Маленькие шаги к большим изменениям

Часть 1: Достижение своих целей вопреки

Рожать (,) нельзя (,) резать?!

      Повествование этой главы я хочу начать с истории появления на свет нашей младшей дочки. Перед рождением Дочери у меня уже было двое родов посредством кесарева сечения. Естественные роды после двух кесаревых противопоказаны. Однако, в истории медицины были единичные случаи успешных родов в подобной ситуации. И я надеялась, что мой случай – один из исключений…

      Когда в роддоме заявила, что собираюсь рожать сама, мне просто улыбнулись как глупой девочке. Однако, пошли на встречу и назначили дополнительные обследования, позволяющие, по мнению врачей, достоверно определить, смогу ли я родить сама. Результаты обследований были не обнадеживающие. Официальная медицина сказала свое однозначное «НЕТ»! Конечно, для меня было важно мнение официальной медицины! И я всегда отдавалась мнению врачей (поэтому все роды были неидеальными)!  В этот раз я тоже прислушивалась к мнению врачей, и была полна решимости… сделать ПО-СВОЕМУ. Моя лечащая врач чуть в обморок не упала, когда я ей заявила о своем решении! Что только мне не пророчили! Меня пугали внезапной смертью, обещали выгнать из роддома, меня обзывали и презрительно общались.  В общем, негативного противодействия было предостаточно. Конечно, мне было это неприятно, но мое решение от этого не менялось. В конце концов, история произвела некоторый фурор среди врачей и меня отправили к главврачу. Нашу встречу посетил также доктор медицинских наук, уважаемый акушер-гинеколог. Уважаемые доктора еще раз осмотрели меня. Пожали плечами: «В конце концов, она на этот выбор ИМЕЕТ ПРАВО. Пусть рожает сама. Но подготовьте заранее всю аппаратуру для проведения экстренного кесарева сечения в случае предвиденных нами обстоятельств». Ура! Я отправилась на естественные роды!

К сожалению, неблагоприятные прогнозы врачей подтвердились. Мой организм не выдержал такой нагрузки, и я очередной раз поехала на каталке  в операционную, там дочку врачи рожали за меня.

– Ничего, – обнадеживающе говорила врач, оперировшая меня, ребенок все равно успел получить необходимые ему гормоны…

      О чем эта история? Зачем мне было нужно идти против всех? А нужно это мне было для того, чтобы я научилась не бояться общественного противодействия и могла делать так, как мне велит сердце. Это был мой первый шаг к независимости от людей. Раньше по причине боязни слушать себя, я, возможно, потеряла первого ребенка.  В том числе, по этой причине мальчишки появились на свет посредством кесарева.

      Достигать своих целей вопреки общественному мнению и желанию может только сильный уверенный  в себе человек. Слышать себя и понимать, что нужно делать именно в этот момент времени может только человек, нашедший путь к себе и не боящийся услышать себя. На момент написания книги я думала, что как раз стала такой (уверенной в себе, сильной). Я анализировала свой путь: первый эпизод осознанной работы над собой (преодоление зависти) произошел десять лет назад. Я думала, что мне потребовалось десять лет, чтобы достичь того уровня саморазвития, при котором я стала способна плыть «против течения» ни капли не сомневаясь в собственных действиях. Однако, я ошибалась. Это были всего лишь первые шаги. Хотя, конечно, не «всего – лишь», а целые первые шаги. Но впереди, однако, оказалось их гораздо больше, чем два или три. Об этом подробнее я пишу на своем сайте http://www.lyudiizshkafa.ru/

И в новых книгах https://ridero.ru/author/moskaleva_natalya_vladimirovna_x4mmf/

Достижение своих целей, не достигая их

      В этой части главы я хочу слегка затронуть тему следующей моей книги. Я поставила перед собой амбициозные цели: заработать на квартиру и на вторую машину.  Книгу о том, как я достигла своих целей, я решила написать после того, как желания сбудутся. Кто знает, возможно, у жизни на меня другие планы, и я не успею достичь поставленных целей. Тогда книга не увидит своего читателя (но наверняка будут другие). Кстати, исполнение желаний в некоторой степени во власти читателя! Да, да, ваши действия и желания во многом творят мир!

