Лето. Книга первая (1-я редакция)

Был тем, кем являлся.

И что я получил в итоге?

Куда я в итоге пришёл?

Ведь у меня был шанс остаться, но почему я решил уйти, в надежде найти что-то более важное?

И осознание того, что это нечто великое кроется в самопожертвовании идеалов, битию надежд.

Хотел ли я такого конца?

Хотел ли я отвергать любовь, даже не почувствовав её?

Нет, не хотел, но всё-таки пришлось…

Ведь кто есть в мире, кто сможет спасти меня?

Дьявола, отверженнеца мира?

И были случаи, когда тучи расходились, возникал смысл в моём существовании…

Это были наши моменты с тобой, когда мы были неразлучны.

Когда была цель, мотивы…

Просто быть, быть рядом.

Иногда мысли уходят куда-то далеко.

Твой образ… постоянно меняется.

День изо дня, меняется лишь окружение.

И неважно, как быстро бегу, ты всё также далеко.

Я не зависим тобой, но без тебя я бесполезен.

Мы были той самой надеждой человечества, попыткой явить миру неоднозначность путей.

Но теперь каждый видит свой туннель, где встретит свой Рай или Ад.

Я помню мрачное детство, как ты мечтала убежать куда-то далеко.

Оставить забвения где-то в глубине себя, никогда не вспоминать.

И что с тобой теперь?

Твоя жизнь разбита, ты презираешь человечество, но с другой стороны, ты благодаришь меня за это.

Ведь проще ненавидеть, чем любить и вспоминая тот день, меня охватывает двойственность моего поступка.

Возможно, мы так бы и мечтали о простом, но года шли и я больше никогда тебя не видел.

Ты пропала из моей жизни, я попросту забыл всё, что было связано с тобой, предал своё прошлое.

А теперь я пытаюсь безуспешно его вернуть, преследуя всё тот же, потерянный образ, в надеждах, что однажды это будешь ты…

Каждый день схож с другим.

Лишь замкнутый круг в голове, который заставляет переживать пережитое.

Странные чувства, которые осаждают мою душу…

Им нет покоя, они беспрестанно возвращаются, убивают во мне сущность.

И я боюсь, что ты так и не захочешь понять ту правду, те чувства, которые я к тебе испытываю…

Глава 2

Разбитый однажды, никогда не будет прежним…

И как бы потерянно себя я не чувствовал, казалось, что есть путь наверх, среди беспечного хаоса, беспроглядной тьмы.

Но мне не хочется ничего вновь менять в себе, лишь остаться тем, кем я являюсь…

И я не тот, кем меня видят люди.

Это лишь сон.

И сейчас я проснусь, и этот кошмар пройдет.

Но что там во вне?

Лишь мрак и вечный космос?

Я не верю, поэтому и хочу знать, почему я хочу уйти…

Таинственность жизни, которая не раскрывает своих секретов, покуда ты не привнесешь в жертву свою душу.

Порой, одной души – не всегда бывает достаточно.

Хотелось бы никогда не вспоминать обо всем этом.

Вот бы сейчас быть рядом с тобой, а не отживать свои последние дни…

Ведь кто, если не я? Ведь кто, если не мы?

Моё отражение исчезает, заполоняя вечную тьму, сражая божественный свет: я перестаю чувствовать твои руки…

Я боюсь смотреть тебе в глаза, считая, что ты будешь издеваться надо мною…

Неужели я принял для себя такой твой образ?

Неужели я буду бояться тебя, но и в тоже время, бесконечно любить?

Ненавижу себя, и те решения, которые формирую вокруг себя…

Считая, что весь мир против меня.

Считая, что в этом же мире, нету места для любви.

Смирение, которое ассоциируется лишь с признанием того, что все идеалы давно разрушены…

А признаки жизни, которые витают в воздухе – никогда не реализуются, сформируются во что-то нечто прекрасное, необыкновенное…

Но к чему вся эта нравственность, желание видеть необычайное?

Почему я не могу отпустить весь этот бред, пустить ад в свой никчемный мир?

Почему я должен видеть хорошее в тех, кого считаю плохим?

Священный:

– Потому что все люди, несмотря на то, какова их натура, каждый имеет добро в душе…

???:

– Но посмотрите на мир, в котором мы живем: весь мир в огне, нет жалости и сострадания…

Священный:

– Ведь именно ты, пророк, который приведет этот мир к спасению…

Потерянный:

– Или же, обречет его навсегда.

В центре зала стояли две сущности: одна источала свет, смотря на который, можно было обрести прозрение, и сущность, наполненная мраком и отчаянием.

???:

– И как же мне быть?

