Алиса и Кукловод

Алена Алферова

Алиса и Кукловод

Глава 1. Утро

Когда открыв глаза, ты видишь, за окном в очередной раз серое небо, затянутое черными тучами, а выглянув из окна слякоть и лужи, начинаешь ощущать какую то- безысходность, пустоту, так и в этот раз. Вечером, ложась спать я, мечтала о том, что с завтрашнего дня все изменится к лучшему, хотя бы засветит солнце и на душе не будет так приторно. Я, даже не откликнулась на предложение друзей закатиться в бар и напиться, потому что подумала, если будет чудесное утро, так зачем его портить головной болью и омерзительным вкусом во рту. А если опять серая мгла окутает наш и без того мрачный городок, я себя и так буду чувствовать, как описала выше. А судя по моему состоянию, в котором, я прибываю в настоящий момент, еще хуже. Я почувствовала себя так, как будто бы мне пять лет, и обещанный взрослыми праздник не состоялся по причинам только им взрослым понятным, захотелось плакать. Может быть, я зря отказалась вчера, по крайней мере, сейчас было бы больно физически, а не морально. А может быть, подцепила бы кого-нибудь, была бы не одна, опять же, в том случае если бы после на скоряк совершенного полового акта, он не вспомнил бы о каких-нибудь срочных делах, и было бы еще противнее. В таких случаях чувствуешь себе салфеткой одноразовой, пока едят, гладят тебя, расправляют, ты лежишь себе такая белоснежная, красивая, а как только поели, руки вытерли, тебя в ведро и побежали по своим интересным делам, а ты лежишь в куче мусора грязная, потеряв к себе всякое самоуважение. ДЕПРЕСНЯК, мой диагноз. Нужно срочно вставать иначе доведу сама себя до самоубийства.

Рука, живя своей собственной жизнью, по привычке потянулась за сигаретой, нет сначала чай, что бы окончательно не отравить свой многострадальный организм.

Я заметила если встаешь бодрой и веселой, всегда есть горячая вода и паста не закончилась, а твои соседи, на даче проводят выходной вместо того, что бы делать ремонт и стучать именно в ту стенку, где живешь ты. Опять погода виновата. Часто вспоминаю момент из кинофильма Зимняя Вишня, когда Сафронова с Юрием Соломиным, сидят на даче, осень, дождь, а им хорошо, мне у нее тогда гетры понравились, и тоже захотелось любовь, плед, камин, гетры. Всякая чушь в голову лезет.

После проведенных десяти минут в ванной комнате вроде начинаешь смотреть на жизнь оптимистичней, а чай или лучше кофе, если он, конечно, есть, должен привести тебя в мало-мальски хорошее расположение духа. На кухне я всегда чувствую себя уютно, как, наверное, должна чувствовать себя любая женщина, хотя я мало смахиваю на домохозяйку и время там провожу очень мало. Может быть, если бы я остепенилась, вышла замуж, исполнила главную роль любой женщины на земле по продлению рода человеческого и проводила больше времени на кухне, как любая добропорядочная хозяйка, то была бы счастливее? Но, даже сейчас, представив эту идеальную картину, меня затошнило, наверно еще не готова, да и буду ли когда-нибудь. Биологические часики тик- так.

Через два месяца, намечается грандиозная вечеринка в честь моего дня рождения, ура, постарела еще на год. Дни рождения хорошо праздновать в детстве, никто не злорадствует и не выискивает на твоем лице признаки старения. Хотя мне пока переживать не за что, по утрам не пугаюсь, отражения в зеркале и мужчины не бегут, с паническими криками увидев меня утром без косметики, но старость уже не за горами, лет так через тридцать- сорок. Скоро начнется головная боль что одеть, кого пригласить, куда пойти, пока даю отдых своим мозгам, время терпит.

В холодильнике как всегда пусто и это может означать только одно, поход в магазин, хорошо, что он находится в пяти минутах ходьбы, иначе пришлось бы устраивать разгрузочный день, а это отнюдь не способствует поднятию настроения.

Телефон имеет свойство начинать звонить так неожиданно, что от испуга долго не можешь сообразить, что нужно снять трубку, каждый раз собираюсь сделать, потише зуммер и забываю как только заканчиваю разговор. Звонила Лялька, закадычная подруга, говорит она всегда быстро и много, всегда уходит много времени, что бы переварить и выделить суть сказанного.

