Психологические кнопки

Сама по себе критика является источником позиционного, идеологического, властного, и других конфликтов.

Как не ввязываться в такие конфликты?

Первое, что следует помнить – любой критик вас не любит, то есть не принимает как есть. Также следует помнить, что он и не должен.

Второе, что следует помнить – критика всегда направлена на какой-то объект, даже если критикуют вашу личность. Личность как объект, который вы как субъект носите с собой по жизни. Это означает то, что вас как Вас никто не может критиковать, критикуется всегда что-то, некоторый объект. Вуаля! Неуязвимость для критики готова!

Третье, если отделить факты от оценок, то нет того, ради чего можно бороться с критиком, так как нет того, что стоит защищать от критики. Критик оценивает объект как «плохой», а я оцениваю объект как «хороший», как и критик имеет право на свое мнение, так и я имею право на свое. Критик оценивает меня как автора? Не вопрос, я оцениваю критика как критика!

Четвертое, если один и тот же критик долго вас сопровождает, то помогите критику избавиться от вас – спросите у критика его конструктивные, авторские предложения. Критик либо скуп на идеи, либо отстаивает одну «свою идею». Критика без предложения альтернатив все равно ни к чему не ведет.

Пятое, самое главное, это ответ на вопрос «кого нельзя критиковать?»

Того, кто безусловно прав! Правда штука субъективная, от того и разница от субъекта к субъекту. Позволить себе воспринимать критику – это позволить себе усомниться в своей правоте. Можно ли себе организовать такую роскошь? Можно.

Кнопка стыда

Внедрением кнопки стыда, как и вины, полностью занимаются родители. Но не стоит винить их в этом, так как эти чувства являются одним из основных механизмов социального контроля. Например, отсутствие интимного стыда является одним из признаков шизофрении. Так, никому не придет в голову спонтанно обнажаться в общественном месте. Если, например, попробовать прийти в библиотеку в пляжном одеянии, то возникает некоторая неловкость, спасибо социальному научению, спасибо за наличие стыда.

В то же время, неосведомленность в какой-то части социальной жизни может использоваться в корыстных целях заинтересованными лицами.

Основной прием – это давление на стыд. «Тебе должно быть стыдно». Это утверждение может прятаться и за вопросом, который подается с соответствующей порицающей интонацией «скажи мне, это вообще нормально?!»

Нейтрализация приемов стыда в социальной ситуации – прямой вопрос о том, какие требования присутствуют в ситуации. Избегание прямого и открытого диалога, первый признак манипуляции. Особенно важно уметь парировать такие приемы как «стыдно не знать»

– Вы почему здесь в таком виде?

– А в каком виде я должен здесь находится?!

– Стыдно не знать этого!

– Стыдно стыдить за незнание. Так в каком виде?!

Нейтрализация кнопки стыда – осознание своих собственных норм. Человек стыдится только того, что сам считает недопустимым. Реакция на пристыжение существует до тех пор, пока другому человеку дарована позиция нравственного эксперта. Если человек сам занимает для себя эту позицию, то остается только поинтересоваться, почему другой человек считает, что необходимо испытывать стыд, т.е. узнать моральные ограничения другого человека.

Полная нейтрализация кнопки стыда – принять факт, что любое поведение можно выставить в морально благородном свете. В силу того, что моральное поведение – это поведение в соответствии с тем, что ожидает от человека общество, а какое по структуре общество, такая там и мораль.

Кнопка вины

Как ее используют?

Для того, чтобы воспользоваться кнопкой чувства вины, необходимо внушить человеку идею, что он причина каких-то событий. Самое распространенное внушение чувства вины происходит через перенос ответственности. Ответственность за свои чувства – «из-за тебя я злюсь», ответственность за свои действия – «из-за тебя я никуда не поехал», ответственность за свои ошибки – «я думала что ты такой, а ты другой». Также манипуляции через внушение такого благородного чувства, как чувство долга – «должен был, но не сделал!»

В юридическом смысле человек считается виноватым после вынесения обвинительного приговора. А как же происходит в межличностных отношениях? Один человек выступает всеми лицами одновременно: и потерпевший, и прокурор, и судья. Объективности в этом случае точно не следует искать. Если разобраться в ситуации, то в большинстве случаев претензии по поводу конфликтной ситуации заключены в обстоятельствах и неясных взаимоожиданиях.

Когда манипулятор успешно внушает чувство вины, другой человек готов искать в его лице прощения. Основное, на что направлен этот прием, – изымание некоторых благ и преференций.