      Так как мои цели связаны с деньгами, я начала с того, что искала пути наполнения энергией денег. Если большие доходы в нашу семью не приходят, то логично предположить, что мы не умеем их к себе притягивать.  Я даже нашла в интернете медитации по привлечению к себе достатка, я сама представила, какая она, энергия денег и впускала ее в себя изо всех сил! При этом, опыт подсказывал мне, что очень важно во время этой работы не обнадеживаться и не размечтаться. Однако, мое подсознание каким–то образом миновало контроль сознания, и я умудрилась размечтаться! А происходило это так. Я наполнялась энергией денег, представляла, что получаю большие доходы,  и у меня наконец-то есть машина! Представление о наличии машины возродило мечты, надежды, несуществующие планы. И, естественно,  когда я «поймала себя за хвост» (то есть, поймала себя на неправильных, нежелательных ощущениях), было уже «поздно». Я успела построить воздушные замки. Падать в действительность было больно. Усвоив этот урок,  к теме энергии денег я больше не возвращалась. А так как никакой альтернативы работы над собой не придумала, то проработка новой цели «зависла» на некоторый промежуток времени…

      Однажды мы с мужем рассуждали на волнующую нас тему жилья и второго средства передвижения. Муж, как человек мудрый, предположил, а может быть, жизнь нас учит вовсе не правильному отношению к деньгам, а безграничному терпению? Ведь ситуация, которая у нас сложилась, требует как никогда много терпения! Представьте себе, семья, трое детей, младшей 2 годика, проживает в однокомнатной хрущевке! Элементарных условий отдохнуть нет, не говоря уж о большем. Конечно, бабушки и дедушки помогают, но устоявшаяся жизнь требует спокойствия и усилий. И мне понравилась его мысль! А действительно, иногда кратчайший путь к достижению цели – отказаться от этой цели. В этом вся сущность принятия (ведь именно принятию учит нас жизнь)! Я решила попробовать действовать в данном направлении. В направлении совершенно противоположном, и казалось бы, не пересекающимся непосредственно с денежной проблемой. Таким образом, получается, что дело не в деньгах…

Еще раз о принятии

      Для меня один из признаков правильного отношения к ситуации – забыть о ней. То есть, если меня волнует квартирный вопрос, то я должна настолько сильно отвлечься на другие сферы жизни, чтобы про квартиру забыть. Так же и про машину. Поставив перед собой очередную планку, я взялась искренне заниматься другими делами. Дел в нашей жизни хватает. Трое детей требуют внимания, ухода, заботы.  В хлопотах прошло много времени, и я обратила внимание, что достигла своей цели: о квартире и о машине практически перестала думать. Однако натолкнулась на очередной «подводный камень». Я не просто перестала думать о достижении своих целей, я отказалась от них. Я согласилась жить, как мы живем, порадовалась этому и расслабилась. Внешне все выглядит как истинное принятие. Однако, не давал покоя один вопрос. А не переборщила ли я? А в ту сторону ли иду? Кажется, я настолько перестала хотеть исправить нашу ситуацию, что начала лениться… то есть, полностью ОТКАЗАЛАСЬ от поставленных целей. А это неправильно. И тогда очередной вопрос: а что ПРАВИЛЬНО? Какое оно, принятие?

      Хочу рассказать об одном эпизоде из своей жизни. То ощущение, которое у меня возникло первый раз, и было принятием. И я его насколько возможно подробно опишу.

      Эта история относится к тому периоду времени, когда происходили события, описанные в книге «Путь к себе или история одного превращения». Я решила организовать себе фотосессию. Для этого заранее договорилась о времени с визажистом, парикмахером и с фотографом. Для всех мероприятий были отложены деньги. Часть этих денег накануне благополучно истратила на красивую сумочку. Я понадеялась на то, что смогу занять недостающую сумму у первого мужа (мы с ним как были друзьями в браке, так и остались ими в разводе). Однако, на следующий день, он отказался мне занять, сославшись на то, что я слишком много трачу. Мне сделалось дурно от каши, которую я заварила! Сначала я начала метаться, искать срочных выходов. Но успокоившись, поняла, что ничего не поможет. Все криво. Теперь придется отменять все встречи, и, в частности, такую желанную для меня фотосессию.

