Офис. Сборник рассказов

О, я как раз в субботу в «Плазе» видел громадный аквариум с пираньями за двадцать штук баксов. Нам его доставят, установят…

– 

А кормить их чем будем? Павшими сотрудниками? Ладно. Иди и подумай, как оживить офис.

Маркетолог подошёл к двери, обернулся и сказал:

– Картины можно ещё. Экспрессионисты там, кубисты. У меня на раскладе знакомых художников валом. Некоторые даже за рубежом выставлялись.

– А цены у них такие же, как у пираний?

– Ну по- всякому есть. Но не дёшево.

Шефу стало грустно и оживлять офис постепенно расхотелось.

«Лучше новый стол в переговорную куплю. Как на Ялтинской конференции» – подумал он.

И тут к нему в кабинет зашла зампредша.

– Игорь Юрьевич! Мои девочки предлагают в офис цветов привезти. Они как-то оживят все. Посмотрите какая прелесть! – она протянула смартфон с фото, – Им дома цветы уже ставить некуда, а выбрасывать жалко. У меня тоже цветов полно.

Шеф всухую сглотнул и огляделся вокруг на предмет подслушивающих устройств.

– А вы откуда узнали? – спросил он

– Что узнали?

– Про цветы…

– Так во всех нормальных офисах есть цветы. У меня на прежней работе даже маленький бонсайчик на столе стоял.

– Да, да. Бонсайчик…– растерянно промямлил шеф.

Потом вдруг встрепенулся и сказал:

– Давайте. Везите. Берите на завтра машину и привозите все цветы сюда. А бонсайчик я вам лично куплю.

Когда зампредша вышла, у шефа снова появилось желание оживлять офис. На волне цветочного позитива, он вызвал к себе завхоза и сказал:

– Ты в аквариумах разбираешься?

Завхоз видел аквариумы только на птичьих рынках, когда покупал кролей в деревню. Но чтобы поддержать и укрепить свой авторитет, он ответил:

– Конечно! Ещё с дома пионеров. Там мы бывало…– начал было сочинять завхоз, но шеф перебил его:

– Ты разузнай все, возьми деньги под отчёт и организуй в переговорную аквариум литров на двести. И рыбок сразу. Только возьми самых живучих, пока мы не научимся правильно за ними ухаживать. А Чтоб не сдохли все на второй же день.

В это время в кабинет с радостной физиономией заглянул маркетолог.

– Игорь Юрьевич! Я договорился тут художественной школой. У них дети всякое рисуют. Я имею ввиду картины. Там вроде недорого. И школе заодно финансово поможем. В рамках шефской помощи, так сказать.

Шеф лично съездил в художественную школу и отобрал для офиса четыре вполне приличные картины.

Жизнь налаживалась. Мечты сбывались. В шефских грёзах офис обретал вид эдакого оазиса менеджерского счастья с развесистыми пальмами и экзотическими рыбками.

Он с удовлетворением наблюдал, как девчонки расставляли горшочки с цветами в офисе.

Он лично выбрал места, где должна висеть каждая из приобретённых им картин, дополняя незабываемую атмосферу плодотворной офисной работы.

Он лично приобрёл шикарную подставку под аквариум в цвет будущего ялтинского стола для переговоров.

В общем, он сделал все, чтобы его сотрудники прочувствовали на себе его отческую заботу.

В тот день, когда в офис должны были привезти аквариум, шефа вызвали к себе акционеры.

Он дал краткие распоряжения по поводу аквариума и картин и уехал.

***

От акционеров шеф приехал только ближе к вечеру.

На рецепшене он сразу спросил у секретаря:

– Аквариум установили?

– Да, в переговорной. – прыснула секретарша

Шеф не раздеваясь влетел в переговорную и застал там двух менеджеров зампредши, фотографирующих аквариум.

Шеф глянул на аквариум и бессильно опустился на стул.

В двухсотлитровой посудине работал аквариумный насос, по ощущениям так киловатта на полтора. Вода бурлила и пенилась. Все водоросли были вырваны из грунта потоками воды и прибились к противоположной от насоса стенке. Рыбок видно не было.

– Он хоть рыбок туда не догадался пускать? – Спросил шеф у менеджеров.

– Догадался. –Убили те последнюю надежду

– А где же они?