Голоса:

– Только ты знаешь ответ.

Но это был лишь сон.

Сон, которому я не предал никакого значения.

Но к чему ведёт вся эта анархия в моём подсознании?

Забвение терзает меня…

Я чувствую себя потерянным.

Не всегда получается контролировать себя.

Неважно, насколько сильная личность в тебе живет…

Порой, готов сломаться, поддаться потоку.

А ведь действительно: Зачем пытаться изменить что-то вокруг себя? Что это даст тебе?

Казалось, что мне никогда не хватало любви, тепла.

Я чувствовал холод, отчужденность, ведь смотря на то как все были счастливы, я же, страдал от одиночества.

Я чувствовал, что никто больше не полюбит меня.

Трудно быть приятным каждому…

Ведь все попытаются найти в тебе недостатки, или же, просто отправят тебя в изгнание.

Но несмотря на это…

ТЫ пытаешься выжить.

Понимая, что даже близкий тебе друг может предать тебя, что никогда ты не будешь уверен в том, что тебя вытащат из петли сумасшествия.

Или же, тебя просто оставят виснуть…

И всё, что было тебе дорого, всё обратится в прах.

И ты будешь страдать вечно, так и не познав любви.

И как после таких мыслей, человек может оставаться в здравом рассудке?

Как можно молча сидеть сложа руки?

Хоть смысла в том, чтобы встать и пойти навстречу свету…

Был ли смысл во всей жизни?

Ради чего мы живем на самом деле?

Некоторые, находили смысл в поиске счастья, некоторые – жили так, как они того хотели…

Но как это объясняется?

Ведь жизнь бессмысленна, определена лишь пустыми стереотипами.

В итоге, мы встречаем жизнь всего лишь глупой смертью.

И у истории нет конца, которой никогда не будет дано начало.

Каждый заблуждается по-разному – не мне их винить..

Каждый сокрушится об свою, неисполнимую реалию.

Каждый будет сломлен, все мы обречены…

И как бы ярко мы не светили, не пытались показать самим себе, что сильнее обстоятельств, сильнее многих, на деле, мы – лишь песчинки в космосе, а космос – лишь песчинка в необъятной вселенной.

И так можно продолжать вечно: нет столь колоссальной вещи, которая была самой-самой величественной…

Ведь даже та вселенная, которая считается бесконечной, окружена вероятным созвездием из мульти-вселенных, а те, в ту очередь, являются подсистемой какой-нибудь гипервселенной.

И всё это обрастает циклами.

Бесконечными циклами.

И это немного удручает.

Ведь даже такое колоссальное самосознание – не может найти себе место в этой бессмысленной симуляции жизни.

И хочется быть уверенным, что никто не вспомнит всё то, что ты когда-то сделал, чтобы довести себя до такого состояния…

Да, это был один большой величайший план, лишь ради того, чтобы люди увидели суть, что жизнь не имеет никакого смысла, что самопожертвование, пусть и ценой вечного гонения – хотя бы это стоит тех жертв!

Глава 3

Я закрыл глаза.

И пытался не смирить самого себя – это могло всё окончательно испортить.

Ведь приняв эту истину, я мог бы уже давно витать в бесконечном космосе.

А цель была не в этом, нет, точнее, именно в этом, но нужно было логическое завершение, шанс понять, что всё это, бессмысленное, кажущееся банально простым, имело хотя бы шанс на зарождение?

Мысли складывались в непонятную кучу бесполезных воспоминаний…

Дни моей молодости, недавние события…

Всё это давило, не отпускало, заставляло страдать невыносимой болью за себя и тех, кому я причинил повод хотя бы раз в своей жизни пострадать из-за меня.

Хотя, стоило ли так преувеличивать?

Может люди никогда и не страдали по этому поводу, возможно, что просто игнорировали моё присутствие.

Не всегда люди считают, что вы попросту существуете, влияете на судьбу других.

Не могу сказать, что игнорирование это плохо, ведь существуют люди, попросту эгоисты жизни…

Мне их судить?

Я так не думаю.

В пору безмятежных размышлений о сущном…

К логическому заключению редко приходишь, никак не можешь осознанно выразить мысли, разум улетучивается в вечных проблемах, которые надоедают время от времени…

Может казаться, что жизнь так проста, но и в тоже время, мы сталкиваемся с жизненными ситуациями, которым редко находят разумное решение.

Кажется, мир окончательно провалился в бездну…

И всё сущее не кажется таким естественным, словно мы окружены нелогичными вещами.

