Полная версия
Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь
Я научилась заводить друзей, у меня появились свои интересы и увлечения. Жизнь заиграла новыми красками. Пребывая в одиночестве, я изучала свои предпочтения: что меня привлекает, а что оставляет равнодушной. Наконец, я обрела собственный голос в отношениях с окружающими. Чем больше я работала над собой и становилась душевно более здоровой, тем более здоровым становился мой круг общения.
Чем лучше я относилась к себе, тем лучше со мной обращались другие люди. Крепла моя уверенность в себе, и я стала встречать любящих людей, на которых могла положиться.
Изменились отношения с мужчинами. Я научилась говорить нет. Научилась не изменять себе и перестала мучительно прикидывать, какими ухищрениями можно завоевать чье-то расположение. Я начала спрашивать себя: «А он мне нравится?» Если ответ был отрицательным, я просто говорила прощай. Было трудно, поскольку первые несколько лет давали себя знать мои проблемы со страхом быть отвергнутой. Но с каждым шагом я чему-то училась – и мне становилось легче. Я начала относиться к свиданиям, как к процессу обучения. Это была возможность приобрести новый опыт – и не более того. Поэтому, когда отношения заканчивались, я просто анализировала, какие стороны моей жизни требуют дополнительного внимания.
Со временем я приняла решение, о котором раньше и помыслить не могла: лучше остаться в одиночестве, чем терпеть неприемлемое в отношениях. Никогда больше я не откажусь от себя ради сохранения отношений. Я уже не хотела, чтобы меня игнорировали, унижали бранью и вечно задвигали на второй план. Я уже не допущу неуважительного отношения к себе – только чтобы не быть одинокой женщиной. Много лет меня преследовал страх, что никто меня не полюбит. Теперь я была уверена, что могу выдвигать собственные условия. Мне уже было понятно, что я заслуживаю и на что никогда не соглашусь. Постепенно я привыкала к мысли, что достойна лучшего.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы обрести уверенность в себе как родителю. Когда я научилась отличать здоровое от нездорового, то поменялся и мой стиль воспитания детей. В нашей семье у каждого появилось личное пространство, и в то же время мы заботились друг о друге и всегда подставляли плечо в трудный момент. Хорошо ли отмыты столешницы на кухне – такие глупости нас не волновали. Нас заботило эмоциональное благополучие друг друга. Сегодня мои дети благодарны за то, что я разорвала порочный круг насилия и освободила их от чувства покинутости. Когда они звонят, то никогда не забывают сказать, что любят меня. Всякий раз при встрече и прощании они обнимают меня. Если у них проблема, они всегда приходят посоветоваться. Я уверена в них, они уверены во мне. Из моих мальчиков получились замечательные взрослые мужчины, которыми я горжусь.
В попытках собрать воедино мою разбитую на части личность я начала искать свою биологическую семью. На протяжении всех моих личных отношений с мужчинами-мучителями я не переставала помнить своего брата Эдварда. У меня даже сомнений не было, что со мной не случилось бы ничего страшного, будь он рядом. Возможно, я идеализировала его, но мне казалось, что он – затерянная где-то в огромном мире моя вторая половина. Я очень хотела, чтобы он стал частью моей жизни. Если бы мы вместе росли, мечтала я, нам обоим было бы гораздо легче.
Поиски заняли не один год, а когда я вышла на его след, то узнала, что Эдвард умер несколько лет назад. У меня осталось еще два брата – Билли и Рики. Я наладила отношения с ними. Больше всего меня огорчает, что мы росли не вместе, и эту отсутствующую часть нашей общей возможной жизни уже не восстановить. Но в остальном мне удалось склеить черепки. На сеансах психотерапии я проработала отношения со всеми своими и биологическими, и приемными родителями, научилась принимать их и в конце концов простила. Я простила их, чтобы жить дальше.
