Дневник кота. Записки из шкафа

Буду откровенен – это победа. Потому что с самого котячества я боролся за право играть с салфетками и губками, которыми Наташа вытирала столы и пыль. Но попытки хотя бы потрогать эти замечательные штуки пресекались на корню. Губку я, видите ли, деру когтями, грызу и могу наесться поролона. Тряпки давали сухие и чистые. Ну не интересно же! Добыча должна быть мокрой и вонючей, в идеале – пахнуть средством из желтой бутылки, которым Наташа моет пол в коридоре и унитаз. Кажется, она называла это хлоркой. Помоет и каждый раз говорит: «Воняет хлоркой, даже глаза не открыть, а я налила пол колпачка на ведро».

С одной стороны, хочется сказать – купи другое, не вонючее. Но я молчу, а вдруг правда купит? Меня не пускают бегать по коридору, пока пол не высохнет, и запах не выветрится, но я незаметно прихожу под закрытую дверь и нюхаю. Жаль, лапа под дверью не пролезает, так бы ещё и облизал.

Но вернемся к моему подарку. Несколько дней назад Наташа наконец-то принесла домой нормальную тряпку, а не пучок дурацких ниток. И решила её потестировать. Тест получился не очень, потому что я тряпку ловил. Пару раз, правда, подскользнулся и проехался на пузе до стола, но так было даже веселее. Минут пять мы играли и Наташа сдалась, прикрутила обратно этот пучок веревок. Я даже поплакал немного.

А сегодня она принесла новую тряпку и палку для неё! И мы играли полчаса. Да, с мокрой! В общем, я страшно доволен, но сил на чтение нет. Литературный день будет завтра.

P.S. Палка от швабры мне, правда, досталась старая. Жадная Наташа новую взяла себе. Но я её простил.

Вас тут не стояло!

22.03.21

Сегодня утром какой-то незнакомый мужик привез нам коробку. Обнюхивал я её долго и со всех сторон. Пытался понять, в каких местах она побывала, и не сидели ли на ней чужие коты. Вроде бы нет. От коробки пованивало бензином, чуть-чуть деревом и краской. Обычно так пахнет новая мебель, ну вот диван, который купили Макару, пах похоже, и мой любимый шкаф тоже.

Честно скажу, в первый момент я и предположить не мог, что внутри. Коробка была намного меньше шкафа, да и диван в такую хрен засунешь. Максимум, что туда втиснулось бы, это две диванных подушки. Наташка радостно, с писком, что наконец-то пришел её подарок, попрыгала вокруг и свинтила к подружкам отмечать День рождения. А мы остались.

Сначала я не понял, почему Наташин подарок распаковывает Андрей. Оказалось, что его надо ещё и собрать! Честно помогал Андрюхе справиться с задачей. После четырех часов мозгового штурма, изучения инструкции и применения специальных монтажных заклинаний (хозяин бубнил их шепотом: «Твоюшмать, твоюшмать, идрит-ангидрит») он собрал… трон!

Да-да, а иначе эту мебель и не назовешь, хотя на бумаге было написано, что это компьютерное кресло – черное, кожаное, с подлокотниками, на колесиках, с мягким сиденьем! Я сразу понял, что трон должен принадлежать мне и только мне. Но Андрей закатил его в другую комнату и закрыл дверь.

Я сидел под дверью, надеясь, что кто-нибудь пойдет в ту комнату и у меня получится незаметно просочиться. Фигушки. Потом ныл, что замерз и хочу на батарею. Тоже не прокатило. Пришлось ждать именинницу.

Когда пришла Наташка, я прорвался к трону первым. Запрыгнул на сиденье и растопырился так, чтобы всем-всем-всем стало понятно – здесь места с трудом хватает только коту! И что вы думаете? Она меня ВЫГНАЛА! Практически поджопником! И отругала, что я когтями поцарапал обивку.