Каким бы образом не развивались события, а успокоиться важно в любом варианте. После долгих метаний, легла в своей комнате на кровать и начала расслабляться. Подумала: «Ну и пусть мне достанется по заслугам. Пусть все будет, как решит Бог.   В конце концов, я сама виновата, сама должна и отвечать за свои поступки! Я осознанно, по своей воле истратила деньги и теперь это должно стать для меня уроком. Я готова перенести все эти страдания»…     В теле при этом ощущается ПОЛНАЯ расслабленность и готовность принять все варианты развивающихся событий.   В этом принятии хочется поплакать. Но это не слезы отчаяния. Это спокойные благостные слезы, в которых ты грустишь о неисполненных желаниях, намерениях, и в то же время радуешься какой-то легкости и свободе.   В той ситуации на принятие ушло полчаса. Интересно, что сразу после этого позвонил бывший муж (первый) и сам ПРЕДЛОЖИЛ ЗАНЯТЬ ДЕНЕГ.

      А теперь я вернусь к той теме, с которой начала. Мне казалось, что я приняла факт отсутствия в нашей жизни нормальной квартиры и второй машины. Однако, сомневалась, является ли это прозрачным полным истинным принятием? «Проверка себя на вшивость» показала, что я не приняла ситуацию, а просто решила перестать хотеть. А с таким подходом достичь целей не получится. Для достижения цели нужно ХОТЕТЬ. Нужно рассматривать принятие не как отсутствие желания, а как согласие на страдания! Таков был мой вывод, и эту очередную истину из своей жизни предоставляю вам! Более подробно о превращении этого вывода в еще один способ работы над собой, я расскажу в книге.

Часть 2: Как принимать правильные решения

      Вам знакомо состояние метания, когда нужно принять важное решение, есть варианты, но ты никак не можешь выбрать из них ПРАВИЛЬНЫЙ? Мне это состояние очень знакомо. Я раньше могла подолгу метаться от одного решения к другому, сомневаться в правильности своего выбора, бояться того, что начинается там, дальше.  Все продолжалось именно так, пока не подумала себя уверенным человеком. Пока не научилась слушать себя. Когда достигла этого уровня, поняла, как можно интуитивно принимать такие решения, которые приведут к желаемым последствиям.

Шаги к нужным решениям:

1.      Достичь состояния полного спокойствия (это состояние необходимо ВСЕГДА, когда вы хотите услышать себя, свою интуицию, свой внутренний голос)

2.      Представить ощущение, которое посетит вас в случае удачного решения (когда события будут соответствовать вашим желаниям). Запомнить это ощущение и отпустить его.

3.      Вспомнить все варианты действий, которые у вас есть. В каждом из вариантов поймать ощущение РЕЗУЛЬТАТА (не представление, не фантазию, а ощущение). Ответом должно быть ощущение! Не слова, не мечты, не размышления.

4.      Выбрать тот вариант, в котором ощущение результата совпадает с вашим ощущением удачного решения (которое вы вспомнили во 2 шаге)

      Конечно, этот способ не универсальный! Но во многих случаях он помогает. Однако, его невозможно применить, когда нет представления о всех возможных вариантах. Когда внутри пустота и вообще, не понятно, что делать и куда дальше идти, этот вариант не подходит. А что подходит в этом случае? Как достигать своих целей? Пока не знаю. Например, сейчас у меня именно такая ситуация: мы пытаемся продвинуть мою первую книгу, ее пока никто не купил и я просто не знаю, что нужно делать! Когда я это узнаю, когда получу результаты своих действий, тогда найденный способ изложу на своем сайте.

Глава 5: Наполнение теплом

Часть 1: Школьная история

      С некоторых пор я начала обращать внимание на свою конфликтность. Ради защиты своих интересов ругалась с окружающими. Все это было насыщенно неприятными больными чувствами. Мой выбор всегда был такой: либо я не конфликтую, но тогда все происходит не так как мне надо, либо я доказываю свою точку зрения, добиваюсь к себе «уважения», но это обязательно связано с руганью. Особенно я была нетерпима к отношению окружающих. В плохом настроении могла, например, поругаться в больнице с теми, кто оказывался впереди меня, но без заранее взятой очереди. Или могла сильно отреагировать, когда на меня кто-то злился (хотя, это были ощущения того, кто злился, но я их брала на себя).  К конкретным действиям меня сподвигла одна школьная история,  и я  о ней хочу рассказать.

