Опять #ЖивыеТексты

Если соединить обе половинки моих рассуждений: про меня обвиняющую и про меня обвиняемую, то получается, что обвинения, не важно в какую сторону направленные, рассказывают мне что-то в моих отношениях с людьми не так. Не вообще не так, а не так, как мне подходит.

Мне вообще не подходит говорить о вине.

Мне подходит говорить об ответственности.

А это уже совсем другая история.

Разговор об ответственности совсем не исключает моих переживаний на тему моей виноватости или виновности. Я могу чувствовать вину по поводу тех или иных своих действий. Вот, в истории, когда я забыла про судебное заседание, чувствую свою вину. Но идея об ответственности приглашает меня по-другому относиться к своему расписанию. Ставлю несколько напоминаний, в зависимости от важности события, мой календарь напоминает мне за час или за день до его наступления. А вот чувство вины не даёт мне забыть о том, что я могу забыть о чём-то важном.

Или обвинения другого человека в том, что я, как мне кажется, не совершала, не вызывают у меня чувства вины, но приглашают меня помнить о том, что другие люди могут вкладывать в мои поступки совершенно не те смыслы, которые вкладываю в них я.

Фокус на ответственности позволяет мне жить дальше, довольно значимо снижая чувство вины. И, похоже, такой вариант мне подходит больше.

23 декабря 2018#ЖивыеТексты

Настоящий живой текст про самореализацию

На мой взгляд идея самореализации – это такой анекдот про слово «жопа» наоборот: ну вот слово есть, а жопы нет.

Насколько помнит моя дырявая память, идея самореализации (ну вот прям это слово) появилась в гуманистической психологии. Чтобы объяснить (а вот это уже не про память, это – мои инсинуации), как так получается, что человек, реализовавший все известные ему жизненные задачи (квартира-машина-дача или дом-дерево-сын, в зависимости от культуры), чувствует себя не так, как человек, съевший мороженное и прокатившийся на колесе обозрения. Словом, всё, что положено есть, все задачи реализованы, а счастья нет.

Настя Сойка

Ну, говорят, что так устроен человек. У него внутри есть встроенная система поощрений. Сделал что-то правильное для себя – получил поощрение в виде чувства удовлетворения или чувства счастья. Короткий путь: тортик и приход серотонина. И длинный путь: планирование и реализация, которая обеспечивается дофамином (а дофамин обещает серотонин в конце длительной работы) и серотонина. И вот делаешь ты что-то, дофамин заливается соловьём: «Пилите, Шура, пилите, они золотые!», а серотонина в конце почему-то нет.

Идея жизненного предназначения не нова. От культуры, в которой находится человек, меняется только содержание предназначения. Причём предназначение может быть двух видов: социальное и личное. Долг перед видом – такая социальная конструкция. Нарожать и вырастить детей, подарить год жизни государству, отслужив в армии, заплатить налоги, чтить отца и мать своих – у каждого свой социальный список. Кстати, в социальный список включена ещё и идея развития имеющихся способностей и талантов. История про зарытый в землю талант – вполне себе про социальное взаимодействие, потому что правильным поведением в этой истории было пустить талант в торговое дело.

В общем, несмотря на то, что существует куча социальных мифов о том, что надо делать, чтобы быть счастливым, далеко не всегда следование этим мифам приводит к счастью. И тогда идея самореализации и самоактуализации спасает социальный миф. Миф не врёт, это ты, уважаемая личность, не самореализовалась.

Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что. Быстрый поиск в интернете, без вчитывания в историю вопроса, выдаёт результат про реализацию внутреннего потенциала. Это – удобная конструкция. Ну, во-первых, внутренний потенциал – это такая же неведома зверушка, как и самореализация. Что-то такое внутри меня имеется, что это – непонятно, но мне надо это отыскать и развивать. А во-вторых, потенциалов во мне масса, мне надо выбирать, что развивать и реализовывать, но, выбрав что-то одно, я задвигаю все остальные… А вдруг в книге судеб мне приписаны те, которые я выбрала задвинуть?