– Вон там, в нижнем углу. Да Вы не волнуйтесь. Они самые живучие. И не такого завхоза переживут!

Шеф подошёл к аквариуму поближе и увидел в дальнем углу от насоса двух перепуганных сомиков, которые, выпучив глаза, из последних сил держались своими губьями-присосками у стенке аквариума и боялись даже вздохнуть, чтобы поток воды не унёс их в бездну.

– Где завхоз? – спросил шеф.

– У девчонок. Картину прибивает. – Улыбнулись менеджеры.

Шеф вышел в офис. Там на стремянке стоял завхоз с огромным молотком в руках и, на чем свет стоит, ругал водителя, который поддерживал стремянку.

В стене, ровно на том месте, где шеф планировал повесить картину, зияла здоровенная дырища размером в кулак, пробитая тем самым завхозовским молотком. Увидев шефа, он виновато улыбнулся и сказал:

– Я же думал, что стена капитальная, а здесь сухая штукатурка…

Шеф хотел что-то сказать, но передумал. А стоявший за его спиной менеджер сказал:

– Я завтра в офис своего пацана с аквариумными штучками привезу. Он у меня фанат этого дела. Наладит все в два счета. Не переживайте.

– Спасибо. Заодно пусть привезет фанеру и заделает дырку в моей душе, – шеф постучал кулаком по своей грудной клетке. – И дырку вон в той голове.

Шеф указал в сторону то ли завхоза, то ли стену с дыркой.

Офисные обеды

Новый офис был хорош всем. Точнее почти всем. Светлый, просторный, удобный. Евроремонт. Две туалетные комнаты. Правда, аккурат напротив дверей в переговорную. Так что одно время была велика вероятность встречи бизнес-партнёров, пожимающих руку шефу на выходе из конференц-холла, с водителем, выпадающим из туалета и на ходу поправляющего брючной ремень и всё осальное.

Но такое событие в офисе стало крайне маловероятным, поскольку перед визитом высоких гостей замы рыскали по офису и в буквальном смысле укладывали всех на пол лицом вниз. Чтоб, не приведи господь, какая-нибудь девчонка не накрыла всю делегацию кучей черновиков для бухгалтерии.

Да и сами туалеты работали по удивительному алгоритму, составленному уборщицей Зинаидой, люто ненавидящей абсолютно всех, кто занимал место выше неё в офисной иерархии.

Так, оба туалета закрывались на уборку ровно в 13:00 и всем, кто хотел туда сходить для «помыть руки перед обедом», сталкивались либо с её необъятной спиной и всем прочим в одном гальюне, либо со шваброй поперёк двери и с сохнущим полом во втором.

Как в последствии выяснили правдоискатели, всё это было сделано для того, чтобы сделать жизнь офис-менеджеров максимально удобной и комфортной. А возглавлял этот проект лично завхоз.

Отдельного описания заслуживает кухня. Когда завхоз выбирал себе кабинет, он занял помещение, которое изначально предназначалось для кухни, а кухню для 50 человек он расположил в комнатёнке, которая для него одного показалась недостаточно вместительной.

В результате, на кухне комфортно могли поместиться одновременно только два менеджера средних размеров. Третий уже мог даже не пытаться открыть микроволновку или дотянуться до холодильника.

И, постепенно, менеджеры отвыкли от кухни. Каждый приносил с собой в кейсе пару тройку ланч-боксов с домашними вкусностями и обедал на рабочем месте.

А потом любители кофейку шли к менеджерам зампредши, у которых на тумбочке круглосуточно работала старенькая капельная кофеварка, исправно и безотказно готовившая напиток для всех желающих.

Зимой к ним же подтягивался и водительский состав фирмы, которым было неудобно кушать в своих машинах на морозе, а менеджеры с удовольствием разрешали им обедать у себя в обмен на офисные сплетни типа «кто, когда и к кому ездил тайком от шефа на служебной машине».

В общем, всё в офисе наладилось и без кухни и продолжалось бы так вечно, если бы не внезапно возникшее желание у одного из акционеров стать «поближе к народу».

После одного из совещаний в кабинете шефа, акционер со словами: «А ну-ка покажите, как у Вас тут народ трудиться?», заглянул за одну из офисных перегородок.

Видимо, акционер ожидал увидеть за перегородкой кучу молоденьких девушек в голубых костюмах стюардесс, бойко запечатывающих долларовые пачки в огромные конверты с его личным адресом.

