Вызволение сути

Поэтому я веду речь о чувственных мужчинах и женщинах, которые, надеюсь, в обилии найдутся среди моих читателей.

Женская парапсихология

Часто, когда я знакомился с красивой женщиной, она сходу выпаливала, что она замужем, полагая, что объявление о замужестве сразу пресечёт все мои поползновения.

Меня же сообщение о её замужестве лишь вдохновляло на соблазнение. Раз она замужем, значит она пресытилась еблей со своим мужем и ей подсознательно или сознательно хочется нового хуя. Так что я оказывался как нельзя к месту. А точнее – как можно к месту. Возжеланному месту.

Но самое интересное, что женщина знает, что её замужество испугает только того, кто ей не нужен, ведь она ищет "проломного" самца, для которого её замужество не станет препятствием. Так что своим оповещением о замужестве она лишь производит отбор возможного любовника.

И если она торопится сообщить мне о своём замужестве, то это значит только одно – что она меня хочет.

Устранение foreplay

Foreplay – это побочный продукт принудительной моногамии. Необходимость foreplay (возбуждения женщины перед началом совокупления) возникает из-за скоротечности мужчины. Без интенсивного foreplay большинство женщин не только не достигнет оргазма при совокуплении, но даже не успеет выйти на ощутимый уровень возбуждения.

Поэтому забота о наслаждении женщины состоит в продолжительных ласках, которые сильно возбудят женщину до начала совокупления. Предполагается, что если женщина достаточно долго качается на плато, благодаря foreplay, то она успеет взвиться в небеса оргазмом во время даже непродолжительного совокупления.

Однако foreplay, над которым корпит один мужчина, причём далеко не всегда успешно, удаётся надёжно устранить с помощью нескольких мужчин.

Первый мужчина без промедлений начинает совокупление и после семяизвержения, вступает следующий, а за ним третий, таким образом, forеplay заменяется первым и несколькими последовательными совокуплениями. Первые мужчины выводят женщину на плато, а последующие доводят её до оргазма или оргазмов.

Так что вместо того, чтобы мучить одного мужчину необходимостью foreplay и безысходно возбуждать женщину, гораздо эффективнее использовать несколько мужчин для основательного удовлетворения женщины и для беззаботного наслаждения всех мужчин.

Недаром же все скромные женщины тайно мечтают о втором мужчине, глядя на уснувшего первого, а решительные женщины – безоглядно добывают себе несколько мужчин.

Злоупотребление добром, или удобрение зла

Хари против Харви

Представьте, что это происходит в России. Начальник годами выказывает сексуальный интерес к своей подчинённой. Предлагает ей всевозможные блага. Она его уважает, но вежливо отказывается и продолжает с ним работать над разными проектами. В один прекрасный день он оказывается с ней наедине и кладёт её на горизонтальную поверхность. Она кокетливо говорит, что у неё менструация. Однако это не отпугивает возжелавшего её мужчину. Она разводит ноги, он вытаскивает тампон и лижет её до оргазма. Мужчина вполне удовлетворён наслаждением женщины и ничего не требует для себя.

Как себя бы вела эта русская женщина?

Ну, прежде всего она была бы польщена, что мужчина её так хочет, что менструальная кровь не только не вызывает отвращения, но лишь усиливает его желание и влечение к ней. Затем она бы радовалась испытанному наслаждению, обострённому в это кровавое время. Ну и в-третьих, женщина испытывала бы благодарность к мужчине, который оказался не эгоистом, а прежде всего позаботился о её наслаждении, и она предалась бы предвкушению дальнейших благоприятных событий.

Вчерне, так бы среагировала любая русская или нормальная женщина.

Но эта ситуация произошла в США, где у многих красоток пизда превратилась в пустой кошелёк, который они хотят заполнить не хуями, а долларами.

Значительная часть американок исковеркана антисексуальным общественным строем – это особая порода женщин, у которых собственная гордость: на мужчинок смотрят свысока. И действительно, большинство американцев нельзя назвать мужчинами, потому как они именно мужчинки, позволяющие неврастеничкам себя кастрировать.