Похоже, конструкция идеальна. Критериев выбора нет, дисклеймер встроен в структуру мифа, обещания туманны. Возврату и обмену не подлежит, вы эксплуатировали миф не по инструкции, гарантийные условия нарушены. Самадуравиновата.

И самое прикольное состоит в том, что всё вышесказанное вовсе не значит, что самореализации не существует. Она есть. Я знаю людей, которые реализовали что-то там, то ли скрытый потенциал, то ли предназначение, то ли миссию. Я не знаю как выбирали они, может быть подсмотрели в книге судеб?

Фразу про то, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, меня тянет подсократить и поставить точку после слова «мучительно». Я ничего не знаю про то, для чего я родилась. У некоторой части моих читателей есть знание, что когда-нибудь (после смерти) они об этом узнают, а вот я в этом совершенно не уверена. Поэтому мне остаётся опираться не на то, для чего я родилась, не на различные, часто взаимоисключающие идеи о вкладе моей жизни во что-то большее, а на то, как я эту свою жизнь проживаю. И если мне кажется, что я слишком долго верю обещаниям дофамина о счастье, а серотонин почему-то не появляется, я начинаю искать то место, где дофамин мне врёт. В нашей песочнице это называется деконструкцией.

Но, может быть, в книге судеб я записана в разделе «разрушители мифов»? Во всяком случае, свою порцию серотонина от удачной деконструкции я получаю.

25 декабря 2018#ЖивыеТексты

Настоящий живой текст про «я тоже так хочу» и про зависть тоже

Сколько я ни попадалась в историю про «я тоже так хочу» у меня не получалось «тоже так». Сначала я думала что изъян в «хочу». Ну, хочу я как-то неправильно. К этому неправильному «хочу» тут же возникает соблазн пристегнуть обойму из анекдотов про джинна и простофилю, попросившего у джинна исполнить желание.

Может быть, начинаю не с того. Моя зависть родилась и стала расти и развиваться, когда я пошла в школу. Я думаю, не надо дополнительно пояснять, что в школе я была белой вороной. Ну, то есть, в школе я была такой же е…. гм… странной, что и сейчас, но тогда эти странности осложнялись идеей, что достаточно что-то делать правильно, чтобы перестать быть странной. Собственно, поскольку не понимала, что именно надо делать правильно, сначала я взялась за какие-то очевидные вещи.

Ну вот, скажем, у первой красавицы класса был ластик с фруктовым запахом. А первый хулиган класса решил, что это – жвачка и откусил половину ластика.

Вот мне бы такой ластик…

Настя Сойка

Или вот. У меня была форма с воротником-стоечкой, а девочек, у которых форма была с отложным воротничком, дёргали за косички значительно чаще и как-то совсем не так, как меня. Ну, ещё и косички. Не было у меня косичек, так что и дёргать было не за что. Я решила отращивать волосы (чтобы потом отрезать их в шестом классе «как все»).

Наверное то, что у меня не было каких-то важных, как мне казалось, вещей, спасло меня от полного загона. Потому что, честно класса до четвёртого верила, что отношение ко мне в классе было связано с тем, что у меня чего-то нет.

К шестому классу поняла, что кроме обладания какими-то вещами, важно ещё и что-то уметь. Как выяснилось, ушами двигать я не могу, зато могу сворачивать язык в трубочку. Оказывается не все уникальные умения подходят. Моё сворачивание языка в трубочку не подходило. Не помогли и полугодовые занятия в кружке по фигурному катанию – я была безнадёжной коровой, и после первого же выхода на лёд и первого же прыжка на копчик, выяснилось, что я не справляюсь. При этом моя абсолютно свободная и широкая подсечка почему-то опять же не котировалась.

В общем, думаю, уже понятно, к чему я клоню. Что у каждого моего «хочу так же» был сбит прицел. Я хотела быть своей в классе, а не предметы или навыки. Мне казалось, что предметы и навыки меня туда приведут, но нет, они туда не приводили.

И вот не поэтому ли существует столько чудесных анекдотов про исполнение желаний?