Но вместо длинноногих стюардесс навстречу ему поднялся громадный водила-ветеран в потёртой американской меховой авиационной куртке, доставшейся ему от отца. Он уже заканчивал свой обед и, поэтому, на расстеленной на столе газете «Аргументы и факты» все ещё мирно уживались крошки хлеба, мундир от картошки, остатки репчатого лука и селёдочный скелет.

Акционер сказал: «Ой!» и засеменил к выходу.

Шеф был в дикой ярости.

Сразу после акционера он собрал расширенное совещание руководства фирмы, целью которого был полный запрет на потребление любой пищи в офисе. Даже чипсов.

– У нас же есть кухня! – Шеф угрожающе размахивал над головой линейкой, – почему никто там не ест?

Все замы понимающе кивали своими умными головами. Они кушали в своих в кабинетах, и некоторые даже не знали, где именно в офисе находится кухня.

Поднялась зампредша.

– Игорь Юрьевич! А Вы знаете, сколько человек одновременно может покушать на нашей кухне?

– Сколько? – спросил шеф.

– Четыре! – вставил завхоз.

– Два. – поставила точку зампредша.

– Да ладно! – удивился шеф, – ну-ка! – он направился к кухне, где как раз пила чай уборщица Зинаида.

Шеф зашел на кухню ровно на 80 сантиметров и понял, что если двинется дальше, придётся обниматься с Зинаидой.

– А кто догадался холодильник аж в самый конец поставить? – шеф посмотрел на завхоза.

– Так розетка только там была…– развёл руки завхоз

– А тогда микроволновка как в самом начале без розетки работает?

– Так я это…– замялся завхоз, – удлинитель кинул…

– А на холодильник удлинитель никак было нельзя? – начал было заводиться шеф. – Ну-ка давай, размещай здесь четверых для приёма пищи. А я посмотрю.

– Может холодильник уберём? – не унимался завхоз.

– Да я лучше тебя уберу! Кто вообще спланировал здесь кухню? – гремел шеф.

– Так все планировали…– завхоз показал рукой на начинающих ржать замов.

–………………..!!! – проорал выведенный из себя шеф, – к завтрему-же решить вопрос с местом для приёма пищи сотрудниками! И чтоб не по два человека!!!

***

Нервный день закончился. Ещё не полностью отошедший от пищевого кризиса шеф вызвал машину и вышел из кабинета.

И тут его внимание привлёк приглушенный весёлый говор, раздающийся из-за перегородки.

Шеф заглянул туда и увидел менеджеров зампредши за лёгким фуршетом с тяжелой выпивкой.

– Опять! – Грозно насупился шеф. – Вам что, больше поесть негде?

– Да мы не едим,– ответил старший менеджер, – мы закусываем.

– И по какому поводу, разрешите спросить?

– Елена Дмитриевна сегодня жирный договор подписала. В этой связи, с завтрашнего дня мы все переходим на элитные сорта коньяка и виски. А сегодня – прощание с бюджетными спиртными напитками.

– А где сама?

– Она не пьёт дешёвый виски. Уже уехала. А Вы будете?

– Буду. – Сказал шеф и подумал: «Надо бы ещё кроме столовой место для фуршетов предусмотреть»

Реклама – дело тонкое.

Как-то шеф остановился у соседнего офиса и засмотрелся на их рекламные банеры. Постояв несколько минут, он стремительно зашёл в офис и кинул секретарю:

– Маркетолога ко мне вызови.

– А его ещё нет…– растерянно произнесла та

– Как нет? – шеф взглянул на часы, – начало одиннадцатого.

Навстречу шефу вышла зампредша и поздоровалась.

– Он что, вообще на работу не ходит? – продолжил шеф наседать на бедную девушку, которая уже была не рада, что родилась.

– У него работа творческая и вдохновенная, – спасла её зампредша, – в наши временные рамки не вписывается.

– Зайдите ко мне, – сказал он зампредше, по ходу набирая номер директора по маркетингу, – не отвечает творческая личность, будь она неладна.

В кабинете шеф стал жаловаться зампредше, что кроме её отдела все в офисе только отбывают номер и получают зарплату. А пользы от них – никакой.