Вышеописанное произошло с вездесущим Харви Вайнштейном и сучкой Mimi Haleyi, которая обнародовала свою истерику, вызванную тем, что Харви “орально изнасиловал” её (язык-то у него стальной), причём лизал он её (о ужас!) в период менструации, а в этот кошмарный период, она бы не допустила к себе даже своего возлюбленного.

И как он сумел вытащить тампон, когда она сжимала ноги? Никак своим стальным обоюдоострым языком ноги ей раздвинул?

Вот оригинальный текст, чтобы сомнений не было.

He then orally forced himself on me while I was on my period. He even pulled my tampon out. I was in disbelief. I would not have wanted anyone to do that with me even if the person had been a romantic partner.

Эта корыстная менструантка не понимает, что своими претензиями к любвеобильному Харви, она выказала себя ничтожной сучкой – что это за женщина, которая так себе отвратительна во время менструации, что даже своего жаждущего любовника она до пизды не допускает?

Да таких извращенок надо ссылать в Россию, чтобы их ебли хором пьяные вонючие мужики позади обвалившегося пустого коровника.

Надо же как-то скомпенсировать поток русских женщин, переселяющихся в США – ответ должен быть, как любят говорить в России, симметричным – принимайте американских свихнувшихся красоток и показывайте им откуда ноги растут.

А россиянки тем временем американских мужчинок приведут в порядок и, наконец, сделают из них мужчин, которым женщины хуй сосут, а не откусывают.

Как на кобеля свору сучек напустили

Продюсера-гиганта Harvey Weinstein загрызла свора бешеных сучек. В таких случаях бесполезно спрашивать: за что? – это их бешеная сучья суть, раз их спустили с цепи.

У Харви – типичная морда еврейского бандита, который смог пробить такие независимые фильмы как Pulp Fiction, Chicago и множество других шедевров. Это он с братцем организовали фирму Miramax (по именам их родителей) и стали раскручивать фильмы (например, один из моих любимейших The Cook, the Thief, His Wife & Her Lover)

По пути (славному пути!) через его руки проходило множество красивых женщин, которых он, естественным образом, брал за тело. Некоторым из них Харви выплачивал отступные, когда те начинали шантажировать его через своих стряпчих, желая вырвать у миллиардера Харви побольше денег. Получив своё, сучки радостно затыкались. Другими хуями.

(Только представьте масштаб бизнеса, который сучки раскрутили вокруг Харви – они подставляют свою пизду или жопу, и за одно его прикосновение получают сотни тысяч долларов отступных – вот это поистине доходная проституция. Прикосновение Мидаса).

А ведь всем этим сучкам была честь оказана – великий продюсер их захотел. Радовались бы и благодарили судьбу. Но нет.

В New York Times появилась статья о том, что Харви брал актрисочек и прочих красоток за разные места. До этой статьи все лишь трусливо шептались – боялись портить с ним отношения, да и зачем нужны зады и груди у красавиц, как не для того, чтобы их за них брать смельчакам, богачам, силачам и просто хорошим ёбарям?

Но в последнем и произошла загвоздка.

Я для разительности примера разберу интервью с Lauren Sivan, хорошенькой телеведущей, которая первая после статьи в New York Times публично заголосила.

Произошло якобы следующее: Лорен оказалась на званной вечеринке в нью-йоркском ресторане за одним столом рядом с Харви. Он с ней разговаривал на умные темы, и баба кончала раз за разом (то от одной темы, то от другой), осчастливленная тем, что Харви посчитал её за умную женщину и делится с ней своими гениальными прозрениями.

Вскоре Харви надоела болтовня, и он предложил Lauren показать ресторанную кухню. (Ресторан вместе с кухней принадлежал Харви).

Эта сучка засеменила за ним, в полной уверенности, что он пригласил её туда, чтобы продолжать умные разговоры на фоне сковородок и кастрюль. Каково же было её удивление, когда Харви попытался её поцеловать. Лорен отскочила и стала оправдываться, что у неё, мол, уже есть хахаль (я при таком ответе удивлённо спрашивал: только один? – и лез к ней в трусики). Но джентльмен Харви не стал её насиловать и даже трогать не стал, а приказал: Раз так, то стой и молчи!

