Сборник приколов

Близкое далёко совершило далёкую близость с лицом противоположного пола.

Близок локоть, да не уксус!

Блинная – тяжёлоатлетический зал.

Блиц крик – короткий крик.

Блиц-турнир растянулся по времени так, что участники уже не помнят лиц

соперников.

Блокпост – место, где пропускают за блок сигарет!

Блюдо – кураж из кураги – курам на смех!

Блюсти закон – заниматься законным блудом.

Бог тёр, пел и нам велел.

Бодливые коровы возвращались вечером с бодуна.

Бой боксёров был прерван боем наручных часов. Судьи отдали предпочтение бою

часов.

Бойкое место – боксёрский ринг.

Боксёр от рук отбился, совсем отбился от рук!

Боксёр был в ударе, он корчился от Оли. Оля вдохновляла клоуна изображать

боксёра.

Болван и болванка – баловни судьбы!

Болевой приём – приём больных в поликлинике.

Болт болтал языком, болтал, пока язык не устал болтаться.

А, ну его в болото!

Болт сказал разводному ключу: «Потуже затягивайте пояса, чтобы не было

разводов»!

Болтология – наука, изучающая, почему болтается маятник у часов.

Болтун – находка для врача!

Болтун – тот, кто работает с болтами и гайками.

Болтушка и Хохотушка выпили четвертушку и увидели, как вертит чёрт

вертушку.

Больничные листы на деревьях и кустах надо опрыскивать специальным

раствором!

Больные места нашей медицины призваны лечить люди далёкие от       медицины,

поэтому медицина хромает.

Больных людей надо помещать в зону – зону особого внимания!

Большевичка – швейная фабрика в г. Москве.

      Большевичка – фабрика, где больше ВИЧ инфицированных.

Большинство людей стараются быть на кого-то похожими, но добиваются

       успеха лишь те, кто похож сам на себя, и на кого стараются походить

      другие.

Большой объём информации можно переварить на медленном огне.

Большому кобелю – большое плаванье!

Большому кораблю – большое плаванье на экзамене!

Большому королю – большое плавание!

Болью не надо обольщать!

Бонч – Бруевичу не товарищ!

Боржоми – то, что выжимают из соснового леса.

Бородатый анекдот побрился – теперь он поддатый!

Бородинский хлеб теперь очень дорог, так как теперь его привозят из

      тюрьмы.

Босоногое детство может быть только у босса.

Ботанический сад показывает боты всех размеров.

Братский привет передал Братск Сестрорецку, Сестрорецк ответил тем же,

       передал привет от сестры.

Брать крепость не стоит, а если уж взяли, то разбавьте спиртное водой!

Бред сивого мерина приносит вред немереный!

Брезгливый человек – тот, кто боится брызг.

Бригадный генерал – бригадир.

Бригадный подряд – слово «бригадный» написано несколько раз подряд.

Брить чей во Языцах волос?

Бродяга – тот, кто переходит реку вброд, хотя рядом есть мост.

Бронебойные пули – пули, выпущенные из забронированного

      охотничьего билета.

Бросаться словами – недостойное мужчины занятие, надо бросаться

      чем-нибудь потяжелее, предложениями, например.

Брюссельская выставка – сельская выставка, на которой присутствовал Брюс

      Ли.

Бублицисты начали борьбу с постановлением о том, что у бублика не

      должно быть дырки.

Бугай-морит.

Будем счастливы на 100%!

      Если у Вас сейчас 10% счастья, то умножьте эти 10% на 10, и Вы получите

      100% счастья!

      Если у Вас сейчас 99% счастья, то надо прибавить 1%, и Вы получите 100%

      счастья!

      Если Вы всё же забудете формулу 100%счастья, то за отдельную,

      небольшую плату я могу Вам её напомнить и помочь посчитать.

      Так что, будьте 100% счастливы!

Будешь болтать – когда-нибудь отвалятся ноги и язык!

