Дунь и плюнь, или Куда ушел бес

Когда я стала чувствовать себя совсем-совсем плохо, я попросилась жить к своей дочери  – она работала в Москве и жила на частной квартире.

Начался московский период моей жизни.

2006 год

В Москве, этом самом демократичном, так мне кажется, городе страны, городе приезжих, не было проблем в коллективах, где я работала, какие были в провинциях. Казалось, что всем настолько трудно жить в этом городе, зарабатывать деньги, по 2-3 часа тратить на транспорт, что никаких интриг, подстав, войн группировок – не было. Обычные трудовые будни. На заводе кабинеты ИТР были отделены от цехов  условными перегородками –  слушаешь громыхание станков целый день. Как и все, я 2-3 часа в день, с двумя-тремя пересадками, тратила на транспорт. Все как у всех. Только я постоянно болела и болела, лечилась и лечилась. Почему-то  у меня возникла непереносимость многих продуктов питания. А по выходным я тоже всегда была в дороге. Или ездила искать кусочек родины, или по святым местам – искать  способ избавления от БД.

Время шло, а справиться с проблемой БД я не могла. Нервничала очень, думала, что рано или поздно БД меня одолеет, и я на горе своему ребенку, попаду в больницу для душевнобольных. Но что интересно, эти опасения, что я вот-вот попаду в психушку, почему-то, пока, так долго,  не сбывались. Я не думаю, что я была настолько сильным человеком. Чувствовала-то я себя ужасно. Была какая-то еще неведомая мне причина.

2007 год

Я человек очень и очень деятельный, и потому я принимала различные меры, пыталась избавиться от БД. Решила я  лечиться, так сказать, комплексно Я боялась возможного безумия и яростно, без устали, отчаянно сопротивлялась. Я читала психологические книжки, выполняла их рекомендации – чистка сознания, прошлого, позитивизация мышления. Я даже поступила на психологический факультет и проучилась заочно один семестр – очень дорого, я не потянула. Делала строго по психологической науке какие-то упражнения, читала мантры, рисовала рисунки и мандалы. Параллельно я искала, и находила, и использовала народные заговоры, старинные молитвы и обряды, откатки и отчистки, снадобья, подушечки с травами. Я изучила тему и стала изготавливать сама для себя защитные амулеты – я их рисовала, вышивала, лепила из глины, из соленого теста. Я писала колдовские заговоры тушью на ткани, вешала это все над головой у кровати, писала записочки с охранными функциями, зашивала их в подушку. Изучала рекомендации фэн-шуй, эпосы многих народов. Пришлись кстати книги по дохристианским русским верованиям, были подключены к работе и эти боги, как и боги индусов. Изучила руническое письмо, стала рисовать руны, выполняла мудры и асаны. Все комментарии  к этим действиям записывала в тетрадку, их предполагаемый эффект визуализировала, как рекомендовали авторы книг. Купила книги по психиатрии и психопатологии, изучила клинику болезней, связанных с  видением потусторонних сущностей. Одновременно искала в литературе  описание встреч людей,  в том числе канонизированных церковью  и введенных в ранг святых, с этими сущностями. Изучала книгу  «Жития святых». В них я вычитывала, кто как себя вел при встрече с БД разных рангов, что говорил, как спасался. Оказывается, почти все они подвергались нападениям БД. Что и говорить, ведь главный из этих сущностей навязывал дискуссию даже самому Иссе (Мир Ему)!

Я заказывала в монастырях акафисты святым, с записками, с просьбой  мне помочь, подсказать, как избавиться от наваждения. Выяснила, что в христианских молитвословах имеются десятки молитв, специально для  избавления от БД. Я читала и переписывала их по нескольку раз. Тут пригодился мой навык работы с такими текстами, приобретенный за три года жизни во Владимире, когда я самостоятельно изучала церковнославянский язык. Однажды я даже решила, что мне нужно уйти в монастырь.

Я смотрела документальные фильмы про случаи экзорцизма (так называется процедура изгнания дьявола и бесов из людей). Такими способностями – изгонять  из людей БД, я думаю, обладают по-настоящему очень мало людей – один на миллион. Нашла книги по особой науке – Демонологии –  на эту тему написаны сотни книг. Но вчитываться я не стала. Оказывается, эту науку изучают много столетий. И не только служители церкви. У сущностей того же  плана, что у БД, имеются различные типы, виды, ранги, назначение. Такие книги я не стала изучать внимательно, тем более они с картинками – каждый типаж кто-то из людей даже ВИДЕЛ земными или духовными глазами и зарисовал. Я решила, что не хочу в это вникать. Моя задача – изгнать «своего», и все.

