Девочка против любви

Отправить.

Ответа не последовало, и я позвонил ещё раз, приятный женский голос поднял трубку, и я прорычал:

– Немедленно приезжай, у тебя есть пол часа!

Когда раздался звонок в дверь, я открыл и не поверил своим глазам, хотя, уже было все равно…

ГЛАВА XII

АЛИСА

«Все приезжающие в Петербург беспрестанно повторяют: Фантастика!»

Вот и он – город мечты! Как давно я стремилась побывать здесь. Потрясающий, величественный, исторический. Можно сколько угодно говорить, но, чтобы понять, нужно непременно увидеть своими глазами.

Гуляя по Невскому проспекту, я поплотнее закуталась в пальто, потому что несмотря на конец августа, Петербург встречал меня холодом и пронизывающим ветром. Не жалуюсь, потому что люблю такую погоду, и знаю, что с собой всегда нужно носить зонтик и солнцезащитные очки. Да, да, вот так! Но несмотря ни на что, тут мне дышится свободней, и плохие мысли куда-то улетучиваются сами собой.

Ещё в самолете были сомнения, правильно ли я поступаю, улетая от Стаса, ведь такая любовь бывает только раз в жизни, но теперь точно знаю, что если не попробую устроить свою жизнь сама – никогда себе этого не прощу. А насчёт мужчины моей мечты могу сказать одно: если он любит меня так же сильно, как я его, то смирится и отпустит, иначе это только эгоизм и чувство собственности, ну или кратковременная страстная интрижка.

В институт нужно только завтра, поэтому сейчас я отправляюсь прямиком в Эрмитаж. Конечно все пять основных зданий на Дворцовой набережной мне осмотреть не удастся, ведь слишком мало времени, но беглую обзорную экскурсию вполне могу себе позволить. Питерцы говорят, что даже если всю жизнь прожить в Санкт-Петербурге, невозможно побывать везде, и задержаться у каждого произведения искусства, поэтому сегодня выбрала пять залов музея, и отстояв километровую очередь гуляла внутри. От древности и великолепия захватывало дух. Внутреннее убранство Зимнего дворца это что-то, не передать словами. Сразу почему-то захотелось стать принцессой, и жить в восемнадцатом веке, чтобы вальсировать в пышном платье со знатным кавалером, жить в этой роскоши и не думать о будущем. Из грёз меня вернула кучка китайских туристов, которые обсуждали на родном языке мраморную статую. Как же удалось скульпторам в те времена укротить твёрдый мрамор, сотворив фигуры такими реалистичными и «мягкими», что к ним хотелось притронуться и проверить, не настоящие ли это люди, застывшие в одной позе? Видимо китайцы обсуждали тоже самое, потому что одна из стоящих рядом со мной девушек улыбнулась, увидев мое озадаченное выражение лица.

Все эти полотна и инсталляции вызывали трепет в душе, и почему-то вспомнился мой зеленоглазый Мужчина, как бы хотелось, чтобы он сейчас стоял рядом со мной и держал за руку. Уверена, что в искусстве он понимает не меньше, чем в инвестициях, и смог бы поддержать любую тему разговора, ведь порой кажется, что он настолько умён, что я рядом с ним маленькая глупая пустышка. Это чувство собственной ущербности нередко навевало тоску, но Стас всегда старался превознести меня до уровня богини, поэтому самобичевания были не долгими.

Да, я люблю его, безумно скучаю… но что с того? Я приехала сюда, чтобы обрести новую любовь – этот волшебный город. Все проходит, и это пройдёт, через месяц забуду, как звали мужчину, который сводил с ума, от которого голова шла кругом, и все это будет только к лучшему. Но кто бы там что не думал, он заслуживает нормального расставания с объяснениями причин, а не такого, какое я задумала изначально и просто сбежала, но в этом не только моя вина, ведь Стас четко дал понять, что не собирается отпускать так просто свою любовь. Поэтому только и оставалась, что поджать хвост и прыгнуть в самолёт, игнорируя его звонки и не читая сообщений. Теперь все удовольствие от посещения Эрмитажа безвозвратно испорчено, чтоб тебя, Стас Барсов!