Булыжная мостовая сложена из булыжников и служит лыжникам.

Бульдог был такой большой, как бульдозер, без булды!

Буратино, ты из бревна? Колись!

Буря эмоций вылилась в бурю аплодисментов, а буря аплодисментов – в

      бурю протеста, а буря протеста – в бурю негодования. Пронёсшаяся буря

      оставила след глубиной 2,5 метра в сердцах и умах.

Бытует мнение, что в быту лучше пользоваться своим мнением, а на работе

– чужим.

Бьём челом сильнее, чем лом!

Бьюсь об заклад, чтобы выбиться в люди!

В 2005 –м году планируется построить в Десногорске кольцевую       линию

      метрополитена с остановками: 1-й мкр, 2-й мкр, 3-й мкр, 4-й мкр.

В «Правилах дорожного движения» появился новый знак- «Знак хорошего

      вкуса!»

В автобусе кондуктор объявляет: «Показывайте удостоверения и проездные,

      не дожидаясь контролёров!» – (Контролёрам уже не надо показывать?).

В автобусе пассажир спрашивает у кондуктора: «Можно ли купить

      проездной?»

      «Да, я Вас сейчас отоварю и, когда получу от Вас, то дам Вам

       сдачи, у меня полная сумка мелочи!»

В Америке придумали Интернет,

      а у нас придумали Вторчермет!

В бой идут одни старики – старые бутылки разбивают на мелкие части

       на переплавку.

В больнице на Алеутских островах: «Сестра, мне – алеутку или утку!»

В борьбу за звание чемпиона мира по фигурному катанию вступили сначала

      борцы вольного стиля, а затем классического, а победили борцы самбо – они

      лучше всех исполнили самбу на льду.

В Бутырской тюрьме провели операцию по усилению охраны – на

      сетчатку глаза поставили решётку.

В высших эшелонах власти обсуждается пенсионная реформа.

      Наши пенсионеры будут получать пенсию пенсами.

      Пенс – название валюты, пришедшее из России путём удаления буквы «и»

      из слова «пенис».

В г. Николаеве, на мебельном магазине светящаяся ночью вывеска: «Дом

      мебли», и буква «м» в слове «мебли» почему-то не горит.

В голове человека всё просто устроено – там находятся шарики, которые

      заходят за ролики.

В День Св. Валентина все валом валят, чтобы привалиться!

В Десногорске в Новогоднюю ночь народ высыпал на улицы – несколько

      дней потом убирали мусор!

В Десногорске есть кафе «Три толстяка».

      Зачем в кафе тереть толстяка? Это надо делать в бане!

В Десногорске на магазине читаем:

      Надежда работает 24 часа.

      Вам не жалко Надежду?

В Десногорске на улице Петрова-Водкина, где год назад Петров случайно

      разбил бутылку водки, состоялись поминки.

В Десногорске настоящая кутерьма – получена большая партия костюмов от

       кутюр. Одев костюм, можно втюриться.

В Десногорске не увидишь такси с табличкой: «Еду в парк», так как в

      Десногорске нет парка!

В Десногорске пройдёт кошачий смотр, будет выбран кот города,

      чтобы легче было звонить по межгороду.

В Десногорске прошла партнёрская проверка – приезжали портные и

      проверили наличие парт.

В душе стало светло от мысли.

      Мысль – это один из источников света.

В жёсткой борьбе наши спортсмены вырвали победу.

      В мягкой борьбе наши спортсмены вырвали все цветы у гостиницы.

В зависимости от того, попал ты в зависимость, или нет, зависит то, где тебя

      искать – в зависимости, или – нет!

В здоровом теле – здоровый! Ух!

В изобилии были избитые темы. Кто, где, когда избил их, предстоит

      выяснить органам.

В каждой семье должно быть семь “Е”.

      Каждая семья должна иметь семь “Я”.

В каждой строчке только точки …

       Что за шитьё такое?

В каждом из нас есть неистребимое желание – переплюнуть кого-нибудь!

