Броуль

Анастасия Вольская

Броуль

Глава 1

И проведя весь день дома, я поняла, что на этот раз действительно рухнуло всё, что я так долго собирала и строила. Никогда прежде я не ощущала такую дикую безысходность, я даже не чувствовала боль внутри, не могла думать о плохом и хорошем, я просто осознавала, что больше ничто не имеет смысла. Раньше я и в правду была другой, у меня были свои собственные цели, ну а сейчас не осталось даже надежд. Все люди, которые вызывали у меня хоть какие-то чувства, больше не имеют для меня никакого значения, абсолютно никакого значения. Жизнь стала такой пустой, ведь я больше не вздрагиваю от голоса или прикосновений, когда-то любимых и важных для меня людей, так как таких просто на просто не осталось. Мне больше нечего ценить, некого ждать, и я больше никогда и ни в ком не разочаруюсь.

Выходя на улицу, я чувствовала себя крайне отвратительно и вся моя жизнь была похожа на череду необъяснимых неудач, но честно говоря, я уже давно смирилась с происходящим вокруг меня, я не вижу в этом хаоса, абсолютно ничего страшного, эта атмосфера была даже благоприятной для моих размышлений и разрушения своей собственной жизни.

Всё шло по плану, не знаю по какому именно, но меня всё устраивало. Я перестала обращать внимание на скандалы вокруг меня, закрыла глаза на все свои недостатки, отреклась от самой себя, поддавшись напору эстетически красивой трагедии.

Мой город, моя школа, моё состояние, мне начинает казаться, что я сбежала из психушки. Меня раздражало всё на моём пути, ведь мне не давали проходу эти твари, всех интересовало кто же попадёт мне под горячую руку сегодня. Ох, уж эти глупцы, они не понимали, что стоят передо мной в очереди за унижением и началом своей глубокой психологической травмы. С одной стороны, я хотела уничтожить всех и каждого за их малейшие отступления от правил, а с другой – я напрочь отрицала существование тех же самых правил. Мне не казалось это странным, ведь так я чувствовала себя собой, это становилось похоже на раздвоение личности, но как раз об этом я и мечтала, принять себя было бы проще. Моя психика целенаправленно катилась вниз, я понимала, что ей нужна хорошая опора, но не знала когда и как смогу найти её.

Для меня всегда были стёрты грани между мужским и женским полом, я ненавидела всех одинаково. Всё просто, если надо мной смеются в толпе, я посылаю к чёрту всех сразу. Кто-то смотрел на меня как на сумасшедшую, а кто-то видел авторитет в моём лице, но я не обращала внимания на них, пока не появился он…

Я стала зависеть от него, как от воздуха в душной комнате, как закат от рассвета, как поэт от своего объекта обожания, как любое живое существо от биения сердца. Он был со мной рядом везде, всегда провожал и забирал меня из дома, в тот недолгий период времени я познала заботу, любовь и настоящую потребность в себе у другого человека. Мне хотелось ему улыбаться и казаться милой, честно говоря, я уже давно такого не испытывала, возвращение этого чувства казалось неким печальным озарением, ослепляющим светом в конце тоннеля.

Моя жизнь обрела новый набор красок, но значит ли это, что теперь я буду счастлива? – Не уверена. Помню, как меня оставляли одну в дождь, в день всех влюблённых, и даже в мой собственный день рождения, я так злилась на жизнь, что хотела конца света посредством провала всех людей под землю, прямо к ядру планеты. Старые раны, я часто отзываюсь о них, как о мелких ударах судьбы, я не шучу, именно мелких, ведь то, что ждало меня позже, не могло сравниться ни с чем ранее случившимся.

О моём прошлом можно рассуждать очень долго, но я уверяю, не стоит этого делать, ведь высока вероятность того, что всё может повториться, я не хочу снова переживать последние два года, они были так хороши, боже, я не могу потерять его снова.

Глава 2

Этот день обрёк меня на вечные муки, мне пришлось вспомнить всё от и до, до каждой мелочи, чтоб проститься с этим грузом навсегда, но у меня, как и ожидалось, не вышло.

Моя пепельница была переполнена, голосовые связки надорваны, всё тело измучено дрожью, глаза молили о пуле в черепе, а все внутренности о срочной остановке сердца, но это было бы слишком простым наказанием за всё то, что я натворила, сказав всего лишь пару фраз надрывистым хрипящим голосом.