      Мой средний сын пошел в школу, когда родилась самая младшая дочка. Мы жили в однокомнатной «хрущевке» и пытались сохранить интересы всех членов семьи в этих условиях. Конечно, это не получалось. У нашего грудного ребенка каждый вечер болел животик, и это сопровождалось 2х часовым непрерывным плачем. Потом, каждую ночь, девочке хотелось «поиграться» и «пообщаться». На ночные общения уходило часа четыре. А потом, в 7 утра пора вставать, сыну в школу. Вставали, как правило, все. А днем начиналась беготня. По причине больного животика, дочка спала плохо (почти не спала), и часто непрерывно «висела» у меня на руках. Жить в таком режиме было очень тяжело. Спасала бабушка, на субботу она забирала всех ребятишек к себе (а мы приезжали домой и сразу падали спать). Иногда, в особенно бессонные ночи, если вдруг дети не просыпались утром, я ребенка к первому уроку не будила. Это не являлось нормой, скорее, редким исключением. И я не считала, что так делать правильно. Знала, что такое положение дел временное, пока не подрастет младшая дочка.

Мы выживали, как могли в сложившихся условиях. И рассчитывать посередине недели было не на кого. По причине усталости мамы, мой сын на тот период времени был несколько «бесхозным» и вовсе не примерным учеником. Он радостно не делал должным образом уроки, сам подбирал себе «хобби» и не признавал авторитетов. Его учительница воспринимала все это как личное оскорбление. Более того, она считала, что я должна регулярно приходить к ней на встречи, дабы у нее была возможность пожаловаться мне на его плохое поведение. Изредка мне удавалось вырваться и забежать к учительнице. Она незамедлительно начинала меня стыдить, рассказывать о всех наших недочетах, о поведении сына и прочих неурядицах. Домой со встреч я шла уставшая, пристыженная, расстроенная. И каждый раз размышляла: «О чем мне это…. Чему меня учит жизнь?» Понимала, конечно, мы не идеальные. Думала, надо стремиться к лучшему, надо работать над собой…

      Я ждала, что будет легче, и я буду успевать должным образом относиться к учебе детей, следить за ними, но легче не становилось. Дочка часто болела, ей необходимо было внимание. Мальчишки учились «абы как». Сами они интереса к учебе не проявляли, уроки часто не делали. Отношения с учительницей младшего сына становились все более напряженными. Я пыталась разобраться со своими домашними проблемами, к ним добавлялись новые, и не было никаких душевных сил ходить «на ковер» к учителям. Но я исправно ходила на родительские собрания. Теперь по милой традиции на родительских собраниях выделялось отдельное время для обсуждения семьи Москалевых. Мы не были самыми отрицательными героями, но и не поддакивали учителю, и не «плясали под ее дудочку». Если я принимала решения, то они были обоснованы потребностями моей семьи, а не потребностями учителя. Это добавляло недовольств по отношению к нашей семье.

До поры до времени все было терпимо…

Прошел еще год. Потихоньку со временем становилось легче. Теперь по ночам можно было поспать.  Появилось время на старших мальчишек. Они успели изрядно запустить учебу.  И меня вызвали к директору по поводу учебы обоих мальчишек. Они схватили по двойке, и я уже сама была не на шутку озадачена их проблемами. Правда, у меня ничего не получалось сделать. Я пыталась их  мотивировать, вызвать интерес к учебе, но все было бесполезно. На встречу с директором я шла в надежде, что, возможно, мне подскажут, что делать. Я нуждалась в совете специалиста (хоть и водила детей к психологу, но психолог нам ничем не помог).

Однако, встретила совершенно обратную ситуацию. Четыре матерых тетки отчитывали меня как маленькую девочку. Им не важно, как учатся дети, им важно, чтобы требования школы полностью выполнялись, домашние работы были сделаны.