Лорен замерла в ожидании, когда же он возьмётся за неё по-серьёзному. Но вместо этого, Харви вытащил член и стал дрочить.

Вполне нормально, что Лорен разочаровалась до глубины своей души и влагалища, что Харви её не выеб – на интервью она описала свои чувства как отвращение, стыд и ужас. Правда, она умолчала о том, куда он излился, на неё или на пол? Да и вообще, излился ли? Но не в этом суть.

В очаровательной русской поговорке: Испугал бабу большим хуем!21 кроется объяснение происшедшему.

Всякая здоровая женщина оскорбится, если она согласилась остаться с мужчиной наедине, а он не выеб хотя бы в рот, а Харви даже не прикоснулся к ней хуем. Настоящее оскорбление женской сути.

В данной ситуации осталось много таинственного и неизвестного – быть может, хуй у Харви маленький и именно из-за этого Lаurа испытала отвращение. А то как это возможно, чтобы женщине процесс мастурбации показался отвратительным?

Или у Харви не возникла эрекция? Как-никак 65 лет мужику.

То есть – сплошной страх и трепет.

Лорен украшает свою исповедь признанием в полном недоумении, охватившем её – она не в состоянии уложить в свой мелкий мозг: как это возможно – только что он разговаривал на умные темы, и вдруг он вытаскивает хуй и начинает дрочить?

Женщина запамятовала, что от ненависти до любви – один шаг. А от разговора до дрочки даже шага нет – можно дрочить, разговаривая, и говорить, дроча.

Лорен заключает интервью кульминацией своей очевидной лживой глупости:

– Я стала спрашивать себя – неужели я дала ему какой-то повод, который он истолковал так, что я будто бы сексуально заинтересована в нём?

Сучка не в состоянии понять, что никаких поводов ей давать не надо, а что сам факт появления перед мужчиной её смазливой морды совместно с огнедышащими бёдрами и вулканными сиськами – и есть самодостаточный божий призыв: тотчас её ебать!

Лорен, видите ли, не понимает, что какой бы огромный мозг она ни имела, сколько бы извилин в нём ни громоздилось – женщина вызывает в мужчине, прежде всего, в основном и на 99 процентов влечение к её пизде, а вовсе не к её мозгу и извилинам в нём. А для красивых женщин этот интерес составляет все 100 процентов.

Так Harvey Weinstein стал ещё одной жертвой среди несчётных американских мужчин, павших или изувеченных на поле полового боя с намеренно и подло “наивными” женщинами, которых воспитали не согласно законам природы, а согласно лжи, что, мол, мужчине в голову не приходит, что у неё есть пизда, и что мужчину должно интересовать в ней всё, кроме пизды.

Однако американский фольклор, как и фольклор любого народа, никогда не лжёт, в отличие от литературы: вот она вещая пословица:

Woman is life support for cunt. Женщина – это система жизнеобеспечения для пизды.

Однако – жанр пословицы, основанный на краткости, выпустил из определения другие важные женские части, типа прямой кишки, рта и грудей.

А вот Харви мог бы добавить, что женщина – это система жизнеобеспечения существа, на которое можно дрочить.

Как и следовало ожидать, на него налетела галактики кинозвёзд – все с одним и тем же скучным обвинением: sexual harassment, которым ныне можно назвать всё: от комплимента женщине до предложения поебаться.

Но самое ужасное, что на Харви набросились братья-мужчины: Джордж Клуни, Леонардо де Каприо, Бен Афлек и Брэд Пит. Все эти красавцы, лечь под которых мечтали все женщины Земли, включая красавиц-кинозвёзд, решили подпеть разбушевавшейся толпе. А ведь этим красавцам не надо было приставать к бабам и просить их раздвинуть ноги – мужики эти настолько обожрались пиздами, что даже женились. За исключением Леонардо, который всё ещё жрёт.

Как им понять Харви, небритого дылду-увальня с противной рожей, которому бабы почти не давали и оставалось ему либо покупать баб, либо придавливать их в кровати своим грузным телом и властью.

Вот уж где, действительно, сытые голодного не понимают.