В казарме стоит дух товарищества и рядом – душок, который всегда бьёт в

      нос.

В какую весовую категорию попадёшь, не целясь?

В классе лес рук, это учитель спрашивает, кто хочет пойти на выступление

      группы «Лесоповал».

В клетчатой рубашке столько клеток, что можно завести какую-нибудь

      живность!

В клинике клин выбивают клином от пыли.

В конце концов, хорошо бы найти конец всех концов!

В коренных москвичах не может быть молочных зубов, только коренные!

В кукольном театре понимаешь, что всех людей дёргают за верёвочки, да и

      рекламы мыла там не увидишь! Поэтому, в следующий раз возьми с собой

      верёвку и мыло!

В лечебных целях нет следов пуль!

      В лютый холод валютные операции не проводятся хирургами.

В магазине «Бродвей» в отделах «Продвей» и «Непродвей» развеют Вашу

       скуку. Там, где люди скученны, они не скучны!

В меню грузинского ресторана было только два блюда: хачипури и

      харакири.

В мире вёсел в меру весел.

В Москве прошла выставка отпечатков пальцев. Многие, кто посетил эту

      выставку, захотели повесить у себя дома и на работе увеличенные копии

      своих отпечатков пальцев.

В медсанчасти скоро начнётся техосмотр и этих осмотр!

В музее: «Эти изделия изготовлены в Хохломе?»

      -«Да, в Хохол-ме, на Украине.»

В наш город приезжает варьете или ворьё те?

В нашей стране кулаки уничтожены, как класс,

      поэтому и бокс у нас такой!

В нашем городе впервые проходил турнир пофигистов. Лучшие фиги были у

      команды «Фиговое дерево».

В наших умах и сердцах останется навсегда светлый облик облака.

В Новогоднюю ночь в Десногорске было так много контрольных выстрелов,

      что контроль над ними был утерян, и сосчитать их не удалось!

В Новогоднюю ночь на ёлках зажгутся лампочки Ильича! Видимо, он много

      их настрогал, работая в подполье на электроламповом заводе!

В ногах Правды нет рахита!

В одном иностранном фильме героев звали – Тони и Кони.

      Над последним именем мы ржали до упада!

В одном яйце находится желток и белок.

      В двух яйцах находятся два желтка и белка.

      Ловите белку!

В окне не горит, в воде – не то нет!

В основу романа положен герой, рядом положили героин-ю, и роман

      закрутился.

В офисе наливают чай. Входит начальник и говорит: «Вам надо всыпать!»

      Подчинённый – начальнику: «Мы Вам сейчас нальём и всыплем!»

В первом раунде победа по очкам,

      во втором раунде победа по синякам,

      в третьем раунде победа по шишкам.

В первом часу – шестьдесят минут,

      во втором часу – шестьдесят минут,

       в третьем часу закрывается магазин, торгующий водкой!

В Петровские времена было четыре времени года,

      А сейчас – одна непогода!

В полдень фотоаппаратом «Зенит» сфотографировали Солнце, получилось

      «Солнце в зените».

В полумраке полустанок виден лишь на четверть.

В помещении не надевай шапку на трезвую голову!

В популярного певца кто-то бросил цветы, и попал в популярного певца кто-

      то бросил цветы, и попал в попу…

В порыве гнева надо искать то место, откуда этот порыв штопать!

В посильную лепту вплели ленту, чтобы не был слышен её лепет.

В потоке информации надо искать порожистое место, и уцепиться за камень

      преткновения!

В пояснице стреляет, когда ружьё заражено!

В правительстве новая должность – нарком наркомании.

В прежней жизни надо постараться быть, в настоящей жизни надо быть

      обязательно!

В Приморском крае бригады МЧС из других регионов заменили в жилом

      фонде подзорные трубы и батареи к ним во многих местах. Тепло широким

      потоком хлынуло в жилой фонд, приводя жителей в состояние эйфории.

