Мои истории. Сборник рассказов

Дмитрий Сергеевич обладал незаурядными способностями, и, видимо, психология, была в их числе. Он разделил всех на маленькие команды. Каринку, Колю, Вику и Ника он назначил ответственными за группы первокурсников этого года. Меня, Сашку и Его – за организацию спортивной и творческой деятельности. А Алену и его девушку – забрал себе в помощники.

Его девушка занималась телефонными звонками и факсами, пока Дмитрий Сергеевич с Аленой разбирали архив с документами.

Наши влюбленные парочки занимались своими подопечными, мы даже в шутку называли их «молодыми родителями». Они не обижались и называли нас «офисными трудягами».

Да, нам был выделен отдельный кабинет, поэтому офис у нас был почти что самый настоящий. Мы составляли планы спортивных мероприятий, готовили сценарии творческих вечеров. Каждый день был днем мозгового штурма. А значит, мы смеялись, бегали по кабинету, кидались ручками и бумажками, устраивали мини-ланч. В общем, из нас вышла отличная команда.

Казалось бы, ничего удивительного, но не тут-то было. Через месяц мы получили приглашения на свадьбу. И чью же! Алена и Дмитрий Сергеевич! Тогда я думала, что подруга сошла с ума. Я и сейчас иногда так думаю, когда заезжаю к Алене и Диме и мы с удовольствием вспоминаем то лето после четвертого курса.

Так в нашем клубе несчастно влюбленных осталась только я.

2.

Выпускной год – самый быстрый курс из всех. Тут уже и с работой надо определяться, и дипломную работу писать, и про внеучебную деятельность не забывать. Мне нужно было передать пост старшего редактора в нашей газете. Желающих было очень много, и, чтобы выбрать лучшего, мне пришлось потратить немало времени.

В качестве будущего места работы я выбрала гимназию с литературным уклоном. Буду старшеклассникам преподавать зарубежную литературу. Очень рада, на самом деле.

В этом году все три мои подруги вышли замуж. В сентябре – Алена, в декабре – Карина. В апреле – Вика.

К пятому курсу я уже почти смирилась, что Он – герой не моего романа. Смириться-то смирилась, но вот при встрече с Ним и ноги до сих пор подкашивались, и сердце бешено колотилось.

Год пролетел, в общем-то, так же, как и предыдущие. К зимним каникулам я передала свой пост в редакции в надежные руки. В лагерь ездили уже без Каринки и Алены. Замужние красавицы наслаждались катанием на лыжах со своими избранниками. Работала я старшей вожатой в этот раз. Сашка стоял снова на самом старшем отряде в паре с Ним. А Вика с Ником, к моему удивлению, взяли отряд первоклашек. Иногда мне кажется, что именно это послужило поводом к апрельской свадьбе. Но только поводом. Причиной, конечно же, была любовь.

Вот и экзамены пролетели. Защита дипломов. Выпускной бал.

На него я шла в сопровождении аж двух кавалеров: Сашка и Он. Я не знаю, куда испарилась его девушка. Но не видела я ее с лагеря. На балу я оторвалась по полной. Никогда еще я не танцевала с таким удовольствием. Ко мне подходили люди, говорили приятные слова. Под конец вечера в душу засела грустинка. Это были лучшие пять лет в моей жизни. Я проводила время с людьми, которых люблю. Я занималась вещами, которые мне нравятся. Я получала удовольствие. А теперь это все закончилось. Это наш последний вечер вместе.

Время заключительного танца. Меня приглашает Он. Я ждала этого момента, мне кажется, все пять лет. Мы танцевали лучше всех. Я парила.

Но музыка закончилась. Все начали собираться, расходиться, наводить порядки…

– Мне нужно с тобой поговорить, – сказал Он.

– Пойдем на крыльцо, которое выходит во внутренний дворик.

Мы вышли. Он стоял в полуметре от меня. Смотрел на меня своими черными, как ночь, глазами, от которых все пять лет я готова была спятить. Он улыбнулся своей дьявольской улыбкой, в которую я влюбилась с первой секундочки.

– Послушай… – услышала я этот гипнотический бас с хрипотцой.

Я знала, что Он сейчас скажет. Я надеялась на это пять лет… В этот момент я прислушалась к себе…

– Не надо, – улыбаюсь ему я.

– Но я же знаю, что ты…

– И я знаю, что я, – говорю ему, и внутри разрастается что-то щемящее и уплывающее. – Знаю, что ты знаешь. Это были самые счастливые пять лет в моей жизни. Но теперь мы выросли…

Я запнулась, я не знала, что сказать.

Он засмеялся, обнял меня, чмокнул в висок и сказал:

– Пойдем, верная моя подруга. Пора идти. Увидимся на работе.

– Так ты это хотел мне сказать?! Ты устроился в эту же гимназию? – я чувствовала себя полной дурой.

– Ну, не только это. Идем же, нас все заждались.

Мы гуляли всю ночь напролет всем курсом. Он смотрел на меня, улыбался, и мы оба знали: то, что было между нами, оно останется, несмотря ни на что.

Я была счастлива.