Но я не сдался и мужественно вернулся обратно. Дал понять, что готов защищать своё имущество. Я же залез сюда первым! В общем, я Наташку укусил и обшипел. Теперь сижу третий час в шкафу, никто меня не ищет. Боюсь, оставят без ужина. В приоткрытую дверь видно, что хозяйка кроит флисовый чехол и возмущается, что у меня спальных мест больше, чем у остальной семьи, включая шелтя.

P.S. А я, между прочим, ничего и не поцарапал.

P.P.S. Кстати, завел для хозяев разные списки, пишу все, что они мне сделали. Сегодня записал и про Андрея, и про Наташеньку. Потом посчитаемся.

Театр одного актера.

27.03.21

Весь день ржал. Наташка со среды не может вспомнить, почему я чавкал над своей миской. Да-да, именно так – ЧАВКАЛ НАД МИСКОЙ, а не тем, что в миске. Она уже подружек обзвонила, к Макару и к Андрюхе приставала. Не помогло. Конечно, никто не помнит. Ну, кроме меня, разумеется. У меня с памятью все прекрасненько.

Не, то, что я дурил ей в очередной раз голову, фиг кто забыл. Но подробности уже выветрились. Правда, с одной подружкой они по телефону практически в лицах разыграли сценку, как я 9 лет назад отнимал китайские палочки и пытался украсть макароны из тарелки. На этом ностальгическая беседа с Ольгой завершилась, и дамы опять принялись обсуждать какие-то феминистские темы. Я, правда, немного обеспокоен данным фактом, мало ли что ещё помнит Наташа, не хотелось бы остаться в анналах истории недотепой или мелким воришкой. Сделаю пометку, выяснить, что ещё скрывается в хозяйской памяти.

А почему чавкал НАД миской я даже запишу! Это все было из-за психологической травмы, вот. Потому что ты положила мне в неё гречку, Наташ! Гречку!!! Да, с детским мясным пюре. Но если говяжье пюре я готов считать едой, то свои каши ешь сама. Тьфу.

В процессе перехода с нормальной кошачьей еды на правильное питание вкусняшку я получал только после того, как съем «основное блюдо» (чтоб тебе так премии платили, моя дорогая хозяйка, как ты мне деликатесы выдавала). Вот и приходилось делать вид, что я с аппетитом ем чрезвычайно «полезную пищу». Приду, почавкаю над миской, получу вкусняшку, потом вылижу из гречки мясное пюре и норм, до вечера дотянуть можно. Как я только с голоду не поме… (буквы нечеткие, несколько слов словно размыты водой).

А потом Наташка увидела, как я выплевываю облизанную гречку обратно. Кстати, до меня не сразу дошло, что можно съесть только мясо, даже очень-очень-очень мелко протертое, хахахахаха! Ну и фокус с чавканьем тоже раскусила, через неделю где-то.

Надо сказать, что молодое поколение продолжает начатое мною дело и тоже способно сопротивляться Наташкиному ЗОЖу. Шелть придумал, как избавиться от «полезной клетчатки» в рационе – набирал целую пасть тертых кабачков, выплевывал их на пол и жрал только мясо. Теперь у него мелкотертые кабачки и еда стоит на столе, пока овощи не пропитаются мясным запахом. Интересно, придумает ли Арчи что-то ещё или покорится своей судьбе и кабачкам?

Женское коварство.

02.04.21.

Я в растерянности. Не могу определиться – хозяева признали мой авторитет или просто нагло пользуются моим влиянием? Попробую восстановить хронологию событий и разобраться в произошедшем. Надо понять, затевать очередную месть или поощрить Наташу обнимашками.

Все случилось за ужином. Наташа положила мне сердце и отварной рис (наконец-то они его сварили до комфортной консистенции). Отмечу, еду она поставила сначала мне. Потом шелтю дали кусок индюшачьей шеи, «в рационе собачки должна быть мясо-костная составляющая» (с). Да-да, Натали у нас упертая, с намеченного пути её хрен собьешь, поэтому ЗОЖем обделили только Андрея, остальные наслаждаются по полной.