Радикальное решение проблем Харви Вайнштена

Давайте представим на минуточку (или на три), что на месте Харви Вайнштейна (Harvey Weinestein) оказался бы мужчина, киноздвёздной красоты и обходительности, как, например, Джордж Клуни (George Clooney) 20 лет назад.

Какова была бы реакция кинозвёзд на его приглашение к себе в номер “почитать сценарий”? Отказалась ли бы какая, а приняв приглашение, что бы она сделала, если бы Джордж распахнул халат и выставил бы хуй, привечая гостью на пороге?

Разумеется, что 99,9 процента кинозвёздочек ринулись бы в отель для “чтения” чего и как угодно, а увидев его хуй, бросились бы на колени его отсасывать, оправдывая в мыслях это счастливое событие сочетанием “приятного с полезным”. И держали бы они это в радостном секрете, нарушая его только для того, чтобы похвастаться счастьем перед близкой подругой, чтобы та позавидовала.

И был бы этот Харви Вайнштейн – Джордж Клуни самым любимым женским продюсером, сниматься в фильмах которого было бы не только самой большой честью, но и самым большим наслаждением.

Из всего этого можно сделать единственно верный вывод – женщин не волнует, что их хотел ебать начальник, их не волнует, что он им показал хуй, их бесит, что их начальник им противен как мужчина. Таким образом, всё несчастье Харви состоит в том, что он выглядит, как небритый боров. И здесь его можно только пожалеть.

Теперь зайдём с другой стороны.

Когда богатые люди в США не занимаются филантропией, на них смотрят косо. А богачей имеется два типа: те, которые сами сделали своё богатство и те, которые получили деньги в наследство или выиграли по лотерее.

Жадность богачей, вышедших из бедности, можно объяснить тем, что это заработанные лично ими деньги и потому они имеют моральное право тратить их только на себя и своих ближайших родственников.

Если же богач является таковым по наследству или не приложил никаких усилий для обретения своего богатства, то уж изволь хотя бы заниматься филантропией.

Общество не заставляет, но ожидает от богатых людей помогать несчастным и тем, кто в нищете, и оно принимает законы, которые делают выгодным быть филантропом. Да и сами богатые американцы, как правило, помогают изо всех сил без всякого напора со стороны, а по доброте душевной.

Так вот, женская красота – это тоже великое богатство, причём подаренное богом, выигранное по генетической лотерее, а потому красивая женщина должна заниматься филантропией. (Непривлекательная женщина, ставшая красавицей с помощью пластических операций, может быть приравнена к богачке, самой достигшей богатства тяжёлым трудом).

Очевидно, что красавица может заниматься филантропией лишь одним способом: давать множеству сексуально бедных мужчин, вне зависимости, замужем она или имеет хахаля. Красавица должна не дразнить бедных мужчин своим богатством со страниц журналов и экранов, а считать своей обязанностью предоставлять наслаждение тем, кто без неё никогда не смог бы получить его от красавицы. Пора начать смотреть косо на моногамных красавиц или имеющих лишь одного-двух любовников из своего круга, и кичащихся своим богатством.

Как налоговые законы позволяют богачам списывать с дохода пожертвования, так мораль должна позволять красавице отдаваться множеству некрасивых, бедных, и старых мужчин без ущерба для её репутации, более того, такое поведение должно её репутацию укреплять и возвышать.

Если же красавица тяготится сексуальными домогательствами мужчин, пусть делает пластическую операцию, которая сделает из неё дурнушку. Но она предпочитает заставить общество изменить суть всех мужчин, вместо того, чтобы измениться лишь самой.

Почему бы не рассматривать ситуацию с Вайнштейном именно в этом ракурсе? Красавица отдаётся толстому небритому мужчине в качестве филантропии. Причём Вайнштейн ведь не просто уродливый мужик из помойки, ведь он – великий продюсер, который этой красавице предоставил не только работу, но и мировую славу. Неужто нельзя в качестве филантропии, смешанной с благодарностью, закрыв глаза и мечтая о Джордже Клуни 20-летней давности, раздвинуть ноги для Вайнштейна? А заодно и для его братца. И для многих мужчин там и сям – богатство красоты возлагает социальную и личную ответственность на обладательниц ею: делиться красотой с теми, кто её лишён.