У меня есть теория о некой красной нити, которая связывает тебя с одним единственным человеком на планете самой сильной душевной связью, ты обязательно пересечёшься с ним в жизни, случайно на улице пару раз, может ты просто услышишь о нём от друзей или увидишь на старом фото, а может этот человек будет всю жизнь находиться с тобой рядом, но ты так и не поймёшь, что это был именно он. Распознать эту нить довольно-таки сложно, ведь все мы влюбляемся до дрожи в коленках и думаем, что наконец-то нашли своего прекрасного спутника жизни, но чаще всего это не так, мало кому удаётся найти этого человека специально, обычно он откуда не возьмись появляется и начинает мелькать у тебя в памяти и только в малых процентах случаев судьба вас всё-таки столкнёт.

Не знаю точно, но на тот момент я была уверена, что это та самая красная нить связала меня с ним, я всем сердцем и душой ощущала эту непреодолимую близость с первой секунды нашей истории.

Когда-то мы были почти что родными людьми, а сейчас я даже не могу произнести его имя вслух, мне больно, я больше не могу бороться со своей же головой, ведь она хочет сутки напролёт вспоминать его руки и голос, может я права и мне действительно пора в комнату с мягкими стенами, чтоб дать волю своим эмоциям и убить остатки своего рассудка навсегда.

Уже пару месяцев я живу с осознанием того, что рано или поздно точно сойду с ума, но в этом не будет ничего удивительного, это просто последствия самой сильной в мире связи.

Утро. Очередное отвратительное утро, это про него я рассказывала с самого начала, но мои мысли настолько запутаны, что у меня просто не выходит собрать их в нормальный и связный монолог.

Мой день начался с того, что я снова проспала первые два урока, в спешке собралась и с полузакрытыми глазами, медленно выкуривая сигарету, пошла в школу, где меня никто не ждал, кроме очередного выговора. Я не испытывала сильной нужды в общении и внимании, ведь когда всё плохо на душе, ты уже не смотришь на внешние проблемы, но в этот день всё было по-другому. Я впервые внимательно выслушала замечания учителей в свой адрес, впервые досидела до конца всех уроков и не сбежала, это было удивительно, но отгадка к моему странному поведению была очень проста – мне некуда было идти, как будто сегодня я нигде не могла находиться, я заранее знала, что мне будет везде не по себе.

Мои догадки подтвердились, по пути из школы я заходила во все встречные забегаловки и бары, выпивала там по рюмочке мартини, но не могла остаться и расслабиться, что-то гнало меня отовсюду.

Всё дошло до маразма, три часа дня, а я уже выпила и меня не слушается моё же тело, а мысли сбегают, будто не мои. Мне стало одиноко, и я не нашла варианта лучше, чем пойти домой и хорошенечко выспаться. По-моему, это помогает всегда, ведь во сне ты не думаешь о своих проблемах, твои демоны ненадолго покидают тебя с пожеланием сладких снов и спокойной ночи.

Придя домой, я поднялась наверх в свою комнату, я ощутила внезапную боль и начала говорить голосом параноика: «Двадцать первое марта, двадцать первое марта, двадцать первое марта». В страшнейшей спешке я перерыла все свои блокноты, тетради, листы, и наконец нашла запись: «20.03. Ты будто случайно взял меня за руку, буквально на секунду, на секунду, ставшую вечностью». Я упала на колени, захлёбываясь слезами и истерическим смехом, мне резко стало так больно, будто рёбра сжимались и вытесняли меня из моего же тела. Прошёл ровно год, я потеряла его ровно год назад, боже, это самое страшное чувство в моей жизни, чувство потери, но потери не только близкого человека, но и самой себя после его ухода. Я оглянулась назад и посмотрела на себя счастливую в объятьях любимого, но в этот момент в моей голове зазвучала его фраза, которая по прошествии времени причиняла всё больше боли: «ты сама виновата».

Есть такие люди, которые по каким-то неизвестным причинам относятся к тебе не так как к остальным, но чаще всего они не получают взаимности, ведь ты сам будешь относиться по-особенному совсем к другому человеку, а тот человек абсолютно к другому, и так до бесконечности. Пока я восхваляла отвратительного идиота, меня обожествлял он, мой хороший и добрый на тот момент спутник. Пока он видел во мне идеал, которого не встречал никогда прежде, мне было необъяснимо плевать на эти отношения и я не скрывала все тёмные стороны моей личности, меня могло захватывать лишь то, чего он хотел от меня в будущем, ведь я представляла как это будет происходить у меня с кем-то другим.