Но вернемся к ужину. Как только Арчи поставили миску с едой, начался цирк. Наша собаченька не любит ничего грызть. Не, откусить провод от зарядного устройства – это он умеет и практикует, но там же один раз зубками клацнуть. А вот кость Арчинька воспринимает как тяжелую работу, жрет её, словно тургеневская барышня безе, придерживая двумя пальчиками и страдальчески вздыхая.

Ага, Наташка жаловалась подругам, что он на даче принес им с Андрюхой обслюнявленную и слегка покусанную свиную рульку обратно. Типа, «я не наелся, я устал». Они ему мясо с этой рульки срезали!!! И это шетланская овчарка. Овчарка, Карл!

В общем, шелть посмотрел на индюшачью шею, на Наташку и пошел из кухни. И тут вылезла вся коварная Наташина натура. «Арчи, – говорит хозяйка, – сейчас придет кот, и всё съест». Конечно, я пришел посмотреть, что именно должен съесть. А она берет миску, отрезает кусок индейки… Я не смог устоять. Съел. Надо было видеть, как запаниковал собакен! Ахаххахахахаха! Хвать свою порцию, шмыг под стол и давай там хрустеть. Обычно ест мордой к нам, а тут повернулся к компании хвостом (вот воспитание у молодежи, ужас просто, а не манеры).

Вывод: авторитет у меня есть, Наташка его признала и фактически разрешила лазить в собачью миску. Ладно, обнимашки.

P.S. Ну и индейку я уважаю.

Ведро карасей (на самом деле нет)

10.04.21

Четыре часа назад приехали мои дачники. А я-то и не ждал их сегодня. Обычно сложат в пятницу все вещи в эту свою огромную сумку, наберут еды (а иногда ещё и пиво прихватят, или шампанское для Наташи) и до воскресенья мы с Макаром остаемся одни.

Ну, мелкому отсутствие предков в радость… Хм, никак не могу привыкнуть, что мелкий уже давно очень даже крупный и по росту, и по годам. Высокий рост радует, с его плеча можно запрыгнуть на все шкафы и на полку с шапками в прихожей. Правда, только когда мы вдвоем. Прекрасный вырос парень – всё, всё мне разрешает. И даже кусаться. А Наташка сразу угрожает полотенцем и орёт. За полку орет, за кусь (даже за ложный!) орет, за выкопанный цвет орет. О, придумал. Надо подбить шелтя стащить столетник с подоконника. Там земли в горшке много, если рассыпет, можно про дачу забыть и картошку прямо в большой комнате сажать.

Арчи после дачи почему-то пахнет как грудинка – дымом и специями. Коптили они там его, что ли? Вспомнил и аж в носу засвербило. Подозреваю, что на самом деле они втроем жарили шашлыки. Хоть бы кусочек привезли бедному голодному котику (далее неразборчиво, словно бумагу залили водой).

Надо бы поинтересоваться у Наташи, где они были, что делали и куда делась удочка? Уезжали-то они с ней! Я рассчитывал на карасей. Прошлым летом уезжали с удочкой и ведром, приезжали с удочкой, ведром и карасями. Сегодня уехали с удочкой, с Арчи и без ведра. Проблема в Арчи или в ведре? Буду анализировать.

P.S. Наш принц отказался тащить столетник. Видите ли, растение невкусное, горько нашему высочеству. Прокусил один листик, потом час бегал с высунутым языком по квартире, выпил всю воду и мне пришлось пить из своей миски!

Супер скилл

17.04.21.

Опять сижу в шкафу. Уже два часа тут, за Андрюхиными инструментами, прячусь. Наташка считает, что дрели, болгарке и шуруповерту не место среди юбок и платьев, но… больше поставить эти чемоданы негде. Хозяин пытался уговорить жену запихнуть их под кровать (оооооо, там были бы классные лабиринты и много пушистой пыли, и тогда я бы выжил шелтя из моего бывшего убежища), но Наташа категорически против. Сказала, что сначала открутит кровати ноги, а потом мужу руки. И чемоданы остались на прежнем месте. Подозреваю, Андрей специально про кровать сказал, чтобы стеллаж на балконе для всего этого «богатства» не делать.