Все негодующие красавицы выражают ужас не потому что Харви пытался их изнасиловать или истязать – нет, они шокированы прежде всего тем, что Харви вытаскивал хуй и даже мастурбировал перед ними. Причём все они используют такой аргумент для оправдания своего шока: “Мне тогда было всего 20 лет”.

А ведь все эти сучки в старших, а, может, даже и в младших классах, как теперь принято, сосали хуи своим соученикам. Они к своим 20 годам навидались хуёв и наглотались спермы. Зачем же выказывать этот актёрский наигранный ужас, когда твой благодетель-начальник вытаскивает перед тобой свой хуй? Ну, сжалься над убогим, отсоси, как это ты делала мильон раз. А если тебе уж невыносимо противно, то подрочи ему, так и быть, не ртом и языком, а ручкой – чего тебе стоит принести важному для тебя человеку радость, тем более, что, судя по описаниям несчастных красоток, мастурбация, а не ебля была опознавательным знаком Харви ВайнштеВайнштейнана.

Но это обозлившееся бабьё якобы от ужаса и омерзения перед нежеланным хуем впадает в амок – они чувствуют себя униженными и оскорблёнными, убитыми и потерянными, соблазнёнными и покинутыми. Эта обезумевшая реакция женщин от вида хуя и спермы радостно поддерживается и вдохновляется американским обществом, пропитанном иудео-христианским ядовитым елеем.

А ведь Вайнштейн вовсе не унижал женщин, выставляя свой хуй, напротив – он выражал им полное и особое доверие в том, что они его хуй не оторвут и не откусят.

Женщины всё с большим остервенением борются за невозможное всевозможное равенство, так почему бы им не предоставить мужчинам равенство для доступа к своим телам.

Разве это равенство, когда чужая женщина показывает мужчине пизду, он радуется, а женщина, при виде чужого хуя, впадает в истерику?

Что это за равенство, когда баба берёт на улице за хуй незнакомого мужчину (этот эксперимент был поставлен не раз), то мужчина радостно подаётся навстречу, а баба, когда её берёт за пизду незнакомый мужчина, орёт от ужаса и подаёт в суд? Вот вам, дамочки, поле деятельности для установления равенства, коль вы его так хотите.

В итоге, все проблемы Харви Вайнштейна и большинства мужчин сводятся к сексуальной разборчивости женщин. Как известно, женщины значительно более разборчивы, чем мужчины, которые согласны излиться в любую горячую и влажную дыру. Сексуальная неразборчивость мужчин зафиксирована в сексоутверждающем фольклоре: “Люблю худых, но ебу любых”.21

Женская сексуальная разборчивость вполне оправдана, когда они выбирают лучшего самца, который генетически обеспечит ей лучших детей – сильных, умных, красивых, здоровых. Причём женщины выбирают самцов во многом интуитивно, с первого взгляда, подсознательно – в этом их великая мощь. Поэтому, когда их насилуют или вынуждают на половой акт, женщины протестуют, ибо тут попирается их материнское чутьё и её потомки.

Однако, если женщина не может или не хочет забеременеть, сидит на таблетках или нашпигована прочими противозачаточными средствами, то идя на любовное свидание с мужчиной, она следует только своей похоти. В этой ситуации её инстинкт правильного выбора самца становится неуместен, поскольку этот самец может оказаться импотентом, неопытным или эгоистом, неспособным её довести до оргазма. И наоборот, уродец и идиот с огромным хуем, который по началу ей противен, даст ей наслаждение, о котором она грезит. И женщина будет тайно встречаться с уродцем ради ублажения своей похоти, но в страхе, что её знакомые могут узнать о такой “не достойной” её связи. (В одной из оргий, женщина, стоящая на четвереньках любила, чтобы её жарко целовали в губы, в то время как позади один мужчина сменял другого. Так вот к ней подполз мужчина, чрезвычайно лицом непривлекательный, которых хотел целовать её. Но женщина, увидев отвратительное лицо, отвернулась и дала ему понять, что целовать его не хочет. Уродец послушно отполз и зашёл сзади. Хуй у него был большой и твёрдый, и потому, когда настала его очередь, он разворошил в женщине такие ощущения, что она завыла от счастья в рот красивого мужчины, чей язык соревновался с языком женщины по глубине проскальзывания в соответствующую глотку. Женщина не видела кто был сзади, но прекрасно ощущала его своим нутром, а это было для неё важнее и радостнее всего.)