В Приморском крае люди не замёрзнут! Правительство обогреет их своим

      теплом! Несколько килокалорий из резервного фонда уже отправлено

      пострадавшим!

В программе «За стеклом» уже очередь, многим стёкла повыбивали!

В прошлом году в Смоленской области было одно стихийное бедствие -

      небывалый урожай яблок!

В Пятигорске всякая экскурсия заканчивается Провалом!

В РБ новые выверты      :

      Вместо Бэров – Зиверты!

      (РБ – радиационная безопасность).

В редких случаях вред превращается в “red “ (красных, перевод с англ. яз.)

      В нашей стране красные превратились во вред!

В результате бури произошёл коренной перелом, и дерево упало навзничь.

В результате пресс- конференции, результаты были сжаты в два раза!

В результате социологического опроса выяснили, что половина опрошенных

      ничего не знает, другая половина – хотела бы узнать, оставшиеся 25% -

      сомневаются!

В рекордно короткий срок уложились судьи, когда выносили приговор, из

       здания суда до сих пор слышен храп.

В ресторане заказали Барби-Кю, а принесли «Роковые шейки»!

В роддом поступила женщина на девятой минуте беременности.

      Врачи родильного отделения приняли рождение нового рекорда!

В России выпустили чипсы под названием: «Лейс-я песня!»

В России две беды – прокладки и кариес!

В России две беды: обеды и беды.

В русском языке после предложного падежа идёт падеж скота.

В связи с ремонтом стола справок, стол временно справок не выдаёт!

В сельском хозяйстве стагнация – началась заготовка сена.

В семье не без удода!

В семье не без урода – купите своему ребёнку телепузика!

В сказке для детей надо планировать: кто выходит на первый план, кто

       выходит на второй план, кто курит план, кто превращает аэрозоль в

       аэроплан!

В скором будущем сбудутся предсказания, в России останутся только

      торговые работники и налоговая полиция, все остальные профессии отомрут

      за ненадобностью.

В Смоленской области прошли выступления десантников, теперь в честь

       реки Десна их называют деснантиками.

В собес ходят для собеседования!

В Советские времена нас пытались поставить в один ряд, так как доходы

      были у всех примерно одинаковые. Практически получалось наоборот -

      стояли в очередях в колонну!

      В настоящее время нас пытаются поставить в колонну, согласно

      полученным доходам. Практически получается наоборот – теперь стоим в

      один ряд- каждый, к своему продавцу!

В созвездии Стрельцов обнаружили целое созвездие сбитых уток.

В сольном выступлении прозвучали солёные шутки и анекдоты.

В старости здоровье сдаёт не под ключ, а под ключицу!

В стенах этого учебного заведения учился поэт, а в аудиториях этого

      учебного заведения поэт отдыхал.

В Страсбурге разыгрались ненужные страсти вокруг вопроса

      переименования города Страсбург в Стессбург – многие получили стресс.

В Суматре сошли с ума три.

В таблице элементов Менделеева прибавление – добавились криминальные

      элементы!

В теле, кому ни ка-ат-ся, заложены телекоммуникации.

В темноте, да не в обеде!

В тех краях, где работал Березовский,

      осталось много подберёзовиков.

В тихом омуте четыре водицы!

В тиши кабинетов могут родиться великие мысли.

      Жалко, что они не рождаются в головах!

В тропиках – тропическая лихорадка,

      в других местах – биржевая лихорадка.

В тылу со своим самоваром не ездит (Штирлиц).

В храме петь можно, храпеть – нельзя!

В центре Десногорска появился огромный плакат с буквами: «МТС».

      Наконец-то у нас в посёлке открылась машинотракторная станция, и

      каждый садист может взять напрокат трактор для обработки своего огорода!

В церкви кто-то, когда-то отпустил грехи, и они разлетелись по всему свету.

В человеке всё должно быть – и руки, и ноги, и голова, и наконец…

В человеке должно быть всё прекрасно: и кошелёк, и кейс, и кредитная

      карточка!