Напрашивается вопрос: почему я не обратилась к специалистам – врачам, экстрасенсам, психологам? Отвечаю. Врач-психиатр – 15-минутная консультация, без назначений и обследования – 1500 руб.; Один час работы психолога или психотерапевта по вашей проблеме – от 3000 до 10000 руб.; известный экстрасенс или народный целитель – запись за несколько месяцев, оплата мне недоступна. Просто районная поликлиника? Исключено – нет прописки московской, а порой и вообще никакой.

Но совсем без помощи людей я не была, разумеется.

Например, позвонила своей знакомой в Ногинск, спросила совета. Мы с ней работали вместе на заводе в Буньково. Однажды у меня разболелись внешне нормальные зубы. Ровно половина челюсти. Адская боль держалась уже неделю. А эта дама вдруг отозвала меня и говорит тихо, строго по секрету: «Если ты мне поклянешься, что никогда не проговоришься, то я помогу тебе. Я заговорю твои зубы. Я настоящая ведьма. Этот дар мне передала бабка. Я держу это в секрете, так как не хочу провести жизнь, как моя бабушка –  сутками вести прием  больных людей со всей страны». Она долго что-то шептала и водила рукой по моей щеке. Сказала, что зубы разболелись на нервной почве. Кстати, с тех пор прошло восемь лет, зубы эти не болят. Так вот я вспомнила о ней, позвонила ей в Ногинск и сказала: « Я сдержала свое слово молчать о твоей тайне. Но я прошу тебя помочь мне еще раз».  Она меня выслушала, помолчала и ответила так:

«Возможно, это не моя специализация, но возможно, что так и есть: Это не твой папа. Твой папа очень далеко. К тебе приходит БД».

Я продолжала искать решение моей  проблемы с БД. Слушала, спрашивала, читала. Вот, услышала по телевизору, что на Кавказе, если человеку очень долго ни в чем не везет, постоянно у него неприятности, то ему заново проводят обряд принятия ислама и дают другое имя. Пошла в Соборную мечеть. Без подробностей, в общих чертах рассказала о себе мулле. Заново приняла ислам и получила новое имя.

Мусульманские священники в Москве в основном – татарские мужчины. Как на подбор, красавцы. Голоса у всех поставленные, громкие, красивые. И одеты необыкновенно – чалма, халат, вышитый золотом. Зайдешь в помещение в мечети – а там внешне –  ну чисто персидский шах сидит на троне. Все это очень красиво, но меня это останавливало: ну не могла я ни с кем из них решиться поговорить о своей беде. И еще я боялась, что меня опять грозным голосом спросят: почему не говоришь на родном языке? С православными батюшками мне было проще. Их повседневная одежда была простой, говорили они со мной очень просто и   на русском языке.

Комплекс по поводу незнания мною родного языка преследует меня всю жизнь. Я в Москве закончила двухгодичные курсы татарского (Татарский общественный центр, Малый татарский переулок, метро Новокузнецкая). Я могла выполнить домашнее задание, выучить стихотворение, написать диктант, участвовать в сценках, понять детскую сказку. Но общаться на татарском я как не умела, так и не умею. Говорят, что в детстве с бабушкой и дедушкой я говорила только по-татарски и совершенно свободно. А потом все забыла.

А в мечеть я тоже ходила – заказывала молитвы за папу. Также продолжала учить суры Корана с помощью магнитофонных кассет.

Я много знакомилась с людьми, присматриваясь к ним и вглядываясь в их глаза, стараясь почувствовать: поймут ли они меня, если я расскажу о своей проблеме. Находились те, кто понимал и даже помогал советами. Одна красивая дама –  врач, офтальмолог, внешне абсолютно благополучная москвичка, автомобиль Мерседес, богатый известный муж – поняла меня мгновенно. Оказывается, у нее такие же проблемы со сном, как и у меня, и тоже с детства. Дала хорошие советы, которые проверила на себе. Но про БД она ничего не знала. Посоветовала искать «бабку».