Также, есть другая сторона этой кнопки, она заключена в поиске лояльного отношения другого человека. Когда человек ожидает лояльного отношения к себе, автоматически другой становится близким. Наивно ожидать в социальном окружении, что незнакомые люди будут иметь отношение к другому как к близкому. Это является одним из условий успешного внушения чувства вины.

Так работают, например, большинство манипуляций внутри семьи. Муж и жена – социальные роли, но как только люди становятся друг другу в позицию близкого человека, начинает появляться супружеский конфликт, а вместе с тем и манипулятивные приемы типа внушения чувства вины.

Нейтрализация кнопки чувства вины заключается в том, что другой человек не может быть одновременно и прокурором, и судей. Объективных причин для того, чтобы испытывать чувство вины нет, только субъективные. Когда человек испытывает чувство вины, он встает против себя, на другую сторону. В этом заключается основное средство нейтрализации – не быть самому себе врагом. Даже если объективно другой прав, и была совершена некоторая ошибка, для себя следует искать смягчающие обстоятельства.

Радикальная, полная нейтрализация кнопки вины парадоксальна. Снять с себя любые долженствования, принять свободу своей воли, и принимать последствия своих действий. Единственное, что человек должен – найти выход из чувства вины, чтобы организовать дальнейшую жизнь в гармонии с самим собой, вне зависимости от причин чувства вины.

Кнопка возраст

«Старших надо уважать!» – хорошее утверждение, особенно для того, чей возраст больше. «Поживешь с мое, узнаешь!» – можно услышать и такой аргумент в беседе от более взрослого человека.

Какова логика этой кнопки?

Логика простая, возраст подразумевает наличие житейской мудрости. Мудрец – источник знаний и опыта, значит, его надо слушаться. По сути, бравирование возрастом – очень примитивный прием, и исчерпывающую силу он может иметь только в сторону детей. Чем старше становится человек, тем меньше возможности применения этого приема. Сложно вообразить такой аргумент от лица 65-ти лет в сторону лица 45-ти лет, а вот 30-летний вполне может употребить его к 10-летнему ребенку.

Так в чем же магическая сила возраста? Возраст используется как статус. Собственно, все. Является ли возраст достаточным основанием для подкрепления какой-то аргументации? Очень вряд-ли. Опыт – еще может быть, но и тут прием не лишен провала. Возраст и интеллектуальные способности – вещи не связанные, а практика применения опыта разнится от ситуации к ситуации.

Требование уважения с отсылкой к биологическому возрасту, само по себе, не очень уважительный прием, так как под этим кроется сомнение в способностях другого человека. Удивительно, но уважение – симметричная история, и очень странно требовать уважения в процессе доминирования статусом. В конце концов, противостояние по возрасту непреодолимо, и через время, когда человек достигнет возраста того, кто использует этот прием, может вновь его услышать.

Может ли старший человек ошибаться? Может. Какая нейтрализация?

Нейтрализация этой кнопки для взрослого, дееспособного человека – не передавать право совершать ошибку в руки другого человека. Дело в том, что совершать выбор следовать или не следовать каким-то предписаниям – это тоже выбор, и тоже возможность ошибки.

Почему взрослых надо уважать? А не взрослых, получается, можно не уважать?! Нейтрализация этого приема заключена в том, что любое уважение направлено на соблюдение прав человека. У каждого человека есть право, как минимум, на уважение. А вот права распоряжаться свободой другого человека ни одному другому человеку в цивилизационном мире не дано.

– Послушай меня, я многое повидал!

– Спасибо, не интересно.

– Взрослых надо уважать!

– А у кого-то есть сомнения в том, что здесь взрослых не уважают?

– Ну ты пререкаешься!

– Пререкаюсь. Но делаю это с уважением к вашим годам!

Кнопка любезности

Уважительное отношение к людям, где здесь может быть кнопка?! Нравственное доминирование! Самый доброжелательный, самый учтивый, самый обстоятельный. В общем, человек который превосходит других на голову в культурном уровне. Появляется образ перед глазами: два джентльмена пропускали вперед друг друга, так и померли у входа.

Манипуляции через нравственное доминирование строятся через занятие позиции нравственного авторитета, т.е. того, кто имеет право одобрять или осуждать поведение других людей. Кто может занять эту позицию? Самый хороший человек. Человек, который не вступает в конфликт, а знает как сделать так, чтобы все чувствовали себя достойными и уважаемыми людьми, и за этим такой человек неустанно следит.