Это было около трёх лет назад, у меня тогда была не очень насыщенная жизнь, грубо говоря, я просто сидела дома, а по вечерам выходила прогуляться вдоль своей улицы. В один из таких летних вечеров на обратной стороне дороги я увидела парня, который подозрительно долго смотрел на меня, но пытался скрыть этот факт, это было также нелепо, как если бы человек сидел в машине без колёс и притворялся, что едет. Я не стала уделять ему слишком много внимания, ведь я даже не видела кто это, зрение у меня было не из лучших, я просто пошла дальше по своему обычному маршруту, но почему-то мысли о том парне не покидали меня. Шли дни, и я продолжала засыпать и просыпаться с мечтами о том невзрачном силуэте, но понимала, что это похоже на бред, какой-то образ не может преследовать мои мысли так долго, но как оказалось, может.

Приближалась осень, с каждым днём становилось всё холоднее и холоднее, тепло постепенно покидало землю и мой город. Пятого октября мне исполнилось 14 лет, но я чувствовала себя намного старше. Я уже не помню всё в подробностях, но точно знаю, что никто так и не подарил мне счастливых эмоций в тот день. Несмотря на всеобщее безразличное отношение ко мне, случилось и нечто особенное: когда я вернулась из школы, я обнаружила под своей дверью конверт с подписью «от неизвестного», я взяла его и поднялась к себе в комнату, с дикой осторожностью открыла и увидела там письмо, которое гласило:

«С днём рождения, Алиса! Пусть ты и не знаешь меня, но я начинаю узнавать тебя всё ближе и ближе, надеюсь на скорую встречу. Завтра, в 14:00 на улице Сиреневой, напротив парка. Я искренне верю, что ты придёшь».

После прочитанных слов у меня появились мысли о том, что это тот таинственный парень, это мучило, но и вдохновляло меня, ведь эта встреча была так желанна, но я не находила этому логического объяснения. В тот день я искренне поверила в то, что может быть наконец-то моя жизнь изменится и перестанет держаться на злости и лжи, что мне больше не будет больно и плохо, но так почему же сейчас я сижу в своей комнате на полу с зарёванными глазами и мечтаю, чтоб того дня никогда не было? Я люблю тебя, но ты причинил мне столько боли, столько боли…

Наступил тот самый день, но я не была уверена в своём решении пойти на встречу с неизвестным мне человеком, это весьма смущало, но азарт к изменению хотя бы чего-то уже тянул меня в сторону той самой улицы. Я пришла раньше времени и присела на маленький заборчик, как любила делать это в детстве, меня охватили смутные чувства и еле ощутимая немощность, будто сегодня особенный день в моей жизни, который никогда больше не повторится. Улица была пуста, как и сам парк, я оглядывалась по сторонам и начинала думать, что это какой-то розыгрыш, что никто ко мне не придёт, какой же я была глупой, впустив в свою жизнь эту тьму по имени…

14:00 и вот уже навстречу мне идёт до боли знакомый силуэт, я не знаю что чувствовала на тот момент, но это было так прекрасно и волнительно, так радостно и больно, но как самое лучшее чувство на земле, которому ещё не дали название, но сейчас я называю его «странное чувство».

Всё ближе и ближе.Я сделала шаг,Два,Три,И словно что-то страшное разорвалось внутри.При нашей первой встрече казалось всё таким:Секунда, взрыв и море трупов у меня внутри.Под звуки нот, которые кричат о помощи,На фоне светло-алых розТвои глаза. Я вдруг беспомощна.В пространстве этого всего звучит вопрос:Зачем ты любишь и отпускаешь каждый раз?Ведь я искала счастье светлое, а не такое,Но я согласна плакать каждый час, когда уйдёшь,Ведь не найти другое.И почему спустя все наши ссорыВ душе осталось поневолеНа фоне светло-алых розЦвести столь радостное горе?Не слушая советов близких,С разбитым сердцем, что ещё пылает,Ради тебя пойду на риск я,Ведь всё равно уж хуже не бывает.То чувство, что мне разрывает грудь,Я не смогу назвать мгновеньем,Без сожаления скажу, что наша встреча – день рождения.И чувство, что мне давит в сердцеТакое сладкое, больное,Но ведь не надо мне иногоИ прошлой жуткой красоты,Мне нужен ты.Лишь только ты.Ты убиваешь, но спасаешьИ объяснить я не могуТу боль, когда ты отвергаешьИ топчешь всю любовь мою.Навзрыд рыдая на коленях,Становится внутри спокойно,Ведь ты мне шепчешь в миг ранения,Что мне не будет больше больно.Но чувство странноеМне никогда не даст покоя,Ведь что с тобой, что без тебя,Мне теперь всё другое.Мне теперь всё другое.