Потом, столкнулась с размышлениями об изъяне в «тоже так». Ну, выяснилось что я физически не могу следовать инструкциям и алгоритмам дословно. Да что там, я даже стихи не могу выучить – обязательно поменяю слова. У меня не получается приготовить еду по рецепту, в процессе один ингредиент будет заменён на другой просто потому что забыла его купить в магазине (ага, даже список покупок был, но не справилась с покупками по списку).

Я завидую тем, кто умеет по-другому.

Вот оно и появилось это слово. Зависть.

Похоже, у меня есть в голове идея, что люди, у которых есть пахучий ластик и которые умеют готовить по рецепты, проживают свою жизнь как-то более лучше. Они не тратят своё время на изобретение велосипеда, как минимум. Они не льют в пирог варенье вместо кончившегося сахара, не выскакивают на улицу одетыми не по погоде, у них есть жёлтые резиновые сапоги к жёлтому дождевику, они умеют ходить в бар по пятницам и даже смотрят сериалы по мере их выхода, а не шесть сезонов разом на новогодние каникулы.

Я хочу прожить чужую жизнь. Думаю, что получить те переживания, которых мне не хватает, можно с помощью проверенных другими способов, что можно использовать чужие выигрышные стратегии, что есть готовые рецепты по счастливому проживанию своей жизни.

А главное: я ничего не знаю про людей, которые хотят что-то делать/иметь так же как я.

Может быть замутить биржу по обмену жизнями?

Кто хочет прожить мою?

11 июля 2019#ЖивыеТексты

Настоящий живой текст про позитив. Часть первая

Если бы я создавала мозг (нет, нет не человеческий, а когда-то совсем уж давно) я бы подумала, ага, а «нафига», создаю такую странную штуку? Энергии жрёт много, периодически требует сна и вообще… Вон у хвоща мозга нет, а эвон как разросся. Как будто специально для соблазна грядущим обитателям земли, чтобы они потом устроили этому хвощу огненное погребение и засрали этим всю планету. Так… Вот для того, чтобы будущие поколения не засрали всю планету, мозг и делаю. Вот будет он развиваться, живые существа научатся предвидеть последствия своих поступков и глядишь не будут жечь останки хвоща… (Похоже так, одновременно с мозгом, была создана и прокрастинация, но сейчас не об том речь).

Вроде как двигающимся и что-то делающим существам нужно что-то, что будет им рассказывать «делай так – от этого тебе будет хорошо» или «не делай так больше – будешь продолжать в том же духе и умрёшь». Гм… Надо бы добавить страха смерти… Или инстинкт самосохранения? И вот пусть всякие гадости мозг запоминает лучше и помнит дольше, потому что они угрожают жизни, а всякие радости – пусть запоминает хуже, чтобы на радостях не проворонить гадость.

Если бы я создавала организм, способный адаптироваться ко всему, даже к продуктам горения от огненного погребения древнего хвоща, я бы минимизировала его автоматические реакции и позволила ему самостоятельно принимать решения. В первую очередь решения про то, каким стратегиям ему стоит научиться у других таких же организмов. А ещё я бы позволила этому организму изобрести систему хранения знаний, чтобы можно было находить стратегии для выбора не только среди таких же организмов, находящихся в непосредственной близости, но и от организмов из далёких частей земли и даже от уже умерших. И вот же ещё подсказала ему (шёпотом и во сне), что бывают стратегии для создания новых стратегий.

Вроде как двигающимся, что-то делающим и самостоятельно принимающим решения существам нужно что-то, что будет помогать им принимать решения. И, поскольку речь идёт об адаптации – информация об окружающем мире им не повредит. А чтобы симулировать эти существа к созданию новых стратегий, я сделаю так, чтобы всякие гадости их мозг запоминал лучше и помнил дольше, потому что они угрожают жизни, а всякие радости – пусть запоминает хуже, чтобы на радостях не проворонить гадость.

Если бы я создавала планету, на которой завелись люди, я бы распихала по разным частям планеты остатки древнего хвоща, запаслась регулятороми уровня воды (встроенный потоп, ага, попробуйте, очень удобно, покупаете дождевой, а связанный с таяньем льдов идёт в подарок, только сегодня, до окончания акции осталось…) А ещё запустила бы вирус для мозгов организма, который способен адаптироваться ко всему. Вирус, который сообщал бы этому организму, что есть прекрасный универсальный способ адаптироваться. Достаточно только видеть во всём позитив. Ну вот типа: сработал регулятор уровня воды, прикупленный по акции – не беда, зато в Сибири наконец-то начнут вызревать помидоры.

