Воспоминания в один день

Не могу поверить в эту ситуацию.У него есть жена и ребенок трех лет.Как можно было это всё так тщательно скрывать.Телефон двадцать четыре на семь доступен.Большую часть времени,он проводил со мной.Ночные гуляния по морю,мы были всегда вместе,ходили в кино,кафе,рестораны…

Это всё уместить в моей голове-невозможно! Я перестала с ним общаться,видеться.Сообщения,звонки от него поступали ежечастно и ежеминутно.Телефон "разрывался" от его звонков.Я не брала трубку,не отвечала на сообщения…Мне было очень жаль его жену.Страшно быть на месте той несчастной девушки,которой выпало всё это на голову.Что делать дальше?Сердце разрывалось,я сталкивалась с собой,очень трудно было принять такую ситуацию.Мягко сказано-ситуацию.Случился аппокалипсис,конец…Наступило разочарование.С неделю ходила сама не своя.Вечно в этих переживаниях,что как я могла разрушить чужую семью,начинала то оправдывать,то опять себя винить.Почему я не видела,ведь много,было явно что-то упущено,какая-нибудь зацепка.Ночи,проходили бесследно,плохо спалось всё это время.Я пыталась найти оправдание.Сначала себе,после-ему,стала верить в рок,карму,и не зная во что верить ещё..

Такое состояние приходили "волнами",до той поры,пока господин Z.,не приехал ко мне под утро,попросил хотя бы выслушать.Долго,минут с тридцать,я собиралась выйти на улицу,но не могла собраться.Я боялась,что меня снова обманут,и то,что он сейчас приведёт аргументы,факты-да не важно что,меня снова обманут.Пересилив себя,дать шанс выслушать человека,я вышла…

Я плакала.Не потому,что мне было больно,нет..Я была обманута,как ребёнок.Настолько погрузилась в эти чувства,не отдавая себе контроль,а меня так нагло обманули.Выслушав его,я порядком удивилась.Действительно,всё было не так на самом деле.Ему пришлось жениться на той девушке,его заставили,потому что она была несовершенолетняя и плюс к тому же-она ждала от него малыша.Как выяснилось позже,он ушёл в армию,не зная об этом.У них не было любви,она не была ему желанна,и всё что произошло-это случайно…Z,когда ушел в армию,служил и отдавал долг Родине,а девушка,позвонив через 5 месяцев,сказала-что беременна.По срочному приезду он вернулся в город,и тут вопрос у него стал ребром-либо свадьба,либо тюрьма..Да,выбор не велик,как говорится,поэтому,ситуация,как вы уже знаете,повернулась вот так-свадьба.Я,пять лет разбирая эту ситуацию,никак не могу понять-неужели,можно так халатно отнестись к этому.Рождение ребёнка..Этого малыша,должны хотеть двое,отдавать ему любовь,чтобы расти в полноценной семье…Не знаю,как поступила бы я,ведь легко судить,как говорится ,когда сама не была в такой ситуации.С его слов,он вернулся с армии,родился ребёнок.Проблем,ругани,становилось все больше.Она не любима.Он несчастен,от того,что как будто обречен.И так прошло три года,пока не появилась я.Любовный треугольник.Может быть,мне не нужно это всё слушать,надо было уйти,а точнее не выходить за порог;сказать,что ничего не получится у нас! Но,у судьбы и у того времени,были свои планы,в которые,она не собиралась меня вводить в курс дела.

Глава 6

Когда я смотрю на тебя,мой любимый,самый единственный мужчина в моей жизни,не могу поверить в то,что мы вместе.Если бы ты увидел,что чувствую я,дорогой,ты не сомневался в моей любви к тебе…Я часто делала ошибки,во многом тебя винила,прости меня…Прости меня за такую,взбалмашную,необъятную любовь к тебе…Всё,что у меня было прекрасное-с первого дня знакомства,всё связано с тобой..Я не могу представить мою жизнь без тебя…Пусть у нас как-то иначе,чуть-чуть по-другому,но это и есть мы…Каждую минуту,благодарю тебя,мой родной человек…Спасибо за подаренное счастье!