Как я, и подозревала, оттянулись они вчера славно, что вызвало у меня укол зависти, да и голос у нее после возлияний звучал бодрее, чем у меня. Зовет в ресторан с двумя, как она выразилась, породистыми самцами. Откуда у человека силы, всю ночь гулять, употреблять спиртные напитки в не вероятном количестве. Затем утро " любви " и в два часа дня, опять ресторан. Всегда поражалась Лялькиной способности хорошо выглядеть после бессонных ночей, а еще больше выносливости. Я хотела было отказаться, но передумала, так как поняла, что моя жертва, принесенная вчера солнечному дню вознаграждена не будет, а сидеть и хандрить дома, причем голодной, перспектива не вдохновляющая, одним словом я согласилась.

Лялькин вкус в отношении мужчин меня всегда удивлял, если она с пеной у рта описывает какого-нибудь представителя сильного пола, как правило, на самом деле он оказывался невзрачным с кучей комплексов, идиотом. Ляля говорит, что она относится к типу женщин, в которых " маленькое " уродство вызывает материнский инстинкт и желание опекать этого ущербного человечка, наверное, надеется, что Щелкунчик превратится в принца, как правило, этого не происходит и, разочаровавшись, она с большим трудом от него избавляется. Поэтому в отношении породистых самцов я иллюзий не питала, просто захотелось общения, пусть даже со щелкунчиками, да и обед на халяву не помешает.

Глава 2. Встреча

Я не стала выряжаться в вечернее платье, так как был далеко не вечер, да и уверена, что не перед кем. Надела юбку чуть ниже колен, « Аля девственница», и блузку с не большим декольте. Это для того, что бы от самцов не пришлось отбиваться. Правда туфли я одела на шпильке, на всякий случай. Не люблю, когда женщины носят обувь без каблуков, если у них не идеально длинные ноги, нет, вы не подумайте с ногами у меня все в полном порядке, но лишние сантиметры никому не помешают. На голове я мудрить тоже ни чего не стала, хорошо, что волосы у меня длинные и густые не надо делать укладки и начесы, распустила и чудненько.

Встреча с Лялей была назначена в вестибюле самого престижного заведения нашего города, это радует хотя бы тем, что не отравят. А в фойе для того, чтобы мне в "двух" словах объяснить, кто есть кто, и кто с ней, на всякий случай, что бы я ни позарилась, хотя мера предосторожности излишняя, так как я безошибочно угадаю, кто счастливчик и уж наверняка, не ошибусь.

Глаза у моей подруги лихорадочно горели, толи от ночных возлияний, толи от очередной влюбленности. Как всегда выслушав тираду из мало значащих фактов и отказавшись выглянуть, из- за угла, что бы лично убедиться в неотразимости нового Лялькиного ухажера. Я настояла, что прекрасно смогу это сделать за столом и даже не выяснив имя неприкасаемого объекта, я двинулась в зал, что пришлось сделать и Ляле, иначе я упала бы в голодный обморок.

За столиком у окна сидели двое, и так как больше в зале ни кого не было, я направилась в их сторону. Мужчина, сидевший лицом ко мне, был из породы карликовых пинчеров, маленький, щупленький с глазами навыкат, как правило, пинчеры всегда дрожат толи от холода, толи от страха, у этого к счастью дрожали только руки, в которых он пытался удержать приборы, я сразу поняла, Лялькин, и звали его Толик. Не могу понять, зачем, при наличии в наше время такого количества красивых имен, так называть детей, впрочем, это имя ему шло. Мужчина сидевший ко мне спиной не вызывал даже малейшего желания сравнить его с животным, может быть только с тигром, люблю тигров. Когда я подошла, он галантно встал, и я имела возможность оценить его целиком. Это был высокий, красивый, одетый с иголочки и пахнущий дорогим парфюмом, представитель СИЛЬНОГО пола. Его зеленые глаза, обрамленные густыми, черными ресницами, смотрели с одной стороны оценивающе, с другой как то, можно сказать, лукаво. С каким-то веселием или даже иронией.