Не грусти, планета, чешись активней, люди сами выведутся.

13 июля 2019#ЖивыеТексты

Настоящий живой текст про контакт с собой

Я тут недавно под дождь попала. Ну, обычно я всякие плащики в рюкзаке таскаю, а тут вот почему-то в рюкзаке был зонт. Наслаждалась стуком капель по зонту, в плащиках такой эффект не получить, а потом промокли ноги. А потом левый рукав. А потом штаны. И тут я поняла о чём будет этот текст, потому что ничто так не способствует контакту с собой, как мокрые штаны.

Скажем зонты и плащики. В плащиках контакт с дождём, его можно почувствовать телом (кстати плащики не исключают мокрых ног), но вот такое удивительное явление, как клочок сухости над головой (зачем она нужна, кстати, эта сухость?) и стук капель, возможно только при наличии зонта. И мокрые штаны, да.

Контакт одежды с кожей. Контакт дождя с одеждой. Мокрые штаны расширяют ощущение себя до одежды. А вот при сухих штанах я кончаюсь там, где начинается одежда. А для моего собеседника я – это я в одежде.

Где границы того с кем контактировать? Где границы того, кто контактирует? Как происходит этот самый контакт – незаметно, как почесать попу через задний карман джинсов, или это выглядит как этакий трасграничный переход: большая фура, набитая ништяками, проезжает в торжественно открытый шлагбаум, в то время как пограничник бдит, чтобы за фурой не проскользнула контрабандная кошка без паспорта.

В теперешнем медийном поле, да и в поле, вокруг психологическом концепция контакта с собой присутствует очень плотно и представляется как одно из необходимых способов повышения качества жизни. Вот не будет находится человек в контакте с самим собой и не будет ему счастья, а если он и думает, что он счастлив без этого самого контакта, значит он врёт сам себе. А враньё самому себе – тоже свидетельство отсутствия контакта с самим собой и далее по кругу.

Зои Романова

Меня настораживают универсальные концепции. Ну… Потому что это они, универсальные концепции, в первую очередь, вмешиваются во взаимодействие человека с чем-то там про себя и заставляют его сомневаться в качестве этого самого взаимодействия.

Ну вот скажем. Живу с хронической болью. Даже если я захочу снизить контакт со своим телом, а я вас уверяю, что периодически этого очень хочу, но у меня не получится. Боль не даёт. Нет, всё не так уж ужасно, я умею мирно сосуществовать со своей болью бОльшую часть отпущенного нам времени. Мы уже не ведём войну активную, так, скорее находимся в состоянии нейтралитета. Боль поддерживает меня в контакте с телом, но при этом и отвлекает от него. Я могу не заметить какие-то тонкие сигналы, которые исчезают в болевом фоне.

Но ведь, правильный человек должен находиться в контакте с собой! И значит я обманываю себя, когда я говорю, что мне с моей болью в общем-то не так уж плохо живётся. А как же тонкие сигналы?

И вот, идея контакта с собой вынуждает меня что-то с собой делать. Я, такая, какая есть, какая-то не такая, надо что-то менять, допиливать, подлатывать… И в этот момент, совершенно точно, ни о каком контакте уже не может быть и речи… И ни о каком качестве жизни тоже.

Единственное, на что мне остаётся опираться – всё на тот же контакт с собой. И сказать себе: так, стоп. Я у себя – я. Захочу – буду в контакте с телом, захочу – закинусь обезболивающим и буду в контакте с движением, захочу – перестану париться про качество контакта вообще. Вот. А ещё можно опираться на подарки судьбы в виде мокрых штанов, солнечных бликов или контакта пальцев с клавиатурой ноута. А на что нравится опираться вам?

14 июля 2019#ЖивыеТексты

Настоящий живой текст про позитив. Часть вторая

Хватить ныть, надо мыслить позитивно. Британские учёные доказали, что позитивное мышление и бла-бла-бла.