Домой меня провожал Его лучший друг с физфака, первый спортсмен нашего института. Но это уже совсем другая история…

Июнь, 2014

Когда мне было 22

Вместо предисловия

Иногда я задумываюсь, как описать всю ту эпоху отношений с мужчиной, которую пережила за несколько лет. И понимаешь, что ваше знакомство, начало отношений можно описывать книгами, а весь остальной период – в паре глав. Но именно эти главы открывают тебе глаза на саму себя.

Глава 1

Тем летом я отдыхала на набережной каждый день. Приходила и сидела тихонько на лавочке под деревом. Иногда брала с собой книгу, иногда альбом и карандаш. Мимо мчались люди: на работу, на дачи, в гости, на пробежку – и так с утра до вечера. Иногда я за ними наблюдала, а иногда, наоборот, – ничего вокруг не замечала.

Тогда я еще очень много писала. В основном стихи, рассказы – так, мелочи.

В четверг третьей недели августа, как назло, у меня закончился карандаш – я не смогла его подточить: он распался на остаток грифеля и кусочек деревяшки. Это был последний твердо-мягкий карандаш среди моих запасов, поэтому я решила дойти до ближайшего книжного. Когда вернулась, МОЯ скамейка была занята. Ни разу за два с половиной месяца НИКТО не сидел на МОЕЙ скамейке!

Я узнала его сразу. Как же не узнать. О нем говорили. В нашем большом и не очень городе его знали многие. Более того, я не раз видела его в компании моих друзей. Ну и, конечно же, самое главное: его последним романом были заставлены стенды всех книжных. У него было 5 романов, за два из них он получил литературную премию.

Я не читала ни одного.

Не потому, что он мне не нравился как автор или человек. Я его не знала. Я остерегалась читать книги современных авторов, чтобы вдруг не «подхватить» чей-то стиль. Я искала свой.

Он сидел на краю скамейки. Я подумала, что можно и сесть. Он ведь явно тут не задержится.

Открыла альбом, посмотрела на строчки, которыми заканчивалась последняя глава моего нового рассказа, который я определенно считала лучшим из всех моих:

«Но это уже совсем другая история…»

До сих пор, перечитывая тот рассказ, я с ума схожу: у меня мурашки бегают по всему телу и предательски болит под ребрами, колет в кончиках пальцев и в ушах горит.

Тогда я, конечно, думала о другом: «Какая другая история? Нет никакой другой…» Но я была автором, я заканчивала историю, и я закончила ее так, как было нужно мне. Более того, сейчас понимаю: мне это было жизненно необходимо.

Я перечитывала строчку за строчкой, временами улыбалась и грустила и совсем забыла, что кто-то рядом со мной сидит.

– Хорошо пишете, – напомнил о себе «известный» незнакомец.

– Вы что, подглядывали? – покраснела я.

– Ну нет, что вы, случайно прочитал отрывок из первой главы, потом подумал, что личное, и перестал. Но мне интересно, что дальше.

– Ну… я рада за вас, – я сама от себя не ожидала такой резкости.

– Да ладно вам, давайте я лучше представлюсь, меня зовут…

– Я знаю, кто вы, – перебила его я уже более смиренным голосом. Я не хотела, чтобы он здесь был и уж тем более читал мой новый рассказ, но в то же время во мне разгоралось любопытство, тем более уходить он не собирался.

– Ах, ну да. Видимо, вы, как любая девушка, читавшая мои книги, считаете меня бессердечным гадом и думаете…

– Я не читала ваших книг, – я опять его перебила.

– Интересно, – сказал он будто сам себе. Было видно, что я хорошенько ударила по его «эго».

Повисла тишина. Я задумалась о том, какой отрывок он успел прочитать.

– Может, вы тогда представитесь? – снова заговорил он.

«Не думаю, что это хорошая идея», – подумала я.

– Хотя зачем? Я тоже знаю, кто вы. Вот мой номер телефона. Найдите меня, нам есть о чем поговорить, – он положил мне на альбом листок из ежедневника, встал и ушел, не дождавшись ответа.

Меня переполняли собственные мысли:

«Да как он смеет?! Да что он о себе вообще думает…»

«Откуда он знает, кто я? Может…»

«А что это у него визиток нет? У такого известного человека нет визиток?..»

«И что с его книгами? Чего это он там говорил? Или он специально, чтобы я прочитала. Но он же не знал, что я не читала…»

День был испорчен, и, не дождавшись вечера, я побрела домой сквозь дневную жару. Сегодня я не взяла шляпу, так как не думала, что придется вернуться раньше, и мне конкретно припекло голову. «Так мне и надо, – подумала я. – Хватит вообще туда ходить. Что мне, заняться нечем?» Заниматься мне было действительно нечем. Три месяца назад я окончила университет и не могла решить, куда пойти работать. Все мои друзья уже нашли себе неплохие места и работали целыми днями, поэтому виделись мы только по выходным. В будни я отдыхала на набережной, искала себя и свой стиль. После всех размышлений о своей жизни я не выдержала и разрыдалась. Голова стала болеть сильнее. Я легла спать.