Я не смогла найти слов лучше, чтоб описать нашу первую встречу, ведь он захватил меня сразу же, бесповоротно и безостановочно. Наши души слились воедино, будто предвидели, что грядут слёзы, страдания и кровь. Они держались друг за друга до последнего, а может, и до сих пор. Та самая красная нить оказалась очень крепка, и разорвать её не под силу никаким бедам, по крайней мере, я всё ещё верю в это. И все мои истерики лишь от боли ожидания того момента, когда наша история будет продолжена, когда он снова возьмёт меня за руку и будет вслушиваться в каждое моё слово, когда он без всяких опасений в очередной раз меня предаст, или же когда я уйду, чувствуя непреодолимую тоску по времени, когда не знала его.

– Я верил в то, что ты придёшь, – его голос звучал самоуверенно, но нежно.

Я молча улыбнулась и стала подходить ближе, чтоб детально рассмотреть неизвестный мне объект, моментально вызывающий бурю внутри.

Тёмно-карие глаза, милая улыбка и грубые скулы, только спустя годы, пересматривая киноленты своей памяти, я вспомнила этот образ, это была моя детская мечта:

«Когда-то я вырасту и познакомлюсь с милым темноволосым кареглазым мальчиком, который будет моей второй давно потерянной половинкой, который спасёт меня от вечного одиночества. Он будет знать и поддерживать все мои безумные мечты, он никогда не даст мне снова загрустить».

По началу всё так и было, но в итоге он стал главной причиной моего одиночества, он спас меня, но через некоторое время столкнул в яму вины и отчаяния, в которой я погибала от бесконечной боли. Это было не удивительно, ведь я искалечила его, погубила его самолюбие и превосходство перед всеми другими. Вся наша история была похожа на войну, в которой не было победителя, мы оба оказывались пораженными на поле боя, все измотанные, желающие спокойствия и любви друг от друга.

«Женя, мой милый Женя, хоть я и не знаю где ты и с кем, но прости меня, приди ко мне и никогда не оставляй меня снова», – я слёзно шептала, перебивая свои мысли о прошлом.

Через недолгий промежуток времени я решила, что мне необходимо с кем-то поговорить, вытерла слёзы и пошла к соседнему дому. Там жила моя старая подруга, раньше мы с ней виделись и общались каждый день, она знала всё обо мне, а я о ней. И неважно почему мы иногда переставали общаться друг с другом, беда всё равно сближала нас снова, будто ничего и не было.

Придя, я легонько постучала в дверь, мне открыла её мама и спросила зачем я пришла. Она никогда не любила меня и даже уговаривала Аню держаться подальше и прекратить общаться со мной.

– Мне нужна Аня, – с опасением неудачи сказала я, – она дома?

– Нет, можешь уходить отсюда, – проворчала мама Ани.

– Алиса! Родная моя! Алиса! – задорные возгласы доносились со второго этажа дома, – уже бегу!

Ко мне вприпрыжку спустилась Аня и увидев моё грустное лицо обняла меня. Так приятно почувствовать теплоту близкого человека в трудную минуту. Мы вышли за дверь, и она тут же бросилась узнавать, что у меня случилось.

– Прошёл год, ровно год, понимаешь? – мой голос стал тише.

– Нам нужно уйти отсюда, – сказала Аня, взяв меня за руку.

Мы дошли до старого сквера, где прежде проводили очень много времени, сели на любимую лавочку и, казалось бы, должен начаться душевный разговор, но я молчала, словно на губах застыла сухая плёнка.

– Как ты? – взволнованно спросила Аня.

