Современные родители. Как мы на самом деле учим и воспитываем детей

Одна из проблем современного российского общества – это большое количество детских домов и домов малютки, т. е. детских домов, где находятся дети до трех лет.

В большинстве своем туда попадают дети, от которых отказались матери сразу после рождения, в нашей стране это 10–11 тысяч детей в год. Часто такие дети долго путешествуют по больницам и не имеют постоянного значимого взрослого в период формирования привязанности. Это приводит к тому, что, становясь родителями, они так же легко бросают своих детей. Существуют уже целые «династии», выросшие в детских домах, с идеологией: обо мне государство позаботилось – и моих детей тоже вырастит.

Конечно, эмоциональный контакт родителя с ребенком важен в любом возрасте, но возраст до года – это сенситивный период, когда отсутствие безусловного принятия ребенка приводит к фатальным последствиям и очень трудно поддается коррекции в более старшем возрасте.

Интересной иллюстрацией к этому является отношение к грудному вскармливанию. В нашей стране идею кормления по часам приписывают Бенджамену Споку, книги которого появились в 60-е годы. Однако в США он был скорее человеком, который призывал к гибкости в отношении кормления и готовности пойти на «уступки» ребенку, когда вы точно уверены, что он плачет именно из-за голода, а не по каким-либо другим причинам.

В настоящий момент выросло уже несколько поколений детей, вскормленных по часам. К каким последствиям это может приводить? Временной промежуток в три часа между кормлениями, безусловно, основывается на наблюдениях за детьми, и действительно, «среднестатистический» ребенок именно за это время успевает проголодаться и быть готовым к принятию пищи. Однако, как в случае со «среднестатистическим ростом», так и в этой ситуации, какие-то дети могут выдержать это время, но есть те, для которых и два часа слишком большой срок. Есть такие, которые, родившись, «повисают» на соске мамы, как кенгурята, на несколько месяцев. И вот представьте, что такого ребенка мама решила кормить по часам. Мама дала ребенку грудь, он сделал несколько глотков, устал, желудочек маленький, сил мало. Заснул. Через полчаса проснулся, опять голодный. Заплакал. А мама смотрит на часы – еще два с половиной часа. И вот ребенок плачет в одной комнате, мама часто тоже плачет в другой. Ребенку уже и одиноко, и страшно, и голод все усиливается. Наконец – три часа. Мама дает грудь, и ребенку хорошо. Потому что еда – один из самых важных источников удовольствия. И все остальные проблемы решились именно таким способом – поел. А что мы сами делаем во взрослом возрасте, когда нам плохо? Правильно – лезем в холодильник.

В годы написания (1946) книга доктора Спока была революционно гуманистической с точки зрения воспитания ребенка. До этого задачей воспитания детей было в основном формирование дисциплины. При этом некоторые его рекомендации, например, не «баловать» детей, беря их на руки, или использовать стратегию «покричит и успокоится», при укладывании ребенка спать, с современной точки зрения уже неприемлемы. Они препятствуют формированию базового доверия у ребенка и его надежной привязанности к родителю, а для молодых мам обостряют отношения с их собственными мамами, которые именно такими советами и руководствовались и поэтому считают их верными.

2.3. Требования-обязанности

(Т+, критическое значение 4)

Какие же обязанности ребенка появляются первыми? Скажем, в три года. Когда задаешь этот вопрос родительской или педагогической аудитории, то первый ответ – убирать игрушки.

Потом – чистить зубы, самостоятельно одеваться. После этого возникает некоторая пауза, а потом сыплются:

• быть вежливым;

• не драться;

• не кусаться;

• уметь постоять за себя;

• уметь уступать;

• договариваться;

• выполнять обещания;

• не врать;

• не брать чужое;

• писать на горшок;

• самостоятельно есть;

• ложиться спать вовремя;

• не смотреть все время телевизор;

• не ругаться с братом;

• не хватать все в магазине;

• не убегать на улице;

• не тащить руки в рот;

• не собирать всякую дрянь;

• и т. д. и т. и.

