Полная версия
В джунглях большого дэйтинга. Есть ли жизнь после развода?
– Боже мой. Но зачем?! Не проще было поговорить начистоту и потратить эти усилия и время на то, чтобы разобраться с вашими проблемами?
– Ха-ха-ха-ха!!! – он расхохотался мефистофелевским смехом. – Я славно развлекся, а потом я (ну то есть он) послал ее к черту, сказав, что она глупая, толстая и унылая. Она прорыдала весь вечер. И! В эту ночь! У нас был секс! Впервые за год.
– У меня нет слов…
Ближе к вечеру мы набрели на китайский ресторанчик и зашли туда поужинать. Взяли по порции горячей лапши. В его лапше были грибы шиитаке. Отто ненавидит любые грибы, поэтому он с усердием старателя на Клондайке выкопал их все до единого и сложил на край моей тарелки.
Выглядел он при этом гордо, как кот, который приносит своему хозяину задушенную мышь.
Я отвлеклась на телефон, и когда перевела взгляд на свою тарелку и увидела эти крошечные черные комочки, даже не сразу поняла, что это. Я в недоумении уставилась на него:
– Отто, это зачем?
– А я не ем грибы.
– Ну ок, а мне-то они зачем?
– А вдруг ты их любишь.
Немая сцена.
Вспомнила доеденные за мной спагетти и спеленутый эклер в его рюкзаке и поняла, что это из серии «не пропадать же добру».
Вечером мы пошли пить чай в отель Sacher – я хотела попробовать настоящий Sachertorte. Кроме нас, там были богатые китайские и арабские туристы. Помню лицо гардеробщика, когда он принял мою бюджетную дубленку и с брезгливым презрением взглянул на этикетку H&M. Кажется, даже социал-демократ Отто это заметил.
В остальные дни мы питались в рыбном фастфуде Nordsee, причем каждый раз Отто сетовал, что мне слишком часто хочется есть (это происходило не чаще двух раз в день).
Я обычно заказывала суп, иногда кофе с десертом. Евро на 8-10. Вообще это чаевые в хорошем ресторане.
Отто стоически платил, а в его голове в это время дымились мозги и крутились шестеренки, подсчитывая колоссальные убытки.
Дальше я его уже просто троллила за все подряд.
По утрам я слушала Раммштайн. Отто бесился.
– Ты – неонаци. Только наци слушают этих уродов.
– Хмм, ок. А ничего, что оба моих деда воевали и поубивали хренову кучу фашистов? Один даже до Берлина дошел.
– Мои тоже воевали.
– На твоем месте я бы об этом помалкивала.
– Я не хочу это слышать.
– Ты первый начал этот разговор.
– Ты переходишь рамки.
– А ты переходишь на личности и обидел меня.
– Я сказал то, что думаю.
– Ты сам, наверное, латентный наци, поэтому бесишься.
– Нет, я толерантный человек.
– Класс. Продолжайте в том же духе. Иммигранты сели вам на шею и диктуют свои условия, а вы молчите.
– У нас мультикультурализм. Мы стали добрыми и толерантными.
– Доооообрыми? Тогда почему ты не хочешь сдавать деньги на церковь?
– Это не имеет отношения к толерантности.
– Двойные стандарты.
– Я плачу налоги, этого достаточно.
– А я слушаю Раммштайн и при этом помогаю людям. По доброй воле, а не за счет принудительных налогов.
Иногда он, впрочем, пытался быть милым:
– Мы с тобой будем всегда неразлучны. Мы все будем делать вместе. Ты веселая, так много всего знаешь, и с тобой так интересно!
– Жалко, что ты не гей. Я всегда мечтала иметь друга-гея.
– Какого друга! Какого друга? Я должен на тебе жениться! У меня зарплата почти 8 тысяч, и знаешь, сколько налогов я плачу, как одиночка?
Это был такой удивительный диалог, что я даже не знала, как мне на это реагировать.
– Но почему на мне, Отто?
– Ты русская, как моя вторая жена, ты похожа на мою первую жену, ты намного моложе меня. Они все лопнут от зависти
– Ну я не сказать чтобы русская, просто из России. А кто «они»?
– Эти жалкие ничтожные людишки, все эти дебилы и идиоты, мои коллеги.
– Но почему я? Я совсем не уверена, что мы с тобой подходим друг другу. И что я вообще смогу жить в Гамбурге… Я южный человек, не представляю себя в холодном северном городе.
– Я тоже не горю желанием там жить. Я потом смогу переехать на Кипр и стать директором местного Lidl9.
– Lidl? Но почему?
– Мне нравится их концепция. Я так чувствую! Я – немец с MBA и отличным английским. Они не найдут на Кипре директора лучше меня!