Несогласованность реальностей, сумбурные потоки мыслей и прочие несуразные, неоправданные деяния человека, всё это ставит перед тем, что остатки разума, которые могли сохранится, обрести реальную форму в этом нереальном мире…

Теперь, всё безнадежно.

Но даже в этом потоке хаоса есть смысл, возможность ответить на насущные вопросы, и логика останется логикой, а чувства – так и останутся одной из тайн этого потерянного мира…

Было бы желание понять…

Желание остаться…

Однако, возможности оттолкнуть проблемы, ровно как и возможностей принять их как очередную привычку…

Я не был человеком, который готов был взять и идти, хотя казалось, что когда-то у меня была такая черта…

А что у меня есть теперь?

Я с трудом могу сказать.

Лишь идеи, которым не воплотиться, в силу моего слабого характера

Но всё вновь подходит к спирали:

Я не смогу не винить себя, ведь всё-таки есть за что.

И эстетичность вещей, словно ураган, обретает совсем другой смысл…

Совсем другой…

Как-будто смысл никогда и не был доступен мне.

Что могло произойти тогда?

Простой порыв чувств?

Желание избавить себя от страданий?

Я не знаю…

Потерянный:

– Ты и не можешь знать…

???:

– Почему же?

Священный:

– Это не твоя игра, не твоя реальность. Ты пытаешься узнать то, что не предназначено ни для никого.

???:

– Я всего лишь хочу знать причины. Мне нужны те обстоятельства!

Потерянный:

– Твоё время уже прошло. Просто смирись – это не то, к чему надо стремиться..

???:

– Я не могу просто взять и отпустить!

Священный:

– Никто не может, но ты… В твоей душе еще осталась решимость отпустить своё разбитое прошлое, и никогда не возвращаться к нему.

???:

– Это неправда! Прошлое всегда возвращается…

Потерянный:

– Возможно, что он и прав…

Дай ему шанс увидеть свет, которому никогда не стать тьмой.

Священный:

– Сейчас не время.

<…>

Даже на краю пропасти разум может озариться, обрести божественность, но что, если это просто очертание жизни?

Что если мы изначально уже не можем позволить себе знать больше?

Почему мы обречены на неведение?

Неужели жизнь так пуста, так сумрачна к осознание истинности?

И кажется, что вопросов становится только больше.

Но ведь на каждый вопрос, в закромах вселенной, может найтись ответ.

Что если элементарное кроется за вечным, необъяснимым?

Что, если нам никогда и не суждено узнать?

Но ведь так не может быть!

Выход наверняка есть…

Однако, нужен ли был мне этот выход?

Есть ли смысл бороться за будущее, которое уже обречено на геноцид?

Когда вообще был смысл стоять за то, что нам дорого?

Ведь никто никогда не встанет за нас также, как мы стоим за честь, за попытки спасти, предостеречь от неизбежного.

Одиночество никогда не выглядело позорным, оно наоборот было превосходством.

Ты попросту не являлся чей-то марионеткой…

Ты просто хотел жить…

Но постоянно что-то мешает, не оставляет в покое, и кажется, что выхода нет.

Его и правда нет.

И вот почему…

Ведь если был бы выход, то всё не выглядело так печально, что даже те, у кого есть все возможности спастись, обрекают себя на гибель.

Так почему же ты веришь в то, что выход есть?

Считаешь, что мир половинчатый, где есть лишь добро и зло, стоит помнить, что мы все уже по сути, являемся злом, в каждом есть свой порок, своё преткновение.

Каждый встретит свой конец.

Были ли бы возможности оставить то, что есть, практически исчезнуть, начать новый путь…

И никогда не возвращаться к прошлому.

Возможно, это и есть выход, который так жаждут многие, не все увидят смысл, не все поймут теории, это бессмысленно.

Я не хочу такого конца, но видимо, выбирать не приходится…

Но что, если есть частичка надежды?

"Agonising Whisper." (Мучительный Шёпот.)

Пролог

Я не знаю, что ждет нас впереди.

Но лишь шёпот ветра подсказывает мне:

Он здесь.

4-ый день бессонных ночей – кажется, что к этому быстро привыкаешь…

Я взглянула на твою фотографию, которую ты мне подарил…

Казалось, я никогда не видела человека более счастливого, чем ты.

Но больно было от того, что твоё сердце – давно принадлежало другой.

Очередная выпитая бутылка с алкоголем…

И так изо дня в день…

Почему я просто не могу сказать что чувствую?

Боюсь ли я насмешки со стороны других?

Не знаю, но и вряд ли предоставится возможность узнать.

Шёл 5-ый час…

Я всё также сидела неподвижно, допивая остатки чая.

Он был настолько же горький, как и весь промежуток моей несчастной жизни.