Меня, конечно, искали. Сначала, чтобы всыпать люлей. Потом потому что испугались, что я убежал в подъезд или мерзну на балконе. В шкаф Наташка заглядывала, но не нашла. Я же мастер маскировки! Втиснулся между обогревателем и дрелью, она в темной коробке, по цвету почти как я. Даже дышать боялся. Но нет, обошлось.

Потом они все вместе искали меня в ванной, в туалете. На кухне проверили полки сверху и коробку с картошкой (была мысль спрятаться там, но в прошлый раз меня засек Андрюха, так что не стал рисковать). Потыкали шваброй в кучу Арчиных игрушек под кроватью, лазили за диваном, нашли дыру между спинкой и подлокотником, решили, что я влез внутрь и прячусь в ящике для белья.

Наташка поорала на диван, думая, что я слышу и мне стыдно. Я, конечно, слышал, голос у неё будь здоров. Стыдно не было, было смешно. Ну, я даже из шкафа выглянул. Аккуратно, чтобы не засекли. Поржал и обратно залез, она ещё часов до 11 злая будет.

P.S. Вывод: уметь передвигаться бесшумно – супер скилл*, дурачок Арчи таким не обладает, цокает своими когтями, как корова по льду копытами.

P.P.S. Чуть не забыл написать из-за чего весь скандал – я три раза в шесть утра открыл дверь на кухню. С грохотом, да. У меня же лапки, не умею по другому. Я не виноват! Жрать хотелось чертовски. Ну хорошо, не жрать, а карпа. Я видел, они его пожарили и на столе оставили остывать. Мне дали очень маленький кусочек. Жмоты. Надо было их в четыре часа поднять.

*Скилл – термин из компьютерных игр, обозначающий какой-либо навык. У Тоши навык бесшумно подкрадываться 23857034486709 уровня.

На память надейся, но все запиши.

23.04.21.

Так, добавим пунктов в Наташин список.

Минусы:

1. Запихивала меня в сумку. Головой вниз.

Ну и что, что я не пихался. Ну и что, что был похож на противотанковый еж. На горьком опыте усвоено – если пихают в переноску, значит, жди неприятностей. Опять, кстати, ездили в клинику. Лучше бы на дачу отвезли. Там печка и мыши. Они за стенкой очень прикольно шуршали в прошлый раз. И пауки, много пауков, сожрал штук пять, пока никто не видит. Не, не запрещают, просто втихаря вкуснее.

2. Показывала врачу.

Спасибо, что не мерили температуру. На этом все. Без комментариев.

3. Третий день капает и мажет глаз!

Всю мою жизнь, капает и мажет, капает и мажет многострадальный правый глаз. В этот раз какие-то горькие капли нашла. Она что, специально в аптеке попросила самые невкусные?

4. Сожрала бутерброды с сыром в одно лицо.

Мы с Арчи чуть слюнями не задавились. Договорились сидеть и смотреть на неё вдвоем. Честно скажу, результат превзошел мои ожидания. Наташка психанула. И выгнала нас к едрене фене. Правда, первым выгоняла Арчи, я успел облизать масло и украсть кусок сыра. Доедал за диваном, в пыли и темноте, чуть не подавился.

5. Не разрешает сидеть на спинке и подлокотниках компьютерного кресла, дерется полотенцем.

Очень обидно. Но я все равно сижу, пока она на работе. А потому что мне со спинки лучше видны синички, которые прыгают на березе. Подлокотники просто нравятся, я тренирую на них свой вестибулярный аппарат.

Плюсы:

1. Поделилась гренкой.

