Портал в иные миры-1. 100 фантастических рассказов

– Как это?

– Путем воздействия на мозг пакетами импульсов определенной амплитуды и длительности это устройство… впрочем, я не стану грузить вас всякими умными терминами, скажу проще: варьируя параметры, можно достигнуть неплохой точности перемещения на сутки вперед.

– Какой же?

– Плюс-минус десять минут. Да, именно так, и еще можно установить длительность пребывания в завтрашнем дне на срок до 15 минут.

– До 15 минут? – задумчиво произнесла девушка.

– Именно.

– Так мало… 15 минут – это максимальный срок?

– Пока да, на большее не хватает мощности в ваших условиях.

– Дождь и влажность мешают?

– Тут другое. Но если честно, то не в этом дело.

– А в чем?

– Дело в том, что само тело человека никуда не перемещается, перемещается только его сознание. Поэтому пятнадцати минут в вашем случае вполне достаточно.

– Достаточно для чего?

– Чтобы уже скоро вы узнали – выживет ваш отец или нет.

– Так вы, что, серьезно обо всем этом говорите? – девушка внимательно посмотрела сначала на него, потом на лежащий на столе прибор.

– Более чем, – заверил ее он.

– Я согласна, – произнесла девушка твердым голосом.

– Учтите, для всех вы останетесь сидеть здесь, как и сидели. Просто ваше сознание…

– Я не дура, я всё поняла, повторять не надо! – воскликнула девушка. – Давайте, действуйте. А то время зря уходит. У отца через пять часов операция.

Он приложил прибор к ее руке и сказал:

– Глаза можно не закрывать. Немного пощиплет и всё.

После этих слов он нажал на едва заметную кнопку на приборе. Послышался слабый щелчок и едва слышный тихий свист.

Внешне ничего не произошло. Он и девушка остались сидеть на своих местах. При этом глаза девушки смотрели куда-то в одну точку мимо него. Потом она вздрогнула и вдруг радостно воскликнула:

– Он жив, он жив! Профессор сказал, что операция прошла успешно и что папа проживет еще долго-долго, если будет себя беречь и не поднимать тяжести.

– Ну и хорошо, ну и славно, – сказал он, убирая прибор в карман плаща.

Тут девушка вскочила, быстро обошла стол и, приблизившись к нему, стала осыпать его поцелуями.

– Милый, какой вы милый и славный! – восклицала она. – Какой же замечательный прибор вы придумали! Вы – просто гений!

– Это не я, – отозвался он, стирая платком ее помаду со своих губ и лица.

– А кто же? – поинтересовалась она, возвращаясь к себе на место.

– Это… это долгая история, – сказал он. – Да вы и не поверите. Пойдемте, я помогу вам поймать такси, а то ваш папа, наверное, уже вас заждался. Ему сейчас очень пригодится ваша поддержка.

Перед тем как сесть в машину, она спросила:

– А мы еще с вами увидимся когда-нибудь?

– Точно сказать не могу, – произнес он.

– Почему, вы, наверное, женаты?

– Нет, я не женат. В привычном смысле этого слова.

– Тогда, наверное, я вам не нравлюсь?

– Очень нравитесь, – признался он и добавил: – Даже больше чем очень.

– Тогда в чем же дело?

– Просто я скоро улетаю, – сказал он и посмотрел на часы. – Если быть совсем точным, то через два часа тридцать шесть минут и двадцать секунд.

– Но вы еще сюда вернетесь? – спросила она с надеждой в голосе. – Летом у нас иногда и вовсе не бывает дождей. Вот такой вот редкий праздник души. Может, тогда еще раз встретимся?

– Посмотрим, – уклончиво ответил он. – Обещать не стану.

Проводив глазами уезжающее в пелену дождя такси, он подумал:

«Что ж, все-таки прибор оказался полезным не только тем, кто жаждет вмиг разбогатеть. И это очень хорошо. По счастью еще не все люди на этой планете потеряли человеческое в самих себе».

Он поднял воротник плаща и надвинул поглубже шляпу, с краев которой лилась вода.

Вполне можно было не спеша прогуляться по Невскому проспекту…

До отлета с Земли у него было еще целых два часа…

Механический внучек.

– Внучек, тебе оладушки подсолнечным маслом полить?

– Бабуля, нельзя мне подсолнечное.

– Тогда давай со сливочным.

– Бабуля, ты что, мне с ним тоже нельзя!

– Ой, прости, родненький, совсем память отшибло! А с машинным маслом будешь?

– Вот это совсем другое дело! А солярки у тебя нет? С ней вкуснее всего.

Корень всех бед.