– Как-то слишком сложно… Найди себе Брунгильду в Гамбурге. Это ведь так важно, чтобы у людей был похожий менталитет и взгляды на жизнь
– Что? Немку?! Ни за что! Немецкие женщины ужасны!
– Почему?
– Они холодные, жестокие и расчетливые.
– Ну привези себе теплую и добрую из Восточной Европы. Или из Тайланда.
– Нет, ни за что на свете. Она будет долго сидеть на моей шее, а потом, когда освоится, усвистит к кому-нибудь другому, только я ее и видел. Плавали, знаем.
– Ну хорошо, а в чем разница со мной?
– У тебя есть гражданство, языки, ты ориентируешься в пространстве.
– У меня базовый немецкий и невостребованная специальность.
– Я смогу несколько месяцев содержать тебя, пока ты переучишься на что-то более практичное, oder?
– О, мой рыцарь. Ты же понимаешь, что это малореально? У меня дети. На Кипре, как бы тяжело не было, я могу нас всех содержать. Мне необходимо быть независимой.
– Пффффф. Какая, нафиг, независимость. Мы с тобой созданы друг для друга! Alles gut!
Как-то раз мы спускались в метро на эскалаторе, он по привычке бормотал что-то себе под нос, по ходу дела заботливо натягивая мне шапку до подбородка, и тут меня разобрал неудержимый смех, и я отправила сообщение подруге: «Дорогая, я все поняла. Мне встретился немецкий мистер Бин!»
Перед отъездом он в своей бесподобной манере сделал мне предложение руки и сердца, если это можно так назвать, а именно – сказал, что если я выйду за него замуж, он даст мне десять тысяч евро.
– Ммм, даже не знаю, что ответить. Ты же понимаешь, что это рискованный гешефт?
– Почему?
– Вдруг я умру через год-другой, потеряешь свои вложения.
– Да, будет жалко, но мы можем положить деньги на счета твоих детей до 18 лет под проценты, и они их потом потратят на учебу.
Это было больше, чем я могла выдержать, и со мной случилась получасовая истерика от смеха.
В субботу утром пришло время прощаться. Вылет у нас был примерно в одно время, в аэропорт мы поехали вместе. Я бродила по Duty Free, искала шоколадки для своих дочек. Отто внезапно возникал из-за угла или очередного стенда, как черт из табакерки. Помните отца Федора в «12 стульях»? Не корысти ради, а токмо волею. Всякий раз неожиданно и чертовски эффектно.
Он заклинал меня не тратить деньги на шоколад. Просил. Умолял. Взывал к логике. Я пряталась, надевала капюшон, уже подумывала вывернуть наизнанку куртку и надеть ее так, шиворот навыворот, но тут, наконец, объявили регистрацию рейса на Гамбург и, Отто сгинул, как Вий на рассвете.
В последний вечер Отто попытался меня поцеловать, я его предупредила, что все еще принимаю антибиотики, и больше ничего не понадобилось – его как ветром сдуло.
ЭпилогПосле нашей встречи он писал и звонил мне еще 2-3 месяца. Предлагал путешествия в любую страну по моему выбору (но только на этот раз у нас будет секс!), хотел приехать сам, увеличил сумму депозита на светлое будущее моих детей до 15 тысяч евро. Потом до 20…
Я не знала, как мне от него избавиться.
С одной стороны, его было бесконечно жаль: такой нелепый, смешной, непонятый и пронзительно одинокий…
С другой, он меня просто терроризировал своими звонками и письмами. Грозился прилететь для «важного разговора», который непременно должен произойти «лицом к лицу»…
В итоге я сказала, что помирилась с FEH. И тогда я, наконец, перестала быть его FAM.
PS Операция в государственной больнице – это отдельная история, стоившая мне кучи нервов, но в целом все закончилось хорошо.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Все или ничего (фр.)
2
ОКР – обсессивно-конвульсивное расстройство, заболевание, вызывающее навязчивые мысли, которые приводят к компульсивным действиям (мания чистоты, уход за собственной внешностью и др.)
3
Аббревиатура от английского «what the fuck» – «какого черта» или «что это такое», «что за ерунда», жаргонизм
4
Нигерийский спам, или «нигерийские письма счастья» – известная схема интернет-мошенничества, зародившаяся в Нигерии. Получателю «письма счастья» сообщают, что одинокий дальний родственник-однофамилец оставил ему огромное наследство, но для того, чтобы его забрать, нужно оплатить налог, который, естественно, попадает к мошенникам. Получив деньги, они исчезают.
5
Простой, неброский, повседневный стиль одежды
6
От героя до ничтожества (англ)
7
Не так ли (фр)
8
Мой дорогой друг (нем)
9
Сеть бюджетных немецких супермаркетов
