Как воспитать, не воспитывая. Лайфхаки мамы-психолога

Так как же все-таки справиться с подобной реакцией? Вообще-то, это не очень серьезная проблема, и известны сравнительно несложные пути ее решения. Попробуйте не говорить заранее, что вы уходите на работу. Сообщите об этом в последний момент, когда уже собрались и оделись, и, несмотря на слезы, сразу же уходите. Не забудьте только ласково попрощаться с малышом, сказать, что любите его и скоро придете (в этом возрасте ребенок еще не ориентируется во времени, поэтому такой обман вполне допустим).

Дальнейшее зависит от няни. Она должна сразу же отвлечь ребенка какой-нибудь игрушкой или неожиданным вопросом. А затем увлечь игрой или еще каким-то занятием. Если в течение дня ребенок будет спрашивать, где мама и когда она придет, то хорошо, если няня предложит нарисовать к вашему приходу рисунок, выучить стихотворение или испечь вам печенье. Пускай перед своим уходом няня договорится со своим подопечным, чем они займутся в следующий раз, когда вас не будет дома.

«Несмотря на то, что моей дочери девять недель, она уже избалована, так как она у нас поздний ребенок, первый и у меня, и у мужа. Сейчас, конечно, она спокойно реагирует, если остается со своей тетей, но уже через полгода вряд ли меня куда-нибудь отпустит. Что ж, я готова пожертвовать своей личной жизнью ради столь долгожданного ребенка», – услышала я от клиентки. И позволила себе не согласиться с ней.

Если ребенок вас не отпускает, это не значит, что вы отныне должны быть привязаны к нему вплоть до совершеннолетия. Да, действительно, у восьми из десяти детей на том или ином этапе жизни возникают проблемы при расставании с родителями, особенно у единственных детей в семье. Но и в этом случае женщине вовсе не нужно отказываться от раннего выхода на работу, от похода в гости или в театр. Женщина, которая живет не только жизнью малыша, но и своей собственной, даст ребенку гораздо больше нужного, хорошего и полезного, чем мать, не интересующаяся ничем, кроме проблем семьи.

Бывает, что женщина работает дома, и ей никуда не надо уходить. Но как объяснить, что вас нельзя беспокоить в это время? У моей клиентки было двое детей – двух и десяти лет. Младший, несмотря на уговоры бабушки, которая с ним сидит, все время рвался к маме в комнату, а старший постоянно изводил вопросами. Вот что я ей посоветовала. Скажите обоим, что уходите на работу. Наденьте пальто, выйдите за дверь, а затем, пока бабушка отвлечет малыша, прокрадитесь к себе в комнату и закройтесь. Пусть младший ребенок будет уверен, что вас нет дома. Поэтому не забудьте «вернуться», хлопнув входной дверью, а не возникайте на пороге своей комнаты. А вот старшему нужно сообщить, что это такая игра, но ее главное правило – не беспокоить вас, пока вы на работе, – должно соблюдаться неукоснительно.

Вы думаете, что проблема расставания не коснется вас и вашего ребенка? Ведь в ближайшие годы вы не планируете выход на работу, да и никаких особых дел вне дома у вас нет. А когда необходимость изредка покидать дом появится, малыш уже выйдет из возраста, когда дети боятся остаться без мамы. Увы, вы не правы. Рано или поздно, все равно наступит время, когда придется ненадолго покинуть ребятенка, хотя бы для посещения стоматолога или на защиту диссертации мужа. Не стоит обольщаться по поводу того, что малыш «перерастет» эту проблему: чем дольше вы сидите с ребенком, тем меньше он способен представить себе даже саму возможность вдруг оказаться без вас. И вот, чтобы первый уход матери из дома не стал колоссальным стрессом для малыша, его нужно с самого раннего возраста приучать к тому, что мама иногда может ненадолго уйти, но всегда обязательно возвращается. Кстати, и самой маме стоит научиться время от времени отправляться куда-нибудь без наследника, то есть пожить иногда собственной жизнью.

