Разговор По Душам, или Истории Одной Жизни

Марина Ракитская

Разговор По Душам, или Истории Одной Жизни

Введение

Я уже прожила несколько жизней.

Рождение, большая семья, я – единственная дочка/внучка/племянница, любимость.

Фигурное катание, гимнастика, плавание, подводное плавание, стрельба, карате.

Сборы, соревнования, чемпионаты, победы.

Школа, еще одна, еще одна, друзья, отличница, предательство, бойкот, избирательность в общении.

Знакомство в университете, идеальная семья, муж, сын, гордость, благодарность, 20 лет вместе

Диагноз, готовность умереть, сведение мужа с ума требованиями начать знакомиться с другими женщинами.

Новая жизнь, «пошло всё на хер»: уход с работы, бизнес, еще один, еще один.

ТАРО, эзотерика, йога, работа с энергией и подсознанием.

Любовь, полет, попытки то ли сохранить, то ли возродить себя, счастье, потеря, пропасть.

Каждый раз новая жизнь – как прыжок в воду с вышки – тянет, и жутко, и понимаю, что ни за что не спущусь по лесенке. А еще знаю, что сделаю все, чтобы прыгнуть красиво )))

Сегодня я увидела новый виток, начало очередной своей жизни. Которой по счету? Да черт ее знает )))

Всё сложилось, и я готова заявить – да, Я – АВТОР.

Автор тех самых тренингов, которые меняют жизни стольких женщин, автор тех самых статей, которые вызывают у тебя улыбку, а иногда и слезы, автор этой книги. #ТаСамая

Я – автор своей жизни. Я больше не буду это скрывать. Я буду этим наслаждаться.

Авторство – это ответственность, и я вдруг поняла, что я не просто готова к этой ответственности – я ее ЖАЖДУ )))

Я жажду делиться тем, что получилось у меня и у сотен моих клиенток. Весь опыт, что у меня есть, я хочу перевести в истории, чтобы это читалось легко и вызывало эмоции.

Я благодарна тебе (да-да, именно тебе, читай дальше) за обратную связь, за поддержку, за твой смех и твое внимание. За то, что ты рядом – каждый раз, читая меня.

Мой Читатель, кем бы ты ни был (или кем бы ты ни была, Моя Читательница), спасибо тебе! То, что я делаю – для тебя!

Пролог.

– Ты считаешь – получится?

– Я не считаю. Я просто хочу это сделать. Хочу, понимаешь?

– Зачем тебе это?

– Потому что так много внутри всего. Разного. Словно я прожила несколько разных жизней. Я хочу выразить это. Я хочу оставить след. Я хочу, чтобы однажды увидев этот след, кому-то стало проще поверить, что возможно все. Абсолютно все, понимаешь?

– И ты готова заявить обо всем, что прошла? О любви и предательстве, о замужестве и разводе, об онкологии и авариях? Вообще обо всем? О том, какой ты была дурой, как верила и обманывалась, как страдала и разочаровывалась? Ты сошла с ума?

– Ум – твоя стихия. Я хочу. Просто хочу рассказать. Пока – только о себе. Но ведь мои истории – не уникальны. Через всю эту любовь и предательство, боль и отчаяние проходят, даже прямо сейчас, в эту секунду, тысячи таких же, как я. И при этом каждая – уникальна. И я – уникальна. Единственная в своем роде. Та Самая. Помнишь, ведь впервые это дал мне понять именно ты.

– Это не «зайдет» всем.

– Я не хочу, чтобы это «заходило» всем. Я хочу, чтобы это «зашло» мне. Даже не мне – нам с тобой. Ведь мы – часть одного целого. Я не справлюсь без тебя. Помнишь, как раньше ты «затыкал» мне рот, и говорил, что желания – это бред. Много хочешь – мало получишь, и так далее? Посмотри, как удивительно все стало, когда ты занял позицию «за меня». Когда просто допустил, что желать – это самое естественное, что дано мне как Женщине. Ты мне нужен. Сейчас даже больше, чем всегда. Потому что я боюсь – вдруг меня «занесет». Я верю – ты проконтролируешь. Ты умеешь. И тогда я все смогу.