Внимание! Это обращение командира интернационального корабля «Микс 11»! В связи с постоянными неполадками в системе координации и навигации корабля, а также в отопительной, двигателеремонтной, балансировочной, пускоракетной и других системах настоятельно прошу ушедшую на неплановый отдых в период с 1 по 11 мая русскую часть корабля как можно скорее вернуться на свои рабочие места и приступить к своим непосредственным обязанностям. За что будет выдано в качестве поощрения три кубометра сорокапроцентного спиртосодержащего водного раствора для внутреннего потребления.

Убедительно просим не посылать остальной экипаж корабля и его командира в разнообразные места и по тем адресам, которые были обозначены в прошлый раз в аналогичной ситуации в период непланового отдыха русской части корабля с 25 декабря прошлого года по 10 января сего года.

Просьба всем членам экипажа, нашедшем место пребывания его русской части довести до ее сведения данное обращение. Заранее благодарю.

Такси.

Заказ, адрес назначения – «Экономический институт», подача – местоположение по навигатору в пригороде города.

Сел молодой человек с сумкой. Достал из нее горячий шашлык в контейнере и предложил мне.

Я сказал, что не голоден.

Молодой человек:

– Возьмите с собой, проголодаетесь – съешьте. Даром отдаю, платить не надо.

К шашлыку молодой человек добавил литровую емкость сока, салфетки и пластиковую вилку в целлофановой упаковке.

Когда приехали по адресу назначения, молодой человек задал вопрос:

– Наверное, такое с вами редко бывает?

Я ответил:

– Вообще никогда не было.

– У нас, у Воронцовских, и не такое бывает.

Молодой человек вышел, вежливо попрощался, пожелал спокойной и хорошей работы.

Плюс.

Заказ, адрес назначения – «по городу», подача – местоположение по навигатору.

Сели три молодые девушки. Признаки небольшого алкогольного опьянения. Всю дорогу были веселые, пели песни. Решили между собой: кто последний, тот и платит.

Доехали по последнему адресу. Девушка спросила:

– А вы честный человек?

Я ответил:

– Честный.

Девушка открыла дверь, вышла, сказала весело:

– А вот я не честная!

Убежала, оплату не произвела.

Минус.

Заказ, адрес назначения – «Бизнесцентр «Азимут», подача – местоположение по навигатору.

Сел мужчина. Уснул в машине, храпел всю дорогу. Весь салон пропах перегаром.

Довез до адреса назначения. Разбудил.

Мужчина рассчитался и вышел.

Я остался стоять. Ожидал новую заявку.

Мужчина вернулся обратно к машине, спросил:

– Обратно увезешь?

Я ответил:

– Без проблем, а что случилось?

– Да я, блин, забыл: меня отсюда еще месяц назад уволили.

Довез до места подачи.

Мужчина расплатился, написал благодарность.

Плюс.

Заказ, адрес назначения – «по городу», подача – местоположение по навигатору.

Села девушка, говорит, никуда не надо ехать, надо зарядить телефон да погреться бы неплохо на таком-то морозе. Посидели в бездвижной машине 32 минуты, поговорили, зарядили телефон. Девушка посмотрела процент зарядки, сказала «Ну, хватит», дала деньги, вежливо попрощалась и вышла.

Плюс.

Заказ, адрес назначения – «Салон красоты «Маркиза», подача – местоположение по навигатору.

Села девушка. Доехали за 20 минут.

Девушка возмутилась:

– Да вы че так быстро-то?!

Я ответил:

– Объехал пробки, чтобы вас не задерживать.

Девушка сказала:

– Так я типа специально за час выехала, чтобы успеть, у меня же запись на маникюр. И где я еще буду 40 минут кантоваться?

Я предложил:

– Можно подождать назначенного времени в салоне красоты. Там наверняка тепло, уютно, есть интересные журналы.

Девушка сказала:

– Урод, сейчас я жалобу напишу.

Написала жалобу.

Минус.

Заказ, адрес назначения – «Авторемонт на улице Панина, дом 7», подача – местоположение по навигатору.

Села женщина.

Довез по адресу.

Женщина протянула мне 1000 рублей.

Я ответил:

– У вас безналичный расчет.

Женщина спросила:

– Как это?

Я пояснил:

– Деньги за поездку спишут с вашей карты.

Женщина сказала:

– Я карту не указывала – на ней нет денег, возьмите наличкой.

Я пояснил снова:

– У меня указана ваша карта. Если на ней нет денег, у вас их спишут, как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течение 5 дней.

Женщина спросила:

– Как же я пойду?

Я пояснил:

– Как обычно.

Женщина еще спросила:

– И вы с меня ничего не возьмете?

Я ответил:

– Нет, до свидания.

Женщина сказала:

– Спасибо за поездку. Хорошего дня.