Я гуляла по набережной Невы и смотрела как мимо проплывают экскурсионные моторные лодки, а люди, сидящие в них, снимают видео и машут прохожим, на их лицах радостные улыбки, чего не скажешь обо мне. Такая меланхолия, полностью опустошена, морально и выжата как лимон, а завтра экзамен по живописи, как же быть? Стоит поехать обратно в гостиницу и хорошенько выспаться, вечер ничего хорошего не предвещает, кроме слез и тоски по любимому, пора в отключку, чтобы этого не произошло.

Продрогла до костей, да уж, лето не сочинское конечно. Когда перееду, сразу нужно покупать тёплые вещи, куртка в которой хожу зимой в родном городе никуда не годится в Питере, даже на начало осени, я просто тут околею и превращусь в сосульку. Быстро скинула с себя одежду и побежала в обжигающе горячий душ, стараясь даже краешком мысли не зацепить Стаса, но стоило только об этом подумать, как его образ уже стоял рядом, улыбался любимой улыбкой и гладил мои обнаженные плечи. Ну класс, только галлюцинаций мне не хватало! Сильная и независимая девушка должна уметь справляться с собой. Чертыхнувшись, чуть не упала на мокром полу, когда выходила из душевой кабины, и зарыдала в голос. Вот и вся сила. Почему нельзя как в кино, где героиня лежит и плачет на кафельном полу в ванной жалуясь на судьбу, а в следующем кадре, уже спустя пять лет, радуется жизни и целует своего нового возлюбленного, который баюкает ребёнка и любяще улыбается? Вот так за секунду, чтобы никакого прошлого и жизнь наладилась, и не корить себя за ошибки, которые совершила.

Проворочалась пол ночи и уснула с опухшими от слез глазами уже под утро, а уже через пару мгновений, как мне показалось, зазвонил противный звонок будильника, который как будто чудовище с липкими лапами, выдернул из сна. Ну что ж, теперь нужно играть на полную катушку, всё или ничего.

Институт графического дизайна на Большой Морской величественно возвышался надо мной, и стоя на входе было очень страшно переступить порог. Но делать нечего, и вдохнув полной грудью морозного утреннего питерского воздуха, пожалев, что не курю, чтобы как-то успокоить нервы, стала двигаться вперёд, и вдруг меня кто-то толкнул, да так сильно, что я чуть не упала. Все содержимое моей маленькой сумки разлетелось по крыльцу, и присев на корточки, я стала собирать мелочь, ключи и пластиковые карты, а рядом суетясь и принося тысячу извинений бегал парень, тот самый который снес меня и чуть не убил дверью, подняв глаза, чтобы послать его и очередное предложение поехать в больницу на рентген ко всем чертям, я ненадолго потеряла дар речи. Да он просто красавец! Высокий и широкоплечий, волосы русые, а глаза ясно-голубые, прямые скулы и пухлые губы, вот это да! По виду он скорее всего со старших курсов, но на безымянном пальце нет кольца-не женат. Стоп, я все ещё нахожусь в отношениях, какое мне вообще дело до его семейного положения? Мысленно отругав себя за глупость, я стала заверять его, что все в порядке.

– Ну что ж, раз я тебя чуть не убил, предлагаю моральную компенсацию, может по десерту и кофе? Кстати, извини, я не представился: Владимир, – я только могла молчать и моргать, как идиотка. Дар речи все-таки покинул меня, а он подумал, что сбил с ног умственно отсталую, какое же позорище!

– Молчание можно принимать за отказ или все – таки отвезти тебя на рентген? Может я повредил жизненно важные органы? Ну к примеру язык. Не молчи, пожалуйста, мне и без того ужасно неудобно от того, что я настолько спешил, что чуть не прихлопнул дверью такое маленькое прекрасное создание, – Владимир был чудовищно галантен, он даже шутил и то не обидно.

– Прости. Алиса, я Алиса, – прочистив горло и мысленно оттерев с подбородка потекшие на Владимира слюни, я вновь обрела способность говорить, – После всего, что между нами случилось, ты как минимум обязан на мне жениться, тут кофе и пирожным не отделаешься.

Он засмеялся, принёс мне ещё тысячу извинений, и попросил мой телефон, в прямом смысле. Записал ко мне своей номер, кинул дозвон и пообещал, что будет ждать моего звонка, так как сейчас безумно спешит, после чего откланялся и ушёл по своим делам.

Да уж, жизнь в Питере обещает быть интересной, я ещё не поступила, а универ с порога встречает меня новыми знакомствами с красивыми парнями, что же дальше?