Я знаю, такой тип мужчин они очень хорошо знают себе цену, женщины штабелями сыплются к их ногам, им не надо даже прикладывать не малейшего усилия, что бы кого-нибудь завоевать, а по глазам видно, так хочется встретить достойную соперницу и побороться, поохотиться. Во взгляде таких мужчин читается даже какая -то усталость и скука, опять же смешанная с сарказмом, а может быть это обреченность, опять стать победителем. Весь этот анализ занял у меня не больше трех секунд и по мере того как в моей голове проносились мысли, скорее всего менялось выражение моего лица, начиная с дикого восторга и заканчивая почти ненавистью к этому самодовольному типу, который в своих мыслях наверняка положил меня на обе лопатки, одним взглядом. И увидев, в конечном итоге выражение брезгливости и неприязни, на моем лице он, как мне показалось, пришел в недоумение. Как так, его заученная, годами проверенная роль, не сорвала аплодисменты и даже не вызвала обычного восторга. Я же в состоянии крайней озлобленности на человека, который по большому счету мне не сделал ничего плохого, вместо предложенного стула рядом с ним, плюхнулась на стул стоящий с торца стола, чем ввела своего противника в еще большее замешательство и не только его. Лялька даже открыла рот от изумления, она- то считала, что, наконец, в первый раз она мне угодит и в мыслях уже принимала от меня благодарность, а тут такое. Пинчер же вытаращил еще больше и без того выпученные глаза и задал самый, нелепый на мой взгляд вопрос, не знакомы ли мы? Так, как он считал, что не знакомые люди не могут сразу стать враждебно настроенными, друг к другу. И только Артем, так звали молодого человека, когда прошел первый шок загадочно заулыбался. Видно, к моему сожалению, он был еще и не плохим психологом. В этот момент, к счастью у Толика выпал из рук нож и со звоном залетел под стол. Пока внимание окружающих было сосредоточенно на поисках, а затем и выуживании ножа из- под стола, у меня появилась возможность проанализировать ситуацию. И я пришла к выводу, что повела себя не достаточно корректно, а во всем виновата, моя привычка сразу же вешать, ярлык на человека, руководствуясь своим, личным опытом. Мне даже стало немного стыдно за свое поведение и, решив, что, будучи виновницей создавшегося положения, мне нужно будет, разряжать обстановку, я рассмеялась. Да и собственно говоря, было над чем. Видимо, все, чувствуя себя неловко и не зная как себя вести дальше, обрадовались тому, что можно, на что- то отвлечься и кинулись доставать нож. Три, торчащие из под стола задницы, выглядели довольно комично.

К моему, облегчению, обед в дальнейшем прошел в достаточно дружелюбной атмосфере. Ляля и Толик, выпив бутылку коньяка на старые дрожжи, совсем развеселились, я же не совсем положительно относясь к ранним возлияниям, без значительного повода, выпила лишь бокал мартини с тоником и лимоном, Артем вообще отказался от спиртного, сославшись на не законченные дела. Говорил он очень мало и только тогда, когда к нему лично обращались, все остальное время, с каким- то задумчивым видом, как мне показалось, изучал меня. Не скажу, что мне это было не приятно, но и большого удовольствия, я от этого не получала. К моему великому удивлению, попыток меня соблазнить, или тем более затащить в постель, что, на мой взгляд, свойственно такому типу мужчин, он не совершал, а вел себя даже излишне сдержанно. Это даже в какой- то мере задевало мое самолюбие. Странные мы создания женщины, обращают на нас внимание, значит ловеласы, не обращают, обижаемся. Распрощались мы в начале пятого, Ляля со своим ухажером отправились отсыпаться, Артем по делам, не изъявив желание меня проводить или хотя- бы потешив мое самолюбие, попросить телефон.

Остаток дня я потратила на поход по магазинам, так как завтра воскресение, а планов никаких, так что о еде надо подумать заранее, да и сидеть дома, в одиночестве анализируя обед, перспектива не из, приятных. Потому, что в моем нынешнем депрессивном состоянии я начну заниматься самоедством, как пить дать. Накупив кучу не нужных продуктов, не нужных потому, что начиная с понедельника, питаться дома я практически не буду, так как возле моего офиса есть премиленькое кафе, где я, собственно говоря, и ем большую часть своей жизни. Наверное, сейчас самый подходящий момент рассказать читателю, кто же я такая и, что представляет собой, моя жизнь.