После этого становится ясным, что жизнь трехлетнего ребенка не такая уж простая, а детство – не самая безоблачная пора в жизни. Потому что со всеми этими запретами и требованиями ребенок сталкивается впервые и должен к ним привыкнуть и приспособиться.

Сложность заключается еще и в том, что ребенок живет здесь и сейчас. Можно сказать – это мечта любого психотерапевта. Он не печалится о прошлом и не страшится будущего. То, что происходит сейчас, для него имеет гораздо большее значение, чем для взрослого – если я сейчас не получу вот эту игрушку – это значит, что я никогда ее не получу, более того, ничего важнее этой игрушки в жизни нет потому, что в жизни вообще нет ничего, кроме нее. Эмоциональный накал чрезвычайно высок. Способность к саморегуляции низка, слова и логические построения не работают.

Если построить график увеличения количества требований к ребенку, он будет выглядеть примерно так.

По большому счету, к трем годам ребенок сталкивается с большинством базовых требований, с которыми он вообще столкнется в жизни. И как-то должен к ним адаптироваться. Практически так же изменяется число конфликтов с родителями. До трех лет возрастая, а после спадая, поскольку новые запреты появляются все реже и реже, накапливается опыт переживания (или проживания) стрессовых ситуаций, возрастает способность контролировать свои действия, развивается память, совершенствуются навыки владения языком – понимание речи и возможность выразить свои мысли и чувства, понять и найти аргументы. Возрастает способность к пониманию других людей, и появляются навыки общения с разными людьми и адаптации к разным требованиям.

Вот основные причины, приводящие к тому, что ребенок не выполняет требований:

• не слышит сказанное;

• не понимает, что ему говорят;

• не умеет делать то, что от него требуется, не научили;

• не может делать этого в принципе, не созрел;

• не хочет.

Родители склонны преувеличивать значимость последнего пункта и недооценивать все остальные.

Современные родители, впервые в жизни столкнувшиеся с маленьким ребенком, часто не догадываются, что реально может ребенок сделать, а чего нет.

Давайте разберем требования, предъявляемые к ребенку, которые чаще всего вызывают конфликты. Из длинного перечня требований остановимся на следующих: убирать игрушки, чистить зубы, одеваться самостоятельно, быть вежливым, ходить на горшок, делиться с другими, не брать чужое, не врать, понимать течение времени, ценить дорогие вещи.

Уборка игрушек

Опыт работы в группах Монтессори показывает, что уже двухлетние дети в состоянии убирать за собой игрушки, пролитое, просыпанное и разбросанное. В группах 3–6 лет уборка за собой – это правило, которое выполняется всеми. И требуется всего 1–2 месяца, чтобы ребенок делал это автоматически. Без напоминаний и уговоров. При этом те же самые дети дома как не убирали за собой игрушек, так и не убирают.

В чем же причина?

Есть несколько очень важных законов, которые выполняются в группе и которые очень трудно, а иногда и невозможно выполнить дома.

Чем больше вам удается соблюсти правил из левой колонки, тем выше вероятность того, что ваш ребенок будет убирать вещи за собой. Ну, хотя бы первое и последнее.

Кроме того, организация домашней среды, в которой мы живем, которую мы называем порядком, – вещь сугубо индивидуальная и зависит от наших ведущих модальностей. Другими словами – от тех каналов и способов восприятия мира, которые свойственны именно нам. Так, визуалы, т. е. люди, для которых наиболее важна зрительная информация, будут ориентироваться на сочетания цветов, форм и размеров. Аудиалы будут вставлять звукоизолирующие стеклопакеты или включать «неслышную» музыку. Кинестетики – искать комфорта и приятных на ощупь материалов, а люди, чувствительные к запахам, – покупать освежители воздуха и дезодоранты. Таким людям довольно сложно понять друг друга, а главное – учесть все те тонкости, которые так важны другому. Но еще сложнее ситуация, когда вместе приходится жить, например, двум аудиалам, и один предпочитает Моцарта, а другой – диско, или сове и жаворонку, или любителям тепла и холода.