Я смогу рассказать о том, какой путь я прошла, чтобы сейчас быть любимой, желанной, успешной. Как было нелегко. Да что там – как было трудно, невыносимо трудно. Как часто хотелось не жить. И как это страшно. Какие мысли возникали у меня, когда мы боролись с тобой – ты за первенство, я за право быть и чувствовать. Как каждую секунду мне хотелось сдаться. И как я торжествовала каждый раз, когда не сдавалась. Как было страшно остаться одной, и как я училась наслаждаться минутами с собой наедине. Как именно это позволило мне, в конце концов, ПОЛЮБИТЬ! Сначала себя. А потом – тех, кто был рядом.

Как оказалось, что ближе меня у меня никого нет, но именно поэтому так важны для меня отношения, в которых мы умеем смеяться и плакать вместе, быть рядом и в радости, и в горе. Какое это счастье – быть собой, и какое это счастье, когда человек рядом – не я, но при этом непередаваемо близок, дорог, и любим именно потому, что он – другой!

Помоги мне! Будь рядом! Потому что даже сейчас я сомневаюсь. И очень хочу! Это будут Истории Одной Жизни. Истории обо мне.

– Я с тобой. Я всегда с тобой, ты же знаешь. Нас всегда двое. Я не оставлю тебя одну. Я берегу тебя. Пиши, моя девочка. Я рядом.

Я почувствовала, как Мой Разум и Моя Душа соединились в одном стремлении.

Разум понимал, что начинается что-то очень важное, новое, и придется много-много думать, и ставить вопросы, и решать проблемы, и что он готов.

Душа чувствовала, что происходит нечто настолько удивительное, ведущее к легкости, свободе, открытости, и получится много-много чувствовать, и переживать, и восторгаться, и бояться, и что она этого искренне хочет.

Я подошла к ноутбуку. Сделала глубокий вдох и выдох. Да. Пора. Все сошлось в одной точке. Пальцы забегали по клавиатуре…Разговор По Душам…

Глава 1. История Одного Начала.

– С чего ты начнешь? – Разум пытается отсрочить момент, когда назад идти будет уже поздно. – Давай обсудим.

– Знаешь, я хочу начать с главного, – Душа смотрит в окно. За окном – поздняя осень. Красиво. Холодно. – Я ведь вижу, что ты опасаешься моего «провала» в случае, если что-то пойдет не так.

– Да, я и не отрицаю. Ведь мне тебя потом вытаскивать из депресняка.

– Разумный мой! Ты постоянно оглядываешься на окружающих. А я предлагаю тебе выбрать нас.

– Хорошо, Душа моя! Расскажи мне, как это – жить не оглядываясь на окружающих. Как ты себе это представляешь? Ведь мы – не остров в океане.

– Ты знаешь, что такое хештег, ведь правда? – Душа улыбнулась. – Так вот…

***

Хештег – модное слово, объединяющее несколько постов по теме.

Чем популярнее хештег, тем большее количество людей его указывает. Тогда в постах можно задохнуться. А свою личность – потерять. Чем уникальнее хештег, тем больше шансов, что посты будут только твои, но и путь в известность придется прокладывать самостоятельно.

Хештег Личности – это определенная модель поведения. В каждой из нас есть нечто, что, словно этикетка, позволяет найти нас среди множества других. Качества, роли, маски, события, повторяющиеся из раза в раз, из года в года, из поколения в поколение. Одни выделяют нас из толпы. А другие показывают, что мы – часть целого.

В моей жизни есть несколько моделей, которые проходят от детства до настоящего времени.

#ХорошаяДевочка

Удобна, комфортна, думает о других, затем о других, и только потом … снова о других. На себя у нее нет времени. Клиентка звонит в 22.00? Надо срочно выскочить из ванной/постели/откуда угодно и ответить. Семья, дети, собаки, любимый подождут. Чувство вины – неизбежно, либо перед клиенткой, либо перед близкими. Сказать «нет» равно предать весь мир. Поэтому проще предать себя.

На нее можно положиться, она выпрыгнет из-под себя, но сделает то, о чем ее попросили. Хорошие девочки не обижаются, не плачут при всех, у них всегда все хорошо, они какают незабудками и живут в стране сказочных единорогов. Напоказ, но абсолютно искренне.

На самом деле, хорошую девочку разрывают сомнения, ей страшно оказаться нехорошей. И совершенно недопустимо хотя бы показаться плохой. Из хороших девочек получаются хорошие жены, хорошие мамы, которым позже начинают грубить дети и изменять мужья.