Глава 3. Жизнь до…

Родилась я в семье врачей, мама была гинекологом, а папа хирургом, а сейчас владеет самой престижной в городе частной клиникой, и занимает достаточно солидное положение. В деньгах они не нуждаются, поэтому маме не нужно работать. У них свой дом, очень большой и комфортный, а так как я единственный ребенок, претензии в отсутствии внуков, которые заполнили бы его детским смехом, предъявляются мне каждый раз, когда мы встречаемся в честь какого-нибудь торжества. Мама говорит, что в мои двадцать семь лет, она меня уже отдала во второй класс, но у меня на этот счет конечно же имеется собственное мнение и я не собираюсь обзаводиться киндерами, только для того чтобы угодить мамочке с папочкой. Росла я в полном достатке, родители мне ни в чем не отказывали, хотя как говорят многие, такие дети становятся эгоистами, я всегда была доброй и щедрой, может быть даже чересчур. Мама меня ругала за то, что я зачастую отдавала свои, почти новые вещи или игрушки своим друзьям, всегда в первых рядах вставала на защиту угнетенных и не раз получала за то, что выражала недовольство масс, когда остальные боязливо прятались за моей спиной. Родители поняли вовремя, что у меня синдром "Робин гуда" и для того, что бы мой потенциал направить в нужное русло, что бы я могла помогать другим, не страдая при этом сама, после школы отдали меня учиться в пединститут на факультет психология и психоанализ. Проще говоря, помогай доченька людям, лечи их души и при этом зарабатывай денежку. Чем я собственно и занимаюсь.

Замуж я вышла на втором курсе, по большой любви, как говориться. Он учился на курс старше меня, да еще и на факультете иностранных языков. Был любимцем публики, особенно женской ее части, красавец, балагур и шутник, он, наверное, и женился на мне в шутку. Правда свадьба была настоящая, на деньги моих родителей. У него их, то есть родителей, впрочем, как и денег, или не имелось, или он их тщательно скрывал. Погуляли, пожили два с половиной месяца, при этом оделись, обулись, все за тот же счет и разошлись. Правда он долго не хотел разводиться официально и выписываться из нашей квартиры. Но мои предки тоже не лыком шиты, поговорили кое с кем, позвонили куда надо и выписали не только из квартиры, но и из города. Плакала я тогда ручьями, жить не хотела, любила сильно, а потом ненавидела так, что убить, готова была. Ничего, прошло. У этого брака было одно достоинство- это, то, что я познакомилась с Лялькой, она с моим благоверным училась, на одном курсе и была, наверное, единственной, кто с ним не переспал, включая мальчиков. Одну любовь потеряла, другую приобрела, правда платоническую. Я иногда жалею, что я не мужик или не лесбиянка, так бы жила себе с Ляличкой, она единственный человек который меня понимает и не учит как мне жить.