Впрочем, бывает и так, что мама вынуждена покинуть маленького ребенка на длительное время в силу служебной необходимости. Например, она работает вдали от дома вахтовым методом: месяц дома, месяц в отъезде. И, естественно, у нее возникает пугающий вопрос: не забудет ли ее малыш за это время, тем более что в подобных случаях отъезды бывают регулярными.

Вот рассказ Ирины, мамы годовалого Кости. «Я уехала на работу, зная, что сын под надежной опекой, с любимыми и любящими людьми, что они не дадут ему плакать или грустить – сразу же развлекут, поиграют… Я звоню домой почти каждый день, разговариваю по телефону, и с маленьким тоже. Несколько моих фотографий на днях отправила. Мама рассказала, что он весь засиял, когда увидел мое лицо на фото, подошел и стал целовать фотографию (он у нас очень любит обниматься и целоваться). Все, вроде, в порядке, волноваться не из-за чего, но так страшно, что он меня забудет. Вернусь я через три недели, а он меня примет за чужую тетю. Тоска жуткая, ни спать не могу, ни отдохнуть после работы, все мысли только о любимом существе, и изменить ничего нельзя».

Нужно сказать, что в сложившейся ситуации Ирина все делает правильно. Во время разлуки надо обязательно почаще звонить и разговаривать по телефону, чтобы ребенок слышал мамин голос, чтобы ниточка между ними не обрывалась. Только не стоит ждать, что малышу будет интересно долго выслушивать маму. Поэтому звонить нужно часто, а разговор делать совсем коротким.

Переживания мамы, так надолго расставшейся с малышом, понятны: она действительно испытывает сильный стресс. И по этой причине несколько преувеличивает опасность. Да, в этом возрасте ребенок может не узнать маму, когда она вернется после месячного отсутствия. Но не узнать именно внешне! Связь между мамой и ребенком неразрывна!

Ничего не поделаешь, если приходится работать в таком режиме. Время идет быстро, ребенок будет расти и привыкнет к такому расписанию. Кстати такой режим ничем не хуже – если не лучше – довольно распространенной ситуации: занятые родители сдают ребенка бабушке и приезжают повидать его только по субботам-воскресеньям.

Если коротко:

1. У восьми из десяти малышей на том или ином этапе жизни возникают проблемы при расставании с родителями, особенно у единственных детей в семье.

2. Маме стоит научиться время от времени отправляться куда-нибудь без наследника, то есть пожить иногда собственной жизнью.

3. Во время разлуки звонить нужно часто, а разговор делать совсем коротким.

Идти ли в ясли?

Недавно мне попалась книга «Детские неврозы». Ее автор, именитый невропатолог, утверждает, что посещение яслей и ранний выход матери на работу крайне отрицательно сказываются на психическом состоянии ребенка.

Не стану спорить с уважаемым автором, однако подобная категоричность кажется мне чрезмерной. Да, самый неблагоприятный возраст для начала посещения яслей – 8—18 месяцев. Но это общий принцип, а все дети – разные.

Действительно, первые дни в яслях все малыши в той или иной мере ощущают как расставание с семьей, но, скажем, девочки переносят его легче, чем мальчики. И вообще, реакция зависит от индивидуальных особенностей темперамента, характера и многих других факторов, а умелая подготовка облегчит адаптацию ребенка к новым условиям. И, наконец, давайте задумаемся: а как малыш реагирует на постоянную нехватку денег, на нервную, вечно спешащую и недовольную маму? Не в этом ли причина многих детских неврозов?

В общем, если ситуация в семье позволяет повременить годик-другой, воспользуйтесь этой возможностью и отдайте вашего малыша сразу в детский сад. Если торопят материальные или иные обстоятельства – желание мамы продолжить удачно начатую карьеру тоже заслуживает уважения, – смело отправляйтесь на поиски подходящих яслей. Знайте, что главное – это хороший воспитатель.