Поэтому когда вы пытаетесь заставить своих домочадцев убираться под лозунгом «ведь должен же быть хоть какой-то порядок в доме!», разберитесь сначала, «какой» это порядок, что важно для каждого, а потом попробуйте найти консенсус. Тогда, возможно, наведение порядка станет вашим общим делом.

Ну и презентации, конечно. Чем чаще ребенок будет видеть, как взрослые одинаковым образом, в одно и то же место, радостно убирают разбросанное, помогая друг другу, тем легче ему будет научиться делать самому.

Чистка зубов

Не буду спорить с тем, что чистить зубы нужно. Но всегда надо учитывать, что их нужно чистить не только нам с вами, но и таким гигантам, как Procter&Gamble, Colgate, Palmolive. В смысле не им чистить зубы, а чтобы мы с вами чистили зубы зубной пастой, которую они производят. И если для нас это вопрос наличия и здоровья зубов, то для них – вопрос жизни и смерти. Поэтому талантливейшие специалисты по рекламе скоро убедят вас в том, что зубы нужно чистить непрерывно. Многих уже убедили, и теперь люди обращаются к стоматологам с проблемами, связанными с тем, что они элементарно соскребли эмаль с зубов. Кроме того, в зубных пастах содержатся вещества, польза которых спорна, а вред некоторых просто доказан, но в связи с малым содержанием в пасте их присутствие допускается. А есть такие, например фтор, про которые вчера уверяли, что они полезны, а сегодня – что вредны. И многие родители, собственными руками чистившие зубы детям той самой полезной пастой, сейчас видят на них малоэстетичные следы своего родительского усердия. Кроме того, ребенка до 4 лет очень непросто научить полоскать рот, т. е. выплевывать всю ту химию, которая никак не предназначена для проглатывания. Гораздо полезнее правильно питаться. Съесть яблоко в завершение трапезы для ребенка куда полезнее, чем проглотить пару сантиметров довольно агрессивного чистящего средства.

Ну и последнее, но не менее важное. Зубы мы видим. Нас напугали, а потом рассказали, как можно спастись. Но если мы забудем, что владельцем этих зубов является личность, причем формирующаяся (о которой в пылу борьбы за здоровье мы забываем очень часто), то заставляя ребенка, наказывая его, запугивая, мы эту личность покалечим, и совсем не факт, что зубы спасем. Так что посмотрите в будущее, что вам больше нравится: спокойный, уравновешенный, уверенный в себе человек, возможно, с не очень хорошими зубами, или неврастеник, возможно, с хорошими.

А самое главное, конечно, это – презентации: если мама и папа, и бабушка, и все остальные члены семьи чистят зубы и ребенок это видит – он будет делать то же самое. Если же мама заставляет папу, а он по мере возможности старается этого избежать, то, вполне возможно, ребенок будет учиться именно тому, как избежать.

Самостоятельное одевание

Сложности с одеванием возникают обычно на втором году жизни с наступлением осени. Первый год родители не очень обращают внимание на эмоции ребенка, одевая его, и сам ребенок пока еще не очень хорошо понимает, что с ним происходит и насколько этот процесс можно контролировать. А вот со второго года жизни, особенно если лето ребенок провел босиком, начинаются протесты.