К слову, вступительные экзамены оказались не такими сложными, какими я себе их представляла, и оставалось только дождаться результатов и можно улетать в свой тёплый и скучный Сочи, зная, что там меня ждёт мой любимый зеленоглазый красавец, с которым придётся порвать окончательно. Боже, как же так? Зачем мне так больно, и как я до этого докатилась, даже не представляю какие слова говорить, просить или жестко высказаться, лучше помягче или не щадить. Я ведь никогда в жизни никого не бросала, а теперь такой стресс, пришлось врать, перелёт, поступление, опять чертов перелёт, и все на мою голову. Почему я не могла ещё в самом начале отношений послушать подругу и не прекратить, пока не влюбилась? Отношения – это, такое дело, всегда думаешь, что сможешь порвать, когда придёт время, что все контролируешь и не вляпаешься в любовь, но приходит момент, и ее как жвачку, на которую села, не получается снять с себя никакими способами. Такую одежду выкидывают, и что же теперь, мне может выкинуть своё сердце?

Нельзя несколько дней находиться в моральном загоне и не сорваться до истерики, мне как-то нужно переключить свои мозги и сделать что-то несвойственное. Я подошла к ближайшему продуктовому магазину и решила сделать величайшую глупость всех времён: купила пачку сигарет. Потом взяла себе кофе на вынос, прикурила первую в своей жизни сигарету и затянулась едким дымом, да, это то что нужно сейчас: дым и кофе, да все под чёрным небосводом этого красивого грустного города, который будто создан для печали, и не удивительно, что в Питере все курят. С каждой затяжкой в воображении все отчетливее виделся Стас, с его красивыми руками и изящными пальцами, чьё курение можно было определить к отдельному виду искусства. Пожалуй, ему не понравится, если я всерьёз подсяду на сигареты, но это уже не его проблемы, в конце концов, девочка уже не ребёнок.

– Прочь из моей головы, я устала! – вот так, уже говорю вслух. Чокнутая стала малость, может мне дорога в психушку?

Через час душевных терзаний я уже знала, что поступила, и поспешила сообщить об этом маме, но она должной радости мне не высказала, и как всегда, ответила в свойственной ей манере:

– Ещё бы ты не прошла, не зря столько времени и нервов я потратила на твою подготовку. Не забудь, что самолёт в час ночи, иди в гостиницу, выспись и за два часа до регистрации будь в аэропорту, не трать деньги на звонок, отключаюсь.

Да уж, гордость переполняет человека, сразу чувствуется, но что поделать. Поплелась в номер и легла на огромную кровать, а в голову пришла шальная мысль, не позвонить ли своему новому знакомому пока я ещё здесь? Но, с другой стороны, я и так в лабиринте отношений, из которых не знаю, как выбраться, зачем мне ещё больше усложнять жизнь. Поставила будильник и уже через несколько минут ушла на встречу с Морфеем, видя тревожные сны. В них Владимир превращался в Стаса и тянул меня на дно, где все полыхало огнём, у него вдруг выросли чёрные острые рожки и стали красными глаза. Демон. Он пытался мне что-то сказать на своём зловещем языке, но рядом появилась хвостатая девица и обвила его шею своими когтистыми руками, после чего я резко проснулась не сразу поняв, что это был всего лишь сон. Как пьяная выскочила из кровати ничего не видя и не соображая, покидала немногочисленные привезённые с собой вещи и на такси помчалась в аэропорт.

Полностью поглощенная своими мыслями, даже не заметила, как самолёт приземлился в Сочи, прыгнула в первое попавшееся такси, из тех, что стоят рядом с аэропортом и дерут с туристов втридорога, но мне было все равно. Почему-то сон меня настолько напугал, он был таким реалистичным и говорящим, что мне нужно было срочно увидишь Стаса, убедиться, что он не демон что ли, боги, какая же чушь чудовищная, ладно, я просто соскучилась и мне нужно было знать, что он скучал.

В лифте я ехала практически без сознания, даже чуть не забыла чемодан, и никак не могла найти в сумке ключи от его квартиры, поэтому психанула и позвонила в звонок, он долго не открывал, ладно, возможно в четыре часа утра он спит, постучала, ещё раз позвонила и наконец услышала шаги, и со словами: «Кого ещё принесло в такую рань», мне открыла дверь полуголая грудастая девица, чьи ноги наверное доставали мне до плеч, так как росли они у неё от ушей это точно. Она была немного пьяная и сонная, но красивая, к сожалению. От нервов я все ещё ковыряла рукой в сумке и наконец-то нашла ключи.