Если коротко:

Если ситуация в семье позволяет повременить годик-другой, отдайте вашего малыша сразу в детский сад.

Еще раз о свободном времени мамы

«У меня близнецы. И я им все время колыбельные пою. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: «Спи, моя радость, усни!» Муж помолчал секунд 30 и поинтересовался: «Ты меня баюкаешь?»

Как быть молодой маме, которая из-за отсутствия личной жизни с ужасом понимает, что ее временами нервирует собственный ребенок?

Впервые ожидая малыша, женщина порой полна радужных планов вроде немедленного выхода на работу параллельно с кормлением грудью, поездок с новорожденным в «кенгуру» по магазинам и в гости.

Но на практике все это оказывается нереально. Или нет? В первые полгода – абсолютно нереально. На это время дом должен превратиться в крепость, в которую пускают только особо приближенных и то с предварительным пристрастным допросом на предмет любых недомоганий. И уж, конечно, сам новорожденный не должен бывать нигде, кроме вашей «крепости» и улицы. Любой педиатр прочтет вам лекцию о необходимости полностью оградить ребенка от болезней в первый год жизни – отсюда все эти предосторожности.

Для того чтобы женщине вырваться из дома, придется попросить кого-нибудь посидеть с ребенком – об этом мы говорили более подробно в главе «Спокойная мама». Или ждать того времени, когда малыша можно будет всюду брать с собой – к обоюдной радости.

А после полугода отдыхать можно и вместе с детьми. Причем не только в детских местах. Например, отправиться в ресторан или в гости. В этом нет ничего дурного, ведь благодаря таким поездкам ребенок будет чаще видеть улыбку на мамином лице. Конечно, есть ряд предосторожностей. Полностью исключите посещение мест скопления людей на время эпидемий. В любых поездках не меняйте диету вашего малыша, он должен есть все то же время, что и дома, и только продукты, которые точно не вызывают у него аллергии и являются привычными для него. Даже выпив и расслабившись, следите за малышом по очереди с мужем, чтобы избежать травм.

Ну и, конечно, проверьте, как ребенок психологически переносит ваши походы и поездки. Большинство детей хорошо относится к смене обстановки, но бывают и исключения. В первую очередь, все зависит от личности ребенка. Есть маленькие дети, которые с удовольствием участвуют даже в мамином интенсивном шопинге, но таких меньшинство.

Существуют развлечения, от которых удовольствие получают, как правило, и дети, и родители. Вот несколько предложений на этот счет.

Можно всем вместе отправиться в кафе. Возьмите с собой несколько небольших игрушек, в которые малыш давно не играл. Выбирайте для него простые блюда, а заказывая сок или воду, предупредите, чтобы они были не из холодильника.

Почему бы не пойти втроем в гости? Не забудьте одноразовые подгузники, сменную одежду, соску и игрушки, с которыми он засыпает – на тот случай, если вам придется задержаться.

В поход за небольшими покупками тоже можно взять ребенка. Только нужно постепенно приучать его к этому и выбирать только те магазины, где ему комфортно. Для этого надо выяснить, что он предпочитает: поездить по супермаркету в тележке для покупок или побывать в магазине, где разрешают подержать в руках игрушки? А может, он обрадуется, если во время каждого похода за покупками его будут угощать бананом? В общем, узнавайте, что больше нравится маленькому, и вырабатывайте собственные магазинные традиции.

Аттракционы – одна из самых больших радостей детства. А вам с мужем, какая по большому счету разница, где гулять: по парку или же по парку с аттракционами? Так что ищите места для прогулок, где каждый из вас найдет себе развлечение. Кстати, можно отправиться и на центральную улицу вашего города, только обязательно с прогулочной коляской, чтобы ребенок мог в ней отдохнуть. И позвольте ему, не торопясь, разглядывать витрины и вообще все, что его заинтересует.