Те, кто хотя бы раз играл с годовалыми детьми в прятки, знают, что годовалый ребёнок прячется довольно специфично: если он не видит вас, то уверен, что и вы не видите его.

В этом месте мне надо презрительно сквозь губу процедить «магическое мышление». Если вы верите в то, что позитивное мышление может изменить мир, вы – просто отсталые люди.

И вот почему я этого не говорю. Потому, что одинаково странным было бы прославлять позитивное мышление или ругать его. Ну, просто из соображений того, что любая крайность, любая негибкость, любая упёртость не отвечает основному требованию, которое окружающая среда предъявляет живому организму: адаптироваться под её изменения.

Как уже ясно из первой части текста, считается, что человеческий мозг лучше запоминает события, повлекшие за собой неприятные последствия. Ну, чтобы быстренько их опознать, если вдруг повторятся, и успеть среагировать. Ну и не надо долго учиться, чтобы сделать логическое заключение, о том что бывают ситуации, в которых мозг перегружается этими события настолько, что начинает казаться, что в жизни нет и никогда не было радости, света и счастья. И не будет. И мы все умрём.

Один из вариантов вспомнить про то, что радость всё же бывает – это сознательно сфокусироваться на ней. И прям вот записывать и отмечать, что вот она – радость. Научится снова замечать эту радость. Прокачивать навык радоваться.

Иногда это очень непростая задача. Забыть, что такое радость? Мозг может по самым разным причинам: это и длящиеся психотравмирующие ситуации, и внезапные изменения в жизни, а иногда причина лежит и в области физиологии.

В общем, есть ситуации, в которых всякие умные-разумные эксперты, рекомендуют специально фокусироваться на всяких приятных событиях.

Ключевое слово «рекомендуют».

Тема позитивного мышления для меня очень болезненна. Поэтому первая часть оказалась такой странной. Я очень боюсь скатиться в осуждающую экспертную позицию, поэтому кружу вокруг да около… Но, наверное просто надо опять зайти с какого-то совсем уж другого конца.

Принц Сиддхартха жил во дворце и не знал никаких забот. Он женился по любви, у него родился сын, у него было всё, что только может пожелать человек. Но вот однажды принц вышел из дворца и увидел нищего, больного, разлагающийся труп и отшельника. И если бы он мыслил позитивно, то мы бы не узнали о Будде Шакьямуни.

У живого человека случается в жизни всё. У него есть удачи и неудачи, потери и приобретения, счастье и горе, любовь и расставания. И из любой жизни можно составить историю успеха или историю поражения. А можно составить какую-то совсем другую историю, в которой успех и поражение переплетаются, в которой из поражения вырастает успех, а из успеха поражение. В этой истории становится важным уже другое: как я выбираю, на что я опираюсь, что меня поддерживает, а что расстраивает. Эту историю можно рассказывать по-разному, в зависимости от того что важно рассказать именно сегодня. И это уже чуть больше похоже на адаптивность: ведь, делая выбор для сегодняшнего дня, уже известно, какая сегодня погода, в чём я нуждаюсь и на что надеюсь. И даже можно наметить, какую историю я захочу рассказать завтра.

15 июля 2019#ЖивыеТексты

Настоящий живой текст о просветлённых, семечках и завалинке

…причём завалинка отсутствует напрочь, что придаёт этому тексту некую загадочность, прикидывающуюся глубокомысленной недосказанностью.

Почему-то хочется начать этот текст словами «там, на небе, все только и думают о семечках…». Но начну-ка я его совсем с другой истории.

После шестого класса меня отправили на месяц к родственникам в деревню. Ну – эта деревня была совсем не такая деревня, которую описывают в сочинениях «как я провёл лето». Жили мои родственники в квартире, но и трактора по дорогам ездили, нивы колосились и попахивало. Совхоз.