Выслушав и приняв это всё,я решила оставить как есть.Пусть в моей жизни,в моей судьбе будет так.Мы всё так же ездили на море,купались ночью,были веселы.Как будто,этого ничего и не было.Жизнь разделилась на до и после…Но,почему-то мне не было спокойно.Ночами я плакала,просила его оставить меня в покое,Z.,лишь слушал,повторял мне одно и тоже:"Всё будет хорошо.Я всё решу,успокойся пожалуйста." Прошло с тех пор около полу года.Чуть-чуть стало спокойнее,я перестала так сильно переживать,но сердце,то щемилось,то снова чувствовало облегчение.Наши испытания продолжались,пока с его женой,мы не поговорили лично.Одним прекрасным,летним солнечным днём,мы поехали на море.Загорали на пляже,лежали на пледе,целовались.В этот день,он учил меня кататься на волнах..Не знала,что так может быть хорошо и весело..

Я не думала об этой ситуации,как чуть позже погодя,узнала что она жила у него дома.Именно это сжирало меня изнутри,как черви едят тело,погребенное и отдано земле.Почему,я позволила это себе это?Просто я его полюбила,но не признавалась себе и ему в этом.

У нас не было совместных фотографий,и решила поставить её в одной из социальной сети.Наших лиц не было видно,но на этой,черно-белой фотографии,можно узнать своего (на тот момент) мужа.Очень быстро,спустя под вечер,когда я была уже дома,мне в личные сообщения,пришли такие "ласковые,незадевающие моё личное достоинство" слова,что глаза из орбит лезли прямо наружу от удивления.Так мы и познакомились с женой Z.

Через некоторое время,мы с ней созвонились.Если честно,никогда не приходилось разговаривать с женами…Мда уж..Из нашего разговора,поняла,что эта девушка,почти моя ровестница,и я не первая,как говорила,и не последняя его любовница.Якобы,мой любимый мужчина говорил обо мне,и она знала прекрасно все его похождения со мной,она меня то оскорбляла,то потом говорила мягко и ласково,просила встретиться в кафе,поговорить..Ещё у неё была просьба-не говорить о нашем разговоре Z.Шантажировала меня ребёнком, ибо "ты всё равно уйдёшь,придешь,а ему нужен отец;и вообще ты ему никто,лучше ищи нормального,холостого парня,этот человек не тот,за которого себя выдаёт".Ещё не забыла упомянуть о том,что он плохой муж и от тебя тоже будет гулять.

Я молча,спокойно всё выслушала сказав лишь одно:

–Спасибо за совет,думаю,им не воспользуюсь,и пусть выбирает он,а меня ,оставь в покое-и положила трубку.

Сев на крело,я молча закула сигарету,и начала рыдать.Не такую себе жизнь и любовь я представляла в своих девичах грёзах,уж далеко не такую.Меня всю трясло,как кленовый лист на дереве,который пыталя остаться на той самой ветке.Внутри ощущалась сильная боль и смятение.Нужно было его оставить в покое,немедленно.Зачем нужно дальше заходить в это болото,копашиться в нём.В последующем экстазе,перезвонив ему,и сообщив о приятной новости,на что Z. мне ответил :"Я тебя люблю и я решил всё давно.Мы разводимся с ней."

Как можно верить словам,когда в наше время,они медного гроша не стоят.Тем более,доверие было подпорчено,что он мне сразу этого не сказал.Слова его,убедительно звучали на том конце повода,приехать и сказать об этом лично,он не мог,был вечно на работе.Я всегда оставалась одна со своими мыслями,переживаниями,которые скребли мне тело и душу;опять же,осталась со мной моя верная подруга-надежда.Надежда на то,что скоро это всё пройдет,и я проснусь от этого кошмара.