Кнопка любезного отношения приятная кнопка. Кому бы не хотелось, чтобы к нему всегда обстоятельно подходили?! Вместе с тем, когда человек попался на этот прием, становится трудно отстаивать свою позицию, противопоставлять ее, так как формально нет причин для конфронтации. Открытое выражение своего отношения может восприниматься как агрессивность, и человек попадает под моральное порицание. Как образ, можно представить крепкие, нежные, неспешные, удушающие объятия змеи. Любезный человек прячет свою агрессию под видом заботы. Забота носит характер контроля: «Я знаю как вам сделать хорошо, терпите!»

Нейтрализация приемов любезного отношения в социальной среде – обращение к человеку как к роли. «Спасибо большое за такое отношение, но мы здесь не для того, чтобы обмениваться любезностями. Перейдем к делу?»

Нейтрализация кнопки любезного отношения заключена в ответе на следующий вопрос. Кто такой человек, к которому направлено любезное отношение? Важный и значимый, может даже любимый человек. Если чужое отношение ко мне как к важному, значимому, любимому мне важно, тогда это говорит о том, что сам для себя я не очень уж и важен, значим и любим. Манипулятор как раз играет на моей неудовлетворенности собой.

Полная нейтрализация кнопки любезности – принять тот факт, что нет хорошего или плохого отношения к себе от других людей. Люди делают то, что они делают, сознательно или нет, по сугубо личным причинам. Причины чужого отношения и поведения не могут являться основанием для своих реакции и своего поведения, тем более не могут становиться частью отношения к себе. Если кто-то делает так, что я начинаю сам себе нравится больше, это значит только одно – я себе не нравлюсь. Мое отношение к себе такое, какое оно есть, вне зависимости от внешних обстоятельств, даже если оно не очень позитивно. Другой человек с хорошим отношением может и уйти, а самому от себя не уйти.

Кнопка жалость

Основной прием, как используется такая кнопка – давление на жалость.

Манипуляции строятся вокруг драматургии жизни. Тяжелые жизненные обстоятельства и неспособность с ними совладать предъявляются другому человеку с идеей того, что он должен их разделить. Именно наличие требований в просьбе о помощи делают из простой просьбы манипуляцию с давлением на жалость.

Кто же этот тот, кто не может отказать, кто обязан помочь? Безусловно помогать должны только родители своим несамостоятельным детям, а также лица в обязанности которых входит помощь людям.

Если с социальными ролями, которые должны помогать в силу должности, все просто, то с детским требованием к обществу о помощи все не так однозначно.

Что подкупает в давлении на жалость?

Основное, на что происходит давление – чувство несправедливости. Жалость выступает в качестве несправедливого страдания и манипулятор предлагает занять позицию того, кто может решить это. А это очень благородная позиция – наводить справедливость! Давление на жалость происходит через подстройку снизу, т.е. тому, кем манипулируют, предлагают занять позицию сверху.

Интересно посмотреть, какие аргументы приводит манипулятор, когда давление на жалость не сработало. «Ты бездушный, жестокий человек». Давление на жалость сменяется подменой причин обстоятельств. Причиной тяжелой ситуации становится другой человек: «Ты мог бы мне помочь, но не помогаешь, поэтому страдаю я из-за тебя».

Нейтрализация кнопки жалости заключена в том, что невозможно быть полезным для всех и везде. Решение помогать или нет зависит от индивидуального желания человека и наличия возможностей. Осознание факта, что невозможно помочь всем, ограниченности ресурсов является ключевым.

Такие качества как сострадание, альтруизм и другие являются социально одобряемыми, за желанием помогать другим людям может прятаться желание быть хорошим человеком.

Любая помощь в рамках частной жизни – это акт дарения, а это значит, необходимо ответить себе на следующий вопрос. Хочу ли я по доброй воли помочь именно этому человеку, в моем текущем положении? Если ответ нет, и возникает чувство вины, то мои поздравления, вы обнаружили внутри себя кнопку жалости!

Полная нейтрализация жалости в социальном контексте следующая. Проблемы людей, оказавшихся в тяжелом положении, – это проблема социального устройства, а не личная проблема отдельного индивида. Если у человека есть желание помогать людям, необходимо найти такую социальную позицию, где есть возможность создавать системные решения типовых проблем. В частной жизни желание помогать малознакомым людям обречено на злоупотребление и эксплуатирование, без существенных изменений причин. Плохое социальное положение одного человека не может служить безусловным критерием, почему должно ухудшаться положение другого.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.