Маловато было, всего на один жевок. Оправдывалась моей аллергией, но да ладно. Важен сам поступок.

2. Сшила флисовый чехол на кресло специально для меня.

Все, как я люблю – мягкий, теплый, прикольно щекочет пузцо и спину.

3. Наконец-то начала учить кошачий язык. Теперь с первого раза понимает, когда я прошу накрыть меня шарфиком. И от шарфика пахнет Наташей, мрррррр… Я все-таки её люблю.

4. Играли в охоту за мышами.

Это когда она запускает под покрывало мячик на веревочке, а я ловлю. Самый кайф, что Арчи выставили за дверь. Ну он реально мешает!

5. И шарфик мне свой насовсем отдала.

Ладно, будем считать, что ничья. Но я все-все помню. А что не помню, то записано.

Тайный путь ниндзя.

28.04.21

Блин, как научиться быстрее жевать? Из-за медленного трафика пропало 2/3 котлеты. Ну не успел я съесть больше. Виновата Наташка, запекла котлетки до румяной корочки, фиг разгрызешь.

Мало того, она ещё полосу препятствий на столе устроила! И ничего я не преувеличиваю! Понаставила всяких форм для запекания – тут у неё тыква с итальянскими травами, тут печёные яблоки… И между этих двух тазов со страшно полезной клетчаткой спрятала маааааленькую мисочку с котлетками. На подоконнике ещё был гуляш. Но крышка на кастрюле неподъёмная и грохоту было бы на всю квартиру. Я бы даже лизнуть тот гуляш не успел.

Однако, вернемся к котлете. Наташа любит есть перед ноутбуком и я считаю, что это полезная привычка. Вечером она набрала на кухне всего: положила в тарелку горячее, в маленькую мисочку соусы-фигоусы, собрала вилки, салатик, хлебушек. Выставила из кухни дурачка Арчи (нет, я не обзываюсь, просто констатирую факт, он действительно идиот – радостно скакал вокруг хозяйского подноса, хотя ему ни разу из Наташиной еды ничего не перепало), плотно закрыла дверь и пошла смотреть "Отца Брауна".

Наташа за 10 лет совместной жизни изучила мои привычки. Ноооо… Я же тоже знаю её 10 лет, ха-ха-ха. Арчи отлично отвлекает внимание, так что никто не заметил, как я зашёл следом за ними и… не вышел. Спрятался в укрытии № 4, за ящиком с картошкой.

Дальше было дело техники. Если бы не слишком румяная корочка, я бы сожрал больше. Наташка вернулась на кухню и я успел только спрыгнуть со стола. Она даже орать не стала. Закатила глаза и пообещала напшикать мне всё, что я буду чесать (котлеты были куриные, у меня на эту птицу аллергия). А потому что надо было сделать зразы из свинины с перепелиным яйцом или говяжьи бифштексы!

P. S. Остаток котлеты отдали Арчи. У него, кстати, тоже аллергия! Вот это было сильно обидно! Я добыл, а большая часть досталась шелтю. Буду думать над местью. Всём отомщу – и собаке, и Наташке, и котлетам.

P. P. S. Кстати, о соусах. Как можно есть то, что называется ткемали??? Это даже на запах острая кислятина!!! Брррр…

Котлетная сигнализация

03.05.2021

Все-таки возраст сказывается. Надо обзавестись будильником, сегодня чуть не проспал свой писательский час. С другой стороны, ничего удивительного в этом нет – мою вторую дневную сиесту нарушили хозяева. Носились вместе по всей квартире и перетряхивали покрывала, проверяли ящики, лазили под кровать… Весь мой отдых пошел псу под хвост!

Почему, ну почему в этом доме все время что-то происходит?! Сегодня Наташка потеряла иголку. Смотрела сериал и зашивала пододеяльники в стирку. Не понимаю, проще же один раз пришить пуговицы. Или купить пододеяльники с молнией. Но нашей девушке прижгло выбрать не практичное постельное, а красивое, в звездах там, или в японских рисовых пироженках. Так что теперь перед каждой стиркой зашивает дырку под одеяло. Иначе вместо одеяла туда набивается все, что крутится в барабане стиралки. И на отжиме машинка прыгает, как бешеное кенгуру.