Проснувшись утром, я подумала, что мне все приснилось. Стала собираться на набережную и обнаружила листок с номером: увы, не приснилось. По пути я разорвала его на мелкие кусочки и выкинула в корзину для мусора. Надела шляпу и побрела дальше, думая о том, чем займусь сегодня.

Декабрь, 2015

Глава 2

Он объявился через три дня. Мне это напоминало игру, квест, что угодно, только не мою жизнь.

Я сидела, рисовала лошадь. Я не умею рисовать. Рядом лежал рисунок большой лохматой кошки. Она не должна была быть лохматой, так вышло. Рисую я гораздо хуже, чем пишу.

В полдень ко мне подбежал мальчишка:

– Вы пишете рассказы?

– Да… Я…

Он поставил рядом коробку и убежал.

Нет, конечно, я могла бы подумать что угодно. Изобрести в своей голове, что там бомба, коллекция жуков, пирожное, туфли, ничего, в конце концов. Фантазии у меня хватило бы. А вот смелости сразу открыть коробку – нет.

Минут 15 я смотрела на нее, не прикасаясь, и не знала, что делать. Затем повертела ее, понюхала, послушала – вроде жуков там нет.

Я решилась. Внутри лежал сэндвич и стоял стаканчик с кофе.

Моя слабость номер один. Кофе.

Сверху была записка:

«Я знал, что ты ни в коем случае не перезвонишь. Можно я буду на ты?»

– Ну вообще-то, нельзя. Нельзя. Нельзя! – проговорила я вслух.

Как он вообще узнал, что я люблю кофе? Или просто совпадение? Конечно, совпадение, все любят кофе.

Остаток дня я всматривалась в окружающих, мне было интересно, есть ли он где-то поблизости. Или просто шел мимо, вспомнил про меня. Или вообще следит за мной. Или…

Мое любопытство меня погубит. Определенно.

По дороге домой я купила его книгу. Решила сделать исключение, так как это касалось уже моей собственной безопасности и это гораздо важнее, чем свой стиль. По крайней мере, я себя так успокаивала.

Следующие два дня я не выходила из дома, питалась чем придется и читала его сумасшедший роман – его сумасбродную жизнь.

Его жизнь была неотделима от его книги. Так мне казалось. Я не знала, где правда, что правда, кто правда. Я не знала ничего о женщине, которую он любил. Но я лично знала женщину, которую он любил. И это казалось мне таким противоестественным, таким ненормальным, что я прониклась к нему огромным сочувствием. В этом вся я.

«Он и меня погубит, черт возьми», – вертелось в моей голове, когда я засыпала.

Утром я проснулась от неприятного ветерка, веявшего из открытого окна. Настал тот день августа, когда стало необратимо холодать. Но я уже два дня не была на набережной. Меня туда тянуло. Натянув джемпер и шляпу, я не спешила выходить. Налила чай (не кофе, да), сделала вкуснейший бутерброд, позволила себе позавтракать. Только потом я отправилась в путь.

Людей на улице стало меньше, добавилось машин на дорогах. Я чувствовала окончание лета. Меня охватила тоска. Я не нашла себя, я никем не хочу быть, я даже писать не хочу больше. Казалось, что все зря. Все эти поиски. Эти пробы пера. Это лето. ВСЕ ЗРЯ.

В тот день я ничего не делала. Не писала, не рисовала, не наблюдала за людьми, не думала. НИЧЕГО.

Он пришел ближе к вечеру и сел рядом. На руках у него была кошка. Ей явно это не нравилось. От него пахло сигаретами и парфюмом.

«Так, он курит», – отметила я у себя в голове. Потом отметила, что я отметила, потом отметила, что это плохой знак.

Кошка предприняла попытки вырваться. Я не выдержала.

– Ну что же вы, дайте мне лучше, – я забрала кошку, она, бедная, сжалась у меня на коленках, но вырываться не пыталась.

– Ты.

– Что?

– Не вы, а ты, – улыбнулся он, – давай на ты.

Я хотела сказать нет.

– Окей.

– Как твои успехи с книгой?

– Никак.

– А вообще, как дела?

– Никак.

– Интересно.

– Ага.

Он не пытался больше заговорить. Мы так и просидели, пока не стало темнеть. Он встал, фактически откланялся и зашагал прочь.

– А как же кошка? – крикнула я, вскочив со скамейки.

– Теперь она твоя.

– Но…

– Никаких но.

Моя слабость номер два. Кошки.

– Как ее хотя бы зовут?

– Я не знаю, – крикнул он и скрылся за поворотом.

А я так и осталась стоять в недоумении с кошкой на руках.

Так у меня появилась Сара.

Декабрь, 2015

Глава 3

Моя слабость номер три. Он.

Наверное, нетрудно догадаться, что через пару недель я была влюблена в него по уши. Это была хорошо спланированная операция по захвату моего сердца. А чего еще стоило ожидать, я была на перепутье и отчаянно ждала, когда компас укажет мне дорогу. Он стал МОИМ компасом, и все мои душевные корабли вместе с ним отправились на Марс.