Первые попытки стянуть шапку с головы или что-нибудь на нее надеть относятся к 8–9 месяцам, между полутора и двумя годами дети очень интересуются обувью, позже их начинают привлекать застежки. Полный процесс одевания – раздевания очень непрост, во-первых, с точки зрения последовательности, а во-вторых, чисто технически. Для овладения им нужно иметь достаточно хорошо развитую моторику и четкий образ тела. То есть понимать, где руки, где ноги, где верх, где низ, где перед, где зад. В принципе к трем годам ребенок в состоянии надеть простую, свободно одевающуюся одежду, возможно, при этом часть вещей может быть одета наизнанку, часть задом наперед и перепутаны правые и левые туфли и варежки. Но это совершенно не значит, что он будет это делать каждый раз, когда с точки зрения родителя это будет нужно. Потому что пока основным мотивом деятельности ребенка является интерес, а когда он исчерпан, то смысла натягивать на себя все это нет никакого. Интересно, что в Монтессори-группе трехлетние дети одеваются-раздеваются сами, и те же самые дети дома отказываются это делать.

В чем секрет? А секрет очень прост, вернее, их два: здравый смысл и коллективные действия. В группе 20 человек детей и два педагога, которые физически не могут одеть всех. Поэтому и не одевают, а только помогают с особо сложными застежками. А дома один ребенок и пять человек взрослых, которые стоят, смотрят на ребенка и ждут. И нервничают и суетятся. Представьте себе, что вам нужно надеть акваланг. В принципе вы уже делали это пару раз. И вот вам предстоит погружение. Вы медленно-медленно пытаетесь правильно соединить все трубочки и застегнуть все застежечки.

А вокруг вас стоят более опытные аквалангисты и периодически бросаются к вам с криком. Нет, не так, ну давай я сама, ну что у тебя руки-крюки, скорее, скорее, а я тебе говорю, нужно эти ласты надеть, опять не тот клапан открыл – задохнешься ведь, да что ж ты с компенсатором плавучести не справишься никак – утонешь. В какой-то момент вы скорее всего сдадитесь и скажете, да одевайте вы меня сами, если вам так спокойнее, вы – люди опытные, знающие, а я все время ошибки делаю, раздражаю вас, да и страшно становится. Ведь действительно, вдруг не тот клапан. И все.

С другой стороны, в том, что родители помогают иногда ребенку, даже, о, ужас, в пять или шесть лет, одеться, никакого криминала нет.

Современный ребенок живет в условиях дефицита телесного контакта. Спит он в отдельной кроватке, братьев и сестер нет, а если есть, то видится он с ними не целый день. Да еще и памперсы, которые так облегчили жизнь современных родителей, усугубляют ситуацию. Новорожденный ребенок писает до 15 раз в сутки. 20 лет назад мама подходила, брала на ручки, распеленывала, меняла подгузник, смотрела в глазки, гладила ручки-ножки. И ребенок видел ее, ощущал и обонял. А теперь далеко не каждый родитель меняет подгузник после каждого «пописа». Грубо говоря, утром запаковали, вечером распаковали – вот и все контакты. Поэтому если родитель все-таки решил помочь ребенку одеться, лучше воспользоваться этим моментом близости. Улыбнуться, обнять, погладить, поцеловать, подбодрить. Глядишь, и одевание пойдет быстрее и самостоятельнее.

С презентациями процесса одевания-раздевания есть определенные сложности. Далеко не всякий родитель готов показывать на собственном примере, как одевать, например, трусы или колготки. Да и одеваясь на улицу, делает это максимально быстро и часто таким образом, что ребенку этого просто не повторить. То есть ребенок просто не имеет возможности наблюдать за процессом. Поэтому в Монтессори-группе, где много детей, решается еще и эта задача – многократно увидеть сам процесс одевания-раздевания именно детьми, так чтобы зеркальные нейроны смогли запечатлеть это надежно и воспроизводимо именно для ребенка.

Быть вежливым

Как правило, под этим понимается необходимость говорить здравствуйте-досвидания-спасибо-пожалуйста-извините. Ну и скажите, чего тут сложного. И почему это вызывает столько проблем. Основная заключается в том, что мы сами ведем себя по-разному дома и на улице, в гостях или в магазине, с разными людьми по-разному.

