У меня личико как у дохлой игуаны 5

Жора Флинт

У меня личико как у дохлой игуаны 5

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

1201

Ихтиандр признаётся Гутиэрре:

– Я тебе изменил!

– С каракатицей?

– А как ты догадалась?

– У тебя пузо в чернилах.

1202

Жена спрашивает Шнура:

– Серёжа, а ты в Лондоне был?

– Был.

– И в Парламенте выступал?

– Выступал.

– В полном объёме русской речи?

– В полном.

– А мы с бабами всё думаем, чего это у всех лордов такие круглые глаза!

1203

Звери записываются в армию.

Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:

– Михалыч, а комара зачем записали?

– У него подлётное время 5 секунд!

1204

В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.

1205

Русские космонавты прилетели на Марс. Их приветствуют марсиане в виде грибов.

Наши передают в ЦУП:

– Пацаны, прикиньте, тут грузди разговаривают!

ЦУП:

– Что, солёные?!

– Сейчас выпьем, закусим – и скажем!

1206

2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров.

Горожане моментально раскупили все дрова. Он возвращается на хутор недовольный.

Подходит к украинскому батраку:

– Тыыы пыыыстрооо пилииить мооосес?!

1207

Ихтиандр приплыл к Водяному:

– Продай мне пистолет – поплыву спасать Гутиэрре.

Водяной даёт ему пистолет.

Ихтиандр:

– А боеприпасы?

– Это водяной пистолет – тебе на всю жизнь патронов хватит.

На следующий день Ихтиандр звонит Водяному:

– Никак не могу застрелить Зуриту! Что делать?

– Набери воды из Миссисипи и сделай ему контрольный в рот.

– А что там?

– Нитраты, бензол, мышьяк.

1208

Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.

Приходит к подруге и даёт ей лестницу:

– Держи её, пока я не вернусь.

– А ты куда?

– В рощу за бананами!

– А зачем мне лестница?

– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!

1209

Компьютерщик жалуется коллеге:

– Не могу войти в систему.

– Войди по-эвенкийски.

– Как это?

– В кухлянке.

1210

Гефест звонит Венере:

– Приезжай, я соскучился!

– Не могу – я тебе хитон стираю.

– Руки мне не нужны. Возьми пока ноги и грудь.

1211

Макдональдс ушёл из России.

В руководство компании звонит наблюдатель:

– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!

– А в чём идея?

– У него наша булочка зажата между двумя котлетами!

1212

Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.

– Что с тобой?

– Я зайца переехал!

– Ужас! На джипе?

– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!

1213

После дуэли гусары приводят в американское посольство одноглазого мужика.

Посол спрашивает:

– Это кто, господа?

– Человек-паук. Он сказал Ржевскому, что обездвижит его с 15 шагов!

– А кто такой Ржевский?

– Человек-шампанское – он с 20 шагов пробкой глаз выбивает.

1214

В одесской больнице:

– Вы уже слышали що Моня умер?

– Да. А с какой целью?

– Щоб Циля продала его утку и больничные тапочки.

1215

Терминатор приехал в Россию и пошёл на хоккей.

Все орут:

– Шайбу, шайбу!

Терминатор:

– Не орите так! Сейчас откручу.

1216

В брачную ночь невеста спрашивает жениха-прокурора.

– Как долго ты будешь любить меня?

– 25 лет! – говорит он, засыпая – С конфискацией!

1217

К Штирлицу засылают связного.

Начальник разведки инструктирует его:

– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я – Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир».

Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.

Входит Штирлиц.

Связной кричит:

– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!

– Снимите этот камуфляж. Тут все свои.

1218

Блоха на свидании выпытывает у муравья:

– Коля, а ты богатый?

– А то! Если всё бабло разложить, то можно обогнуть черешню по экватору!

– А покажи!

– Не могу, Соня, это бабло всего муравейника.

1219

Мужик покупает самокат.

Продавец:

– Дополнительные опции ставить?

– Да. 5 кресел и остекление.

1220

Буратино приходит на станцию переливания крови.

Спрашивает Пилюлькина:

– Берёзовый сок тут сдают?