Также находились люди абсолютно « в теме». И тогда мне поступала ценная информация к размышлению:

 « Если так много лет тебя штурмует БД, а ты сохраняешь здоровье и работоспособность, то почему ты не можешь догадаться, что ты не одна  «держишь оборону»?

Ясно, что на защиту тебя и твоей бесценной и бессмертной души встали Светлые Силы, Ангелы,  и твой Ангел-хранитель? Каждый человек является для них огромной ценностью, и они без устали сражаются за каждого из нас.

А ты не задумалась, почему Ангелы, обладающие необозримо огромной силой и поддержкой Бога, столько лет сражающиеся за тебя с БД, представителем темных сил, ничтожных по  своим возможностям по сравнению с силами Света, до сих пор не могут одержать победу? Потому что ты, именно ты даешь какое-то преимущество этому БД. Твоя  задача – понять самостоятельно, а не при помощи священников, экстрасенсов или врачей, что это за преимущество. Как понять? Думай, ищи, слушай. Жизнь даст знак, подскажет. Соль, изюминку, ключик решения проблемы ты узнаешь. Почувствуешь, что оно и есть то самое, что тебе поможет».

Я продолжила поиски ключика. Ездила по святым местам, слушала умных людей, читала книги.

Натолкнулась как-то в книжке «по теме» на описание явления, когда умерший человек начинает вроде как приходить к живым. То ли во сне, то ли просто в видениях. И живой человек вскоре умирает. Описывались случаи, когда умершая мать приходила к младенцу (кто-то видел со стороны тень над кроваткой ребенка),  якобы кормила его грудью, вскоре тот умирал. Еще больше случаев описаны, как один из умерших супругов являлся к живому и продолжал супружескую жизнь. Называется такое явление «некротическая связь». В книге было  дано средство от всего этого: мат, любые грязные ругательства в адрес умершего. Я была в шоке. Обычно  традиция  требует: «Об умершем или хорошо, или ничего».

С одной стороны, мой случай немного другой, ко мне является  БД, а не покойник. Но с другой стороны, я решила, на всякий случай, и этим рецептом  воспользоваться.

Авторитет отца был для меня непререкаем. Он был строгим и контролировал даже речь своих детей. Не разрешал использовать жаргонные словечки, просторечивые выражения. Не говоря уже о ругательствах. Это уже потом я нахваталась от своих студентов  всяких «прикольных словечек», хотя они были безобидными. А тут рекомендация: покойника надо крыть отборным матом. Пусть я понимаю, что передо мной – БД. Но ведь облик же ОТЦА!

Но я  «усовершенствовала процесс» и все же стала выполнять рекомендацию. Я завела тетрадку и стала в ней писать. Письменно обращаться к БД: «такой-сякой-растакой. А не пошел бы ты туда-то и туда-то, так-то и с тем-то». Я почувствовала эффект очень быстро. И вела эту тетрадку полгода.

Я вела еще много разных тетрадок. За годы борьбы с БД я исписала аккуратным мелким почерком 9 общих толстых тетрадей. В них я записывала  аффирмации – положительные утверждения, настрои само – НЛП – нейролингвистического программирования, формулы позитивизации сознания. Все  – по рекомендациям психологов и народных целителей – по книжкам. Считается, что если одну фразу-утверждение написать 6 раз, она уже  закрепляется в подсознании. Если 21 раз – то она начинает материализовываться.

Эффект я почувствовала ровно через три года после начала этой работы.

2008 год

Я помнила свою неуспешную учебу в самарском медресе, и решила продолжить ее в Москве. Пришла я в Историческую мечеть. А там уже идут занятия – 2-х годичный МАКТАБ (Школа). Группа совмещенная – мужчины и женщины вместе. Мне это не очень понравилось. Я считаю мужчин в большинстве своем агрессивными существами. И точно – после занятия подходит один сокурсник ко мне и говорит: «Сестра, ты не по-мусульмански одета. Так нельзя сюда приходить». А на мне платок, юбка в пол и свитер шерстяной. Он не широкий, а по фигуре. Не в облипку, без вырезов и анатомических подробностей. Просто свитер. Я больше не пошла в этот мактаб.