– Вы к кому? – нагло спросила девушка, а я даже не знала, что мне ответить. Мой кошмарный сон вдруг становился реальным.

– Я соседка, мне нужен Стас, видите ли, я только что вернулась и хочу забрать у него ключи от своей квартиры, не затруднит ли вас его разбудить? – не знаю зачем соврала этой мочалке, но говорить правду решительно не хотелось.

– Я же не самоубийца, заходи и буди сама если так надо забрать свои ключи, а то мой тигр может откусить голову, если я это сделаю. И вообще, наглость будить людей в такую рань!

Мне дважды повторять было не нужно, и ворвавшись в квартиру пошла прямиком туда, где спал этот негодяй. Да уж, а я ещё себя терзала, за то что уезжаю учиться, а он два дня не смог прожить без новой девки в своей постели. Кровь гудит в висках, руки дрожат, ну держись, сейчас я тебе устрою, скотина ты несчастная! Любит он меня значит, ага, заметно. Пинком открыла дверь в «нашу» спальню, где валялось чужое нижнее белье, и наконец увидела виновника, этого с позволения сказать, торжества. Со всей дури швырнула в него ключами от квартиры, и он подскочил с кровати, слегка покачиваясь от похмелья, видно собрался наорать, но когда увидел меня, а чуть позади свою потасканную Барби, то потерял дар речи. Пять секунд. Десять секунд.

– Алиса, я могу все объяснить, послушай меня! Умоляю, Алиса!

Блондинка была искренне шокирована таким накалом страстей и раскрыв рот хлопала глазами.

– Да? Это единственное что ты придумал? Ну так потрудись объяснить мне, почему, когда я уезжаю на два дня, мне открывает дверь какая-то дама и называет тебя своим тигром? Ах да, она возможно деловой партнёр, или может уборщица, которая вытирала пол своими крошечными стрингами? Барсов, ты скотина, врун и урод. Я не желаю больше видеть и слышать тебя, ни под каким предлогом, исчезни из моей жизни, и делай что хочешь! Я проклинаю тот день, когда поверила твоим лживым словам! Ты слышишь? Проклинаю!

Я развернулась и побежала, забыв чертов чемодан, но мне было плевать, лифт чудовищно долго поднимался на двадцать второй этаж, и я свернула на лестницу, больше не сдерживая предательские слезы. Не помню, как добралась до первого этажа, перед собой видела только размытые очертания, потому что рыдала так сильно и громко, что прохожие думали, что кто-то умер. Так и есть, умерла я!

Меня схватили за плечи, это был он, выбежавший в одних шортах и домашних тапочках. Такое ощущение, что от этих прикосновений появлялись ожоги, я пыталась скинуть руки, которые десять минут назад ещё так любила, а теперь они причиняли мне боль, словно раскалённая кочерга. Нет, он не держал меня так сильно, просто морально не была готова к этим прикосновениям. Я пыталась вырваться, но он не отпускал, пытался обнять, что-то говорил, но было уже плевать, целовал, но я не давалась.

– Не трогай, нет! Я не хочу! Я ненавижу! Ненавижу тебя… нет.

Но он не отступал, говоря, что любит только меня, что она пришла сама, что совершил ошибку, и прочий бред, и я просто уже не выдержала и со всего размаху влепила ему такую звонкую пощечину, какую только могла. И убежала прочь.

Да, я была мертва. У меня больше ничего не осталось. Как же больно!

Через двадцать минут я уже была у Лены на пороге, и не важно, что время пять утра. Она открыла дверь и все поняла без слов. Молча повела на кухню, заставила выпить какие-то успокоительные, потом сварила крепкий кофе и заняла выжидательную позицию. Поначалу мне не хотелось ничего рассказывать, а потом будто прорвало:

– Лен, я приехала к нему, там девка, полуголая открыла мне дверь, я зашла, он там в трусах спит, они занимались сексом всю ночь, а говорил, что любит. Зачем я так? Я больше не могу, не хочу ничего, ненавижу его, он ещё оправдаться хотел, за что? Что я делала не так? Уехала всего на пару дней, а тут такое, ну нет же, я этого не заслужила…

Подруга слушала мой несвязный набор слов и изрекла нечто, от чего волосы встали дыбом.