– Да. Сестра, топор несите!

1221

Русский турист приехал на Чукотку.

Просит чукчу:

– Дай прокатиться на нартах!

– На, однако! Только спирт возьми.

Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!

Он говорит:

– Ах ты ж, оленья жопа!

Сотрудник ГИБДД:

– Это вы мне, товарищ водитель?

1222

Карлсон летит с крыши с заклинившим пропеллером. На лету хватает плюшку с подоконника.

Фрекен Бок:

– Ты кто?

– ВДВ, сука!

1223

Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.

Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:

– Валюту принимаете?

1224

Креветка заплывает к подруге:

– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!

– А что там?

– На нас скидка 30%!

1225

Жители кишлака пригласили депутата на строительство нового дома.

Он выступает с речью на хашаре:

– Товарищи дехкане, сегодня мы закладываем в стену дома Джамшида этот первый золотой кизяк!

Джамшид:

– А когда остальные?

– Ваш папа из министерства сказал, что самосвал будет завтра.

1226

Гефест и Венера переехали жить в СССР.

Гефест звонит Венере:

– Ну ты где? Срочно приезжай в ГУМ! Я 6 часов стоял за финскими сапогами – надо примерить.

Венера приезжает в ГУМ – вся потрёпанная.

Гефест:

– А руки где?

– Кажись в автобусе. Толпа обломила.

1227

Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.

Никто не выползает. Они продолжают стучать.

Из соседней ракушки выползает рапаниха:

– Не стучите! Вася в туалет пошёл.

1228

Толстый спрашивает тонкого:

– Ты чего такой худой?

– У меня организм мало кушает!

1229

Пираты поднимают на шхуне паруса.

К капитану Флинту прибегает боцман:

– Сэр, Сильверу марса-фалом оторвало кукурузу! Куда его?

– Посади в шлюпку и покажи, где Буэнос-Айрес. Там сейчас тусня у трансгендеров.

1230

Встречаются два еврея:

– Моня, вы точно вернёте мои гроши?

– Бора, щоб я не кушал ваш цимес!

1231

Терминатора вызывают в военкомат на призывную комиссию.

Он стоит голый, а член комиссии спрашивает:

– Вы техосмотр уже проходили?

– Да.

– А почему у вас гознак на жопе не читается?

– Расчесал.

1232

Осьминожка просит папу:

– Хочу на карусель!

Он подсаживает дочку на винт катера:

– Только не долго! А то глаза опять вылезут.

1233

Двое в качалке:

– Что это у тебя свисает?

– Пресс.

1234

В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:

– У вас кто учитель?

– Репка. А у вас?

– Мозгжевельник!

1235

Чукча смотрит балет в Большом театре.

Ему звонит жена:

– Што там?

– Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.

– Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.

1236

Цыгане заключают договор на покупку дома.

Покупатель:

– А где печать?

Барон даёт сыну договор:

– Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.

1237

На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»

Председатель собрания:

– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?

– Саранчу позовём.

1238

Две какухи встречаются в Северном море.

Одна спрашивает:

– Ты откуда?

– Плыву с Нижней Саксонии.

– Зачем?

– Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?

– С яхты Абрамовича!

– А чего убежала?

– На мир посмотреть, себя показать.

1239

Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.

На завтраке командует:

– Все мордой в кашу!

Дети начинают есть кашу. Один малыш не ест.

Старшина:

– Боец Рабинович, в чём дело?

– Товарищ старшина, я здесь по большому гешефту! Хочете я переговорю за ваше повышение?

1240

Собрался помирать старый сибирский разбойник.

Зовёт сына:

– Кривую сосну знаешь у Зуева болота?

– Знаю, батя. А что там?

– Возьми лопату, поройся. Там всё, что кистенём нажито.

Сын бегом с лопатой и сундуком на болото!

Ночью возвращается пустой.

Будит отца:

– Папаш, нет там ни золота, ни брильянтов!

– Дурак! Там кредитная карта зарыта. Как помру – кабаре открой.

1241

Депутат жалуется в редакцию:

– Почему про долгоносика вы пишете больше, чем про меня?