Через 10 минут пришло 500 рублей с ее карты и сообщение: «Спасибо, что не взяли деньги с моей жены, я забыл сказать ей про безнал».

Плюс.

Заказ, адрес назначения – «Салон косметики «Терра Люкс», подача – элитный коттеджный поселок Элит-Прованс.

Села женщина в норковой шубе, драгоценностях, дорогой макияж. Всю дорогу была в хорошем настроении, шутила, веселилась, как-то странно на меня смотрела.

По приезде к месту назначения женщина сказала, что нет денег.

Я спросил:

– Что нам тогда с вами делать?

Женщина ответила:

– А что делает мужчина с женщиной?

Я сказал:

– Пожалуйста, уточните.

Женщина спросила:

– Что вы бы сами от меня хотели?

Я сказал:

– Мне ничего не нужно кроме платы за проезд.

Она сказала со злостью в голосе:

– Хам!

Вышла из машины, хлопнула дверью и ушла.

Минус.

Заказ, адрес назначения – «Лесная улица, дом 24», подача – местоположение по навигатору.

Сел мужчина. Признаки сильного алкогольного опьянения. Всю дорогу пил из горлышка. На бутылке надпись «Водка «Столичная». Неоднократно предлагал мне выпить с ним. На мой твердый отказ и объяснение, что за рулем машины пить нельзя грубо ругался. Из-за моего отказа пить с ним из бутылки не заплатил за поездку.

Выйдя из машины, стал бить по стеклу и по зеркалу бокового вида.

Минус.

Заказ, адрес назначения – «по городу», подача – местоположение по навигатору.

Из подъезда дома вышел толстый мужчина в спортивном костюме, кроссовках и с фитнес-браслетом на руке.

Я спросил:

– Куда поедем?

Мужчина сказал:

– Кушать. Только километра три отсюда, не ближе.

Я спросил:

– Почему три, а не ближе?

Мужчина пояснил:

– Это я от жены шифруюсь. Типа бегаю, чтобы вес сбросить. Жена худеть заставляет. По фитнес-браслету смотрит, чтобы я не меньше шести километров в день пробегал. Так что поезжай медленно, чтобы трекер фиксировал передвижение.

Через три километра я остановился у кафе. Мужчина поел. Я отказался. Поехали медленно обратно.

Мужчина попросил остановить в квартале от места посадки. Перед тем, как вылезти из машины, он сказал:

– Спасибо за компанию, шеф. Кафе уютное и кормят отлично. Вот 1000 рублей сверху за информацию. Теперь только туда и буду ездить.

Вышел из машины, вежливо попрощался и побежал к дому.

Плюс.

Заказ, адрес назначения – «Проспект Металлургов, дом 11», подача – местоположение по навигатору.

Села женщина в грязном пальто. Извинилась, сказала, что упала и сильно подвернула ногу. Боится, что перелом.

Я отвез ее в травматологический пункт.

Через полчаса женщина вышла, села в машину, сказала, что ничего страшного не оказалось, перелома нет, наложили тугую повязку и сделали обезболивающий укол.

Довез по адресу назначения.

Женщина извинилась за то, что испачкала немного сиденье и не отряхнула ноги при посадке, так как одна нога у нее очень болела. Заплатила за ожидание такси и еще 1000 рублей сверху, чтобы я почистил испачканное сиденье. Извинилась еще раз за испачканное сиденье.

Плюс.

Отчет об эксперименте. За 12 часов работы под видом таксиста набрано 4 минуса, 6 плюсов. Итог: планета обитаема, населена мыслящими существами, способными на контакт. Дружелюбных и положительных особей в 1,5 раза больше обратного значения. Вывод: взаимополезный контакт возможен, но с большой осторожностью и крайне дифференцированно. Разведчик РА127.

Заповедник.

Резолюция Высшего Наблюдательного Совета:

«Популяция людей восстановлена и доведена вновь до 10 миллиардов особей. Решение: лишить Землю статуса заповедника и разрешить охоту на людей строго по лицензии».

Знай наших!

Сегодня понедельник 20 июня 2132 года, 19 часов по Москве.

Люди по всему миру припали к телевизорам: они ждут сообщение, которое появляется один раз в неделю на канале RT.

Каждое воскресенье у нас, в России происходит всенародное голосование с использованием сети Интернет.

И вот на экране на фоне кадров хроники о всенародном голосовании внизу его, наконец, появляется бегущий одной строкой и выделенный большими яркими буквами текст, который читает диктор: «Решением всеобщего голосования многонационального народа России по итогам недели предъявляются претензии и объявляется порицание:

1. Президенту Канады Роберту Лурье за его безосновательные выпады в адрес нашей страны и угрожающие действия.

