bannerbanner
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

Владислав Гайдукевич

Почему суицид не выход

Стоп.

Наткнулись на ментальный блок? Отлично, тогда прошу минуточку внимания. Хотелось бы сразу обозначить, что эта «книга» не будет носить в себе классический характер структурированной информации. Не будет ни глав, ни подзаголовков, ни смысловых блоков, ни повторения для закрепления – в общем ни-че-го, что рекомендуют делать книжные маркетологи и дипломированные филологи. Так же хочу отметить, что это не является специфичным ответвлением или одним из произведений моего творчества, это не связано с моей классической философией и позицией «реализма». Это совершенно иное. Это хаотичный сгусток мыслей о самом «наболевшем» из не лучшего периода моей жизни, которыми я решил поделиться с теми, кому актуально.


Начнем с того, что если вас привлекло название – значит повод для сегодняшней встречи у нас так себе, но не бойтесь, я не собираюсь пропихивать вам попсовую жвачку о том, что «жизнь прекрасна», потому что это не так, я так же не стану бесконечно перечислять затяжным списком преимущества жизни и советовать подумать о родственниках, или применять тактику «выслушивания» горячей линии. Оставим это тем, кто принимает подобные решения импульсивно ведомый подростковыми замашками, у нас здесь речь пойдет о глубочайшем. Да и к тому же, я считаю вас не глупым человеком, и уверен, что вы уже бесконечное количество раз и сами приводили себе подобные аргументы, но поскольку вы все еще здесь, то это ставит под сомнение их работоспособность…


Привет, дорогой друг, давно не виделись.

Я отходил на некоторое время в самое мрачное место отпуска из всех возможных – в себя. Последние несколько лет я частенько задавал себе один и тот же вопрос – «кто я?». Быть может кто-то с легкостью может дать себе ответ на подобный вопрос – но я никогда не был из их числа. Вообще, довольно забавно ощущать себя «не таким» как остальные. И речь идет не об ощущении словно «ты лучше» прочих, нет, таким образом могут позволить себе мыслить какие-нибудь тщеславные красавцы, но какое там. Я – обычный. Никогда не походил под критерии «красавчика»: ни тебе модных вещичек, ни тебе дорогой машины и «заряженных» родителей, ни тебе клубных тусовок и смазливого личика. Да в общем ничего такого, чем может похвастаться в инстаграме провинциал. Классический путь среднего звена – школа, лицей, университет. Все обычно и тривиально.


Но, разумеется, есть небольшое отличие – я всегда думал. Я вообще большой охотник до «подумать», и это одновременно мой дар, и мое же проклятье. И изначально эта любовь к собственным мыслям играет на руку. Это помогает развиваться немного быстрее сверстников, это способствует выработке живого чувства юмора, лабильному мышлению, это помогает становиться душой компании и на какое-то время эта жизнь начинает даваться слишком легко, и это утягивает в пучину веселья. Жизнь начинает казаться такой прекрасной: ты молод, весел и пьян, что может быть поэтичнее?


Но это «стандартное веселье», знаете, из такого разряда, какое бы сейчас ты ни за что себе бы не позволил, такое, которое сквозь призму времени и опыта можно совокупно обозвать «быдлячное». И подобный образ жизни с легкостью может выкрасть не один год, а то и больше, может даже и всю жизнь. Но если ты изначально не глуп – то постепенно начинаешь отстраняться от подобного и тех, кто тебя туда тянет, задавая себе вопрос «к чему это все ведет?».


Ведь еще пацаном, помню, бесило когда во дворе взрослые алкаши затирали про «а я вот помню спортсменом был, мне сам Петрович медаль вручал».

И когда очередной пьянчужка начинал толкать подобное, то я все время спрашивал внутри себя – «мол а сейчас-то что?» «На что медали променял, на водку?». Не, я таким ни за что не стану.