Я хорошо усвоила, что вода стремится к одному уровню, и внимательно смотрела, кто привлекает меня и кого привлекаю я. Это давало новую пищу для внутренней работы, благодаря которой я поняла, что могу управлять тем, что происходит в моей жизни, и могу контролировать свои отношения с разными людьми. Бессчетное количество раз я думала, что уже готова к встрече с «тем самым, единственным», но вновь и вновь нарывалась на мужчин с вопиющими проблемами. Глядя на зияющие пробелы в их личностном развитии, я осознавала, какие дыры собственной души еще не залатаны, – и вновь приступала к работе над ошибками. Порой я падала духом, но все равно шла к цели – улучшить свою личность настолько, чтобы быть не только готовой, но и способной создать здоровые отношения.
Я наслаждалась своей одинокой жизнью, когда встретила мужчину, которого смогла полюбить. Он тоже в одиночку растил ребенка, маленькую дочь. Честный, открытый, добрый, заботливый – так я себе его представляла. Во мне он увидел такого же человека. Мы оба отлично справлялись со своими жизнями, поэтому каждый из нас решил сам для себя, что одиночество лучше бесконечных драм вдвоем. Мы были готовы рискнуть и впустить кого-то еще в жизнь своих детей, если выбранный нами человек будет придерживаться похожей системы ценностей. Никто из нас не думал, что найдет другого с такими же приоритетами: ценность собственной жизни и жизни своих детей; ценность собственной независимости; ценность личного пространства – и при всей этой самодостаточности стремление к совместной жизни.
Все это мы нашли друг в друге.
Нашей семье уже больше двенадцати лет. Мы счастливы в браке, наши серьезные ссоры можно пересчитать по пальцам одной руки. Он никогда не унижал и не оскорблял меня. Никогда не доводил до слез. Его не заботит чистота дома, его заботит мое душевное состояние – счастлива ли я. Поскольку его любовь ко мне безоговорочна. С ним я узнала, что такое быть хорошими и любящими партнерами в жизни и любви.
Введение
В этой книге дается четкий план, как обрести нормальную устойчивую жизнь после разрыва отношений. Я собрала в ней собственный опыт – опыт человека, пережившего расставание и преодолевшего кризис; опыт психотерапевта, ученого и преподавателя, работающего со многими людьми. Материал, собранный на страницах этой книги, поможет вам – как когда-то помог и мне – обратить тяжелейшее испытание в источник мощного преобразования всей своей жизни. Здесь сосредоточено все, что я почерпнула из учебников; все, чему меня научила жизнь; все, чем делились со мной другие люди последние двадцать лет.
После развода с первым мужем мне захотелось помогать людям: учить их, как они могут изменить свою жизнь; убеждать их, что всё в наших силах. Поэтому я прошла обучение и стала квалифицированным психотерапевтом, затем в Институте восстановления после горя получила сертификат по работе с горем и утратой. И проводя собственные исследования, и будучи руководителем групп по преодолению горя, я своими глазами вижу мощный исцеляющий эффект работы над собой, когда человек занимается проработкой своего горя. Что бы ни выпадало на долю людей – разрыв отношений, развод, смерть близкого, резкие перемены судьбы, – открытая встреча со своим горем меняет их жизни самым удивительным образом.
Когда-то давно меня спросили, все ли мои мечты сбылись. Я ответила положительно, но что-то не давало мне покоя. Несколько дней я прокручивала в голове этот вопрос и вспомнила об одной забытой мечте. Поскольку я была приемным ребенком, то довольно часто задумывалась над тем, чтобы стать социальным работником или юристом. В тот день, когда в окружном суде Бронкса оформляли мое окончательное удочерение, судья, чтобы расспросить меня о некоторых вещах, привел меня в свой кабинет. Мне было всего восемь лет, но бесконечные ряды книг и вся строгая, даже торжественная обстановка комнаты поразили меня до глубины души. Я поинтересовалась, как можно получить такую работу. Судья рассмеялся и сказал: «Усердно учись, пойди в университет и стань юристом». Я поклялась про себя, что именно так и поступлю.