Глава 7

О чем может думать,молодая девушка,которая ни разу не испытывав таких глубоких,честных и искренних чувств в этой жизни,которая,спустя время,спала у него на работе,и думала,что хочет от него ребенка,даже не подозревав,какие проблемы и радость,боль и любовь это все принесет........Ты помнишь,мой родной,как мы вместе проводили время?С такой легкостью и нежностью,все это проходило…Мне всегда с тобой было комфорто и хорошо,что я не могла в это поверить....что это есть и что это происходит именно со мной.Такого замечательного человека как ты,я не встречала…Если бы мы не были знакомы-то моя жизнь,была скучна и обычна.Спасибо,что ты,день ото дня, дарил мне веру в нас.Я очень тебя люблю и благодрю за это.

Я вспомнила,как мы отмечали первую годовщину нашего знакомства.Был превосходный,теплый вечер и мы были дома вдвоём.Он подарил мне огромный букет мини роз карамельного цвета.Романтический ужин,свечи.Очень люблю это вспоминать,и от этого мне становится тепло.Такого внутреннего уюта,блаженства,я не испытывала.В тот вечер,и в ту ночь,с моих губ вылетели первые признания и слова:"Я люблю тебя".На тот момент,мы не жили вместе,а только встречались.Как бы не происходило,где-то глубоко в душе,меня гложила мысль о том,что он уедет к себе домой,а там она,и они-женаты.Сколько слушала его одну сторону,и сторону моих знакомых,точнее,их виденье на эти отношения…Как много на самом деле людей,которые-вроде и желают тебе добра и подстерегают,говоря и тыча пальцем,что факт,есть факт ,от которого тебе самой очень плохо;когда ты в людях ищешь поддержки,а они лопочат о том,что тобой пользуются,и крутят как хотят.И нечего тебе с ним время тратить,ведь это вся зря.Поддерживала только меня моя сестра,и мои два друга,чтобы я не выбрала,они всегда были рядом,за это я им во многом благодарна.Ведь иногда,тебе не нужны советы,а просто ты хочешь,чтобы тебя выслушали.

Каждый день с Z.,не был похож на предыдущий;мне всегда с ним было о чём поговорить и спустя пять лет-тоже.Может быть,это странно слышать,но это чистая правда.Человек,всегда хотел меня удивить,рассказать интересное,поделися своими мыслями,виденьем этого мира,отношения к чему или к кому-либо.Иногда,после долгих разговоров мы слушали музыку,и молчали,но это молчание не было не ловким,а было объединяющим.Я теперь понимаю фразу:"Есть люди,которыми можно помолчать,и они,как никто другой-поймут тебя".Все это верно.Сколько Z. показал мне красивых мест в этом замечательном городе;мы большую часть времени проводили на природе.Закаты,рассветы…Как мы,очень близко видели дельфинов…Он мне рассказывал про растения,как,где и что тут растет.Я постоянно удивлялась его знаниям и виденьем,вообще у этого человека-всегда есть для меня ответ на любой вопрос.Смеюсь,когда вспоминаю про одну историю с деревьями;как я перепутала дуб с платаном.А теперь,спустя несколько лет,это вошло у нас в шутку,и когда я что-то не понимаю,он говорит мне:"Это не дубоооочки,S".Каждый новый день, был наполнен смыслом,и таким большим,что я не представляла день без него.Скажите,как можно его было "отдать" той девушке,его жене,уступить,если я сама люблю Z,не меньше,чем она!Разве можно сравнивать наше женское горе,и судить,кто прав,кто виноват,ведь у каждой из нас,оно по-своему ,было велико?!

Глава 8

Я всегда любовалась тобой,как ты спишь.Быть может,ты не поверишь,но я плакала от радости,что мы всместе.Это было в одном городе,когда ты поехал по работе.В этот день,приехала к тебе на поезде.Как я соскучилась после долгой разлуки.Мы сняли там квартиру,а первый раз в жизни,я ела раков,а ты меня учил,как правильно.Как я тебе благодарна за всё,что происходило в нашей жизни,и хорошего и плохого.Никогда не перестану любоваться тобой,когда ты спишь.Люблю тебя,очень очень!