Помню, как мы встретились в первый раз. Это произошло, на одной из бесчисленных вечеринок, на которых, мне пришлось побывать благодаря Вадиму, так звали моего благоверного. Как выяснилось позже, Лялька не хотела идти и зашла буквально на пару минут, чтобы с кем-то встретится, познакомилась со мной. Я не верю в случайности, она должна была туда прийти, иначе, кто бы мне вытирал слезы, когда мой брак развалился, да и по сей день она моя единственная группа поддержки. Я всегда была, очень общительной и возле меня крутилось много народу, а близкого друга, почему то не было. Может быть это потому, что я не очень люблю делиться сокровенным с посторонними, больше переживаю внутри себя. А с ней сошлась быстро и как раз в тот момент, когда переживать одной, не делясь ни с кем своей болью, просто было не возможно. Она хоть и взбалмошная и немного не от мира сего, но рассудительная и добрая, как будто бы чувствует твою боль, так же как ты и переживает вместе с тобой, но и самое главное, не дает, расклеится. Люди, как правило, не умеют по – настоящему сопереживать, да это и понятно, как ты можешь понять, что чувствует человек, у которого болит нога, если ты здоров. Не потеряв, близкого человека ты не можешь знать, какая это боль. А у Ляли родители и младший брат, погибли в автомобильной аварии, за четыре года до нашего знакомства. Она осталась одна в семнадцать лет, вроде бы уже взрослая, но еще необходима поддержка, нужно, что бы кто-то направил, подсказал, как жить и какой путь выбрать. Она выбрала, как ей тогда казалось, самый легкий. У них в подъезде жил парень на десять лет ее старше, он был геологом и собирался ехать в Сибирь. Лялька красивая девушка и красота у нее не кукольная, а какая- то классическая, даже завораживающе-пугающая. Черные слегка вьющиеся длинные волосы, светлая, цвета слоновой кости кожа, синие глаза и пухлые алые губы. Вы скажите и что же тут не кукольного, взгляд, от которого мурашки по коже начинают бегать. Помните старый фильм " ВИЙ ", там Ворлей играла паночку-ведьму, красивая, в гробу летала, а как страшно? Так и тут красивая, но как, то не по себе, мистика какаето. Так вот она решила, что если уедет, то будет легче, ничего не будет напоминать об утрате. Охмурила, Лесика, вышла замуж и уехала с ним. Но, ни тут то, было, жизнь в глухомани, да еще и с не любимым мужчиной оказалась хуже любых воспоминаний. К тому же характер у муженька оказался не подарок. Начал пить, поколачивать ее, причем это кажется, доставляло ему удовольствие, после побоев набрасывался на нее и утолял свои сексуальные потребности в извращенной форме. А кому жаловаться, кругом почти все его собутыльники. Одним словом жизнь превратилась в ад. Спасла ее все та же красота. Был там один молодой парень, который пока еще не отупел и не огрубел, в отличие от многих. Влюбился в Ляльку. Как она рисковала, встречаясь с ним, если бы муж узнал, убил бы, как пить дать и закопал бы в лесу, а дружки бы помогли, сказали бы, что уехала и пропала, если бы кто-то, еще спросил. Спасителя звали Тарас, уговорила его Ляля сбежать, и уехали они пока муж был в тайге, по работе. Домой Ляля ехать побоялась, и увез ее Тарас к родителям в Татарстан. Парень он был не плохой, да только опять же без любви, какая жизнь. Вернулась домой, наняла адвоката, хорошего, подали на развод и заодно в суд. Мужу судом было запрещено приближаться к ней. Да он и не вернулся больше, слава богу. Какова мораль нельзя использовать людей в своих целях не считаясь с их чувствами, боком вылезет. Но это Ляльку, ничему не научло, или научило, с какой- то можно сказать даже жестокостью, раскручивать мужиков по полной программе, использовать в своих целях и выбрасывать как не нужный хлам, без всякого сожаления. Одно она усвоила хорошо, красота страшная сила. А хлюпиков с комплексами она предпочитает, как мне кажется из соображений безопасности, что он может сделать, если только разрыдаться. Хотя я всегда считала, что, во-первых, практически все мужчины маленького роста злые, так как в связи с этим они чувствуют себя ущербно и это как правило, вызывает в них агрессию. Взять хотя бы маньяков, как доказывают исследования, все они очень закомплексованы, а это вызывает у них, чувство собственной неполноценности и, издеваясь над своими жертвами, они тем самым пытаются, показать свое превосходство над жертвой, выместить на ней злобу, за насмешки над их недостатками. Конечно, я не спорю, есть исключения, и какого- то, человека недостаток заставляет много работать и добиваться больших успехов в карьере или даже как это не парадоксально, пользоваться большим успехом у женщин, развивая в них чувство уверенности, умение подчеркивать достоинства и скрадывать недостатки. Но это тоже не у всех получается, как и, слава, богу, не все становятся маньяками и все равно я всегда сторонилась мужчин маленького роста, или с развитым чувством собственной не полноценности. Ну, вот совсем отошла от темы, профессия накладывает свой отпечаток. Поступив учиться она, наотрез отказалась от мысли найти очередного мужа, одного хватило, решила делать карьеру не только в учебе, но и в не к чему не обязывающих отношениях. К моменту, нашего знакомства преуспела и в том и в другом.