– За что мне это всё? – я говорила, разделяя слова большими паузами.

– Тише, успокойся, моя дорогая, ты не должна продолжать страдать из-за него, я понимаю, что тебе больно, но рано или поздно это закончится, – нежный голос Ани дарил мне лёгкое успокоение.

– А помнишь, как всё начиналось? – я посмеялась сама над собой, вспоминая это.

– Конечно помню, – она смеялась в ответ, – ты прибежала ко мне домой и назвала его конченым идиотом, а потом пустила слезу и сказала, что безумно влюбилась в него.

– Я не отрицаю своих слов, он сказал слишком много глупых вещей за один вечер, я не могла не назвать его идиотом, но знаешь, это был самый милый идиот в моей жизни, – ностальгия принизывала меня на сквозь.

Цикл воспоминаний был запущен, в моей голове воссоздавались старые картинки, я слышала и чувствовала всё, что на них изображено.

На улице становилось темно, мы с Женей шли неподалёку от моего дома, он вдруг остановился, чтоб посмотреть мне в глаза, я ответила тем же, что-то необъяснимо родное я чувствовала в его взгляде, будто за долю секунды мне стало известно о нём всё. Я увидела хорошее во всём его плохом, мои рёбра сжались, я обречённо вздохнула, словно поддавшись напору многочисленных эмоций, в тот момент мы стали единым целым, закрепив это долгим поцелуем.

Барьер между нами с тех пор был разрушен. Никаких тайных замыслов и секретов, только правда, навсегда, ведь так?

Прошли годы, я всё ещё держусь этого суждения, ведь мы обещали, как жаль, что для него это всё пустое. Будет ли что-то ещё? Не знаю. Он наверняка уже забыл обо мне, ну или заставляет себя думать, что забыл. Мы не виделись ровно год, что могло произойти за это время? Многое. Например, я научилась играть на гитаре, перестала строить планы на будущее и окончательно разочаровалась в смысле нашего существования, а что изменилось у него? Мне не должно быть и дела до этого.

– Над чем задумалась? – голос Ани перебил мои мысли.

– Воспоминания нахлынули, всё-таки такой день, – с грустью ответила я.

– Я понимаю насколько это важно для тебя, но не будешь же ты вспоминать об этом каждый год, так и всю жизнь пропустить можно, – она посмотрела мне в глаза, пытаясь усилить эффект своих слов.

– Я буду вспоминать, и не каждый год, а каждый день, я буду ходить в клубы и видеть его силуэт среди танцующих, я буду кричать наши общие песни, буду пить свой любимый виски и плакать в память о нём, будто он уже давно мёртв, может я и пройду мимо всех возможностей в жизни, может и стану для всех бесчувственной стервой, но я не отпущу его, я должна помнить его и всё, что между нами было.

Честно говоря, я и сама не сильно хвалю себя за такие мысли, но чувствую, что просто не могу говорить и поступать иначе. Старшее поколение крутило пальцем у виска на каждое слово о вечности из уст подростка. Так сложно отстаивать свои убеждения, когда тебя прижимают к стене возрастными рамками, смеются над твоей наивностью, смотрят как на дурака, это всё отвратительно, но я всё ещё как-то справляюсь.

Почему я потеряла его? Этот вопрос мучает меня уже целый год. Он был прав, я действительно виновата сама, мы ссорились из-за меня, говорили лишь о моих проблемах, я не замечала то, как ему может быть плохо, я просто разыгрывала эмоциональные сцены, и кажется, в конечном итоге, он перегорел. Просто не смог больше находиться рядом со мной и сбежал. За пару месяцев до этого мы шли по нашему любимому парку, как всегда, обменивались серьёзными рассуждениями о мире и людях, смеялись друг над другом, и всё бы хорошо, но в один момент мне стало не по себе, закружилась голова, а в глазах потемнело. Мы сели на одну из лавочек, моё сознание будто отключилось и проснулись «внутренние демоны», которых я не могла контролировать.