В чём Вы меня обвиняете, не видите разве, что я в рабочей одежде и без

       галстука!

В шахматной партии первый же ход удвоил шансы буквы «Е»: Е-2, Е-4.

В шипованной резине иголки от шиповника.

Вальсифицированная водка.

Вам и невдомёк, что мой намёк намок!

Вася «квасил», «квасил»,

      Сколько было сил.

      «Хороший квас заквасил?»

      Меня потом спросил.

Ваш хрен будет на удивление всем, если Вы примените новое средство –

      элементы, или некоторые называют их – алименты для молодой поросли!

Ваше Россия-тельство!

Вашему взору

      Несу немного вздору.

Ваши доводы доведут до воды,

      А вода – до беды!

Ваши поздравления мы можем передать бегущей строкой. Вы оплачиваете

      поздравления и бегаете за нами, напоминая, что все сроки уже прошли, а

      строки всё нет!

Вашими бы устами да йод пить!

Вбей клин в междуметие, увидишь, между прочим, метео с водкой или

       метеосводку.

Вбей себе в голову, что битьё по голове ни к чему хорошему не приведёт!

Вбить клин всегда кто-то поможет!

Введён карантин по больному воображению.

Везувий – вулкан везения и невезения.

Везунчик – водитель, который везёт, и водитель, которому везёт.

Век воли не видать!

      Да, век у Оли не видать!

Великобритания – страна великов (велосипедов).

Верх блаженства находится не так высоко – ниже пояса!

Верхние конечности, нижние конечности. Куда делись средние конечности?

      Улетели в бесконечность?

Верьте, верность вернёт Вам утраченные иллюзии!

Вес алмазов измеряется в каратах, поэтому прибор для измерения веса

      алмазов называется – каратэ.

Весёлые и находчивые!

      Ищите и находите друг друга в клубах и клипах!

      Находите живо и живите!

      Живите, как и всё село, весело!

      Весело веселитесь ещё, ища, и снова ищите!

Весёлые нотки протеста выразило Министерство иностранных дел.

Весной распускаются почки.

      Бандиты и милиция, не бейте по почкам!

Веснушки высыпают на лице весной – за зиму не выспались!

Вести с полей: Сомнения рассеяны, ждите урожая!

Вести передали, что наши учёные изобрели вестибулярный аппарат,

       который работает без батареек.

Весь арбуз съели от корки до корки.

      Всю книгу прочитали от корки до корки.

      Арбуз съесть, что книгу прочитать!

Весь белый свет до тех пор белый, пока не начал преломляться, то есть пока

       не началась ломка.

Весь мир у твоих ног!

      Все ноги в мире у твоих глаз!

      Все глаза в мире, у твоих братьев по разуму, утонули в рекламе!

      Вся реклама – это твой мир!

      Весь мир у твоих ног!

Весь российский интернет в РУинах.

Весь хворост, который Вы хотели съесть, сгорел – забыли выключить

      духовку!

Ветер с моря дул,

      Ветер с моря дул -

      Нагонял бедуинов.

Ветряная мельница из зерна даёт продукт наподобие муки, а мучная

       мельница – из мучений даёт продукт наподобие муки!

Вечная любовь – любовь в течение ста лет.

Вечному двигателю – вечный покой и вечная память!

      Вечному двигателю – вечно двигать только мысль!

Вечный двигатель – колесо истории.

Вещие сны, которые вещают по радио, предвещают покупку новых вещей.

Взад и вперёд – это трое в лодке, не считая собаки, испытывают минуты

       наслаждения. Испытание минут прошло удачно!

Вздох облегчения обычно возникает после облегчения.

Вздутие вен и вздутие цен – разные вещи, одни бьют по здоровью, другие -

       по карману!

Взлёт таланта по техническим причинам откладывается в памяти.

Взор Вам дан, чтобы видеть, что

      взорван дом.

Взрослые особи называются особистами.