– А вы древесину едите?

1242

Графин звонит кружке:

– Люся, я билеты в сервант достал! Пойдём на рюмки смотреть.

– Не могу – ко мне пиво приехало.

– Ясно! Опять с мужиком целоваться будешь?

1243

В конце 80-х советский диктор приезжает со стажировки из Англии.

Начинается прямой эфир:

– Добрый день, леди и джентльмены!

Ему шепчут в ужасе:

– Ты в СССР!

– Не проблема. Уважаемым чувакам и чувихам – хай!

1244

Сын в музее спрашивает отца:

– Батя, а чо у Венеры рук нет?

– Говорят, она замуж за спартанца вышла.

– А чо у них?

– С утра все на турнике висят.

1245

В Минэкономразвития идёт совещание:

– Коллеги, «Регуляторная гильотина» завершает свою работу. Какие будут предложения?

– Пора перейти к созданию «Регуляторной виселицы».

1246

Кот звонит жене:

– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.

– Не могу. Его хозяева нашли и съели.

1247

Девушка играет в игру онлайн.

Пишет сообщение:

«Я, случайно, не с ботом играю?»

«Нет. Здесь имеется живая и пьющая плоть».

«Кстати, я всегда играю онлайн. А вы?»

«А я – морда к морде».

1248

Пан Шнеерсон смотрит на брегет и спрашивает жену за сына:

– Циля, шо Беня? Ему пора играть роялью.

– Беня рояль не взял он пошёл гулять свежим воздухом.

– Тогда зачем я нервничаю брегетом?

1249

Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.

Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:

– А чего мы не обгоняем Ивана?

– У него штык-нож на стволе.

1250

Джон Коннор спрашивает Сару:

– Мам, чо ты такая грязная?

– Меня Терминатор поцеловал.

– Как?!

– Мазутной форсункой.

1251

Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.

Подбегает муравей из налоговой:

– С вас налог!

– Какой налог?

– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.

1252

Пан Загорулько пригласил девушку к себе домой.

Она рассматривает фотоальбом:

– У вас такая большая разница между двумя фотками!

– Да. Это – я до еды, а это – после.

1253

Грета Тунберг ходит весь день по дому, перекрывает газ, отключает электричество.

Мама подаёт ей на ужин сковороду с сырыми яйцами.

Грета с перекошенным лицом:

– Почему не дожарила?!

– Сковорода не успела нагреться – с утра стояла на улице, но была облачность. А потом солнце вообще село!

1254

Кто-то стучит к Карабасу-Барабасу.

Он просит жену:

– Мальвин, посмотри, кто там?

– Там дромадер с пиявками.

– Может это не дромадер, а Дуремар?

– А почему он горбатый?

– Украл у меня три замшевые куртки – а я его поймал, понимаешь!

1255

В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.

Надевают на него наручники.

– За что?!

– За геноцид тараканов!

– А кто накапал?

– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!

1256

Штирлица вызывают на Лубянку:

– Откуда у корейцев наши секретные документы?

– Не знаю. Я скачал их на флешку, флешку скормил собаке, собаку привязал. Скорее всего утечка у вас.

– А где привязали собаку?

– Около корейского ресторана.

1257

Редактор журнала принимает на работу журналиста:

– Вы знакомы с Кодексом этики журналиста?

– Да.

– Что гласит первый пункт?

– Стращать людишек!

– Нет – это второй пункт. А первый обязывает нести в массы голубую муть и ересь.

1258

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.

Покупатель спрашивает:

– А что так дорого за петуха?

– Так это не просто петух, а колумбийский петух!

– А почему колумбийский?

– Жрёт бананы.

1259

Циклоп показывает невесте свои школьные фото.

Она спрашивает:

– А это кто?

– Одноглазники!

1260

Лишайник привёл в травмпункт сына.

Медсестра:

– Что у вас?

– Борю нарты переехали.

Медсестра перевязывает Борю и спрашивает:

– А где мамка?

– Её олени съели.

1261

Терминатор приехал в Россию и устроился работать в травматологию.