– Вот и хорошо, теперь мне не придётся привязывать тебя к батарее, чтобы заставить с ним расстаться. Помнишь, ты сама просила? А я точно знаю, что бросить его не получилось бы. Ты бы всегда искала причины и следствия к нему вернуться, ведь это первая сумасшедшая любовь в твоей жизни, но она пройдёт, поверь, я знаю о чем говорю. Не бывает вечной любви, а тем более на расстоянии. И не лучше, что он показал тебе сейчас какой кобель, чем через пару лет? Скажи спасибо за всё, и пойдём дальше своей дорогой. Ты поступила? Как там Питер? Это лучше расскажи. А про неверных мужиков у нас ещё будет время потрепаться, да вся жизнь впереди. Думаешь он такой последний что ли? Не смеши, святая ты наивность моя.

Ее слова меня немного привели в чувство, мы поговорили об универе ещё часок, и я поплелась домой. Без чемодана, с разряженным телефоном и без ключей, потому что мои были на одной связке с теми, что кинула в Стаса. Да уж, представляю какой разнос мне сейчас мама устроит, но больнее мне уже вряд ли можно сделать.

ГЛАВА ХIII

АЛИСА

«Пожалуй, они правы помещая любовь в книги…

Пожалуй, только там ей и место, потому что в реальности любовь – это только лишь одна боль и разочарование…»

После того как я побывала в квартире человека, который разбил мне сердце прошло уже два дня. Все это время я прячусь в четырёх стенах своей комнаты и пытаюсь забыть все что видела в ту ночь, стереть все воспоминания о нем, избавиться от всего, что с ним связано.

Мы ведь так устроены, каждый день встаём и бежим куда-то, к кому-то. Работа, учеба, ежеминутное общение, социальные сети.

Было ли у вас такое, что хочется зарыться под одеяло с любимой книгой в руках, поставить авиарежим и окунуться в другой, чужой мир, где нет ваших собственных мыслей? Если честно, со мной никогда такого не было, но спасибо Стасу, я уже никогда не смогу быть прежней энергичной веселой девчонкой, из меня будто выкачали всю радость. Видимо, слишком много событий со мной происходило, особенно за последние несколько месяцев: первая любовь, первый Мужчина, немного счастья, а потом обман, предательство, измена, непринятие реальности… И вот, второй день я отсиживаюсь в своей крепости, не имея не малейшего желания общаться с подругами и родными, отвлекаюсь лишь, чтобы сходить на кухню и положить в тарелку очередную гору мороженного и свежей клубники. Хорошо, что лето. Но только из-за фруктов и ягод. Мне кажется, что в этом году мне не нужно было ничего, я жила Стасом. Сейчас чувствую себя пустым сосудом, без эмоций и интересов. Легче переживать жизни книжных героев, чем свою собственную. Больше не ощущается вкус радости и любовь к окружающим, не хочется слушать музыку, общаться, вдруг все стало неинтересно.

Раздражает буквально всё. Возможно, в один прекрасный день даже психану и разнесу к чертям весь дом, если в меня просто ткнут пальцем. Но стараюсь держаться, правда.

Не для себя, ради мамы и подруг, пытаюсь изо всех сил, иначе, я захлопну двери для всех, а что дальше?

Моя сказка теперь звучит вот так:

Жила была девочка, она была добрая и доверчивая, хотела любви и всячески искала ее, и вот, пришёл момент, когда она нашла. По закону жанра, в конце должно быть традиционное «долго и счастливо, до конца своих дней», но увы. Принц оказался моральным уродом и разбил ей сердце изменив со служанкой. После чего пытался загладить свою вину цветами, которые присылал каждый день вкладывая записки со словами извинений. Но девочка больше не могла прощать, и выбрасывала цветы за окно. Вот и всё, сказке конец, она разбилась об реалии жизни.

Доверчивая девочка получает свою порцию боли и превращается в стерву, отрицая в дальнейшем существование настоящих чувств и порядочных мужчин.

Возможно, что любовь – это очень серьезная болезнь, от которой у человечества нет лекарства, но я умная и его точно найду, если понадобится даже изобрету собственноручно. Из вредности не буду долго страдать, он просто этого не заслуживает. Наша любовь была как туман, и она рассеилась с первым же лучом реальности. Но только почему же так больно?