Взрыв негодования.

      Нега – блаженство, приятное состояние, полное довольство.

      Негодование – передача блаженства.

      Взрыв негодования – резкое нарушение передачи блаженства.

Взрывы в Москве и в других городах вызвали взрывы негодования нашего

      народа.

Взялся за гуж, не говори, что не знаешь, что это такое!

Взять хотя бы – нельзя!

Вигвам – фиг вам.

Видел бабу Ягу,

      Костяную ногу.

      Не гони пургу!

Видна пицца по полёту!

Вилять хвостом – это валить экзамен.

Вира! Вира! Не завирайся! Майна!

ВИЧ- керия – республика проблем.

Вкус ягод – на языке!

      Вкус к жизни на языке автора – желание жить со вкусом.

Влечение – это недуг!

      В лечение недуга приходится вкладывать немало сил и средств!

Вместе тесно и враз скучно!

Вместо правил правописания, левша получил правила левописания.

Внедрение задачи в головной мозг позволит снизить затраты на мышление.

Внеси ясность на вытянутых руках!

Во вратах Рая должен стоять хороший вратарь и не пропускать в ворота.

Во время коматозного состояния колесо заклинило, что не дало доехать до

      конца жизни.

Во время Новогодних праздников группа иностранных кинематографистов

       будет снимать на Смоленской АЭС новый художественный фильм: «105-й

      элемент», с погружением кинокамер внутрь реакторов работающих блоков.

       Вся отснятая внутри реакторов плёнка будет проверяться службой

       безопасности, и после того, как они дадут «добро», фильм выйдет на

      широкие экраны наших телевизоров!

Во всяком деле нужна свежая струя.

      Если Вам лень дойти до туалета – подключайтесь!

Во тьме вопросов сверкнули блестящие ответы!

Водитель автобуса сначала делает усадку пассажиров, а по пути следования

– присадку, чтобы никто не выпал в осадок, поэтому похож на наседку – все

       клюют носом на его насадку.

Водительское удостоверение не даёт Вам право водить за нос, можно только

       в занос!

Водяные знаки надо вывести на чистую воду!

Вожделение автомобиля – это вождение автомобиля с большим искусством,

      при котором все водители делятся на классы: с 1-го по 11-й: водитель 1-го

      класса, водитель 2-го класса,…водитель 10-го класса, водитель 11-го класса.

Возврат утраченной чести – это не разврат!

Воздадим должное тем, кого надо поощрить, а поощрить нечем!

Возможны заморозки на почве

      ревности.

Возьмём Бум-барашка,

      Возьмём шам-пур-ген,

      Возьмём кет-Чуб-айс,

      Сделаем сошлык «Чебурашка»!

Возьми деньги на заре и положи их под шумок!

Возьми молоток, сколоти состояние покоя соседей!

Возьмите за правило, поверните его с ног на голову!

Возьмите огнетушитель, погасите задолженность!

Возьмите один конец в руку и суньте в дырочку.

      Возьмите второй конец в руку и суньте в дырочку.

      Проделайте так несколько раз.

      Теперь возьмите два конца в руки и завяжите узелок.

      (Инструкция по эксплуатации шнурка).

Возьмите плод и разрежьте его на две части, получите две половинки.

      Это был плод моего воображения и плод Вашей работы: из ничего мы

       получили две половинки.

Вокруг забора приходится кружить голову.

Волк всегда должен иметь при себе волчий билет, чтобы его не спутали с

       кем-нибудь другим.

Волк, если сидит.

      Волчок, если крутится.

Волнение – четыре балла, если бы не было – было бы пять!

Волосы на себе рвать? – Врать – не буду!

Вольному вопли, спасённому край!

Вопреки прогнозам мечты сбываются!

      Зайдите в отдел сбыта!

Вопрос в лоб: нуль или ноль?

      Вопрос лопнул: нуль или ноль!

Вопрос для засыпки – повторяйте, пока не уснёте!