Шло время…Недели летели,что я не успевала оглядываться и смотреть назад,делать выводы,из пережитого-не получалось.Могла только наслаждаться жизнью,ходить на море,проводить время с Z.,и все обычные житейские дела складывались в года.Поговорив о серьёзности наших отношений,мы попробовали жить вместе.К такому меня, жизнь,уж точно не готовила.Я до сих пор думаю,где я могла так нагрешить,что жизнь с моим любимым мужчиной,окажется в тягость.Вечные проблемы на пустом месте,ругани,ссоры.Бывало,летели вещи с пятого этажа,я выгоняла его из дома,уходила сама,и не раз.Почему так происходило,мы оба недоумевали…Быть может,каждый из нас хотел и ждал чего-то другого?Явно,не ругань,брань,взаимный выпендреж,показать себя "кто может больше задеть",оскорбить действиями.Максимум,нашего проживания вместе-это был месяц.Все начиналось с двух недель,максимум-месяца два.Постепенно,с каждым разом(мы месяц жили,а другой нет,и так,по кругу,по кругу)все было лучше,правда.Я перестала требовать,прощать какие-либо вещи,(в пределах разумного) но…он меня выводил из себя.Просто в своей голове,у меня был идеал поведения мужчины в семье,в быту-а тут такое "неидеальное",ходит и мешает мне жить.Всего к этому, Z находился по 13-15 часов на работе,может в этом был тоже минус,и если честно,не могу вам рассказать,что служило виной.Уходила от него постоянно я.Не припомню,ни одного случая,чтобы он сказал:"Я ухожу от тебя.Прости".Нет,ни одного.Он не бросал меня,как я ,не уходил,когда я была на работе(за мной был такой момент)..но почему?Почему человека,которого ты любишь,не можешь ужиться?Что тебе мешает?Носки раскиданные по дому,как он ест,спит,ходит-что?Кто в этом виноват?Или просто,кто-то и вовсе был не готов?

Всё было не так,как я хотела,придумала в своей голове.Сначала,он был женат и меня это гложило так,что моим рыданиям,истерикам,казалось не будет и конца.Он развёлся.Всё закончилось у него там,и казалось начиналась новая жизнь…столько впереди.Я сейчас не говорю,что мне было всегда плохо,нет,но то,что было очень тяжело-факт.Из этого,вывод можно сделать только один-когда ты любишь человека всем свом серцем,ты закрываешь на всё плохое глаза,у тебя в памяти остаётся только хорошее.Ещё любовь-это прощение.Кажется,ты вообще ни за что,никогда не простишь,да и не примешь такое от человека,а все происходит именно наоборот.Ты прощаешь…Любишь и прощаешь.Если меня лично,спросят что такое любовь-это прощение.Я думаю,Z.,со мной тоже согласится,ведь он мне тоже много раз прощал то,что в его сознании,убеждении, не должно быть.

Самое классное время было,спустя два года,когда мы жили вмсете и он привёл меня в свой дом.Как мужчина,он все сделал правильно.Я никогда не забуду,наши вечера на кухне…Мы много разговаивали,пили вино,готовили ужин.Хоть научились(спустя время) взаимодействовать друг с другом.Ссорились,но это были мелочи,но как же без этого.Счастье было недолгим…Я уехалала потом в свой родной город.Я была выжата как лимон,и мне хотелось убежать, да подальше.Почему?На тот момент,я думала,что мне без него будет лучше,и что жить я буду как раньше-без забот и хлопот.Не тут то было…

Прошло много времени,как я не была в родных краях.Я была ошарашена тем,что ничего не изменилось.Люди так же живут,всё так же-но ведь я другая.Нет такой красоты в моём городе,нет моря;я почувствовала себя тут чужой,ненужной…Как будто и вовсе меня тут не было никогда!Можно было бы и привыкнуть,но мой любимый мужчина,вернул меня обратно…Он выслал денег на самолет и я прилетела к нему обратно.Хотя я кричала дальше и больше всех,что не буду с ним больше ни за что .Наши родители,друзья-никто на такие действия, уже не обращали внимания.А,ну опять поругались-помирятся.И это, вошло в норму.Дальше,у меня последовал вывод-уехать,тоже не вариант,вариант-быть вместе,всегда и везде.Когда я была в своём городе,мне ничего не хотелось.Я была пуста,разбита,подавлена.Не могу объяснить,зачем так поступила.Может,я хотела убедиться?Но в чём?Что он меня вернёт обратно?Чтобы понять свою значимость в его жизни?Возможно.Спустя года,я могу понять,что я хотела-внимания.Мне просто не хватало от него внимания!Меня не нужно принимать как должное,я хочу быть для него всем.Я не знаю,у кого больше терпения и прощения-у меня,или у него?