– Вот эта маркетинговая беда. Четвёртый месяц в новом офисе, а на входе даже объявления не повесили. Не говоря уже о какой-то эффективной рекламе. В старом офисе и то табличка была. – всё более огорчался шеф, – вот кто знает, что мы находимся здесь?

– Да все знают, – ответила зампредша, – мои уже давно всей округе свои визитки и флаера раздали. А вы думаете почему народ к нам ходит без конца?

– Какие такие флаера?

Зампредша вынула из папки еврофлаер и показала шефу.

Тот внимательно просмотрел его, одобрительно кивнул и спросил:

– А текст кто писал?

– Завхоз ваш. Больше ж некому. – Съязвила зампредша

Тут в кабинет влетел маркетолог.

– Извините, Игорь Юрьевич, задержался. На важной встрече был.

– Какой встрече?

– Да это касательно внедрения современных технологий в создание маркетинговых платформ для успешного развития процессов битуби и битуси.

– Биту кого? – не расслышал шеф

– Это так называют в нашей среде экономические и информационные взаимодействия между…

Шеф грохнул об стол ладонью.

– Почему на офисе до сих пор ни вывески ни банера нету? – прокричал он на ухо маркетологу.

– Так вы ж ничего не говорили, – перепугано ответил тот, – и задачу не ставили…

– Я бы поставил задачу, если бы ты на работу вовремя приходил! – прогремел шеф, – чтоб к вечеру у меня на столе лежали твои предложения по рекламному и брендовому обеспечению офиса. Со сметой! Вон у соседей глянь. Банеры в окнах каждый месяц обновляют. То у них акция, то юбилей, то распродажа. Все. Изыди. Сил моих больше нету.

Маркетолог растворился в дверном проёме.

– Что скажете, Елена Дмитриевна? – обратился он к запредше

– Скажу, что с такого перепугу он вам такую смету составит, что весь мой отдел целый год на галерах должен будет трудиться, чтобы воплотить в жизнь его воспалённые представление о необходимой рекламе. Я лучше пойду.

***

Весь день до самого вечера офис не без интереса наблюдал за изысканиями маркетолога.

Человек со стороны мог подумать, что его до отвала накормили опием-сырцом и дали запить двумя литрами Ред була.

Он носился по офису с рулеткой и фотоаппаратом, выбегал раздетым на улицу, прыгал возле офисных окон и просил уборщицу Зинаиду направлять лазерную указку на различные объекты из форточки на лестничном пролёте, в результате чего ей форточкой прищемило средний палец.

Затем он оседлал телефон и стал обзванивать каких-то подозрительных абонентов, общаясь с ними на языке со специфической терминологией. Наиболее громко и внятно произнесённые им фразы звучали приблизительно так:

– Засунь свой Корел знаешь куда? Мне макет в Адобе нужен прямо сейчас

– Не два-три билборда, а двадцать три билборда с каждой стороны дороги

– Тролл должен быть виден как из офиса так и с дороги, так что вешай наискосок

– Сколько скроллеров можешь поставить у моего офиса?

– По бэклайтам я уточню у шефа, но скорее всего во всех ближайших переходах

– Да-да, именно на обложке вашего журнала. Разворот оставь для себя и своих телок

Всякий, кто понял хотя бы одну фразу был уверен, что банкротства фирме уже не избежать.

Ближе к вечеру раздался последний истошный крик маркетинговой души:

– Кто знает, как запустить просмотр слайдов в Пауэр понте?

Шеф в своём кабинете слышал только часть происходящего в офисе, но уже был не рад, что заварил всю это кашу.

Когда же к нему в кабинет зашёл улыбающийся маркетолог и сообщил, что презентация и смета готовы, он мысленно перекрестился и направился в конференц-холл.

Закончилась презентация и была озвучена минимальная сумма планируемых расходов. Шеф тяжело вздохнул и спросил:

– А если просто заказать один лайтбокс с названием фирмы?

Маркетолог удивлённо посмотрел на шефа и сказал:

– Так это ж всего пара тысяч баксов. Разве это реклама?

– А ты считаешь, что реклама – это два десятка билбордов на каждой стороне дороги при подъезде к фирме? Эх, не работал ты на каменоломнях…

***

Когда шеф после работы вышел к своей машине, он увидел, что у одной из витрин его офиса собралась толпа людей и что-то живо обсуждают. Среди них были и менеджеры соседних фирм.