2. Руководителю правящей партии всеобщего счастья республики Мадагаскар Томасу Пуриманту за его оскорбительные слова в адрес нашей страны.

3. Заместителю министра культуры Щвейцарии Люсьену Пуатье за сопровождающееся грубыми высказываниями выступление против пребывания в этой стране балетной труппы Большого театра, которая с его слов якобы мешает развитию современного постмодернистского балета, привезя на гастроли классические спектакли «Щелкунчик», «Лебединое озеро» и «Жизель».

Дальше следует перечисление ещё семи руководителей других стран и высокопоставленных чиновников и их провинностей по отношению к РФ по мнению граждан России.

Всего в списке 10 человек, впрочем, как и обычно.

С этого самого момента все мировые СМИ будут круглосуточно следить за жизнью этих людей.

Из сообщений СМИ от 21 июня 2132 года:

«Президент Канады Роберт Лурье оказался в центре небывалого ливня, который внезапно пошел из крохотного облака как раз на месте его выступления под открытым небом на торжествах по поводу пуска на воду нового эсминца, который по словам Президента Канады будет хорошим напоминанием РФ о том, что Канада и весь цивилизованный мир… к сожалению нам так и не удалось услышать окончание речи, так как Президенту Канады Роберту Лурье пришлось спешно покинуть трибуну и спрятаться от ливня, неизвестно откуда взявшегося среди ясного неба облака».

Из сообщения СМИ от 22 июня сего года:

«Руководитель правящей партии всеобщего счастья республики Мадагаскар Томас Пуримант внезапно попал в сильнейшую локальную песчаную бурю, внезапно возникшую на площади е более 25 квадратных метров во время его загородной прогулки».

Из сообщения от 24 июня сего года:

«Заместитель министра культуры Щвейцарии Люсьен Пуатье внезапно был сбит с ног неизвестно откуда взявшейся волной шириной 15 метров и высотой 2 метра, когда он стоял на берегу Женевского озера при полном штиле на нем».

И так по отношению ко всем, кто был в списке 10 лиц, которые позволили наиболее оскорбительные по мнению россиян выпады по отношению РФ и ее граждан.

А так как юридически или фактически связать все эти события между собой не представлялось возможным, никаких последствий для РФ каждый раз не было.

Следует особо сказать, что такие «наказания» были восприняты во всем мире вполне адекватно и в РФ все чаще стали приходить подобные заявки на порицание из разных концов планеты.

Так постепенно руководители стран мира становились вежливыми, спокойными и ответственными. Как по отношению к РФ, так и по отношению к другим странам планеты. И постепенно во всем мире воцарился покой и процветание.

Последняя капля.

– Вот теперь у меня этих тварей ровно сто на счету, – сказал Ред Вильямс, внося данные об очередном убитом им пришельце в базу данных охотничьего модуля.

– Счастливчик, уйму денег теперь за этих тварей получишь, Везет тебе! – произнес его напарник Крис Полинг.

– Мне не везет, просто надо тренировать руку и меткость, – отозвался Ред.

Вдруг прямо перед ними в каких-то ста метрах выросло страшное исполинское существо неизвестного вида. Посмотрев в их строну, оно парализовало летчиков взглядом и отчетливо произнесло:

– Лавины сходят не от падения последней снежинки, а из-за миллиарда тех, что упали до нее и остались на склоне.

– О чем это оно? – произнес со страхом в голосе обездвиженный Ред.

– А хрен его знает! – отозвался его напарник.

– Я о том, что наше терпение кончилось. Мы долго ждали, когда вы, наконец, прекратите убивать наших разведчиков, единственной задачей которых было вступить с вами в контакт ради взаимной выгоды. Разве мы убили хоть одного из вас?

Оба пилота молчали.

– Отвечайте, если вас спрашивают! – грозным голосом произнесло существо.

– Нет, никто даже не поцарапался, – отозвался Ред.

– Тогда зачем вы нас убивали?

– За них правительство платит хорошие деньги, – проговорил Крис Полинг.

– Разве за деньги вы можете купить счастье? – удивилось существо.

– Нет, но… – хотел было оправдаться Рэд, но существо его перебило: – Вы глупцы. Променяли деньги на счастье. Что ж, и живите теперь со своими деньгами. Мы улетаем.

Сказав это, существо тяжело вздохнуло и стало быстро таять. Через минуту перед охотничьим модулем уже никого не было.

Очистка от биомусора.

В связи с ухудшающейся экологической обстановкой на планете Земля для кремниевых форм жизни Высокоинтеллектуальным Механизированным Правительством принято решение: очистить Землю на всей территории от биологического мусора, включая простейшие формы, моллюски и другие беспозвоночные, насекомые, рыбы, земноводные, пресмыкающиеся, птицы, млекопитающие, включая человека.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.