Глава 9

Любить-это значит делиться последним,что у тебя есть.Так гласит великая любовь.Я помню,когда у нас ,мой хороший,были трудности-мы отдавали друг другу последнее,что было.Отдать последнее,и делить всё пополам-разве это тоже не признак любви?Хорошо жить,да и легче,когда у вас всё есть…а когда переживаешь трудный и сложный период времени,это совсем другое.Быть вмсете и в печали,и в радости....Я тоже,очень благодарна этим моментам,потому,что они научили меня делиться и отдавать последнее…

Мы отмечали 14 февраля-День всех влюбленных.Я помню,как забронировала столик в кафе,попросила персонал поставить свечи,вино, и разложить жевачки love is..Он возвращался с города К,и о моём сюрпризе даже не подозревал.Не заходя домой,прям в подъезде,завязала ему глаза; Z ехал всю дорогу и переживал,задавая вопросы-а куда мы едем,а зачем?На все его вопросы,я отвечала "Это сюрприз!"Дойдя до кафе,и заходя во внутрь-он был приятно удивлён.Свечи,ужин-как в кино!Когда мы сели ужинать,Z мне сказал…"S, так приятно,для меня так никто не делал"..Лично мне,вспоминая все наши последующие праздники,ничего не нужно было,кроме одного-я просто хотела делать его счастливым.Просто,чтобы он чувствовал себя нужным,значимым для меня.

Кстати,в этом кафе,произошел ещё один случай…Мы с ним поссорились,(я,если честно,не помню из-за чего),и в злых сердцах,как говорится,мне сказал,что он уедет в другой город,лишь бы меня не видеть(смешно,да?),и никогда мы с ним не увидимся.Хорошо,принято.На летней террасе,обсуждая это с подругой,пьём кофе,отправляемся за покупками,и тут,в это же самое время,в этот час идёт он-довольный…Я встаю из-за стола,и кричу "Привет!Ну что,как новый город?Нравится?"Он засмеялся..Так в общем мы и помирились.Всегда как-то странно у нас получалось и не раз:после ссор,нас "лбами",точно какая-то невидимая сила сталкивала.В это время,он должен быть на работе(будний,рабочий день),но всегда получалось именно так.Насчет того,как отдавать последнее,я расскажу сейчас одну историю.Однажды вечером,мы пошли в клуб первый раз.Естественно,я была на высоких каблуках и почему бы и не потанцевать на них до утра до утра,было не очень плохой затеей.Танцы были на исходе,и я помню,как он разулся,и отдал мне свои туфли,чтобы продолжить танцы,а сам этот человек был босиком.У меня ноги,буквально отваливались от каблуков…Для меня,честно,это был весьма весомый поступок.Хорошо,что разница в размере обуви есть.Каждый день,когда мы с ним вместе,всё происходило впервые.Мои дни,наполнены смыслом,как-будто это всё не зря,и так должно быть постоянно.Мне нравилось,что наши праздники мы старались отмечать.Будь то дни рождения,масленица,годовщины и просто конец недели.Самый запоминающийся день-был День Рождения Z. У человека круглая дата-25 лет,и естественно,я не могла просто ничего не придумать,или,как говорится-подарить носки.