Моя личная Хорошая Девочка до замужества не дожила, осознав, что, если прямо сейчас не стать похуже, то замуж она будет выдавать всех своих подруг, но не себя.,

#ПлохаяДевочка точно помнит, что раньше она была хорошей. И помнит, как это – задвигать себя на 100500 место. И хрен ее туда задвинешь. Плохая девочка точно знает, что она не хочет. К сожалению, не всегда знает, что хочет, но это поддается коррекции. Плохая девочка многое делает из принципа, наперекор, потому что ей кажется, что иначе на ней поедут, как на хорошей. Сказать «нет» – не вопрос. Переживают? Переживут.

Плохая девочка любит себя больше, чем хорошая, но пока недостаточно для того, чтобы стать счастливой. Все бы ничего – но чувство противоречия выматывает, лишая сил.

Плохая девочка во мне курит, использует ненормативную лексику, наслаждается собой, провоцирует и наслаждается реакцией окружающих. Любой. Черный пиар для нее – тоже пиар. Причем бесплатный. Благодарю, недоброжелатели.

Когда Хорошая и Плохая девочки не могут договориться, чья сегодня очередь, поднимает голову #Жертва, она же #Страдалица, она же #Пустоплачка (я бы сказала ненормативно, но – пардоньте, это же книга)

Жертве-Страдалице-Пустоплачке всегда плохо. Даже если хорошо, ей плохо, потому что как же это ей так хорошо, когда в Зимбабве дети до сих пор голодают. А тут еще эти две дуры, хорошая и плохая, бьются насмерть за свои права… Где же я так накосячила, не иначе, как в прошлой жизни. Ыыыыыыы. Слезы в три ручья, сопли пузырем.

Всего хуже от этого моего статуса мужчине. Потому что у него в такие моменты нет шанса на то, чтобы сделать правильно.

Договорились пообедать вместе в 14.00. Приехал в 14.00 – мог бы еще поработать. Приехал в 14.05 – задержался. Вынос мозга в полном объеме.

Непрочитанное сообщение приравнивается к измене Родине. Неотвеченный звонок будет оправдан только если мужчине обрубили пальцы. Да и то – мог бы ответить носом. Проще сдохнуть, чем угодить…

Сейчас, после многолетней практики, мужчина просто спрашивает: "То есть скандал ты мне все-таки устроишь?" В такие моменты я ненавижу сама себя, а, когда волна уходит – искренне благодарю мужчину за его безмерное терпение, и любовь к себе, дуре, потому что точно знаю, без любви этот мой заскок вынести невозможно.

#Любимая, она же #Счастливая – мой любимый статус. Потому что в этот момент мне все хорошо. Вот все. Абсолютно. Пандемия? Много времени проведем вместе. Закончилась пандемия? Ура-ура, снова в люди. Болеем? Повод отдохнуть. Здоровы? Повод прогуляться. Есть деньги? Жрем креветок и красную икру. Нет денег? Стройнеем на гречке, её до хрена. И так далее.

В глазах некоторых в такие моменты читается «Утопите эту жизнерадостную тварь», и Любимая-Счастливая радостно подпрыгивает «Ура-ура, мы идем купаться!»

С годами я научилась уравновешивать эти, да и прочие, мои составляющие. С каждым годом мои хештеги все уникальнее. Несмотря на то, что потерялось/обновилось 90% окружения, меня устраивает все больше моя новая тема – #ТаСамая.

Та Самая объединяет в себе всё. Я научилась выделять статусы/хештеги в себе, и расставлять их по местам. Есть время и для хорошей девочки, и для плохой. Даже страдалице – так хочется иногда (совсем чуть-чуть) пожалеть себя, чтобы потом порадоваться, что это было временно и недолго. Пустоплачка позволяет чувствовать всем сердцем и прочими органами, в какой ситуации оказалась клиентка, а Эксперт напоминает, как я сама из этого выбралась, помогая разглядеть Ту Самую в каждой из вас.

Та Самая, как хорошее блюдо, состоит из многих ингредиентов, и при этом – она ВКУСНА. Вкусно – мое любимое слово! Вкусно в отношениях, вкусно в деятельности, вкусно по жизни. Да, это сложнее – быть уникальной. Но для меня это единственный способ быть собой.

Безумно благодарна тем, кто рядом со мной несмотря на, а, может быть, и благодаря тому, что я – Та Самая.

Глава 2. История о Благодарности.

