда за тем, кто выигрывал, так что, неправ был Бодров в фильме «Брат-2», заявляя, что сила в правде.

Шли годы, торговля становилась все более выгодной, но только Великобритания забирала весь доход под чистую, еще и не позволяла колониям самостоятельно решать, с кем дружить, а с кем нет. Понятно, жираф большой, ему видней с трона, не то, что челяди на месте. Не нравилось это поселенцам, да делать нечего: не пойдешь же против красных мундиров с мушкетами со сковородками да вилами. Тогда стали они тайно собирать оружие, чтобы дать отпор и показать королю, кто здесь главный.

В 1775 году один умник, которого звали Джордж Вашингтон, сказал, что хватит кормить бриташек, пора и самим покушать немного. Правда, перед этим он посмотрел, что оружия и патронов на складе хватает. Вот, собрал он армию единомышленников, раздал каждому по винтовке с патронами, а на утро выступили. Это было одно из немногих победоносных сражений Вашингтона (ну, что поделаешь: не всем армиями управлять, кому-то и презедентствовать надо).