Если дорогостоящие развлечения вам не по карману, можно посетить зоопарк. Причем, не обязательно центральный, есть прекрасные мини-зоопарки для маленьких. Иногда удается найти и выставку или музей, где малышу тоже будет интересно, если посещение не затянется надолго. А после двух лет пора начинать ходить в театр. Между прочим, при правильном настрое удовольствие от его посещения получают не только дети, но и родители. Одно из самых увлекательных занятий – наблюдать, как твой ребенок смотрит спектакль!

Если коротко:

1. Существуют развлечения, от которых получают удовольствие и дети, и родители.

2. Почему бы не пойти втроем в гости?

Сказки и мультики

«Сыну было лет пять, он бегал вокруг меня, требовал конфету… Я ему говорю: «Ты почему это так с мамой разговариваешь? Ну-ка, скажи волшебное слово и получишь конфету!» Надо было видеть недоуменное выражение лица сына, когда он произнес: «Сим-салабим?».

А в наше время это были «спасибо», «пожалуйста»…

Сказки любят практически все дети, и еще совсем недавно родители, не задумываясь, читали и рассказывали своим малышам все известные сказочные истории. Однако в последнее время участились дискуссии об опасности сцен жестокости и насилия для детской психики. И хотя причиной этих опасений является, в первую очередь, телевидение, самые вдумчивые родители начали задаваться вопросом, не нужно ли при чтении привычных сказок опускать особо жестокие сцены. Ведь действительно, разве эпизод с пауком, поймавшим муху-цокотуху в свою сеть, – это не готовая сцена из триллера? А людоедские наклонности бабы Яги или явно выраженное намерение сильных зверей съесть тех, кто послабее (волк в «Трех поросятах» или в «Семерых козлятах»)? Что уж говорить о весьма жестоких сказках Андерсена или Шарля Перро!

Конечно же, не нужно переделывать детские сказки, потому что малыши совершенно иначе воспринимают подобные моменты. Тем не менее, рассказывая сказку, нужно следить за реакцией ребенка. И если вы заметите, что на какие-то события он реагирует излишне остро, лучше смягчить сюжет и больше никогда к этой сказке не возвращаться. Так бывает: один из сотен детей начинает вдруг отчаянно рыдать из-за того, что Лиса съела Колобка или яичко, снесенное курочкой Рябой, разбила мышка.

Что же касается мультфильмов, которые нынешние дети любят едва ли не больше книг, то предпочтительно все же применять по отношению к ним некоторую цензуру. Детей привлекает и завораживает движение ярких картинок и ярких образов на экране. Если герой знакомый и узнаваемый, то ребенок испытывает массу положительных эмоций. Телевизор не должен работать постоянно, как фон.

И не забывайте про прекрасное «правило стенки». Стенка всегда непоколебимо стоит на месте и не может вдруг взять и отъехать назад или, наоборот, выдвинуться вперед. Вот так и ваши запреты должны быть железными. Все, что нельзя – нельзя всегда. А что разрешено – то разрешено. Нельзя сначала запретить смотреть все подряд, а потом забыть о своем запрете. Как, впрочем, и разрешить посмотреть мультик, потом вдруг спохватиться, что малышу он не по возрасту, и отменить разрешение.

Российские и старые советские мультики для малышей явно предпочтительнее японских. До показа мультика ребенку желательно посмотреть его самому, чтобы исключить те фильмы, где много насилия, и те, что способны его напугать. Все-таки прослушанная сказка и сказка просмотренная воздействуют на ребенка по-разному. Чтобы не повредить психическому развитию ребенка и не нанести ущерба его зрению и эмоциональному здоровью, длительность просмотра телевизора или компьютера в этом возрасте следует ограничить 15 минутами в день. Если телевизор смотрит маленький ребенок, полезно задействовать функцию автоматического выключения через 15, 20, 30 минут – как вы сочтете нужным. Получится, что телевизор выключился сам, и это вовсе не вы лишили удовольствия увлекшегося маленького зрителя.

Если ребенок здоров, то до четырех лет допустимая продолжительность ежедневного просмотра телепередач оставляет не более 15 минут.