Каждый вечер кто-нибудь шёл с огромной сковородкой в коридор, набирал полную сковородку семечек из огромного мешка и жарил их. Пока они жарились, с обеденного стола убиралось всё и на стол клали газету. Поджарившиеся семечки, вываливали на эту газету и начиналось «волшебное действо». Семечки грызли. Я грызть их не умела, вернее то, что я раньше считала правильным способом грызть на деле выглядело убого и беспомощно. Меня жалели и учили. Кстати сказать, правильно грызть семечки я научилась быстрее, чем в далёком будущем училась медитации, но это можно отнести к детской повышенной обучаемости, а не к сравнительной оценке сложности обоих процессов.

Дело было не в этом, конечно. А в том, что шелуху бросали на пол. И для меня это было невероятным, потрясающим действием. Разумеется, потом пол подметали. Как подметать пол на кухне каждый день? Вот так, например.

Интересно, что подобным же способом грызть семечки я столкнулась, когда побывала на китайской свадьбе. Пока все родственники и знакомые брачующихся сидели в зале ресторана и ждали еды и молодожёнов, на столах стояли чаши с семечками и все их грызли и сплёвывали на пол. И никто не парился, кроме моих спутников и коллег. Ни бедные родственники, привезённые на празднество за счёт молодожёнов в парадных спортивных костюмах, ни богатые родственники с толстыми конвертами денег в подарок на свадьбу во внутренних карманах дорогих пиджаков. Даже официанты, подсыпАвшие семечки не кривились…

Может быть, всё дело в том, что обе эти истории про семечки – заодно и истории про конгруэнтность. Вот люди грызли семечки, плевали на пол и не считали это чем-то неправильным. Мало того, они искренне наслаждались процессом и не размышляли о том, как это выглядит со стороны. Потому что такие размышления отвлекают от семечек.

А вот есть ещё куча совершенно других историй про семечки. Ну, эти истории видят все своими глазами. Пустая засранная лавочка, вокруг которой валяется мусор и семечная шелуха.

После одного из походов, мы стояли на какой-то автобусной остановке в Рязани. Мне было лет 13, наверное… Вместе с нами стояла девушка/девочка в светлом платье и с косой. И с лицом Ковалёвой-Жемчуговой. Неземная, воздушная и звонкая. Так вот она грызла семечки. Как надо, как меня учили родственники. Так, чтобы на подбородке была борода из шелухи. И с совершенно пустыми глазами. С тех пор я перестала грызть семечки, вот как отрезало лет на 30…

И вот мне кажется, что просветление – это когда появляется возможность отличить одно от другого. Потому что для глаз эти истории неотличимы.

16 июля 2019#ЖивыеТексты

Настоящий живой текст про гениев

Вернее, гений – это 1% таланта и 99% труда или Моцарт VS Сальери.

Вот вопрос, которым я озаботилась в первую очередь, а кто такой гений? Ну вот, есть выдающийся человек в своей области, значит ли это, что он и правда гениален или настоящий гений, вон там в углу стёкла протирает, а выдающемуся человеку просто повезло или у него был соответствующий ресурс: деньги, связи, родители? Как сравнивать, с учётом привилегий или без них? Как сравнивать – у кого путь длиннее или у кого результаты очевидней? Как оценить где кончается талант и начинается труд?

Вот скажем, что со мной в детстве много занимались логикой, математикой и способами решения нетривиальных задач. Гимнастикой со мной тоже занимались, но лениво и неактивно, то ли я была не талантлива в отношениях со своим телом, то ли эти занятия были скучны моим родителям. Я не могу сказать, что я гениальна в решении нетривиальных задач, очень на среднем уровне, не заняла ни одного сколько-нибудь заметного места на олимпиадах и все мои успехи в нетривиальности были успехами на фоне людей, с которыми этим всем не занимались.

А вот на гимнастику меня в первом классе отобрали после всяких там проб: я оказалась довольно гибкой. При этом абсолютно своим телом не владела, и до сих пор невероятно благодарна своей маме, которая путём несложных манипуляций подвела меня к мысли, что не надо мне на гимнастику. Правда на момент принятия решения про гимнастику, я уже успела походить в танцевальный кружок и сделать первый заход на фигурное катание. Поэтому, отказаться от гимнастики мне было не трудно: и танцы и фигурное катание были оставлены по причине моей полной неспособности к этим занятиям, хотя на танцы мне ходить нравилось.