Ребенку довольно сложно понять, почему в магазине с тетями здороваться не нужно, а в лифте нужно. Что «пялиться» на людей в метро – невежливо. А когда мама говорит, то нужно «смотреть в глаза».

У вежливости несколько составляющих.

Первое – это презентации. Если, разговаривая с детьми, всегда пользоваться всеми вышеперечисленными словами, то ребенок тоже научится. Есть дети, в лексиконе которых с самого начала нет слова «дай», а есть только «дайпожалуйста».

Второе – вообще внутренняя вежливость по отношению к ребенку. Если вы говорите ребенку «скажи тете “здрасте”», то в первую очередь вы бестактны по отношению к нему. Если требуете, чтобы он не встревал в разговор взрослых, то это тоже грубость. («Пожалуйста, дай мне закончить, и я обязательно тебя выслушаю», – и главное, не забыть выслушать. А может быть, даже прервать разговор. «Извините пожалуйста, я на минутку прервусь, видимо, здесь срочное дело», – очень хороший пример вежливого поведения.)

Третье – есть дети, которые долго не могут научиться здороваться и прощаться с другими людьми или просить их о чем-либо в силу психологических причин: высокой тревожности или аутичности. Им бывает трудно не то что сказать, взглянуть-то на другого, особенно малознакомого.

Таких бережем. Особенно от активных теть, требующих, чтобы с ними здоровались или прощались.

Горшок

Научиться ходить в туалет самостоятельно – навык, который приобретает большинство детей примерно к трем годам. Что такое самостоятельно? Это значит понять, что вот это ощущение в конкретной области моего тела означает, что я хочу писать, затем задержать мочеиспускание, успеть дойти до туалета или горшка, раздеться и собственно пописать. То же самое и в отношении дефекации. Что обнадеживает – это то, что с биологической точки зрения мы относимся к виду, который может контролировать эти функции. Коровы, например, не могут, поэтому и существует выражение «как в хлеву», а собаки и кошки, скажем, могут. Вот и человеческий детеныш, дорастая до определенного возраста, оказывается в состоянии управлять этими функциями. И родительская задача – научить, как это делается в данной конкретной культуре.

В принципе, новорожденный ребенок испытывает некие специфические ощущения перед мочеиспусканием, которые отражаются на его поведении, мимике. То есть внимательная мама может научиться распознавать эти знаки и успевать «высаживать ребенка на горшок». В кавычках эти слова, потому что речь, конечно, не идет о том чтобы ребенка сажать на горшок в таком возрасте. Скорее, это – «вывешивание», когда мама держит ребенка над тазиком или раковиной. У многих народов, которые живут в экваториальной зоне, мама, которая вовремя не отойдет с младенцем «в кусты», считается плохой матерью. В принципе, при желании можно этому научиться, и сейчас есть такое движение среди молодых мамочек – жизнь без памперсов. К сожалению, не всем это удается, все-таки климат у нас не тропический, и жизнь современной мамы далеко не всегда ограничивается только уходом за ребенком. Не во всех ситуациях удается отреагировать на потребность ребенка, т. е. раздеть его, да и не во всех местах это вообще возможно. Поэтому дети привыкают к памперсам. И мамы тоже. Кстати, одноразовые подгузники, т. е. впитывающие субстанции, человечество для этого использует уже довольно давно. Примерно с той поры, когда вообще начало носить одежду, т. е. защищаться о холода. Так, у народов севера для этих целей использовался мох, который ко всему прочему обладает еще и антисептическими свойствами.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Импринтинг – это психофизиологический механизм, в соответствии с которым впечатление или образ, воспринятые в определенный критический период развития, прочно запечатлеваются в мозге, превращаясь в устойчивую поведенческую программу. Читать полностью: http://www. rjevka.com/kids/usefull/borning/2649/