А мужчин продолжаю считать агрессивными существами. Видели бы вы, как некоторые из них в Москве машины водят: подрезают, обгоняют, сигналят, светят в глаза, выскакивают на встречку, специально прижимаются, чтобы напугать, сгоняют с полосы на МКАДе, показывают неприличные жесты, не соблюдают дистанцию и тормозят за тобой слишком резко и близко. Иной раз смотришь, машина, даже автобус, ведет себя  сдержанно, пропускает, соблюдает знаки и т.п. – подъезжаешь ближе – так и есть, женщина за рулем.

Кстати, когда я пересела со старенькой машины на новенькую иномарку – агрессии стало меньше. Не любят в Москве лузеров.  А может, агрессии стало меньше, потому что изменилось мое самочувствие? Я стала в новой машине увереннее? На эту тему я тут же услышала новую информацию к размышлению:

« Все события в нашей земной жизни есть отзвуки событий в мире духовном, более обширном и сложном. Как следствием сдвига тектонических плит является цунами, так и события земной жизни являются отзвуком событий в разных планах других миров и измерений. Особые люди своим духовным зрением видели, например, что мировые войны на земле были следствием борьбы в другом измерении особых тамошних существ – уицрароров. Именно их борьба  увиделась нами в виде военных событий. И  даже твоя жизнь, судьба простого человека, ее изломы и события – не есть результат твоих действий, нет. Она только следствие каких-то процессов в мире духовном. Твои действия в этом мире обусловлены теми событиями. Ты действуешь по импульсам тех событий. Но реагируешь ты на такие импульсы, которым ты  и соответствуешь. Какая ты – такие и импульсы, вибрации ты воспринимаешь. Стань лучше – и ты уловишь что-то более возвышенное, что выразится в более благополучных событиях твоей жизни».

Я «зависла». Потом начала размышлять. Как у кошки с котом не могут родиться не котята, так и у меня, события моей жизни однотипны, много лет хожу по кругу, совершаю одни и те же  ошибки, наступаю на одни и те же грабли. Разные люди в разных географически регионах, одинаково меня предают, одинаково  поступают в отношении меня. Понятно: все дело во мне.  Потому что  я – это я,  это – мои мысли, идеи,  и по-другому я поступать не умею. Значит я такая, что ловлю оттуда такие стимулы, что поступаю именно так, и не иначе. Если я стану другая, лучше, то я уловлю более качественные сигналы, настроюсь на прием более позитивных процессов другого мира, и стану действовать по-другому, с более эффективным результатом, в  этом мире. Да, это все интересно, но как мне решить проблему с БД? Какая связь? А связь в том, что БД привязался ко мне неслучайно и  так сказать «отношения» с ним возникли по каким-то причинам, закономерным, неизбежным. Он был вызван оттуда. Вызван лично мной, или чем-то непонятным  внутри меня. Так я додумалась до  «порчи».

Тут возможны несколько вариантов, сделала я выводы. Это лично моя судьба? Ведь каждый человек болеет только теми болезнями, которые ему записаны в программу жизни? Или я просто, имея предрасположенность, «поймала чужую инфекцию»? О кого я заразилась? Или я получила эту болезнь по наследству?

Постепенно выпестовались следующие  версии. Первая, что этот БД перешел ко мне по наследству от папы. Последние 5 лет своей жизни, а сейчас мне кажется, что и намного раньше, папа болел тяжелой болезнью. Фактически, это уже был не он. Болезнь Паркинсона не изучена наукой полностью. Одна двойственная. С одной стороны, это вроде органическое поражение мозга – начинают усыхать его отдельные области, по типу сыра и дырок в нем, а с другой, –  это душевное заболевание. Человек теряет разум.  Церковь интерпретирует любое душевное заболевание, как одержимость. А это и есть победа БД над человеком. Тут в подтверждение этой версии я вспомнила сон моей мамы,  сюжет  которого когда-то давно она мне рассказала, но я про него забыла: «В доме во Владимирской области, сижу в комнате и вижу, как в дверь входит наш папа (то есть ее супруг). Но одновременно, вижу  – на кровати лежит папа, немощный (он наяву уже лежал и не ходил). Я испугалась, не пойму, как это – их двое. Хочу прогнать того, кто пришел. А он внешне-то папа, только выглядит молодым и здоровым, а от злости  на то, что я его выгоняю, стал страшный, скалится, и увеличивается в размерах. И будто сила у него огромная, и рост, и кулаки. Этот огромный стал  пугать, сверкать глазами. Я попыталась его прогнать палкой, а он увернулся, и побежал к постели папы немощного. И влился в него. Исчез». Такой страшный сон видела моя мама когда-то.