Через тридцать два года после того разговора с судьей я пошла учиться на юридический факультет. Осуществив свою последнюю мечту, я вернулась в родной Нью-Йорк. Я с головой ушла в юридическую практику, но время от времени так или иначе сталкивалась со случаями насилия: кто-то поделится собственной неприглядной историей разрыва отношений, кто-то расскажет о своих знакомых, попавших в тяжелую ситуацию, связанную с жестоким обращением. В ответ мне всегда казалось необходимым рассказать мою историю, и практически каждый раз я так и делала. Собеседники убеждали меня и дальше делиться своим опытом, чтобы помогать другим страдающим. Сколько раз я ни пыталась закрыть для себя эту тему, появлялись все новые поводы вспомнить прошлое, и кто-нибудь обязательно говорил, что моя история дает надежду людям, оказавшимся в похожих ситуациях.
Чтобы выполнить эти просьбы, я разработала семинары, которые назвала «Преодолевая прошлое» и «Разрыв». Завела блог и отдельную группу в электронной почте, кроме того, делала электронную рассылку. Первоначальной целью блога была связь со слушателями семинаров, чтобы единовременно отвечать на их многочисленные письма и вопросы. Но через несколько недель выяснилось, что мой блог читают и оставляют комментарии люди со стороны. Я оглянуться не успела, как набралось приличное количество подписчиков со всего мира, которые стали активно записываться на мои семинары. Первые читатели блога по преодолению прошлого уже успели самоорганизоваться в дружное сообщество поддержки. Они связаны между собой тесными личными отношениями и часто, собираясь большими компаниями, вместе путешествуют и посещают различные семинары и лекции. Новые читатели блога – люди еще очень ранимые – получают от этого сообщества полную поддержку и помощь. Среди читателей блога вообще приветствуется желание делиться полученным опытом, и, как правило, искушенные читатели охотно оказывают такую психологическую помощь. Сообщество поддержки – ценный дружественный ресурс для тех, кто страдает от недавнего расставания.
Именно слушатели моих семинаров и подписчики моего блога попросили меня создать книгу, в которой был бы поэтапно изложен весь процесс исцеления. Я написала такую книгу и теперь делюсь с вами, моими читателями, пройденным путем, своим опытом и знаниями. В моем случае крайне мучительный разрыв обернулся катализатором перемен, благодаря которым я сумела построить свою нынешнюю чудесную жизнь. Я желаю вам прийти к такой же счастливой жизни и горячо убеждена, что это под силу каждому.
Книга, как и сообщество блога, открыта для всех, кто страдает после разрыва. В ней найдется полезное для любого человека: мужчины и женщины; гомосексуала и гетеросексуала; атеиста и верующего; молодого и преклонных лет. Страдание – чувство универсальное, и чтобы преодолеть его, нужны конкретные шаги, доступные каждому. Книга предназначена для всех, кто хочет узнать, как пережить потерю отношений и идти дальше – к полноценной и счастливой жизни.
Вы сможете преодолеть этот разрыв
Эта книга поможет вам навсегда изменить систему своих отношений. План работы над собой зиждется на трех понятиях – «исследование», «подготовка», «совершенствование». Чтобы изменения стали не случайным явлением, а вошли в вашу жизнь, вам нужно: исследовать то, что происходит внутри вас и вокруг вас; приготовиться к переменам; совершенствовать новое в себе и своих отношениях. Из книги вы узнаете – этап за этапом, – как это сделать.
Большинство теорий и методов, представленных в моей книге, взяты из классических и современных научных психологических школ, но сам план работы по преодолению разрыва скомпонован исключительно мной. Опираясь на собственный проделанный путь и на свой опыт работы с другими людьми, я должна указать на один аспект работы с некоторыми методиками. С одной стороны, люди на сеансах психотерапии обычно устают от долгих терапевтических бесед и работы со своим глубоким горем – применяемые подходы истощают душу, если они не сбалансированы положительными эмоциями, заинтересованностью и самоутешением. С другой стороны, привлечение таких концепций, как позитивное мышление, спектр интересов, позитивный внутренний диалог – дает положительный результат лишь в течение некоторого времени, тем более они не работают в полную силу, если человек попал в большую беду или пережил смерть близкого, а также если горе и боль берут начало в его детстве. Бесспорно, упомянутые подходы и методы занимают свое место в процессе исцеления и в той или иной мере помогают человеку, но их эффективность возрастает, если они используются как составные части плана по преодолению разрыва отношений.