Я так чуть сердечный приступ себе не словил. Сижу, никого не трогаю, собираюсь понюхать (да, только понюхать, я приличный кот) котлеты из лосятины, и в этой момент столешница как затрясется!!! Сначала решил, что это Наташкины происки, думаю, точно она сделала котлетную сигнализацию, чтобы даже не посмотреть на их еду было. А потом дошло, что это стиральная машинка обороты набирает так, словно собирается стартануть в космос.

Но речь не о машинке. Наташка опять делала сто дел сразу и, пока носилась по квартире, потеряла иголку. В общем, они пылесосили, потом таскали магнит, потом перетрясли все тряпки, но ничего не нашли. Ну, так иголка закатилась под плинтус. Лежит там, пылится себе.

Ничего удивительного в ситуации я не вижу. Наташ, если от тебя даже пиявка сбежала, то одна потерянная иголка – достижение.

P.S. Про пиявку расскажу в следующий раз. На ясене сидит черный дворовый кот, видимо, есть какие-то интересные новости. Пойду, поболтаю.

Побег из Шоушенка

12.05.21

Конечно, было бы здорово, если бы я был единственным домашним животным и Наташке было бы не с кем меня сравнивать. Но у женщины с двумя детьми в анамнезе всегда с десяток питомцев. Рыбки-мышки-морские свинки всякие. Правда, моя хозяйка и тут отличилась. У нас дома почти месяц жили пиявки. Да-да, самые настоящие, три штуки.

Не, из Питера привезли четыре, в лечебных целях – у Наташи болела рука и вместо таблеток ей прописали этих жутких глистов. Они приехали в пластиковом контейнере, с дырками в крышке. Чтобы эти медицинские козявки не задохнулись, крышку сняли, пересадили их в стеклянную банку и натянули марлечку, сложенную в два слоя. Что, как позже выяснилось, было тактической ошибкой.

Первый час Наташа каждые десять минут ходила посмотреть, как черные червяки бултыхаются в воде. Зрелище было жуткое, но завораживающее. Я и сам долго смотрел на них с тумбочки. Потом мне наскучили и пиявки, и хозяйка, да и время было как раз для второй сиесты, отдых перед ночным тыгыдыком, так что я пошел спать. Но расслабиться толком не получилось. Как и в истории с иголкой, проснулся от воплей. Семейство переворачивало вверх дном квартиру и параллельно гуглило «жизнь пиявок в естественных условиях».

Через полчаса наблюдения за смесью дурдома с кружком юных натуралистов, выяснил, что случилось. В очередной раз подойдя к банке вместо колышушихся червяков Наташа увидела перископ подводной лодки, торчащий через марлю. Как этот черный червяк ухитрился встать в воде вертикально, потом загнуться буквой «Г», а потом в таком положении вылезти из банки практически наполовину, мне до сих пор непонятно. Наташка завизжала, прибежал Андрей, одним щелбаном загнал дезертирку обратно в банку. И тут выяснилось, что пиявок не четыре, а три.

Искали они беглянку всей семьей. Наташка на полном серьезе боялась, что этот червяк ей ночью что-нибудь откусит или будет караулить её в туалете за ободком унитаза. Свободолюбивую пиявку так и не нашли. А спустя месяц выяснилось, что Гуг, конечно, сказал правду – в естественных условиях пиявка без воды живет несколько суток. В квартире же она засохнет за пару часов. Но я верю, что побег удался и эта козявка через канализацию добралась до какой-нибудь речки, где встретила свою половинку и сейчас наслаждается жизнью в окружении внуков.