– Классно придумали, молодцы!– услыхал шеф и подошёл поближе, чтоб посмотреть на классное.

В витрине, среди экзотической зелени он увидел большой монитор (видимо взятый у сисадмина), на котором нон-стоп крутился рекламный ролик, вперемешку с красивыми футажами. Там было и название фирмы, и логотип, и все то, чем занимается фирма.

– Ну как? – раздался сзади голос зампредши.

Шеф обернулся и растерянно спросил:

– А кто ролик монтировал?

– Это мои орлы постарались. Жаль экран маленький. Если бы на всю витрину…

– А сколько будет стоить на всю витрину?

– Ну если взять такую плазму – тысячи полторы. Долларов. И видно будет аж с дороги.

– Да, – вздохнул шеф, – это даже дешевле, чем нанять киллера для нашего маркетолога. А ваши орлы не хотят в качестве общественной нагрузки взяться за это?

– Убить маркетолога?

– Нет, помочь ему не тратить сумасшедшие деньги на безумные проекты. А вот если уж не получиться, тогда…

Запланированый бизнес

У шефа появился новый зам.

Акционерам показалось, что для фирмы численностью 50 человек пяти заместителей явно не достаточно. И они настоятельно рекомендовали шефу ввести новую должность «Заместитель председателя правления по инновационным бизнес-проектам».

Мотивировали они свои действия исключительно благими намерениями для дальнейшего процветания фирмы.

Суть работы нового зампреда заключалась не только в развитии традиционных форм бизнеса фирмы, но и в создании в компании новых, уникальных площадок для новых проектов.

Любые решения нового зампреда рекомендовались к исполнению строго и однозначно, так как должно было принести фирме много денег и славы.

На первом же общем собрании сотрудников фирмы, они узнали от нового зама, что до сегодняшнего дня все они работали неправильно и тормозили развитие компании.

Также сотрудникам поведали, что с завтрашнего дня все они будут работать по-новому.

Для этого, к концу рабочего дня абсолютно все должны будут составить личный месячный план –календарь основных мероприятий, а также план работы на каждый день по форме: номер по порядку, планируемое мероприятие, время проведения, отметка о выполнении, примечание.

Все планы должны быть утверждены начальниками подразделений, а планы всех замов должен утверждать лично шеф. Контроль за выполнением всех планов взял на себя лично новый зам.

Зампредша без единой эмоции восприняла нововведение. А вот все остальные сотрудники немного опешили от такого нестандартного подхода к решению всех проблем и начали открыто роптать.

– Кто с чем-то – не согласен – я покажу дорогу в отдел кадров и подскажу, как правильно написать заявление об увольнении по собственному желанию. – Подбодрил ропщущих новый зам.

Открытое роптание сразу прекратилось и мгновенно переросло в закрытую форму протеста обиженных масс.

– Вопросы есть?– искренне поинтересовался зам

– Да, у меня есть, – отозвался старший менеджер зампредши, – планы оформлять на чистых листочках или можно на черновичках?

– А какой шрифт использовать планах Эриал или Нью Таймс Роман?– поинтересовался второй менеджер

– А можно мне клавиатуру поменять? – поднял руку третий менеджер, – У меня клавиша Shift западает и я не могу печатать заглавные буквы.

– А кофе будут централизованно закупать или нам опять самим скидываться с получки? – возмутился четвертый менеджер.

– Я сама разберусь! – успокоила нового зама зампредша, – и насчет шрифта согласую.

– Вот и хорошо, – подытожил зам, – за работу, дамы и господа.

***

Вечером зампредша провела короткое совещание среди своих сотрудников.

– Какие у нас поступления были в этом месяце по прошлому году? – обратилась она к своей сотруднице, которая вела базу и знала все, даже про доходы Трампа.

– ХХХХХХХ рублей. Это только по перечислениям. И ещё по кассе было ХХХХХХ.

– А сейчас?

– По состоянию на 19 число перевыполнение 23% по сравнению с прошлым годом. Но к концу месяца будет гораздо больше.

Зампредша взяла калькулятор, что то щёлкнула и сказала:

– План на день для всех будет выглядеть так:

9:00 прибытие в офис

9:00-9:10 постановка задач на день, кофе -брейк

9:10-13:00 заработать для фирмы ХХХХХ рублей

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.