– Знаешь, я понял, что мешало нам написать эту книгу раньше, – Разум удивлен, смущен, – это окружающие!

– Не стоит все валить на окружение, мой дорогой, – Душа глубоко вздохнула. – Как бы там ни было, они дали нам определенный опыт. Но – давай попробуем поблагодарить всех тех, кто мешал. Возможно, тебе станет легче?

***

Есть отдельная категория людей, которым я особенно благодарна. Люди, советовавшие мне без просьбы, поучавшие меня насильно, осуждавшие меня, предававшие меня. Они научили меня ценить себя, свое время, свои знания. Они научили меня быть собой.

Сотрудницы, которые исчезли внезапно, без объяснения причин, одна даже затем подала на меня в суд (и, конечно, проиграла) – БЛАГОДАРЮ вас, вы научили меня тому, что на работе нет места "семейственности", ни одна после вас не была мною допущена в мой дом, и я научилась отстраняться и отстаивать свои границы.

Подруги, говорившие мне гадости про моего мужчину, открывавшие мне глаза на его якобы слабость и малодушие, сами остававшиеся в одиночестве – БЛАГОДАРЮ, вы научили меня тому, что счастье любит тишину и уединение. И тому, что я могу быть любимой, самой собой, даже если останусь без ваших драгоценных комментариев.

Клиентки, не являвшиеся на безоплатные консультации – БЛАГОДАРЯ вам безоплатная консультация у меня теперь только одна на человека, я помогаю только тем, кто реально хочет изменить свою жизнь и мои доходы выросли втрое.

Клиентки, не выполняющие мои рекомендации и задания – БЛАГОДАРЮ, именно после безнадежных попыток насильно сделать вашу жизнь лучше я построила работу так, что результаты есть у КАЖДОЙ, кто ко мне обратился. А с клиентками, не выполнившими рекомендации я прощаюсь сразу.

Знакомые, оставившие меня в самый сложный для меня период и осудившие меня – БЛАГОДАРЯ вашим сплетням и разговорам за моей спиной я выстроила по-настоящему доверительные отношения с сыном и теми, кто принял решение остаться рядом.

Мужчины, не знающие меня, но делавшие сомнительные комплименты и предложения – БЛАГОДАРЯ вам в моей жизни есть Тот Самый, не предавший меня ни разу, любящий и снисходительно смотрящий на все мои закидоны.

Представители власти, наблюдавшие за мной, как за подопытным кроликом (сдохнет-не сдохнет), за моими стараниями помочь семьям с особенными детьми – БЛАГОДАРЯ вам я четко знаю, что в бизнесе могу рассчитывать только на себя и на тех, кто верит в Идею, объединяющую нас.

Все вы, с таким любопытством ожидавшие момента, когда я споткнусь, сдамся, отчаюсь – наблюдайте, как я справилась и что у меня получилось! Я иду дальше вверх! Благодарю вас – в этом есть ваша ОГРОМНАЯ заслуга.

И, раз уж эта глава о благодарности, то…

Благодарность. Как много в этом слове… Для меня благодарность – это целый мир. Как параллельная реальность, в которой возможно всё.

Я долгое время считала, что благодарность – это пустой звук. Не осознавала, что это – первый шаг к процветанию: финансовому, духовному, личностному, в отношениях. Мне казалось, что это так естественно – заботиться о сыне, помогать окружающим, довольствоваться малым – ведь все это делают, и я не была благодарна сама себе за всё, что отдавала. И, как следствие, не была благодарна окружающим. Ведь я же не жду "спасибо", значит, и они не должны ожидать этого от меня…

Я заблуждалась. Не благодаря, я теряла способность видеть то лучшее, что есть в близких. И вместе с тем теряла способность принимать.

Однажды в мою жизнь пришел человек, который научил меня видеть хорошее в самом плохом. Он раз за разом говорил "Зато…".Как же я бесилась! А потом он просто заставил посмотреть фильм "Полианна". Мысль о том, что можно радоваться подаренным костылям потому, что ноги здоровы и костыли не нужны – перевернула мой мир.

Я начала играть в "Зато…" И вдруг оказалось, что я безмерно богата – родителями, семьей, окружением, умом, красотой…Во мне расцвела Благодарность. И сейчас для меня один из показателей успешности любого человека – умение благодарить.

Прошло много лет. В мою жизнь раз за разом приходят люди, которым я благодарна. За мысли, за опыт, за общение.