Что-то тянет на романтику… Это весна. У нас вовсю летают мухи, от форточки тянет черемухой, я сегодня обчихался. Воробьи орут целый день, словно на улице рассыпалось два грузовика с пряниками. Пойду смотреть на Луну и сочинять песню. Правда, ночью петь нельзя, от Наташки аплодисментов не дождешься, а вот носок или тапок прилететь может запросто.

Литературная дача

15.05.21

Как приятно писать за нормальным столом, благослови Бастет хозяйскую дачу. Пусть у них там колосятся огурцы и прет горошек с тыквами. Мои умотали в своё «Переделкино» ещё вчера вечером. Ну, не Переделкино, конечно, это я так шучу. Вроде бы место называется СНТ «Координатор» или «Кооператор», или ещё какое-то «КООООО». Вечно путаю эти малопонятные абрревиатуры. Зато слово аббревиадуры не путаю. Я действительно ученый и образованный кот. Хотя, будем честны, в этом есть некоторая доля везения, например, большая хозяйская библиотека и хорошая наследственность.

Но вернусь к даче. Наташа пишет там (и потому этот прекрасный стол в полном моём распоряжении, мрррря). Вчера по телефону делилась с подружкой, что на свежем воздухе классно сочиняется новая книга. Надеюсь, она её распечатает, и я посмотрю, что за шедевр она написала. Да, немного ревную. Всё-таки у неё больше шансов прославится, чем у меня. Эх, почему нет кошачьего издательства? Было бы интересно почитать произведения других котов и кошек.

Пишу, кстати, сидя в кресле. Да-да, в том самом! Уже полежал на подлокотниках, на спинке. Со спинки кресла открывается чудесный вид на гаражи и частный сектор. Осенью и ранней весной видны рыжие куры и очень красивый петух. Петух один и тот же, а вот количество и качество кур постоянно меняется. Сейчас их не видно из-за листвы, но я не расстроен. Окно на балконе открыто и в гости постоянно залетают птички. Сегодня с утра было четыре синицы, один воробей и пара каких-то совсем мелких, оливкового цвета пичужек. Они даже на вид такие пушистенькие, такие мяконькие… Аж лапы чешутся этих пернатых потрогать. Но или дверь на балкон закрыта, или окно на улицу. Сетку специальную купили для проветривания. Наташка говорит, что от комаров, но я знаю, что она просто вредничает. Ну Наташ, этих птиц миллионы, а может даже миллиарды!!! Тебе жалко для меня парочки?

Пойду на кухню, через полчаса рассвет, должен прийти черный кот. Расскажу, что окно на балконе открыто, пусть заглянет в гости.

Оригами

19.05.21

Начну с грустных новостей. Мечты о гостях разбиты вдребезги. Черному коту много лет и вверх по дереву на десять метров он не заберется. Опять же, ствол у тополя рядом с нашим балконом слишком толстый, даже молодому кошаку будет трудно залезть на уровень третьего этажа. А уж спускаться с такой высоты – тот ещё квест.

Штош. В состязании реальность vs ожидания всегда выигрывает суровая правда жизни. Значит, будем беседовать на кухне через окно. Социализация важна не только для людей, коты тоже нуждаются в общении. Но это не значит, что меня можно хватать в любую минуту! Вообще хватать нельзя. Вот когда я прошусь на ручки, тогда нужно аккуратно обнимать и гладить, чесать за ушком и лоб.

А нам с Наташкой никак не договориться. Днём у меня два оздоровительных сна с перерывом на полдник. Пообщаться я готов после ужина. Но хрен у тебя допросишься любви и ласки, дорогая хозяйка! Вчера выставила меня из комнаты, за то, что я слишком громко требовал внимания. Ей, видите ли, нужна тишина, она, видите ли, книжку пишет. Я тоже пишу. Но я же не требую, чтобы вы перестали храпеть по ночам! Хотя если поплотнее закрыть дверь в шкаф, хозяев почти не слышно. Интересно, есть ли в продаже беруши для котов? Я бы купил на всякий случай.