Люблю и ненавижу

Всё таки однажды моя маленькая мечта сбылась. Я была влюблена в девушку, с которой училась. Мы дружили, она любила меня как друга и любит до сих пор, мы продолжаем общаться. Но на тот момент все мои мысли были только о том, чтобы хоть раз поцеловать её по-настоящему, я представляла это постоянно, хоть и при встрече мы всегда целовались в губы, но это было не то, мне хотелось большего. Когда мы шли вместе, то шли под руку, в такие моменты у меня шли мурашки по рукам, а когда мы обнимались при встрече или при прощании, моему счастью не было предела. И однажды, когда я совсем уже не думала о нашем настоящем поцелуе, он осуществился. Это вышло так случайно у меня на даче мы отдыхали с двумя парнями, играли в карты на желание. Желание парней был поцелуй двух девушек. Это был самый лучший поцелуй в моей жизни, он был с любимой девочкой, очень нежный и страстный одновременно. А через какое-то время мы повторили то же самое. Это было в машине и было более продолжительно и страстно. Я в тот момент задумалась о том, что она так же любит меня, как и я её, но я ошиблась. Как то я призналась ей в своих чувствах, но она сказала, что любит мальчиков. Тогда я разучилась верить в настоящие чувства, ведь мне казалось, что она целует меня, потому что хочет, и до сих пор не понимаю, как можно целовать человека в губы просто так, не испытывая к нему чувств. Зачем тогда она это делала. Но я поняла её и не стала ничего выяснять, а она отправила меня сходить к психологу по поводу того, что мне нравятся девочки. Тогда мне было 19 лет и мне казалось, что мой мир рухнул в ту же секунду, все мои мечты рухнули. Слава Богу, что с собой я не хотела покончить. Мы продолжали общаться как друзья, она не бросила меня, и это было очень важно для меня в тот момент. А я настроила себя так, что просто буду ей хорошей подругой. Сейчас она вышла замуж и переехала жить в другой город. Я приезжаю к ней в гости иногда, мы продолжаем общаться, конечно не так как раньше. Прошло 8 лет с тех пор, но она остается для меня самой любимой девочкой из всех, что я встречала. Никто как она меня не обнимал и не целовал. По-настоящему я больше ни с одной девочкой не целовалась, только с мальчиками. Теперь для меня поцелуй в губы – это очень интимно, это важнее всего. Это означает мою искреннюю любовь и чувства. После моей подруги я встречала многих девочек и продолжаю их встречать, и пытаюсь угадать в них ту, которая бы полюбила меня такой, какая я есть, которая бы испытала то, что я испытывала к ней… и до сих пор я не могу договориться сама с собой о том, стоит ли мне ждать эту самую девушку, стоит ли пробовать проявлять внимание к тем девушкам, которые мне очень симпатичны, что из этого выйдет? Скорее всего они посчитают меня хорошим другом, как было всегда, и даже не догадаются о том, что на самом деле я мечтаю с ними о чем-то большем. Иногда я жалею о том, что родилась девочкой, зачем мне такие испытания, почему я не люблю мальчиков больше, чем девочек. Скорее всего это испытание дано не просто так, может быть для того, чтобы хотя бы написать эту книгу для тех, кто попадал в подобные ситуации, испытывал те же эмоции и желания, что и я. Статистика говорит о том, что на самом деле в мире все девушки в основном бисексуальны, а это означает, что они просто это скрывают от самих себя, встречаются с парнями, потому что так принято. Я конечно говорю о России, в других странах это допускается быть геями и бисексуалами на общее обозрение. Все девушки, с которыми я когда-либо общалась, которые мне нравились как девушки, бесспорно испытывали ко мне интерес, как к человеку, но иногда мне казалось, что они испытывают ко мне нечто большее, но боятся в этом признаться. Я же всеми способами могла показать девушке, что она мне нравится в сексуальном плане. Я прямо могла сказать: ты такая красивая, сексуальная, или если бы я была мужчиной,..и т. д. В такие моменты девушки просто смущались, и всё на этом. Я ведь могла найти в себе силы сказать о своих чувствах. Еще была одна девушка с работы, которая явно сама начала ко мне приставать в прямом смысле и говорить, что хочет меня, и я была бы непротив. Но эта девушка замужем, и ничего большего, кроме как обняться с ней и поцеловать в губы, мы с ней не позволяли. Я иногда пытаюсь понять её, но так и не могу до конца. Когда она хочет, она меня подпускает, когда не хочет, делает вид, что я никто. Это обидно, ведь я открыта для неё. Больше всего обидно, когда делают вид, что меня не замечают, когда нет настроения, сразу думаю о том, что меня просто используют, когда им это удобно. В такие моменты вся моя любовь куда-то сразу исчезает, появляется маленькая обида и злость, которые конечно исчезают со временем, я же добрая и умею прощать. Но и у меня есть предел терпения. Я не общаюсь с теми, которые использовали меня в своих целях, пользуясь моей добротой и любовью, которые даже не сожалели об этом. Они видимо не знали, что я тоже человек, и у меня есть чувства и эмоции. Я не держу на них зла, я просто не общаюсь с ними. Я научилась принимать людей такими, какие они есть, и не обижаться на них, если их поведение не такое, какое бы мне хотелось видеть