Сегодня я хочу поблагодарить Анну Шкарину. Мы знаем друг друга 27 (двадцать семь!) лет! Она ворвалась в мою жизнь спустя длительное время необщения, и вместе с ней появилось желание Творить.

Она, словно по волшебству, сняла с моих плеч груз всей организационной работы, оставив мне самое для меня вкусное – разработку новых курсов, проведение семинаров и консультаций. Она экспертна в высшей мере. Глядя на то, как она решает вопросы – я восторгаюсь. Она в состоянии сказать мне "Ракитская, не парься, решим" – и меня "отпускает" любой нервяк. Мне сказочно повезло с ней! Мы словно отражения друг друга в зеркале, при этом дополняем одна другую.

Милая, благодарю тебя за каждую секунду нашего общения, за твой профессионализм, за твою веру в меня, в нас. Благодарю за твою Силу, так идеально сочетающуюся с моей. Ты – моя сбывшаяся мечта. Мечта общаться с такой же, как я, Ведьмой. Богиней. Совершенством.

Эта книга стала возможной в первую очередь благодаря тебе. Уверена – это только начало! Безмерно люблю тебя!

***

– Душа моя, а ведь ты права – мне стало легче. Намного! Когда я вспоминаю, а ты описываешь ситуацию, появляется возможность взглянуть на нее со стороны. Что-то переосмысляется. О чем пишем дальше?

– Ну, время вспомнить детство. Что было самое яркое? Ты – Разум, тебе вспоминать. А дальше – как вспомнится. Ведь это Истории Одной Жизни.

– Тогда…

Глава 3. История Одного Полета.

Мне всегда везло. С самого детства. Только сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, как нелегко было мои ангелам-хранителям. Еще бы – такую шилопопую подопечную еще поискать.

В семь лет я с подружкой играла на крыше ремонтируемого двухэтажного дома. Крыша была теплая, нам было весело и уютно, и вообще не думалось о том, что это может быть опасно.

Зато так подумали милиционеры, проходившие мимо. Когда нам начали махать руками люди в форме – мы испугались, ибо одним из строжайших родительских запретов было – не ползать по стройке.

Подруга побежала к лестнице. Я, в свои семь лет очень умная, решила "срезать" и спрыгнуть с крыши на настил второго этажа, потому что это было ближе. Я прыгнула. И промахнулась. Полета я не помню – помню только дикую боль в ноге и брюки стоявших прямо передо мной милиционеров.

Перед глазами пронеслось всё, что скажет мама. Стало так… не страшно, нет. Жутко от того, как я её подвела. Плакать я начала не сразу. Только тогда, когда поняла, что милиционеры расспрашивают меня о том, где я живу, чтобы проводить. А, значит, маме всё-превсё расскажут. Про крышу. Про дурацкий прыжок. Про то, что я у неё круглая дура…

До дома было двадцать метров, и все время, что меня вели домой, я, плача, умоляла не говорить ничего маме. Вели потому, что я не призналась, что и где у меня болит – было стыдно, ведь я сама прыгнула.

Мамины глаза округлились, когда она увидела на пороге свою семилетнюю дочь в компании представителей закона. Не давая сказать им ни слова, я лепетала, что шла по поребрику и подвернула ногу. Очевидно, мужчины меня не сдали потому, что уж очень жалко я выглядела.

В больнице оказалось, что у меня перелом таранной кости со смещением. До сих пор не могу понять, как я отделалась только этим… Тогда мне, конечно, даже в голову не пришло, чем всё могло закончится.

Правду о своем падении маме я открыла спустя лет двадцать – так мне было плохо от того, что я солгала, а она мне поверила. Несколько лет ходили по знакомым разговоры, что только я могла на ровном месте так сломать ногу.

Та история имела два последствия. Первое – я с тех пор четко понимаю, что со мной всегда все будет в порядке. Ощущение, что я "под крылом" появилось именно тогда, хотя сформулировать его я смогла лишь спустя много лет.

Второе – я абсолютно уверовала в исключительность моей мамы. Но это уже совсем другая история…

Глава 4. История об Отце.