В квартире, которая ей досталась после смерти родителей, то есть в дизайне был полностью отражен характер хозяйки. Зал был выдержан в японском стиле, много красок и дерева. На одной стене, красовался огромных размеров веер, который она сама привезла из Японии, когда ездила в качестве переводчика, с делегацией от автомеханического завода, в эту по ее мнению чудесную страну. И еще много диковинных мелочей, типа резного столика на очень коротких ножках, за которым можно сидеть только на подушечках, вышитых золотом, а самой большой достопримечательностью были самурайские мечи с очень красивыми ручками, хотя я считаю, что даме не очень- то подходит украшать интерьер, холодным оружием. Ну, так как моего мнения на сей счет никто не спрашивал, я помалкиваю. Спальня же напротив слишком дамская, рюши, балдахин и разного рода бантики, помпончики, вся такая розово-белая, похожая на пирожное. С точки зрения психолога, могу сказать, что хозяйка подобных апартаментов, внешне яркая и даже воинственная, так как гостиная, комната общего доступа, характерна именно таким людям, но заходя в спальню, куда доступ разрешен не каждому, как и к душе человека, кому- то мы открываемся, а для кого- то доступ закрыт, так вот входя в спальню, мы видим совершенно другую картину. Вот такая и Лялька, внешне сильная, а в душе ранимая, мягкая и ласковая. Она даже мужчин не водит к себе, для сексуальных утех, как она выражается, всегда старается встречаться на их территории или на худой конец в гостинице. А если и пускает, то только тех, кого знает давно и может доверять. Вот собственно весь портрет, моей любимой и единственной подруги. Ну как всегда хотела написать о собственной жизни, а пишу о Лялькиной, хотя она играет, большую роль в моей жизни.

Так вот зовут меня Алиса, я знаю, что с этого и надо было начинать, но у меня так всегда, подробности о мелочах, а о главном забываю. Живу я в трехкомнатной, переделанной, из четырехкомнатной квартире. Зал большой, без всякого нагромождения мебели, диван, два кресла, тумбочка под ДВД и музыкальные диски, телевизор ЖК на 42 дюйма и овальный ковер. С цветами я не особо дружу, поэтому кроме двух больших деревьев, все время забываю название, нет ничего. Хорошо, что они большие, я их не могу не заметить, поэтому поливаю. Спальня намного проще, чем у Ляльки. Большую часть занимает кровать, очень люблю большие кровати, да еще и с металлическими спинками, хоть я и не увлекаюсь садомазохизмом, но иногда могу кого-нибудь привязать к спинке, это не доставляет мне никакого удовольствия, но видимо желание произвести впечатление, какие мы современные, иногда берет верх. Шкаф у меня занимает, вторую часть комнаты, на удивление есть, где ходить. Так вот, шкаф- купе, то есть с большими дверями и вместительным нутром, в него можно заходить, там даже можно спать, я, конечно, не пробовала, но кое- кого, я там нашла после вечеринки, видно подумали, что это еще одна комната, а так как кровати не обнаружили, устроились на моих вещах. Я после этого стала его запирать, перед приходом гостей. Еще один телевизор, правда, поменьше первого, но тоже ЖК, французское окно и маленький парфюмерный столик, вот, пожалуй, и все, что нужно современной женщине. Про кухню, что она у меня есть, я вам уже говорила, а еще есть столовая, правда мне она без надобности, но моим родителям, когда они здесь жили, она очень была нужна, причем на столько, что меня пересилили в зал, а из моей комнаты ее и сделали. Вы спросите, зачем, ведь есть еще одна комната, так в ней же кабинет, сказала бы вам моя мама, а это святая святых, не то, что какая- то детская. Ну, вот вспомнились детские обиды, пора к психологу, ой какая незадача я он и есть, а другого, не имеется, вот и приходится справляться своими силами. Моя мама, очень любит животных и у нас в квартире, всегда было большое количество представителей фауны, а так как им нужно было, где- то есть, родители сделали столовую. Мне даже иногда кажется, что и дом они построили, для того, что бы было комфортно животным, ну еще конечно в надежде на внуков. Офис у меня располагался в здании папиной больницы, правда, имелся собственный вход, который не было видно, с центрального. Все для удобства клиентов, так как в нашей стране до сих пор бытует мнение, что обращаются к психоаналитику, только психи. Это в так называемых, цивилизованных странах человек извиняюсь, в туалет не сходит, без совета своего психоаналитика. Я, конечно, не жалуюсь на недостаток пациентов, но вижу как они в начале наших встреч, стесняются и переживают, как бы кто-нибудь не увидел и не узнал, куда они ходят. Могу с уверенностью сказать, что не один псих, не придет по собственному желанию к психиатру и никогда, не признается даже себе в том, что нуждается в лечении, так же как и алкоголик. А ко мне приходят, вполне здоровые люди и проблема для них заключается, лишь в том, что они не могут справиться с житейскими трудностями самостоятельно или по причине не доверия окружающим, не могут с кем-то поделиться своими проблемами.