Но вот ты уже состоявшийся подросток, тебе 20+, ты стоишь опьяненный успехом и горячительным, а в голове колокол так и трезвонит с вопросом «ну и куда ты движешься?». Ведь с текущем темпом жизни и продолжая ехать по «устаканившимся» рельсам, довольно очевидно, что приедешь на место того же алкаша во дворе, и со временем его сменишь. И это отрезвляет. Достаточно один раз осознать столь очевидный факт, и из головы его уже не выкинуть. Все, наглухо засел. Ты начинаешь отходить от компаний, тусовок, веселья, начинаешь зашиваться в себе. Все бы ничего, но ты начинаешь копать глубже…


Вот если подумать, думаешь ты, мне 20+, и у меня ничего нет, вот абсолютно. Все что у меня есть – это планы получить образование, пока не отчислили и уже отлично, но что дальше. Вот я закончу. Закончу слава богу с горем пополам, пойду работать. Вот допустим взяли меня на работу, а дальше что – а дальше зарплата. Сколько? Допустим долларов 200. А сколько стоит собственный угол в это мире – минимум 20000 долларов. Хорошо, вот если мне копить откладывая все – то за сколько я накоплю? За 100 месяцев, а 100 месяцев на 12 – это 8 лет. И это если не пить и не есть. А ведь нужно что-то кушать, где-то жить, на чем-то передвигаться. А ведь еще и гаджет какой нужен, и машину неплохо было бы, и девушку найти бы, и в кино с ней сходить. Следовательно – всю жизнь положи на «накопить». И никаких тут радужных перспектив и песчаных пляжей которые мне навязчиво пропихивают соцсети.


Вот что прикажете делать? Ну, если уж осознал такую проблему? Вот как можно продолжать добровольно вписываться в такой сценарий, заранее зная, что именно тебе в нем светит? Да никак. А тут еще все вокруг советуют: соберись, друг, что-то ты раскис. Что-то ты приуныл, что случилось, все же хорошо у тебя, все же круто. Да нет же. И опиши ты проблему – никто из знакомых тебя не поймет, потому что им это не нужно. Они не думают о реальных перспективах своего пути, от этого их жизнь их и устраивает, но тебя то – нет.


А ведь это лишь одна из печальных мыслей, к которым тебя может привести привычка анализировать. Горе от ума, ни дать ни взять. И дальше – больше, чем больше осознаешь всю суть мира – тем больше тебя грузит. В особенности если ты способен признать факт, что ничего не можешь изменить.


И что хочешь ты либо же нет, но тебе придется признать свою роль в этом мире, а на все это скопом еще накладывается факт, что какие-то малолетние «проститутки» светят жопами да лицами в инстаграме, и зарабатывают миллионы… и самый противный момент знаете какой?


Такой, что ты может быть бы тоже «попробовал», но ты достаточно хорошо воспитан, чтобы позволить себе быть такой же «медийной блядью» простите за грубость, и эта черта «порядочного» человека, которую тебе прививали и которую уже не вырвать, вот ни черта тебе не помогает, и лишь душит, отбирая возможности и срезая потенциал.


И скажите, вот чем в этой ситуации может помочь психолог, который сам работает за те же 200 долларов? Ведь если он знает решение, то почему не решил собственную проблему? Или в чем ценность советов от тех, кто являются представителем той прослойки, от которой ты так отчаянно бежишь? То-то и оно. По факту остаешься лишь ты – и хроническая депрессия, которая может тянуться годами.


Ты перестаешь спать, не хочешь есть, ты просто утрачиваешь способность улыбаться. При этом имитируя «человеческое» поведение в социуме. Утром ты выбрасываешь себя из квартиры в мир, днем ты подстраиваешься под него: где-то пошутил, где-то поговорил, с кем-то покурил, но к вечеру ты снова забрасываешь себя домой и понимаешь, что день прошел словно в тумане.


На этот образ жизни отлично накладывается этап «саморазрушения». С «топливом» ты и спишь крепче, и мыслей меньше. И так день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем…


Со временем начинает закрадываться мысль, мол если смерть неизбежна в любом случае, и умрут все – то зачем откладывать? Зачем проживать еще 40 лет в такой рутине, зачем столько лет мучиться и травить себя, ради чего? Чтобы обогащать власть имущих, чтобы делать «грязную» работу, зачем мне это все? Ведь можно просто «перезагрузиться». Глядишь, в «следующий» раз может повезет куда больше. И начинаешь всерьез вынашивать эту идею. Набрасываешь варианты, обдумываешь реализацию… И самое печальное, если не получается найти аргументы против этой идеи, потому что она со всех сторон начинает казаться рациональной. Надеюсь, что быть может именно здесь я вас и встретил.


Знаете, в свое время меня вернула к жизни одна лишь фраза, сказанная моим отцом. Мы как-то сидели за столом, пили кофе и болтали. И не помню, как диалог повернул в это русло, быть может я о чем поинтересовался. Но батя сказал мне вот что – «А знаешь, сын, суицидники – они ведь слабые люди».