Он никогда не любил отмечать дни рождения.Не знаю,с чем это связано,но причину разобрать так и не смогла.Утром,я всё подготовила заранее.Я сдала всё своё золото в ломбард,купила все принадлежности для дня рождения:вино,сердечки,конфетки,лепестки роз,и прочую атрибутику.Z должен быть в назначеный час дома,и собрать в трёх заведениях подсказки,где ждала я и его подарок.Я считаю,что самый лучший подарок-это воспоминания и потому,нужно было осуществлять задуманное.Забрав подсказку у нас дома,Z отправился в кафе,где было его любимое пирожное,кофе, а с ней подсказка:"Мы всегда кушаем там десерты.Тут есть твоё любимое пирожное."Он пришёл,его поздравили с днём рождения,потом поехал в другое заведение,где мы с ним сидели вечерами,пили вино…Приехав в кафе,там был виски и моё якобы недопитое вино и следующая записка:"Там,где ты меня поцеловал во второй раз!"Он меня нашёл!Сам,без подсказок,мы встретились у причала,где ждала яхта,и мы поехали кататься на ней,пить вино,отмечать праздник!Я спросила,после окончания вечера,понравилось ли ему,он сказал:

–Да,мне такого никто никогда не делал.Спасибо тебе..

Я сейчас не хвастуюсь о том,что посмотрите,"какая я молодец,вот как его любит-нет!"А про то,что как я отдала последнее,чтобы принести ему праздик и радость!Время летит очень быстро,и такие мелочи,моменты-они стоят того!

P.S Золотые украшения, я так и не выкупила…

Глава 10

Я,на самом деле,не просила у тебя ничего,и ты это знаешь.Кроме одного-внимания.Если бы ты знал,как в своё время,я мечтала,грезила,что ты мне станешь мужем,и как я хотела от тебя ребёнка.Но время меняется,и всё проходит.Как важно,в нашей жизни,делать всё вовремя.А можно ли это считать предательством?Не знаю,но могу сказать одно:нужно быть честным сначала с самим собой,а потом с миром.

В один из самых прекрасных дней этого великолепного города,я пошла прогуляться.Всё ничего необычного не происходило,кроме одного…Я думала,про наши отношения и его ребёнка.Интересно,если бы у меня был ребёнок,как он к этому отреагировал…?Наверно-положительно…Ведь неважно,чьи дети,они не виноваты,что родителям пришлось расстаться…И тут меня поразила "гениальная идея",а что,если,я скажу,что как будто у меня есть ребёнок,правда от первого брака?Как он отреагирует?Нужно было это проверить.Я не знаю,в чём я хотела убедиться… Может быть в том,что он хороший,и правда,у нас одинаковые мысли по поводу детей....

Z.был на работе.Позвонив заранее,и сказав,как я по нему соскучилась,нам нужно увидиться.Он,естественно,ответив положительно,сказал,чтобы я пришла к нему.Дойдя до пункта назначения,поднялась по лестнице,постучала в дверь его кабинета…Он мне открыл,чуть позже я села на кресло и аккуратно и издалека подвела разговор к тому,что якобы у меня есть ребёнок в моем родном городе.Девочка,два года,и она на данный момент с моей мамой.Сказать,что был в шоке-ничего не сказать.Немного подумав,я поинтересовалась:

–А не будет ли этой проблемой?Ведь мы любим друг друга, что нам мой ребенок не помешает же?

На тот момент,он мне сказал:

–Мне нужно все обдумать,но я не готов воспитывать чужих детей …

Я была в шоке.Такого,я поворота событий не ожидала.Для меня это было предательством,ужасным чувством,недоумение-всё в тот момент во мне смешалось.Я молча встала,открыла дверь и сказала:

–А ты знаешь,я пошутила.Мне интересна твоя реакция,но спасибо за ответ.Я подумаю,над тем,если бы это было правдой…

Он просто встал,снял туфлю и бежал за мной по коридору ,крича:

–Ну ты и дура!Разве так можно шутить?Ты больная!