Вспомнив этот сон моей мамы, я решила, что у папы был БД, который когда-то победил его и жил в нем много лет, он сожрал папину душу, жизненную энергию. А когда папа умер, БД решил переселиться ко мне. Потому-то и выглядит он, как папа.

Мне стало страшно и плохо от такой догадки. Но из этой версии  выросла следующая версия.  Еще страшнее.

Я додумалась, что это не случайный БД, который как инфекция, прицепился к папе. Это – фамильный БД, проклятие рода. Он передается по наследству. И перешел ко мне. Так как у папы не было сына. Все, что я знала про прадеда и деда, подтверждало эту версию. У меня началась паника. Если я не справлюсь с этой бедой, то она может перейти к моим детям и внукам. Ужас!

Мой прадед, отец моего деда по отцовской линии, по рассказам, всю жизнь был уважаемым и состоятельным человеком, сильным, умным, красивым и очень здоровым. У него был единственный сын – мой дед. На закате жизни прадед был раскулачен и сослан, он умер  НА ЧУЖБИНЕ В ПОЛНОЙ НИЩЕТЕ.

Мой дед, папин папа. Был успешным и уважаемым человеком, сильным, умным, образованным. У него был единственный сын – мой отец. В конце жизни в очень солидном возрасте, овдовев, дед женился на очень молодой женщине, которая отняла у него дом, и он остался на улице. Дед умер НА ЧУЖБИНЕ В ПОЛНОЙ НИЩЕТЕ.

Мой отец был очень уважаемым человеком всю свою жизнь, образованным, мудрым, красивым. Он занимал очень высокое социальное положение. Сыновей у него не было.  В конце жизни переехал в Россию, заболел страшной болезнью. Умер НА ЧУЖБИНЕ В ПОЛНОЙ НИЩЕТЕ.

Я была очень напугана от  своей догадки. Теперь мне предстояло спасать не только саму себя, но и будущих внуков.

С мыслью о семейном, родовом  проклятии, и началом поиска информации для  ее снятия, совпало начало истории о моей прописке (по рассказу «Дорогие мои москвичи»). Уж не знаю, есть ли связь……

Мне кто-то подсказал еще такой рецепт борьбы с БД. Нужен постоянно горящий огонь. Мысленно нужно хватать этого БД, связывать, тоже мысленно,  и бросать в огонь. И так пока не излечишься. Я задумалась, где в Москве в съемной квартире взять огонь. Думала-думала. И нашла.

На сайте релаксантов и прочих психотерапевтических средств я купила диск для видеомагнитофона. Назывался он «Вечный огонь». Включаешь, и на весь экран телевизора горит огонь в камине. Потом костер в лесу. Потом снова камин. И так без остановки – диск был так записан, что крутился по кругу и не имел времени окончания. Так и было написано на коробке – «Продолжительность не ограничена». Я решила, что БД – нематериальное нечто, хватать и вязать я его тоже буду мысленно, виртуально. Значит, ко всему этому  действу вполне подойдет виртуальный огонь.

Телевизор у меня был большой, стоял вплотную к кровати напротив изголовья, у ног. Этот камин горел  теперь у моих ног  каждую ночь более полугода. Огонь это всегда очищение, думала я. А перед сном каждый вечер я проделывала страшную процедуру. Садилась в позе лотоса  поближе к «камину». Закрывала глаза. Мысленно представляла перед собой огромную разделочную доску, какие бывают на кухне в больших столовых, а в руках  – огромный нож-тесак. Потом я  в мыслях хватала БД. Связывала его, укладывала на эту доску. И огромным ножом мелко-мелко шинковала, время от времени уже нашинкованную часть ссыпала в огонь камина. Мне становилось легче. Но успокаивать себя, что это БД, а не папа, мне все же приходилось. Душевная боль в связи с этим сходством никогда не утихала. А вдруг это все же папа, а  не БД?