– Если ребенок не хочет сам делать домашнее задание, берете и ЕГО РУКОЙ ПИШЕТЕ ДОМАШНЮЮ РАБОТУ- уже не говорила, а кричала мне директор!

 Домой я пришла в слезах, соплях и истерике. Потом, успокоившись, сделала вывод, что мои потребности: чтобы дети знали и умели, не совпадают с потребностями школы: чтобы было сделано и выполнено (неважно, кем), – главное наилучшим образом. Теперь я поставила перед собой задачу дополнительных занятий с детьми (на которых я учу их думать и к которым я их мотивирую) и выполнение домашних заданий. С младшим сыном иногда приходилось писать домашние задания своей рукой, как и «посоветовала» «мудрая» директор. Я никому не мстила, я действительно, просто не знала, КАК посадить сына за уроки, КАК сделать так, чтобы он сам захотел думать (проблеме воспитания я еще посвящу в этой книге отдельную главу). Учительница младшего сына, хоть и присутствовала на встрече с директором и все прекрасно слышала, за каждое написанное мамой домашнее задание  писала замечания.

Младший сын уже не хотел ходить в школу. Он жаловался на то, что учительница на него орет. Иногда учитель ставила его в унизительные ситуации, оскорбляла при всем классе, настраивала класс против него. Я старалась воспринимать эти ситуации здраво: ведь мой сын и сам был «не подарок». Однако, отсутствие мудрости у учителя и педагогического такта все больше и больше напрягало. Однажды сын пришел домой и рассказал мне о том, что теперь учительница позволяет себе давать подзатыльники ученикам. Я, зная, что мой сын может приврать, постаралась не реагировать на его жалобы. Однако, сочла необходимым сходить на личную встречу к учителю.

– Мой сын рассказывал о том, что вы позволяете себе щелчки. Я не знаю, что у вас происходит, но что бы там ни было, хочу попросить, чтобы подобные методы в отношении моего сына не применялись.

– Что выговорите, да я НЕ БИЛА вашего сына!!!!

– А я и не говорю, что вы били. Я попросила просто подобных методов не применять.

Я старалась сохранять спокойствие, мой голос предательски дрожал, и внутри закипало недовольство. Учительница, поняв, что спорить со мной бесполезно пообещала, что «Подобных методов в отношении моего сына допускаться не будет». – Можно сказать, что это был первый раз, когда мне удалось решить проблему без взаимных оскорблений и обвинений, а конструктивно. При этом, не смотря на свой страх и дрожь в коленках, я сделала то, что должна была сделать. Но как помнит читатель, первый шаг, – он всего лишь первый…

        После этого разговора учительница на уроке высмеяла моего сына на весь класс, задавала детям провокационные вопросы, типа: «Дети, разве я вас БЬЮ?!!», и т.п. Дети отвечали, что конечно, нет, она их вовсе не бьет, а только иногда… это… по доброму дает щелчки по лбу (это я узнала из разговора с другими детьми). Последняя часть фразы быстро замялась, а мой сын был опозорен и обсмеян. Теперь над ним смеялся и издевался весь класс.

      Доведенная до нервного истощения, я решила позвонить родителям других детей и поспрашивать их (или их детей), что происходит в школе, и оправданные ли жалобы моего сына на учителя, или он привирает. Моей решимости хватило всего на четыре звонка. Из разговора с одной девочкой я поняла, что подзатыльники бывают, но только «Они очень-очень добрые, я на учительницу за это вовсе не обижаюсь!». С мамой одного мальчика мы решили, что мой сын действительно может привирать, и, наверное, стоит еще понаблюдать за ситуацией. А потом мама этого мальчика стала «последней каплей» в чаше моего терпения.

       Тем временем накалялась обстановка с учителем старшего сына. Старший спокойно относился к учебе, пытался исправно выполнять домашние задания. Однако, по природной невнимательности и рассеянности он постоянно что-нибудь забывал, плохо усваивал уроки. Наши дополнительные занятие результаты давали, но они были слишком медленные и неотчетливые. Я понимала, что такими темпами нас опять отправят к директору. От учителя я слышала только требования. И никакой помощи, никакого содействия я не получала. Я, например, не могла позвонить учителю по телефону и уточнить свои вопросы. Я должна была приходить в назначенное время к ней лично на прием. Мне предлагалось хватать с собой больную годовалую дочку после операции и бежать в школу. Или бросать троих детей одних дома, чтобы сбегать на встречу к учителю. Причем, учитель назначал время, в которое папы еще не было дома, и здесь никто не мог помочь.