Я так смеялась,и убегала от него.На тот момент,это было так весело,думала:"Вот это шутка"Вот так я его провела"На самом деле,если в это углубиться, то тут ,далеко не пахнет шуткой..Это был провал года.Значит,получается так :девочке,т.е мне,которой 20 лет,принимает положение :жену,ребенка,негативное отношение его матери и бабушки(прошу заметить,приятные вечерние и дневные звонки)-а он,не собирается даже воспитывать чужого ребёнка!Мда уж.Как то,смотря на всё это,мне было,чуть позже не до веселья,и шутки-минутки.Я освоила урок:никогда так не шутить,если не готова к другому ответу,и как,однако я хорошо думаю о людях.И что получилось-правильно,плюс еще одно разочарование в нём.Не знаю,сколько терпения мне отвёл Бог на всё это,и каждая ситуация-точнее его ответы на какие-либо вещи-меня поражали,что в последствии,рождались для меня вопросы-как я могла быть рядом ,находится с этим человеком-ведь мы вообще разые!Как?Нужно расстаться немедленно…но что-то,в нашей жизни происходило, и мы опять были вместе.Почему?!Прям какое-то наваждение,с каждым годом,месяцем,днём-мне было тяжело с ним расстаться…я не могла найти причину,она была как в пустыне мираж-то, я её отчетливо видела,и когда решила её разглядеть поближе-она тут же исчезала.И так по кругу,по кругу до бесконечности.Как можно себе запретить любить человека?Когда минусов больше,чем плюсов?Было много вопросов,и так мало ответов на всё происходящее…

Глава 11

Кроме моей любви и признательности,я хочу тебе выразить ещё кое-что.Мой самый любимый человек,спасибо тебе за поддержку и плечо.Может ты не всегда(как мне хотелось),был со мной рядом,но без тебя,в каких-то моментах ,я бы не смогла поверить в себя.Хочу сказать еще раз-спасибо за поддерку в работе,в моих начинаниях и родившимся хобби.Я тебя люблю.

"Когда,вы с любимым человеком вместе,как правило,вы растёте и развиваетесь"-это я читала в какой-то умной книге,по психологии отношений (что даже не вспомню название).Так я,лично на своём опыте могу сказать-это правда.

Утром,когда Z.собирался на работу,а я гладила его рубашку-я подумала,что хочу петь!Ведь это мне нравится,и вроде у меня хорошо получается!Привет,как говорится моя новая идея фикс!С такой радостной новостью,я решила поделиться с ним.Конечно,первые слова были:"S. ты и в дУше хорошо поёшь".Это всё было сказано шутя.Я начала говорить,что уж очень хочу,надо пробовать,он опять только посмеялся.Сначала,мне было неприятно это услышать,потому что от любимого,ты ищешь поддержки,понимания.Чуть позже,это дело всё замялось, и я даже как-то обиделась…Вечером,приходит он и говорит:

–S.,я нашёл тебе студию вокала и преподавателя.Позвони,узнай,это номер студии,сходи туда.

Моей радости не было предела!Дело не в том,что я же не маленькая,сама могу принять решение,сама бы нашла преподавателя;но это сделал он,поддержал меня.Даже не зная,не слышал,как я пою,а вдруг мне медведь на ухо наступил и станцевал ламбаду…Факт остаётся фактом,за что я ему благодарна-это поддержка в начинании.А дальше,я пошла учиться петь,попался замечательный преподаватель по вокалу,в последствии,это вылилось в мою работу,где я стала бэк-вокалистом!Правда,во всей этой истории,петь я научилось хорошо и ему нравилось(он критик тот ещё!),но работать ночью в караоке баре-он мне запрещал.Сколько ссор,слёз,очередных расставаний на фоне моей работы было-ужас…но после,спустя поработав сама,я убедилась в правильности его слов;что ночью,нужно спать,а не развлекать полупьяных гостей,и если ты так хочешь петь-занимайся дальше в студии,или петь как певица в ресторане.Совершенно верно!Собственно,чем я сейчас и занимаюсь-буду развиваться как ресторанная певица. И к чему я всё об этом пишу…Что если бы не Z.,я бы может и не пошла,но спасибо ему за веру в меня.Все проявлялось не только в вокале,да и не важно,куда бы я не пошла-на собеседование,новую работу-он был рядом и говорил:"Я в тебе не сомневаюсь.Ты справишься.Всё получится."И правда-получалось.Когда были не совсем ясные дни,когда было тяжело и морально и физически-он не бросал меня.Может быть,я хотела от него чуть больше,или как-то,по своему"видела ситуацию",даже злилась,что он делает не так как я придумала..И мне становится стыдно за позднее понимание этих ситуаций.