Я дважды начинала деятельность по подготовке перезахоронения отца. Сначала я подумала, что если это все-таки папа, а не БД, значит, он чем-то недоволен, поэтому является ко мне. Решила, что хочет, чтобы его перезахоронили в Душанбе, с его мамой и папой. Узнала, что и как. Нет, мне это не под силу. Ни по деньгам, ни организационно. Потом поехала в Ковров Владимирской области, к своей соседке по Душанбе, Вале Елкиной. Нашли с ней мусульманское кладбище. И тут –  не получается.  Невозможно обойти бюрократические препоны – такие процедуры может осуществлять только вдова покойного.

«Мой» БД тем временем в моих снах продолжал хулиганить. Он плевался на меня, вымазывал меня в своих рвотных массах, а также во всех других выделениях, которые бывают у человеческого организма. Ночи у меня были адские. А днем я старалась держать себя в руках – лишь бы никто не заметил, что со мной. А никто и не замечал. Или просто не присматривался. Москва- город, в котором тяжело жить и работать всем.  Большинство людей на работе были приезжими. Выжить в одном из самых дорогих городов мира, заплатить за съемное жилье и что-то отправить семье в провинцию – вот главная для всех забота. Слух, гуляющий по провинциям, что в Москве у всех заоблачные зарплаты – просто миф. Не каждое предприятие способно выжить на рынке, если будет платить заоблачные суммы персоналу. В основном, у всех зарплаты небольшие, даже у москвичей. Большинство работающего люда в Москве живет скромно, экономно, одеваются просто, на работу носят обеды в баночках. Очень многие москвичи тянут на себе автокредиты и выплаты по ипотекам, почти все платят за образование детям.

 Глубокая осень 2008 года. Я поехала по святым местам, в очередной раз, с паломниками. Я теперь ездила только с паломниками. Приятно ехать, когда люди молятся, ведут себя пристойно, а не пьянствуют, как обычные экскурсанты. Всегда, как поедешь в обычную экскурсию, начинаются песни, похабные анекдоты, разудалое веселье с выпивкой. Так люди понимают отдых, видимо. Не люблю.

Поехала в Годеново. Посещение святых мест, источников, с паломниками. Все, как обычно. Смотрю, слушаю, думаю. Жду знак судьбы и ключ к разгадке. Уже вечером зашли в храм. Он был на ремонте, не освещался, службы не шли. Люди разбрелись ставить свечи перед иконами. А я подошла к книжной лавке. Мой взгляд упал на две книги, связанные между собой. Одна черная, другая белая. Я взяла посмотреть. На белой книге было написано «Ангелы». А на черной – «Демоны». Я купила эти книги. Приехала домой, легла  в постель и приготовилась читать, читать, читать. Сначала белую книгу. Я ведь уже давно догадалась, кто мне помогал все эти года, да и всю жизнь тоже. Они.  Потом я взяла вторую, черную.

Во второй части черной книги были жизнеописания монахов. И приведены их рекомендации по борьбе с БД, которые эти молитвенные люди выработали на собственном опыте.  И в рекомендациях одного из них я читаю черным по белому: лучший способ борьбы с БД – это  ДУНЬ И ПЛЮНЬ  на него. Он – ничтожен по сравнению с Силой Бога. А эта Сила – всегда за твоей спиной.

И в этот момент внутри меня как бы переключились какие-то регистры. Это и был ключ, лекарственная формула, мой «сим-сим». Это как будто была последняя цифра в коде, который я искала, метаясь пять лет, открывая постепенно, по одной цифрочке. И «сейф» открылся.

2009 год

Я выздоравливала. Мне становилось все лучше и лучше.

Да, я все эти годы боялась. И это давало БД шанс победы надо мной. Чего я боялась? Конечно, не мифологического существа с рогами, которое придет и забодает. Я все эти годы боялась безумия. А это значит, что я не верила, что меня могут спасти, помочь. Тем более мне не сразу пришло в голову, что я не одна веду борьбу.  Как же я сразу не догадалась? Почти не спать, работать и жить во враждебном окружении – недружественных мне людей, постоянно работать на износ, часто болеть физически –   и при этом выдерживать  более пяти (!!!) лет яростные энергетические атаки  труднопонимаемого для обычного человека явления  – БД! Откуда силы? Конечно, от помощи свыше.

Это понимание, что помощь была, есть и будет, и было ключиком, который я должна была найти и нашла. Мне с каждым днем теперь становилось лучше и лучше. Этот ключик назывался «ДУНЬ И ПЛЮНЬ». От него «мой» БД стал маленьким и слабеньким. И,  наконец, ушел.