С этим я был категорически не согласен, и заявил – «да сейчас, ты знаешь какое это волевое решение – убить себя». Тогда я и правда так считал, что это действительно очень сильный поступок. А он мне в ответ вопрос – «Тогда скажи, из-за чего люди совершают суицид?». «Из-за тяжелой жизненной ситуации» – отвечаю я. «Ну да, девушка там бросила» – говорит, «с деньгами напряги, долги, кредиторы, жена ушла…» – продолжает перечислять батя. «Ну это не серьёзные причины, это так, подростковый долбоебизм» – начинаю я развивать актуальную для себя тему. «А как же весомые причины, глубокое разочарование в жизни, депрессия, бесперспективность ну и так далее» – привожу я, как мне кажется, весомые аргументы.


На что батя внимательно посмотрел на меня, призадумался, и говорит «то есть человек, признает свою слабость перед обстоятельствами и решает, что окружающие его проблемы слишком сложны, верно?», я киваю, «и соответственно, самым простым способом решения его жизненной ситуации, по его мнению, является суицид?», уже чувствуя брешь в своей логике, я снова закивал, отец продолжил «и человек, который принимает самый простой способ решения проблемы в виде суицида и убивает себя, вместо того, чтобы взять себя в руки, собраться и начать решать сложные жизненные ситуации по твоему может называться сильным?»…


Вот и получается, что если без эмоций и по факту – суицид, это самый простой способ решения проблем. Кто бы вам что ни говорил, но человек совершивший суицид, выходит, вовсе не сильный духом. Он слаб. Он признал, что обстоятельства гораздо выше его, и что у него попросту нет силы воли вывезти и решить проблему.


А я, как человек себя уважающий, позволить себе такое малодушие не мог. Вот как-то так и разрешился один из самых убыточных в плане здоровья и мыслей период моей жизни. И я начал искать варианты решения проблемы. В конечном итоге я понял, что не бывает ситуаций, в которых нет выхода.


Но пережив подобный кризис, понимаешь, что это лишь начало неприятных ситуаций. Ведь когда выползаешь после «отгула» затянувшегося на несколько лет обратно в социум, замечаешь такую проблему, что ты совершенно потерял себя и собственное лицо. Последние годы ты жил на автопилоте. Люди вокруг тебя как-то формировались, сталкиваясь с бытом, формировали желания и цели, строили планы. Их дорога формировалась сама собой, из хаотично принимаемых решений нацеленных на краткосрочный комфорт. Это и отточило их личность как таковую, сделало из них самостоятельных людей. Но весь этот этап, когда социум стругал из окружающих тебя кусочков теста людей и формировал их как личности, ты благополучно отсиделся в депрессии, саморазрушении и рефлексии.


Вот выходишь ты из многолетнего застоя, и понимаешь, что стоишь словно «голый», ничего не зная ни о себе как личности, ни даже как о человеке. Каким тебе следует быть, что нужно делать, по какой дороге идти – у тебя нет ответов на подобные вопросы и тебе нужно искать и строить себя с самого нуля. Тебе нужно начинать заново.


Но как раз об этом, на данном этапе, и есть остальная часть моего творчества и профессиональная направленность моей текущей работы. Здесь об этом будет неуместно.


Основной момент сегодня таков, что сам факт мысли о суициде – это слабость. И это самый простой способ решения вопроса. И если есть уважение к себе – то такой поступок непростителен. И как бы не было сложно увидеть выход из ситуации, я как никто знаю – он есть. Поверь, он есть всегда. Можешь заглянуть на огонек ко мне в остальной материал, если есть схожая проблема и тебе так же нужно начинать с самого нуля, можешь обратиться в личные сообщения за советом, если тебя поймал период рефлексии и застоя, но прошу, не допускай слабости и не принимай «окончательного» решения. Процитирую куда как нельзя подходящий отрезок гуляющей на просторах интернета фразы – «когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной – ты уже летишь с моста».


Спасибо, что прочел этот отрывок, надеюсь, что что-то полезное для себя нашел.


P.S.

Если нужен совет, то меня можно найти здесь:


Контакты:

vk.com/ltrhdkvch

instagram.com/ltrhdkvch

twitter.com/ltrhdkvch

ltrhdkvch@mail.ru