Моя книга написана не для того, чтобы прочитать ее и поставить на полку. Я создавала ее как справочное руководство, чтобы вы, когда понадобится, обращались к каждой главе и пользовались книгой на протяжении многих месяцев. Ее можно читать как дополнение к психотерапии, группам поддержки, пошаговым программам – или в сочетании с ними.
Полноценная, счастливая и здоровая жизнь, как правило, хорошо сбалансирована. Усилия, которые вы будете предпринимать, чтобы наладить ее, тоже должны быть хорошо сбалансированными. Важно использовать продуманное сочетание описанных в книге подходов и методов, всякий раз подбирая и перетасовывая их в зависимости от вашей индивидуальной потребности.
План по преодолению разрыва отношений вполне рабочий, и если вы последуете советам, изложенным в моей книге, то полностью измените свою жизнь. Я имею в виду не только преодоление вашего последнего или текущего расставания – вы в принципе воспитаете в себе цельную самодостаточную личность. А когда вы окончательно станете независимым и счастливым человеком, то начнете привлекать к исцелению других страдающих людей, которые пройдут такой же путь, как и вы.
1. Когда наступит время встретиться лицом к лицу со своей душевной болью, не отступайте.
2. Это тяжело, но за болезненными переживаниями скрывается много пользы.
3. Придется методично разгребать руины прошлой жизни, чтобы найти и вытащить свою боль.
4. Опуститесь в бездну и поднимите со дна свое сокровище – новую жизнь.
Глава 1. Как эта книга изменит вашу жизнь
Истина в том, что лучшие моменты жизни чаще всего происходят, когда мы чувствуем себя несчастными и неудовлетворенными, когда нам очень неуютно. Только в такие минуты, гонимые беспокойством, мы бросаем привычную колею и отправляемся искать новые пути и более верные ответы.
Морган Скотт Пек[2]Это тяжело, но неизбежно. И очень больно.
Вы любите какого-то человека. Человека, который когда-то отвечал вам взаимностью. Или человека, который ведет себя так, будто обещает полюбить, но только когда-нибудь… в будущем. Или человека, который в принципе не разделяет ваших чувств и вряд ли ответит на вашу любовь.
Возможно, вам казалось, что бывший партнер крепко вас любит. И почему-то внезапно пыл партнера угас, а вы даже представить не могли тогда, в момент расцвета отношений, что будете так страдать.
Быть может, в его поле зрения появилась новая пассия – и он ушел[3]. Друзья считают, что во всех отношениях вы лучше той особы. Но ваш бывший теперь с ней, а не с вами. Вас колотит от гнева, ведь эта змея просто использует его, а он ничего не хочет видеть. Разлучница ведет себя инфантильно, кокетничает, вьет из него веревки или делает откровенные глупости. Но ваш бывший словно зачарован.
Что вообще происходит?
А вдруг никто и ничто не похищали его сердце? В один прекрасный день бывший просто разлюбил вас. Или его чувства не дозрели тогда, когда вы захотели большего. Тут и подавно можно голову сломать. Ты что, серьезно бросаешь меня ради никого и ничего? Пустое место лучше, чем я?
Что вообще происходит?
Может быть, бывший партнер просто переключился на новую волну, так сказать, погрузился в другие миры. Подавленный, он замыкается в себе, отдаляется, грустит. Вы готовы разделить его тяжкое бремя: «Поделись со мной, тебе будет легче. Что не так?» И в ответ получаете: «Пожалуйста, оставь меня в покое». Конечно, от такого с ума можно сойти. Ведь получается, чтобы ему стало легче, вы должны уйти!
Что вообще происходит?
Вами ли затеян развод или инициатором был партнер – в любом случае вы остаетесь с огромным ворохом болезненных обид. Боль действительно почти физическая. Вы бесконечно прокручиваете в голове разговоры с ним и пытаетесь понять, где что пошло не так. В чем вы ошиблись. Где упустили? Когда сказали или сделали лишнее?
Вы ощущаете себя отвергнутой и «недостаточно хорошей». Похоже, у вас серьезные дефекты, которые мешают партнеру любить вас. Вы задаетесь вопросом: как от них избавиться и заставить его вновь желать вас?