Что это за состояние, когда на улице сорокоградусная жара, а ты лежишь под тремя одеялами и тебя трясёт от холода? Когда внутри настолько пусто, что открывая глаза и видя солнечный свет, хочется встать лишь для того, чтобы задернуть шторы и залезть обратно под одеяло, и ничего не видеть и не слышать, потому что уже не хочется ощущать никаких эмоций? Отказываться верить, что жизнь без него все-таки продолжается? Это называется синдром разбитого сердца. Так почему же мы так боимся одиночества? Почему думаем, что без мужчины нам не выжить и так рьяно разыскиваем Идеального мужчину? А нынче они измельчали. Ромео и Джульетта возможно были последними в чьей любви нельзя усомниться.

Неделю я занималась самобичеванием и корила себя за то, что поверила ему. Боль немного притуплялась, когда я была занята делом, готовила документы для переезда, собирала вещи, общалась с подругами. Но стоило заиграть какой-то песне, которую мы слушали с ним, или пройти случайно мимо тех мест, где бывали, как его образ вместе с душераздирающей болью всплывал в сознании, прожигая дыру в моём сердце своими зелёными глазами, глазами предателя. Ну что же, хороший предатель – мёртвый предатель.

Спустя 2 месяца

Я училась с такой жадностью, так сильно углубляясь в новые дисциплины, что уже стала лучшей на курсе. Не щадила ни себя, ни времени, проведённого за ноутбуком, где создавала все новые и новые проекты дизайна для универа. Даже было некогда побродить по улочкам Санкт -Петербурга и насладиться красотой архитектуры, все мое время было расписано по минутам. Помимо всего прочего устроилась на подработку в местное кафе – официанткой. Да, не очень престижно, но неплохой доход плюс чаевые, а самое главное в этой работе было постоянное общение, поэтому мне некогда было хандрить. Домой буквально приползала, уставшая до такой степени, что стоило головой притронуться подушки и тут же вырубалась, зато никаких мыслей. В душе конечно все ещё сидел этот червяк, который хотел сгрызть мои внутренности, но я не позволяла себе о нем думать. Больше никакой любви, она приносит боль, теперь только дорога к намеченной цели, к которой стремилась всю жизнь -Университет дизайна с красным дипломом и престижная работа. К черту все, стану карьеристкой, почему нет? Тысячи женщин живут без семей и прекрасно себя чувствуют. Мою маму внуки не особо интересуют, вот и я переживу без детей.

Первая пара сегодня История искусств. Это один из моих самых любимых предметов, он дает студентам понимание художественно-исторической эпохи, а также изменения стилей и направлений с течением времени. Что является фундаментом для всего того, что мы будем изучать в будущем. Нам задали презентацию на свободную тему, и я выбрала эпоху ренессанса. Это думаю даже никого не удивит, потому что все успели убедиться в каком восхищении я нахожусь от архитектуры и ландшафта этого времени. Поэтому, думая только о предстоящем выступлении и защите своей презентации, никого и ничего не видя перед собой, бежала зажав под мышкой сумку с ноутбуком, и по иронии судьбы врезалась во что-то. К счастью, ноут удалось удержать, а себя вот нет. Поскользнулась на паркетном полу и проехала на пятой точке метра два точно, прям как корова на льду. Вся красная от стыда и злая, попыталась встать, но поняла, что что-то не так с ногой, и мне ужасно больно ей шевелить, опять присела на паркет и разрыдалась. Спаситель не заставил себя ждать, и через три секунды рядом со мной на корточки опустились до боли знакомые голубые глаза.

– Ну привет! Алис, помнишь меня? Ну вставай, не плачь, – подавая мне руку поздоровались голубые глаза, а я никак не могла вспомнить его имени. Помнила только, что он сбил меня с ног когда-то, но такое ощущение, что это было в прошлой жизни, до того как мне разбили чертово сердце.

– Я Вова, с ног тебя сбил пару месяцев назад, записал тебе свой номер, но ты что-то не перезвонила, подумал может потеряла. Ладно, сейчас это не важно, тебе необходимо прекратить заливать всё тут слезами, иначе мы скоро утонем, а за окном и так идёт дождь, и сказать мне, где болит? Нога?