Я часто закрывалась в себе, врала о своём состоянии, но делала это лишь для того, чтоб от меня все отстали. Многочисленные претензии, насмешки, скандалы подавляли моё желание жить, убивали остатки радости, мне было безумно тяжело, но, наверное, больной опыт должен быть у каждого. Однажды мне стало настолько неприятно терпеть упрёки в свой адрес, что я впервые в жизни серьёзно разозлилась, в ту же секунду у меня заболела голова и зародились те самые «внутренние демоны». Я в миг перестала бояться и стала защищать себя, стала кричать в ответ и доказывать всем, что они не правы. Это была будто бы не я, или же просто сильная и независимая часть меня. Я пыталась спасти себя от всего ужаса и разрушения, в этом мне и помогли мои демоны. Но почему в этот раз они сыграли со мной злую шутку вместо помощи?

– Ты как? – спросил меня Женя.

– Бывало и лучше, – я словно обозлилась на что-то.

Со стороны Жени посыпались многочисленные вопросы, от каждого из них где-то внутри мне становилось всё хуже, я уже хотела закричать, чтоб он замолчал, но в последний момент смогла пересилить себя:

– Я просто устала, устала от всего, я больше так не могу, – мой голос дрожал, я боялась говорить даже это.

Разразился огромный скандал, мы обвиняли друг друга во всех смертных грехах, я уверена, что в этот момент мной управляли внутренние демоны.

– Я просто хочу побыть одна, – с горяча бросила я.

– То есть я тебе не нужен?

– Я не знаю.

– Я нужен тебе или нет?

– Не знаю, честно, не знаю! – я сорвалась на крик.

Я до сих пор не могу понять свои чувства в тот момент, какая-то часть меня решила, что мне не нужен этот человек, я усомнилась в своей любви к нему. Если были поводы сомневаться, то была ли это настоящая любовь?

– Я люблю тебя, и запомни, что также сильно как я, тебя никто не полюбит, – с обидой и уверенностью в голосе сказал Женя.

Я просто смотрела в его глаза, наполняющиеся гневом и горечью, ведь мне больше нечего было сказать ему в ответ.

– Уходи, прошу тебя, – спустя пару минут молчания прошептал Женя.

И я ушла.

Я долго шла неизвестно куда, в обратном направлении от дома, было холодно, сильный ветер сушил мои слёзы, мне становилось всё хуже. Я начала заниматься саморазрушением, самые гнилые и больные мысли лезли мне в голову. Женя спасал меня на протяжении двух лет, он стал мне родным человеком, даже роднее и ближе всех родственников, был против всех, кто были против меня, защищал меня от грязного внешнего мира, в котором я выросла. Почему в тот момент я решила отказаться от него? Почему захотела вернуться в бесконечную боль и одиночество? Может там мне и место? Я часто думала о том, что не заслуживаю такого человека как он, не заслуживаю его любви и заботы.

Я жила в маленьком городе, поэтому новости там распространялись очень быстро. Проходя по улице, я слышала как люди в ужасе перешёптываются о каком-то парне, который покончил с собой в том самом парке. Моей первой мыслью стало то, что это мог быть Женя, ведь я наверняка сильно задела его. Я стала звонить ему, но каждый раз слышала бесчувственную записанную фразу – «абонент не доступен». Я провела у телефона весь день, но без изменений.

К вечеру всё стало ещё хуже, я стояла у дверей его дома и плакала, ведь мне никто не открывал. Сердцем я чувствовала, что это не о нём все говорят, но его отсутствие рядом пугало меня, как никогда прежде. Я понимала, что не смогу пережить его смерть, ведь он лучшее, что у меня было. Но почему я оставила его? Почему усомнилась?

Накануне ночи я закрылась в своей комнате и достала из шкафчика свой любимый виски Hebro, который хранила на чёрный день. Я поставила на стол два стакана, так мне было спокойнее. После нескольких огромных глотков меня стали посещать самые ужасные мысли, я решила позвонить Жене ещё раз, чтоб либо подтвердить, либо опровергнуть свои страхи. Я пыталась сделать это на протяжении нескольких часов и даже не заметила как настало утро. Моё сердце будто хотело вырваться из груди, я снова набирала его номер дрожащими руками, как же я была счастлива, когда он наконец-то взял трубку.

– Время пять утра, что тебе нужно? – сонным голосом спросил Женя.

– Женечка, родной мой, ты живой, как же я рада тебя слышать! – я чуть ли не заплакала.

– А что, должен быть мёртв? – проворчал он.

– Нам срочно нужно увидеться, надо поговорить.

– Сейчас пять утра, повторяю. Ты что, пила? – это было больше похоже на претензию, чем на привычное проявление заботы.