Если коротко:

1. Рассказывая сказку, следите за реакцией ребенка: если заметите, что на какие-то события он реагирует излишне остро, постарайтесь смягчить сюжет.

2. Российские и старые советские мультики для малышей явно предпочтительнее японских.

Робость и агрессивность, аккуратность и небрежность

Родители, которые ходят со своими двух-трехлетними детьми туда, где собирается много малышей – например, в детский развивающий клуб или на детскую площадку, – рано или поздно сталкиваются с вопросом: как подкорректировать поведение сына или дочери, которое со стороны кажется неправильным.

Рассмотрим разные ситуации. Во время игр всегда возникают споры из-за игрушек или обычные для детских компаний ссоры и драки. И некоторые дети просто молча держат игрушку, когда ее пытаются у них выхватить. А если их толкают или бьют, они затихают и стоят, не реагируя, причем мимика остается без изменения. Как вести себя в таком случае родителям? Надо ли учить давать сдачи? Как это сделать, как объяснить ребенку? Ведь никому не хочется, чтобы его сына или дочь все били или отнимали у них игрушки.

Конечно же, обязательно надо учить давать сдачи. Не агрессивно подначивать «давай, стукни его!», а объяснять, что, если тебя ударили, можно дать сдачи. А если у тебя попросили игрушку – дай, если отталкивают и вырывают игрушку из рук – держи ее крепко и не отдавай. Только с робким малышом – а дети, которых все обижают, как правило, робкие – нужно вести себя очень осторожно: не нужно заставлять их делать через силу то, чего они боятся или не хотят делать. Боится съезжать с горки или кататься на велосипеде? Можно обойтись без этого. Чувствует, что в развивающем клубе его обижают, а он, несмотря на уговоры родителей, не может дать сдачи? Не будем злоупотреблять детскими клубами, где достаточно жесткий «кодекс поведения». Будем больше общаться с детьми на улице, на площадке – там больше свободы, и родителям проще оперативно вмешаться.

Как больно родителям, наблюдая за играми детей, видеть, что их ребенок часто стоит в стороне, робеет, не решается подойти к детям, пугается взрослых, недоверчив и застенчив. А если в классе ребенок забывает урок, стоит лишь однокласснику иронически посмотреть на него? Внимание: застенчивость – это опасно. Она является причиной многих серьезных эмоционально-личностных проблем в будущем. Начните помогать ребёнку с самого раннего детства.

– Первое и самое главное – будьте сами раскрепощены.

– Не заставляйте ребенка через силу делать то, чего он боится. То есть нельзя насильно заставлять съезжать с горки. Даже если малыш на год-полтора младше вашего легко это делает. Добиться победы над страхом от вашего застенчивого ребенка можно только через СОВМЕСТНУЮ деятельность. Для начала вам даже придется вместо мирного общения с мамами на лавочке, развлекать детей на площадке.

– Никогда не называйте ребенка скромным, застенчивым и зажатым.

– Почаще дурачьтесь вместе с детьми и ведите себя не как взрослый человек.

– Дома регулярно устраивайте детские праздники и развлечения. Ищите места, где есть возможность для общения с ровесниками ребенка.

– И больше общайтесь с ним сами!

В разделе «От 11 до 16» вы найдете рекомендации для застенчивых детей постарше, а в приложении – игры и упражнения, которые научат ребенка общаться и без страха взаимодействовать со сверстниками. Они требуют более или менее широкого круга участников. Некоторые упражнения родители могут выполнять сами со своим ребенком, но большая их часть требует приглашения в дом сверстников и друзей. Что тоже полезно для преодоления детской робости и застенчивости.

Другой, противоположный, вариант поведения маленьких детей в коллективе – излишняя раскованность и/или агрессивность. «Мой там всех уму-разуму научит, и никто у него игрушку не отнимет!» – наверняка вам доводилось слышать такие довольные заявления. А может, вы и сами так думаете… Будьте осторожны, если ребенок не научится контролировать себя в этом возрасте, с годами он станет просто не управляем.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.