Осматривает пациента и выписывает рецепт:

– Вот адрес гаража – там вам подварят колено, и принимайте по две гайки в день.

1262

Русскому разведчику дали напарника из Африки.

Он спрашивает:

– А ты зачем нам помогаешь, Леонард?

– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.

– А зачем тебе канарейка?

Он делает круглые очи:

– Вы что, не едите канареек?

1263

Медведица мужу:

– Ты можешь вынуть эту дрянь изо рта и сказать членораздельно?!

Медведь сплёвывает ногу в ботинке:

– Да, морошку буду!

1264

Муж режет сало.

Жена:

– Мне тоже два кусочка, только не очень жирных.

1265

Санта-Клаус пришёл на Рождество к Грете Тунберг. Заходит в нетопленный дом – а она сидит под ёлкой, покрытая инеем.

Он пытается оживить её:

– Бедная девочка! Ну скажи что-нибудь!

– Бла-бла-бла! Я нассала Педерсонам на дрова!

– Так они 10 лет дровами не топят!

– Тогда покажи, где у них газовая плита.

1266

Фараон собрался строить пирамиду.

Зовёт жрецов:

– Деньги на пирамиду есть?

– Нет.

– И что нам делать?

– Надо звать архитектора Мавроди из Греции.

– Позвали Мавроди. Жрецы дают ему папирус с бизнес-проектом.

Он разворачивает рулон и качает головой:

– Ну кто ж так строит пирамиды?!

– А как надо?

– Пишите указ: «Каждый раб, который приведёт десятерых таких же, будет назначен менеджером».

1267

Жена подарила мужу пончо.

Через неделю он снимает его и говорит:

– Сара, мене на Привозе сказали, шо этое пончо для собаки.

– А мене на Привозе сказали, шо ты кобель.

1268

Черепаха Тортила приползла в Рив Гош.

Консультант:

– Что желаете?

– Два тюбика крема от морщин.

– Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель!

– А как пользоваться кремом?

– Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост.

Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол!

Буратино:

– Я же говорил – бери один тюбик!

1269

В московской квартире прорывает канализацию. Приезжает аварийная служба. Осматривают прорыв и уезжают.

Через час приезжает Ургант с цветами:

– Поздравляю! Вы попали в номинацию «Прорыв года»!

1270

Судят наркомана. К трибуне подходит сюрреалистическая фигура.

Судья:

– Вы кто?

– Я глючевой фигурант дела Яши.

1271

Пан Шнеерсон маленькому Бене:

– Ты же ж умный мальчик, зачем ты ешь бумагу?

– У меня не хватает целлюлозы в организме.

– Таки ты думаешь що мы с мамой хочем на тебе писать шото умного?

1272

Вавилонскому царю привели пьяного скифа.

Скиф спрашивает его:

– Ты кто, бедолага?

– Навуходоносор – халдейский царь!

– Да ну! Работник ресторана?

1273

В медучилище преподаватель спрашивает студента:

– Чем схожи дантист и гадюка?

– Тем, что у них есть позвоночник?

– Нет. Их зубы кормят.

1274

Мужик увидел на Привозе таблетки и спрашивает:

– Шо торгуете?

– Та сухую воду.

– А як же ж её приготовлять?

– Зараз разводите в кипятке и пьёте.

1275

На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.

Русский спрашивает египтянина:

– А почему у вас море называется Красным?

– Прорвало красильню для ковров. Вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?

– Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.

Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.

Тот вздыхает:

– А у нас – канализацию в Шанхае.

1276

Терминатор просит Сару Коннор:

– Можно, я тебя поцелую?

Сара кричит сыну:

– Джон, проверь программу у этого идиота! Там есть что-нибудь про поцелуи?

– Да, мама. Допустимый присос регламентируется кременчугским заводом-изготовителем.

1277

Две гадюки лежат на лавочке:

– А где Петровна?

– С голоду сдохла.

– Чего это она так?

– Да коронки золотые поставила!

1278

Неандерталец с женой сидят в пещере и уже целую неделю смотрят на изображение мамонта на стене.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.