Вот почему в сексуальной ситуации, когда зачатие исключено, женский выбор становится неуместным, а когда в будущем генетика зародыша будет корректироваться извне, женский выбор станет атавизмом.

Бесполезность и ненужность выбора женщиной сексуального партнёра при невозможности зачатия используется с давних времён, когда организовываются оргии или gangbangs. Женщины, выведенные на высокий уровень возбуждения перестают осуществлять выбор партнёра, а радостно принимают любой хуй с хорошей эрекцией. Для усиления женского отречения от выбора, оргии нередко устраивают в темноте или в таком полумраке, когда лица и тела еле различимы. Тогда женщины полностью похеривают выбор самца и открываются для любого хуя.

Таким образом, чтобы нейтрализовать женский выбор, следует прежде всего лишать женщину зрения. Это осуществляется во многих сексуальных сценариях, когда женщине на глаза надевают повязку.

Не это ли должен был сделать Харви Вайнштейн прежде, чем выказывать свой хуй?

Да и вообще, ему бы следовало всё время ходить в маске, скрывающей его лицо, и в длинном и широком плаще, скрывающим его фигуру. А оказавшись с красавицей наедине, прежде всего надеть ей повязку на глаза и уж потом раздеваться.

Но могу себе представить, что и в будущем женщинам будет нелегко избавиться от атавизма сексуального выбора. И поэтому подобно тому, как земляне переселятся на другие планеты, когда погаснет солнце, так мужчины переберутся с женщин, требующих право выбора сексуальных партнёров, на поголовное гостеприимство женских клонов.

Восстановление сексуального равнодействия

Задумывались ли женщины, жалующиеся на сексуальные домогательства на работе, зачем они, ежедневно отправляясь трудиться, тратят утреннее дорогое время, торча перед зеркалом, вместо того, чтобы поспать лишний час? Женщины уверены, что они занимаются исключительно важным делом: красят губы и ресницы, подводят глаза, наносят слои косметики на лицо, мухлюют с бровями, надевают облегающую одежду, короткие юбки, блузочки, обтягивающие грудь, платья, оголяющие руки до подмышек и ноги выше колен, прыскаются духами. Каждая женщина знает, но делает вид, что это вовсе не так – она хочет быть сексуально привлекательной для своих сотрудников, да и для всех попавшихся на её пути мужчин.

А ведь это называется сексуальным домогательством с помощью эксплуатации мужских органов чувств и в первую очередь – мужской ахиллесовой пяты: зрения.

Такого рода поведение женщин на работе является сексуальной провокацией и должно преследоваться уголовно, как провокация на общественные волнения и массовые беспорядки.

Поэтому чтобы избежать сексуальных домогательств, надо прежде всего исключить сексуальные провокации, а сделать это весьма просто: запретить женщинам являться на работу в косметике. Такой запрет мгновенно положит всех жалобщиц на лопатки, и они возопят о полном и окончательном разрешении любых сексуальных домогательств:

– Только позвольте нам скрыть свою бледную немощь, тусклые глаза, короткие светлые ресницы, блеклые сухие губы, жирную кожу на носу и шелушащуюся – на лбу и особливо – прыщи с угрями! И тогда домогайтесь нас как хотите, хоть ебите на рабочем столе и в женском туалете!

Так восстановится сексуальное равнодействие.

Враг Америки N1

Все разведывательные и военные агентства США доказали, что Россия – враг N1. Почему этому не верит Трамп – понятно: он не хочет рубить сук на котором сидит, но что происходит с американскими СМИ? – почему неделями ни слова о России? Новости о Зимбабве, о Китае, о Мексике, Венесуэле и о любом месте, где пронесётся ураган. Но где же новости о враге N1?

Зато американские СМИ упиваются бунтом женщин, которые решили свергнуть самых творческих и деловых мужчин США.