И вот здесь надо остановиться.
Даже не думайте меняться ради кого-то. Не пытайтесь торговаться и задабривать высшие силы, чтобы они наколдовали положенное вам по праву. Не вздумайте терять себя ради любви этого ограниченного человека. Забудьте – и точка!
Вы заслуживаете лучшего отношения. Гораздо лучшего. И здесь, на страницах этой книги, вы прочитаете, как этого достичь.
Подводить итог отношениям мучительно, но ваша боль может обернуться бесценным шансом для развития личности. В это сложно поверить, если сердце круглосуточно болит из-за потерянной любви, однако именно в такие моменты вы пластичны, открыты и способны осуществлять собственные мечты. Разрыв с любимым дает вам свободу – свободу действия и свободу времени. За этот период вы должны научиться брать ответственность на себя. Только тогда при вашем участии произойдут позитивные перемены, и вы больше не будете пассивно ждать, когда кто-то со стороны изменит вашу жизнь к лучшему.
В дни после расставания вы выбираете свой путь. Перед вами три пути. Первый путь – тратить все свое время, все усилия (тщетные!) и выплакивать глаза в надежде отвоевать и вернуть бывшего. Второй путь – сделать вид, что ничего не произошло, и продолжать в том же духе, что неизбежно приведет вас к очередной неудачной связи. Третий путь – основательно вылечиться, проанализировать свой опыт и выработать новые стратегии поведения, то есть научиться самостоятельно выстраивать разумную и полноценную жизнь. При третьем раскладе вы не только станете счастливее, но и существенно повысите вероятность встретиться с человеком, который подходит вам, а вы – ему. Хотя третий вариант более привлекателен, приносит куда больше радости и шансов на удачные отношения, большинство людей выбирают первый. Если первый не срабатывает, переключаются на второй. Почему? Потому что они понятия не имеют, как реализовать третий путь, как освоить собственную территорию, то есть научиться брать ответственность за свою жизнь.
За долгие годы работы среди своих клиентов, учеников, читателей блога я встречала многих людей, которые стремились после расставания к осознанным личностным и жизненным переменам, но не знали, как к ним подступиться. Одна женщина поделилась со мной: «С тех пор как я развелась, чувствую себя на распутье. Передо мной открыты дороги, но я не знаю, куда идти». Другой клиент ожидал, что развод воодушевит его на свершения, но, когда все случилось, застыл в нерешительности: «Раньше меня распирало от идей, но жена была домоседкой, и я столько всего упустил. Казалось бы, сейчас масса возможностей, но я страдаю из-за развода, а этот огромный выбор вызывает только тревогу».
Человек, находясь в паре, не только живет в определенном ритме, но и берет на себя определенные обязательства, ограничивающие его жизненный выбор. Как только завершаются отношения, так сразу снимается всякая ответственность перед партнером. У вас появляется уникальная возможность исследовать весь ассортимент новых возможностей и решить, чего вы хотите от жизни, что вы можете достичь, куда вы идете и как собираетесь туда попасть. Однако на этом этапе вас поджидают страх и растерянность, которые парализуют вашу волю.
Не пытались ли вы – чтобы не сталкиваться с чем-то важным, но очень трудным – сбежать в новые отношения? Открывшиеся перед вами возможности относятся не только к выбору жизненного пути, они касаются и вашего эмоционального состояния. После разрыва многие люди у психотерапевта или в группе поддержки вдруг открывают для себя, что где-то глубоко внутри них остается, оказывается, очень старая незаживающая рана. Одна женщина сформулировала это так.
Пока я была с ним, все плохие воспоминания о прошлом насилии, происходившем до него, оставались где-то на периферии сознания. Но в ту минуту, когда я осознала, что нашим отношениям пришел конец, вся прошлая боль хлынула обратно, и от нее было некуда деваться.
Мужчина, обратившийся после развода за психологической помощью, был очень удивлен, когда психотерапевт сконцентрировал внимание на давней смерти его матери. Вот что он рассказал.