Доведенная до истерического состояния,  я написала учительнице старшего сына (она же и завуч по начальным классам) письмо, в котором спрашивала, а где их роль в повышении успеваемости учеников, и почему они совсем отказываются идти навстречу. Прочитав письмо, учительница его выбросила и сказала, что если бы не это письмо, то мой сын бы:  «Лучше учился» …

       Когда я переживала по поводу всех этих ситуаций, я непрерывно искала ответы на одни и те же вопросы: «Зачем эти ситуации мне? Чему меня это учит? О чем это мне?». Какие-то ответы находила, что-то пыталась сделать. Однако, проблемы никуда не уходили, а все больше накалялись, становилось все больнее на все это смотреть.

       Сказать, что все эти ситуации выводили меня из себя, значит, ничего не сказать. Я рыдала, переживала, тщетно металась в поисках ответов на свои вопросы и  поисках способов решить свои проблемы. Несколько раз мы с мальчишками посещали психолога, однако, деньги платились, а проблема не решалась. Внутри себя я чувствовала озлобленность, агрессию, боль.

      После разговора с мамочкой, обвинившей меня в несчастьях учителя, я и вовсе потеряла самоконтроль.  Меня распирало от несправедливости и кучи негативных чувств, бушевавших внутри. Я представляла себе акты мщения, мысленно писала жалобы в соответствующие инстанции и наслаждалась восстановлением справедливости.  Меня так распирало, что я поняла: если прямо здесь и сейчас не успокоюсь, то рискую, как минимум подкосить свое здоровье, и наделать больших глупостей.

Усилием воли заставила все мысли переключиться от способов мщения и расправы с несправедливыми учителями на самоуспокоение и поиск способов привести себя в порядок.

Часть 2: Работа над собой

Важно понимать: мы работаем над собой не для того, чтобы сделать кому-то лучше (в данном случае, учителям, школе). Мы работаем над собой, чтобы сделать лучше себе.

Мы не можем изменить ситуацию и сделать лучше себе тем, что события вдруг начнут поворачиваться в приятную для нас сторону. Но мы можем изменить себя и сделать так, чтобы эти события нас не волновали, не портили нам настроение и не нарушали наше счастье и душевное спокойствие. Мы приходим к спокойствию и, таким образом, освобождаемся от негативных переживаний, а следовательно и от жизненных уроков в данной области.  В этом и заключается истина жизни: как только что-либо перестает нас волновать, так сразу жизненные уроки прекращаются, ситуация разрешается самым благополучным для нас образом.

Для того чтобы понять, что тебе может помочь, нужно:

1.      Войти в волнующее, больное для тебя чувство. Войти в чувство, это значит, почувствовать его всем телом, погрузиться в него, прочувствовать его настолько сильно, насколько это возможно. В моем случае ситуация, в которой я начала очень сильно переживать была одновременно возможностью полностью войти в свое чувство. И я использовала эту возможность.

2.      Определить, что это чувство хочет? Чего ему не хватает? Ответы на эти вопросы, как правило, приходят в виде  объяснений. В моем случае было: я хочу, чтобы меня понимали, поддерживали. Ключевые слова понимали и поддерживали.

3.      Ответить для себя на вопрос:: какие ощущения я получаю, когда меня понимают и поддерживают (вставила потребности больного чувства)? Ответ на этот вопрос должен приходить не в виде слов, а в виде ощущений. Понимание и поддержка на тот момент времени ассоциировалось для меня с душевным теплом.

4.      Запомнить желаемые ощущения! (те, которые мы получили в качестве ответа на вопрос в 3 пункте). Эти ощущения и есть первое «лекарство»!

5.      Спросить себя, каким образом я могу получать желаемые для меня ощущения. Ответ и будет способом освобождения от негативных чувств. Я свой способ нашла. Этим способом впоследствии «вылечила» себя и своего ребенка.