Я рассказывала о том, как героически рухнула с крыши. Я уверена, что сила воли, лихачество, дерзость и умение плюнуть на запреты – у меня от отца. В моей жизни его было недостаточно много. Я бы даже сказала – катастрофически мало. И, тем не менее, именно благодаря ему я чувствую, что настоящий мужчина – дерзок, смел, силен, способен на поступок. С умением отвечать за последствия поступка – пробел, но… не мне судить родителя. Самую ценную энергию – энергию любимости и успешности – я раскрыла в себе в тот момент, когда поменяла отчество на отцовское, отказавшись от удочеренности отчимом.

Даже при том, что отца нет рядом – я ощущаю принадлежность к нему в каждом своем действии. Глядя на его фотографии, я знаю, что он гордился бы мной, моими успехами, а на мои ошибки смотрел бы, как на неизбежную девичью дурость, прикрывая по всем фронтам.

Глава 5. История о Мамином Даре.

Мама для меня – женщина, которая всегда (ВСЕГДА) получает то, что хочет. Что бы это ни было.

Как она получила Мастера спорта СССР по пулевой стрельбе в неприлично юном возрасте.

Как она играючи выигрывала золото раз за разом.

Как она получила папу.

Как потом получила меня (за два дня до собственного дня рождения).

Мама – это уверенность в том, что все делается верно. Именно так «ВЕРно», а не «правильно». Ибо правила – это про социум. А вера – это про внутреннее состояние. Мамино слово – золото. Если она что-то сказала, то она реально верит в это всей душой.

Когда я, семилетняя, лежала в больнице со сломанной ногой, оказалось, что мне неправильно был наложен гипс. Встал вопрос о повторной операции. Я – в слезы. Никакие доводы врачей не действовали: ни то, что буду хромать, ни то, что нога не срастется. Почему они меня уговаривали, уже не помню, я на их месте просто отвезла бы себя в операционную. А мне почему-то было очень важно, чтобы со мной больше ничего не делали… Семь лет, что сказать – логики ноль.

Мама подошла к моей койке, взяла за руку и сказала:

– Ты сейчас успокоишься, тебе сделают операцию, а завтра я заберу тебя домой.

Я сама пересела на каталку. Ведь мама же сказала – значит, решено.

Когда я очнулась от наркоза, я стала ждать завтра. Когда мама меня заберет. Надо мной смеялась вся палата: в субботу никого не выписывают, через день после операции никого не отпускают, приводили примеры, и опять смеялись, убеждали, что просто мама пообещала это, чтобы я успокоилась. Я злилась, что они не понимали – ведь мама сказала. Но где-то в глубине души появился страх – ведь в субботу не выписывают, да еще через день после операции…

На следующий день, в 12.00, когда я уже почти отчаялась, дверь в палату открылась. На пороге стояла мама, в белом халате. Посмотрев на меня, она строго спросила:

– И чего ты сидишь? Почему не готова? Я же сказала, что мы уходим сегодня.

В палате стало так тихо, что воздух зазвенел. А я, ликуя, за пять минут скидала свои пожитки в пакетик.

Не знаю, что мама сделала, чтобы нарушить все больничные правила, да еще в то, Советское, время. Взятки не практиковались (по крайней мере, на уровне "отпустите девочку домой"), всё за идею. Не знаю, где она взяла больничный халат и как ее пропустили наверх. Имело значение только одно – мама забрала меня домой.

Знаю точно – многие забили бы на обещание девчонке. Пусть и дочери. Проще потом объяснить, подкупить, оправдаться. А для моей мамы это было дело принципа – сделать так, как она сказала. Слово – золото.

Уже когда я повзрослела, сама стала матерью, и однажды нарушила обещание своему сыну погулять, мама рассказала мне, как она несколько километров ходила со стрельбища ЛенВО в город, на переговорный пункт, чтобы позвонить мне на ПЯТЬ минут, потому что ОБЕЩАЛА позвонить.

А я знала – мама на сборах, соревнованиях, и она позвонит вечером. И она всегда звонила. Пять минут разговора с дочерью в другом городе. Несколько километров. Не с оказией, а в любую погоду, несмотря ни на что.

Поэтому теперь сын может быть уверен – если я пообещала, я сделаю. Потому что хочу, чтобы в его жизни была такая же абсолютная вера в данное слово. Правда, я так же требовательна к словам, данным мне.

Мамин ДАР для меня – откровенность и принципиальность, умение отстоять себя, ценить себя. Один из самых первых, самых ценных в моей жизни. Я это чувствую, я это знаю! Все, что я достигла в этой жизни, так или иначе, связано с тем, что я умею быть откровенной сама с собой.