Потери всегда выбивали меня из колеи, и когда меня бросила жена, я был так подавлен, что хотелось умереть. Но дело было не в жене. В такие моменты я заново переживал смерть матери. Мне было слишком мало лет, чтобы по-настоящему оплакать ее, и это горе осталось невыплаканным. Во взрослом возрасте я всегда умолял и цеплялся за отношения до последнего, чтобы не переживать потерю снова. Развод с женой заставил меня наконец отгоревать по матери.
Может быть, именно ваши потери не настолько трагичны и вы никогда не считали, что переезд или смена работы дают повод для какого-то горя. Возможно, до нынешнего расставания вы не переживали больших потерь, и это – ваш первый опыт утраты. Есть у вас непроработанные переживания или нет, в любом случае освоить процесс работы с утратой – один из самых полезных навыков в жизни.
Эмоциональная боль имеет свою положительную сторону: она может подтолкнуть вас исследовать те аспекты прошлой жизни, которые вы никогда не стали бы раскапывать в спокойном состоянии. Новая боль расставания резонирует со старой неразрешенной проблемой, и вы можете, определив место прошлого, непроработанного горя, заняться его исцелением. При обычной жизни, когда вас не захлестывает боль разрыва, дверь к этому месту была бы заперта.
Возможность, умноженная на вашу готовность, означает, что разрыв – самое правильное время, чтобы заняться саморазвитием и менять свою жизнь к лучшему. К сожалению, мало кто пользуется этим удобным случаем. Суть в том, что первый восторг свободы быстро сменяется чувством брошенности, и страх одиночества заслоняет саму возможность перемен. Внутренняя работа отходит на второй план. Сердце обливается кровью, и боль так невыносима, что качественно проживать ее нет сил. Вы стремитесь лишь «почувствовать себя лучше» и оставить все в прошлом. Даже если вы серьезно намерены проработать свой опыт расставания – и в психологическом, и в бытовом смысле, – это может стать невыполнимой задачей, поскольку одинокая жизнь слишком непонятна и ужасна для вас.
Один мужчина поделился на семинаре: «Мы столько лет жили единым организмом, что я уже не знаю, кто я сейчас такой». Женщина из того же семинара вторит ему: «Мне хочется многое сделать, но я словно застряла на месте и разучилась жить отдельно от него. Иногда у меня нет сил выйти из дома. Я уже боюсь, что прицеплюсь к первому встречному, только чтобы не быть одной».
Ваша неуверенность в себе может победить вас. Вы начнете чувствовать себя непривлекательной, приходить в ужас от мысли, что никто не обратит на вас внимания и до конца своей жизни вы останетесь одинокой. Вы будете сомневаться в правильности своих планов и решений. Допустим, вам всегда хотелось продолжить образование, найти новое увлечение или переехать в другой город, но вдруг эти желания кажутся эгоистичными и смехотворными. Застыв в нерешительности, вы чувствуете, как стремительно падает ваша самооценка. На волне этой нерешительности вы отказываетесь от перемен в своей жизни, потому что рисковать страшно, а рисковать в незнакомых местах – еще страшнее. Постепенно вы можете вернуться в старую колею: вас потянет к бывшему партнеру или срочно захочется завести нового, причем любой ценой, или просто зарыться под одеяло и затаиться, пока что-нибудь не произойдет само.
Сгоряча вступать в новые отношения и собственными руками подтачивать свою готовность к переменам – плохие стратегии. Это даст лишь временный обезболивающий эффект. Новые отношения имеют все шансы развиваться по старой схеме, так как вы не успели ничему научиться и не взяли на себя труд проработать прошлую боль. Бесполезно откладывать на будущее свои цели и мечты. Они не рассосутся, а затаятся в вашем сознании молчаливым укором. Когда наступит конец новой связи, они напомнят о себе и наполнят вас сожалением, что вы не реализовали их и потеряли столько времени.
Прямо сейчас лучшее, что вы можете сделать, – это поднять наконец голову и встретить вызов. Проработать болезненное прошлое, составить план и приняться за осуществление задуманного. Но остается вопрос: как это сделать, если вы дышать не можете от боли и от ужаса перед будущим? А еще остаются повседневные дела, требующие постоянного внимания.
